Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Здравствуйте, mamaNurka!
Всё дело, вероятно в том, что вам постоянно приходилось разрываться между своей мамой - с одной стороны, и своей семьёй (мужем и ребёнком) - с другой.
Эти стороны - непримеримы и их нельзя совместить в принципе. Можно только жить отдельно.

Матери часто вмешиваются в семьи своих детей, тем самым разрушая их. И делают они это потому, что в собственной семье не реализовались как женщины - и теперь нашли себе отдушину - наводя порядки в чужом царстве-государстве. Мать ведь ваша живёт без мужа?
Ещё вы пишете, что: "Ребенок после опеки бабушки становится невыносимым, плаксивым, крикливым". Это всё потому, что бабушка нависает над всеми, её "любовь" агрессивна, разрушительна для ребёнка и для всех в доме. Вы выросли в такой же атмосфере?
Думаю, вам стоит почитать книгу Анатолия Некрасова "Материнская любовь" - эта книга именно о вашем случае.

И вам просто необходимо принять решение: семья или мать. Если вы уже не маленькая девочка, то стоит выбрать семью. Иначе, просто потеряете её. Такое происходит часто.
Если вы - верующая, то помолитесь за мать, закажите за неё службу в церкви (за себя тоже не помешает). Это тоже действует.
Сил вам и удачи!

Здравствуйте, Engy!
В дополнении вы пишете следующее: "Если человек, который говорил, что любит меня смог отвернутся от нас с дочкой...".

А немногим ранее, в вопросе было такое: "Изначально у нас были странные отношения. Каждый сам по себе, хотя я ему не изменяла, и он, думаю, мне тоже. Но никаких общих планов, очень часто он говорил, что каждый живет своей жизнью, не знакомил со своими родителями, друзьями, не хотел знакомиться с моими...Два месяца игнорировал меня...За 7,5 месяцев беременности постоянно обещал приехать, но так и не приехал. Типа денег нет у него. Хотя на встречи с друзьями, на покупку книг - деньги есть. Все планы на будущее сводились к тому, что я сама буду ростить ребенка. Материально он не помагает мне...звонил, оскорблял меня...потом начал говорить, что ему нужна нормальная женщина, чтоб я от него не ждала ничего, что он со мной общается только из-за дочки...знаю, что он зарегистрировался на сайте знакомств, постоянно там бывает...". По-моему, всё прозрачно и ясно.

Теперь, надеюсь, вы понимаете разницу между говорить и делать? И самое обидное, что ведь вы знали и раньше, что между вами ничего не получится. Только почему-то не верили самой себе, обманывая какими-то радужными надеждами, для которых не было ровным счётом никаких оснований. Этот самообман и привёл вас к этому положению вещей.
Главное сейчас:
- осознать свои ошибки; далее
- простить себя за них;
- простить отца ребёнка (он такой и его не переделать - раз, он заранее предупреждал и показывал своё отношение - два, ребёнку будет очень плохо от вашей обиды - три, и вам тоже очень тяжело будет с ней жить, можете даже никого не встретить из-за неё - четыре);
- не ставить на себе крест как на женщине и не считать себя только матерью!!!
Почитайте Анатолия Некрасова "Материнская любовь" и вы поймёте, что позиция "дочка все равно главнее всех" будет гибельна для самого же ребёнка, не говоря уже о вас.

Чуть далее вы пишете: "Вот и цена его любви ко мне". А любви ли? "А был ли мальчик?" Думаю, ему с вами было просто удобно. А любовь - это когда постоянные интерес, внимание, забота. Он этого просто не умеет - родители не научили и сам решил не учиться. Но это уже его проблемы.
Ваша же проблема: научиться отличать любовь от всего прочего, не теряя при этом веры в мужчин. Умеющие любить мужчины существуют. Нужно просто настроиться на их волну - и вы обязательно их встретите. Среди них и будет ваш суженый.
Любви, мудрости и счастья!

Здравствуйте, Я!
Конечно же стоит поговорить, но не в том ключе, что "я жду, а ты не звонишь (((", а в том, что "знаешь, мне трудно на тебя положиться, у меня нет ощущения надёжности с тобой, мне хотелось бы иметь крепкую опору за спиной, а ты даже не выполняешь обычные обещания, мне это обидно".
Если же после этого разговора ничего не измениться - смело можете с ним расставаться. Измениться он вряд ли - воспитание такое (отец наверное такой же) - это раз, и сам меняться не хочет - это два.
Глухой номер, только расстройство одно.
Удачи!

Здравствуйте, Алла!
То, что с вами происходит называется одним коротким словом "ревность".
Для оправдания (себя ли, мужа, ситуации?) вы сделали виноватыми и ответственными за все неприятности - детей.

А ведь виноваты взрослые, которые этих детей калечат. В частности ваш муж, его жена, его родители (кот. не смотрят за ними - немытыми). (Вы ведь тоже ответственны перед своим ребёнком, что он растёт без отца, пусть он был и плохим отцом - но вы ведь сами его выбирали?)

И при этом, ваш муж осознаёт свою вину перед ними и пытается хоть как-то её загладить таким повышенным вниманием к ребёнку. Правда калечит таким образом его ещё больше - балует и воспитывает в нём эгоиста и истерика.

Вам стоит понять своего мужа, помочь осознать ему свои ошибки и исправить их.
А также понять и свои. Простить их и исправить по мере сил.
Удачи!

Здравствуйте, Юлия!
Если этот человек после вашего звонка начнёт смеятся над вами - то этим самым он покажет свое истинное лицо и ваши иллюзии по поводу его испарятся - и слава Богу! Вы перестанете чего-либо от него ожидать и душа ваша успокоится. Я думаю, это неплохо для вас.
А если же он откликнется - у вас будет ещё один шанс построить нормальные отношения с мужчиной.
Инициатива действительно должна исходить от мужчины, но реальность такова, что мужчины часто сами не решаютя на это. Может вы вели себя с ним слишком гордо и недоступно - и он чувствует себя неуверенно, может ещё что...
Со временем он должен стать более активным. А если не станет - значит просто не любит вас. Но это всё равно будет определённость. И у вас не будет ощущения упущенного шанса.
Смелости и решительности вам!

Здравствуйте, Екатерина!
Было высказано много мнений, но не было высказано главное.
Из вашей фразы "...во время этих отношений, у меня и начали пропадать мой стимул к жизни и мои мечты превращались в пустоту..." я могу сделать вывод, что тот мужчина, с которым вы были рядом долгие 4 года просто напросто подорвал вашу веру в себя и растоптал вас как личность (но не думаю, что окончательно, если вы написали сюда). Не знаю, что он делал конкретно, но по опыту работы с другими подобными случаями могу предположить: критиковал вас по поводу и без, обзывал разными словами, унижал без свидетелей и на людях, бил, никогда не поддерживал, а если и помогал, то внушал вам, что вы сильно обязаны ему за эту помощь и т.д.

Поправьте меня, если что не так.

И вы почему-то позволяли ему всё это, прощали его и терпели. Что заставляло вас так поступать?
Работать нужно в первую очередь именно с этим.
Удачи!

Здравствуйте, Emily!

Да, родители всегда желают нам счастья, но не будем забывать, что "хорошими намерениями дорога куда выстелена? Правильно - в ад".
К сожалению, очень часто, мы позволяем другим близким людям (мамам, папам, бабушкам, дедушкам, братьям, сёстрам, тётям, дядям, подругам и пр.) влазить и вмешиваться в нашу личную жизнь. Ну как же не позволить, они же - наши близкие?
Но тем самым мы делаем первый шаг к разрушению отношений.

Вопрос 1-й: почему возмущается ваш парень?
Случайно не из-за того, что вы слишком послушны и откровенны с матерью, а так же не можете настоять на своём? Может быть он и прав?

Вопрос 2-й: "Родители в моей жизни играют очень большую роль, я их очень люблю, и не могу делать что-то наперекор им. Поэтому я просто разрываюсь! Невозможно сделать выбор между родителями и любимым человеком!" И сколько так будет продолжаться?

Но выбор всё же прийдётся сделать. Не сейчас и с этим молодым человеком, так с другим. Иначе, если не сможете отделиться от родителей психологически и не научитесь иногда говорить им твёрдое нет, никогда не видать вам семейного счастья. Это - аксиома. Плохо быть послушной куклой в руках своих родителей. Может этого хочет ваша мать, прикрываясь словами о заботе, самопожертвовании ради вас неблагодарной и пр. Не любит ли она вас виноватить? Если да - то она типичный манипулятор. О таких матерях можете почитать на моём сайте (кликаете на мои ФИО, а затем внизу и слева - "страничка на У ПСИХОЛОГА" - кликаете и - адрес сайта).
Например:

Мама-наседка

Мамы-квочки опекают своих детей независимо от их возраста – пусть им пять или хоть пятьдесят пять лет. «Для меня ты всегда останешься маленьким» – любят повторять они, когда великовозрастное «дитя» начинает брыкаться и протестовать против чрезмерной опёки. Такие мамы проверяют, одето ли по погоде их чадо, не забыло ли оно поесть, а также почему поздно вернулось с бизнесс-ланча или корпоратива.

Мама-диктатор или «железная леди»

Её приказы не обсуждаются, а их не выполнение грозит суровыми наказаниями, без снисхождения к возрасту ребёнка или его состоянию. Она всегда права и знает лучше самого ребёнка, что ему нужно, а что – нет. Сверхзаботлива, но за свою чрезмерную заботу требует полнейшего послушания.

Мама-актриса

Она – центр Вселенной, поэтому такая мать заставляет детей, да и всех остальных «вращаться вокруг её интересов». Умеет ловко манипулировать домашними, разыгрывая мини-спектакли в самых различных амплуа. То она – грозный обвинитель, то – жертва несправедливого отношения, то – блистающая величием королева, то – сражённая смертельной болезнью несчастная женщина. Обыкновенно великолепно выглядит, следит за собой и окружена массой подруг и поклонников. Любит интриги… Замечательный пример такой мамы – миссис Джулия Лэмберт из «Театра» Сомэрсета Моэма.

Запомните на всю жизнь: хотите крепкой и счастливой семьи? - никогда и никого в неё не пускайте!!! Впустите - и сам дьявол встанет между вами и вашим избранником - и конец отношениям. Всем говорите: это моя семья и я сама в ней разберусь, нечего влазить. Для начала, сами разберитесь в своих семьях и т.д.". И ничего не слушайте плохого о муже - вы сами в состоянии наблюдать за ним и делать верные выводы. И если что не так, если вы не подходите друг другу - всегда можете заметить это. Главное: НЕ впадать в иллюзии.

Удачи, независимости от мнения окружающих вас близких и семейного счастья!

Здравствуйте, Игорь!
Что простили - правильно. А что были наивным и доверчивым - нет.
"...я об этом подозревал но никак не понимал что происходит конечно она не рассказывала об этом..." - почему конечно не рассказывала???
Она скрытная и ненадёжная, врёт и не краснеет? Скорее всего так. А как таким можно вообще верить? С такими доверительных отношений не выстроишь, а следовательно - зачем с ними вообще что-либо выстраивать?
Проще - расстаться. Но без обид!!!
Они просто такие люди - без стержня и моральной ответственности.
Обижаться можно лишь на себя, что вовремя не разглядел её такой, какая она есть и обманывал себя. А это всегда чревато...
Проницательности, наблюдательности и мудрости вам, Игорь!

Здравствуйте, Нимфея!
Настоятельно вам рекомендую НЕ настаивать на продолжении отношений, НЕ устраивать истерик и НЕ просить слёзно остаться, типа "на кого ты меня оставляешь?". Это точно будет конец любых отношений.

Но, ВЫХОД есть. Можно просто выразить свои чувства - что вы расстроены его решением. А затем сказать примерно следующее: "Ты волен поступать так, как ты захочешь и я не буду удерживать тебя. Ведь любовь подразумевает свободу выбора. Но я хочу, чтобы ты знал, что моё сердце всегда открыто для тебя и если ты захочешь продолжить отношения - ты всегда можешь это сделать".

Удачи!

Здравствуйте, frik!
Видимо у вас были непростые отношения с вашей мамой, если вы не захотели стать женщиной, стать похожей на неё.
Или у вашей матери были те же проблемы с половой идентификацией как и у вас сейчас?

Здравствуйте, frik!
Видимо вы просто не подошли друг другу как личности, или может быть она не очень квалифицированный специалист - такое тоже бывает.
Попытайте счастья ещё, не сдавайтесь. "Своего" психолога нужно ещё поискать - это не только у вас так, у всех.
Если решитесь, я тоже могу попробовать поработать вместе с вами. И если всё сложится, то позитивный опыт общения со мной (или с кем-либо другим из психологов-мужчин) может преодолеть тот негатив, который был у вас до сих пор.
Удачи и счастья!

Здравствуйте, frik!
Я думаю, что чувство отвержения себя окружающими - это субьективное чувство, корнями уходящее в ваши детские взаимоотношения с родителями, семьёй. Уверен, что близкие не принимали вас такой, какая вы есть. Вы настолько долго и плотно находились в этой атмосфере неприятия, что сейчас любой взгляд, особенно оценивающий и негативный (а таких хватает), воспринимается вами как отвергающий и обесценивающий. Но всё это внутри вас. Изменив свой внутренний мир (искажённый родителями), мы изменим и своё восприятие этого мира. А также притянем в свою жизнь совсем других людей.
Успехов вам в поисках себя настоящей!

Здравствуйте, el-za!
Его мотивы,можем только предположить, таковы:
1) нужна женщина рядом для себя (так легче жить);
2) нужен образец позитивной женщины для сына (мать-то - гулящая);
3) разбираться ни в чём не хочется (трудно это).

2-й пункт под вопросом. Отдалённое предположение.
Но если хотите более определённый ответ - приходите, поработаем. Психодраматическая методика, позволяющая почувствовать и понять другого человека будет в вашем распоряжении.

Удачи!

Здравствуйте, Лапочка!
Его с женой может связывать и ребёнок (но только в случае, если он действительно его любит - а это ещё вопрос).
А любит он его, а в том числе и вас или же нет показывает не количество произнесённых слов "я люблю", а проявленные внимание и забота. Желание быть рядом побольше, узнать вас поглубже, принятие ваших интересов почти как своих собственных, постоянные звонки, вопросы о ваших делах и самочувствии, нежность и бережность к вашим чувствам (все то же относиться и к его ребёнку, и к его жене).
Если он не проявляет всего вышеперечисленного - то он, скорее всего, и не любит вас.

За наивность и доверчивость люди подчас платят высокую цену.
Так что будьте внимательны и наблюдательны, доверяйте, но проверяйте своего мужчину.
Удачи и личного счастья!

Здравствуйте, Юлия!
Думаю, вам есть смысл рискнуть и да, в наше тяжёлое время (а оно никогда не было лёгким), поменять свою работу на другую и более оплачиваемую.
Вы убьёте сразу двух зайцев: избавитесь от зависимости от начальника (хотя бы пространственно) и заработаете денег на психолога.
Кроме того, повысится ваша уверенность в себе и самооценка тоже ("Я - умная, красивая и достойна большего" и т.п.).
Силы и удачи вам!