Б'є — значить...?

Запитання поставлено так, ніби насильству в родині піддаються лише особи жіночої статі. Адже справа не лише в тому, «б’є чи не б’є», оскільки насильство може виявлятися в різних формах: шантаж і погрози, створення умов неможливості спільного проживання, пригнічення як особистості. При цьому іноді батьки не усвідомлюють, що дійсно пригнічують у дитині особистість (згодом формується розуміння насильства як норми). Зараз працюю з жінкою, яку мати і сестра постійно принижували та били, у 12 років вона намагалася отруїтися. У неї було розуміння, що так у багатьох родинах — «дитина знає те, що бачить у батьківському домі».

Ні, у моїй практиці такого не траплялося.

Так, до мене зверталося кілька клієнток із такими проблемами.

Зверталися, хоча не всі одразу усвідомлювали, що над ними здійснювали чи здійснюють насильство. Дійсно, насильство найчастіше асоціюється з побиттям, проте перешкоджання виходу з дому, не надання допомоги жінці, коли вона хвора, вагітна чи безпорадна, перешкоджання при спробі звернутися по допомогу — це теж форми фізичного насильства. До психологічного насильства, наприклад, належать не лише образи, залякування та переслідування, а й маніпуляції на кшталт: «Якби ти мене любив/ла, ти б зробив/ла це для мене...». Маніпуляція дітьми — це найбільший тиск на жінку: погрози забрати дітей, покарання їх або заборона спілкуватися з ними. Критика як публічна, так і приватна: що вона занадто дурна, товста чи худа, погана господиня, мати, коханка тощо; жорсткий контроль (куди ходить, з ким зустрічається, розмовляє), невиправдана ревність тощо.
Варто зазначити, що схильність вирішувати міжособистісні проблеми за допомогою фізичної сили не є виключною прерогативою чоловіків. Опитування та спостереження показують, що приблизно однакова кількість представників обох статей (близько 20%) вважають побиття прийнятним засобом переконання щодо своїх близьких. Крім жінок від сімейного насильства часто страждають діти та літні люди.

Так. Але частіше звертаються з іншими проблемами, більш «прийнятними» для першої розмови, а ця відкривається вже в процесі роботи.
Насильством багато хто вважає лише явне фізичне насильство. У той час як емоційне насильство також має дуже руйнівний характер. Але у нас мало доступної інформації з теми емоційного насильства, і тому багато хто просто не знає — те, чому вони піддаються, називається саме так.

Так, зверталися.
На жаль, не всі з них були готові щось змінювати у своєму житті, адже тоді доведеться усвідомити й свою частку відповідальності за той жах і страх, у якому живе сім'я, а також позбутися тих «бонусів», які жінка отримує в ролі «жертви».
І це вибір і відповідальність жінки — залишатися у стосунках, у яких до неї проявляють насильство.
Зауважу, що питання про фізичне насильство, але шлях, який проходить сім'я до фізичного насильства, досить тривалий.
Скоріше за все, спочатку були прояви психологічного, сексуального, економічного насильства.

Поки що ні.

Так, зверталися. Нерідко людина може досить довго не усвідомлювати, що саме відбувається (звісно, це стосується, перш за все, психологічного насильства, але й фізичне буває, як би дивно це не звучало!), але потім ніби прокидається. Людина може поступово втягуватися в ситуацію домашнього насильства, вважаючи, що проявляє компромісність, розуміння, терпіння. Але потім щось відбувається — чи внутрішні ресурси закінчуються, чи ситуація починає загрожувати здоров'ю та життю, — і людина бачить усе по-іншому, у яскравому світлі та реальному вигляді.

Так, зверталися. Але факт насильства з’ясовувався пізніше. Як правило, клієнтки виправдовували такі ситуації, вважаючи себе у всьому винними. У принципі, так воно і є. Вони винні в тому, що дозволяли певний період так з собою поводитися і не вживали жодних заходів.

Один схильний до насильства, інший дозволяє насильство над собою. А взагалі, насильство в родині зумовлене невмінням створити міцну родину — цьому мало кого навчають. Для багатьох родина асоціюється з терпимістю одного з подружжя до іншого... або спільними обов’язками. Саме немає тих стосунків, коли «дружина слухається свого чоловіка, а чоловік ставиться до дружини як до найніжнішого зі своїх посудин».

Факторів виникнення домашнього насильства може бути безліч: від соціальних (безробіття, алкоголізм, низький рівень культури) до особистісних (агресія, низька самооцінка тощо). Також приклад батьківської сім’ї, де це вважалося нормою.

Найчастіше це сценарні ігри, коли один із партнерів грає роль слабкого та беззахисного, а інший — «демона». У цьому випадку не можна говорити про те, що хтось із партнерів поганий, а хтось хороший. Зазвичай вони обидва підігрують один одному. Розірвати цей круг насильства буває непросто. Не всім жінкам мені вдалося допомогти. Був випадок, коли жінка так трималася за роль жертви та приниженої, що їй було легше припинити терапію, ніж змінювати цю ситуацію в родині. А були випадки, коли внаслідок терапії насильство в родині припинялося.

Найчастіше насильство як форма спілкування пов’язане з традиціями виховання в родинах партнерів. Для таких родин характерно:
- відсутність рівноправності,
- конкурентні стосунки,
- суворі правила, які мають примусовий характер,
- чітко визначена роль членів родини за статевою ознакою,
- відсутність поваги до особистого життя,
- конфлікти вирішуються за принципом «один виграв — інший програв»,
- не всі беруть участь у прийнятті рішень,
- батьківські обов’язки не розподіляються,
- дисципліна підтримується за допомогою сили та приниження,
- помилки не визнаються, прощення не просять,
- при виникненні проблем, як правило, звинувачують інших,
- «чужаків» не приймають,
- фальшива відданість родині, відсутність родинної єдності (або вона уявна),
- опір будь-яким змінам,
- відчуття незахищеності від образливих чи насильницьких дій,
- конфлікти, які виникають, не аналізуються.

Наявністю серед членів сім'ї людини, для якої насильство — це один з небагатьох шляхів вирішення проблем, для якої це прийнятно.
Схильність до насильства може бути викликана психічним нездоров'ям (алкоголізм, органічні ураження мозку, епілепсія тощо) або особистісними особливостями.
Насильство часто трапляється (і повторюється) у залежних стосунках — просто тому, що такі стосунки передбачають серйозні порушення психологічних кордонів партнерів.

Видима частина айсберга насильства — це економічні проблеми, криза сімейних стосунків, алкоголізація населення, а також міфи, які підтримують або виправдовують насильство, що існує всередині сім'ї.
Це й ідея патріархальності, і залежності жінки від чоловіка, і стосунки, які визначаються як «б’є — значить, любить». Іноді це йде від жінки, іноді — від чоловіка.
Невидима частина — сімейні, родові сценарії; відсутність здорової моделі поведінки між чоловіком і жінкою, модель поведінки батьків копіюється і переноситься у доросле життя; особливості функціонування нервової системи; попередній (особливо дитячий) несвідомий досвід; фізична неспроможність.
Насильство вчиняє людина, у якої слабкі кордони власної особистості. У сім'ях, де існує емоційне насильство, завжди погано простроєні кордони особистостей.
З чого починається фізичне насильство?
Відторгнення, приниження, применшення особистості. До принизливої поведінки можна віднести образи, зневагу, байдужість і прізвиська.
Нав’язування своїх інтересів, задоволення власних амбіцій, попри бажання іншої людини.
Сексуальне насильство — інструментальне ставлення до тіла.
Насмішки щодо тіла. Насмішки щодо тіла травмують людину, пригнічують її особистість і знижують здатність чинити опір образам.
Маніпулювання дітьми. Маніпулюючи, батьки керують дітьми, шантажуючи їх і підпорядковуючи своїм потребам.
Ізоляція. У подружніх парах трапляється модель, у якій один із подружжя ігнорує іншого через ізоляцію.
Публічне приниження.
Критика — оціночне судження, яке часто містить негативний відтінок.
Сарказм — жорстока насмішка, яка може починатися з позитивного судження, але в цілому завжди містить негативний відтінок і вказує на недоліки людини.
Залякування. Маніпуляція іншою людиною заради своїх цілей, попри інтереси іншої людини.
Залякування жестами — прояв насильства.
Контролювання поведінки — недовіра, обмеження особистого простору, дій, кола інтересів, спілкування, надмірна ревність.
Економічне насильство — спроби позбавлення одним дорослим членом сім'ї іншого можливості розпоряджатися сімейним бюджетом, мати кошти та права розпоряджатися ними на свій розсуд, економічний тиск на неповнолітніх дітей тощо.
Погрози самогубством.
Погрози фізичним насильством. Будь-який вид погрози застосування фізичної сили для контролю.
Побиття, ляпаси — це вже фізичне насильство.

Існує таке поняття, як віктимна поведінка, тобто схильність людини до того, щоб бути жертвою насильства. До групи ризику належать ті, хто виріс у сім'ях, де насильство було нормою (йдеться як про моральне, так і фізичне насильство). До морального можна віднести різного роду маніпуляції, утискання свободи, ставлення до людини як до об'єкта.
Людина з низькою самооцінкою, яка не поважає себе, дозволяє іншим вторгатися на свою територію, не вміє говорити «ні», з більшою ймовірністю стане об'єктом насильства, і в якості партнера схильна обирати людину, схильну до насильства.

Це такий спосіб впоратися з напругою через проблемну ситуацію (в тому числі внутрішньоособистісну). Один через напругу готовий бігати по стінах, але не завдасть шкоди живій істоті. Інший не до кінця усвідомлює власну відповідальність за себе та інших, і якщо йому складно — поводиться, як вийде. Це ніби людина, яка порізала палець ножем — вона кидає ніж, б’є кулаком по столу, лається на яблуко, яке різала, звинувачує освітлення... Хіба винен стіл? Але хтось має відповісти, якщо з власною відповідальністю не все гаразд. Іноді люди й самі собі не раді, але як інакше — не знають. Тобто основна передумова — чи вважає себе людина причиною своїх дій, чи вважає себе наслідком обставин.

У моїй практиці причини були такі:
- клієнтка виходила заміж за необхідністю, не відчуваючи до партнера глибоких почуттів, переконуючи себе, що з часом полюбить чоловіка;
- факти насильства були в батьківській родині;
- жінка ставала більш успішною за чоловіка, якого це сильно зачіпало.
Але в основі завжди лежали якісь приховані конфлікти, не було взаєморозуміння в родині, подружжя не мали спільних інтересів і з самого початку мали різні сценарії сімейного життя.

Перше насильство в родині має бути останнім: до цього результату потрібно прийти в розв’язанні конфлікту. Якщо не буде щирого каяття та усвідомлення з боку того, хто вчинив насильство, — це в майбутньому обіцяє рецидиви, якщо не систему.
Ніяка міліція і ніякий суд не збережуть родину, якщо в шлюбі між подружжям немає взаєморозуміння.
Що стосується насильства щодо дітей або батьків, братів і сестер — тут складніше, і кожен випадок індивідуальний. Але більшою мірою все залежить від психологічного клімату в родині, який потрібно підтримувати щирістю, любов’ю та взаємним розумінням.

На жаль, немає універсального рецепта для всіх

Мені здається, що насамперед варто задуматися про свій внесок у вибір партнера та у провокацію в стосунках.

Шукайте допомоги! Не терпіть! Відстоюйте себе! Якщо ви сумніваєтеся, зверніться по допомогу до фахівця, щоб розібратися в ситуації та знайти найкращі способи її вирішення.

Що стосується фізичного насильства:
1. За можливості, зупиніть саме насильство — захищайтеся і намагайтеся піти з ситуації (вийдіть з дому, закрийтеся в кімнаті та зателефонуйте в поліцію чи рідним тощо). Кричіть, щоб вас почули і прийшли на допомогу.
2. Подбайте про свою безпеку на найближчий час, якщо є діти (літні люди) — про їхню безпеку. Огляньте себе та дітей на наявність травм, зверніться до лікаря, знайдіть безпечне місце, де перечекати кризу.
3. Негайно заручіться підтримкою. Багато мовчать про те, що сталося, тому що їм соромно за пережите, багато хто відчуває свою провину (насильник може дуже переконливо доводити, що жертва його спровокувала). Кожна людина сама несе відповідальність за свої дії. Якщо партнер не зупинився — це його проблема, не ваша. Ви маєте право отримати допомогу для себе та дітей. Можна звернутися до родичів, друзів, якщо їх немає або вони не хочуть допомагати — до кризових соціальних центрів.
4. Якщо ви змушені залишатися у стосунках з насильником, ситуація може повторитися — заздалегідь продумайте план дій. Які речі першої необхідності потрібні, куди звертатися, які екстрені заходи вживати — підготуйтеся.

Що стосується психологічного (емоційного) насильства:
1. Дізнайтеся, що це таке, навчіться його розпізнавати (тут немає можливості навести повну інформацію, але в мережі є сайти, присвячені цій темі). Якщо коротко — це: тотальний контроль, обвинувачення, погрози, порушення психологічних кордонів (підслуховування, заборона виходити з дому чи говорити по телефону, заборона спілкуватися з друзями чи родичами, вторгнення в особистий простір, особисті речі), висміювання, залякування, заперечення ваших почуттів тощо. Яскрава ілюстрація — поведінка бабусі у фільмі «Поховайте мене за плінтусом».
2. Зверніться до психолога, щоб знайти ресурси для виходу з таких ситуацій, навчитися бути більш стійким, опанувати «технікою безпеки».

І хороше, і погане колись трапляється вперше…
Звичайно, коли людина вступає у стосунки, вона робить це з відкритим серцем, з найкращими намірами, і нікому навіть на думку не спаде, дивлячись на коханого, з яким ідеш під вінець, думати: «Чи не побиє мене мій коханий?»
І якщо це все ж таки трапилося з вами, варто замислитися…
Людина, яка пережила насильство, потребує підтримки, але дуже важливо усвідомлення того, що з нею відбувається, яким чином вона опинилася в критичній ситуації, як з неї вийти і що зробити, щоб вона більше не повторилася.

Розповім про одне цікаве дослідження, проведене американською професоркою Бетті Грейсон.
Результати дослідження показали, що жоден злочинець не нападає на жертву просто так, не звертаючи уваги на те, яка перед ним особистість. Спочатку він оцінює людину на предмет того, чи підійде вона в якості жертви. Для цього йому достатньо всього семи секунд! Як це відбувається?
Передусім — за невербальними особливостями поведінки. За ці сім секунд він оцінює зовнішній вигляд людини, її фізичну підготовку, ступінь готовності дати відсіч.
Бетті Грейсон провела цікавий експеримент. Вона пред’явила сидячим у різних тюрмах і абсолютно не пов’язаним між собою злочинцям відеозаписи зображення людей, які йшли вулицею. Це були звичайні перехожі, які належали до різних соціальних і вікових груп і не знали, що їх знімають. Тобто, вони вели себе абсолютно природно, і відеозапис відображав реальну сцену з життя. Дослідники запропонували ув’язненим визначити, кого з зображених на плівці вони обрали б у якості своїх жертв. Дивно, але факт: більшість вказали на одних і тих самих людей.

Насильство в сім'ї — це трагедія, воно руйнує фундамент безпеки як для людини, так і для суспільства. Більше за все в ситуації домашнього насильства страждають діти, адже вони ростуть у складній і важкій атмосфері болю, ненависті, страху та безпорадності. І тоді можливі емоційні та поведінкові проблеми: тривожність, депресія, низька самооцінка, нічні жахіття, фізичне нездужання, а в підлітковому віці — схильність до агресивної поведінки.
Сім'я — це те безпечне середовище, у якому задовольняються фізіологічні та психологічні потреби кожного члена сім'ї.
Відповідальність за створення такого простору несуть дорослі.
Це завдання, яке стоїть перед чоловіком і жінкою, які створюють сім'ю.

Якщо акт насильства відбувся, то існує велика ймовірність його повторення. Часто жертви мовчать про те, що відбувається в сім'ї, однак цього робити не варто, навпаки — потрібно заручитися допомогою та підтримкою близьких людей, звернутися до спеціальної служби.
Необхідно прийняти рішення для себе — чи хочу я далі жити з людиною, здатною підняти на мене руку, і виходячи з цього чітко позначити свою позицію партнерові.
І, звичайно, звернення до психотерапевта буде дуже доречним.

Сприйняти як факт реальності, оцінити загрозу. Важливо пам’ятати, що таке поведінка, швидше за все, повториться, і не будувати ілюзій на цей рахунок. Перебудувати ж її не просто, не швидко, і це за умови гарячого бажання агресора взяти участь у цій роботі.

Реагувати треба негайно. Різкий відпор завжди збиває насильника, як правило, він цього не очікує. Але це діє лише за умови, якщо факт насильства стався вперше. Ні в якому разі не сподівайтеся, що це більше не повториться і насильник одумається та зрозуміє, що був неправий. Якщо жертва не дала відсіч, насильство обов’язково повториться. Якщо є можливість, можна звернутися по допомогу до близьких, але ні в якому разі не залучати дітей. Факт насильства приховувати не можна, особливо від дітей, тим більше, якщо вони його бачили. Не намагайтеся виправдати насильника!!! І ще, дуже важлива порада: не дозволяйте з самого початку стосунків демонструвати до себе нешанобливе ставлення. Краще відразу все обговорити та виробити спільні стратегії поведінки партнерів у конфлікті. Не чекайте, поки невелике нешанобливе ставлення переросте у великий біль. Реагуйте негайно.