У Психолога
Авторизація
Запам'ятати на місяць
Реєстрація Забули пароль?


Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

психолог Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский додати у вибрані

коментар
Останній візит на сайт 4 дні тому.
Років досвіду психологом Років досвіду: 27
Освіта
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.

Курсы повышения квалификации для психотерапевтов и психологов от Харьковского медицинского института последипломного образования «Виды психотерапии и их практическое использование» (Киев, Украина)
Год окончания: 2000

Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Досвід психологічної практики
Общий стаж работы по специальности – 27 лет.
Практический опыт самый обширный и разносторонний. Работал и с детьми, и с подростками, и со взрослыми. С зависимостями (алко, нарко), с психиатрией (большой и малой), с семейными проблемами (в том числе и проблемами в воспитании детей), личностными и проблемами духовного порядка (экзистенциальными). А также многократно занимался профориентацией и творческим самоопределением.

Сильные стороны:
- Диагностику провожу быстро и довольно точно.
- Эмпатичен и человечен.
- Хороший аналитик (ситуаций, отношений, конфликтов - внутренних и внешних, личностной структуры).
- Творческий и индивидуальный подход к каждому.
- "Волшебный пендель" в развитии клиента получается сам собой, непроизвольно).
- Помогаю человеку проявить все свои и ЛУЧШИЕ, и ХУДШИЕ качества, то есть способствую более полному САМОПОЗНАНИЮ человека и овладению своим ПОТЕНЦИАЛОМ, сознательному контролю себя.
- Честен и порядочен, не корыстолюбив.

1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г. (еще во время учебы в ВУЗе): индивидуальная и групповая психокоррекция алко- и наркозависимых.
На последних курсах (4-5) проходил практику в Павловской городской психиатрической клинике, после этого в частной практике неоднократно работал с психически больными людьми (шизофрения, МДП, депрессии, фобии). Разбираюсь в психопатологии.
1998 - тренинги личностного роста для студентов.

С 2002 по 2007 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия": работа с детьми и родителями.
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психологическом кризисном центре "Городской телефон доверия" при психоневрологическом диспансере: работа и в телефонном режиме, и очно в кабинете с самым широким кругом проблем - от суицида и различных психических заболеваний до обычных психологических проблем (отношения, семья, воспитание детей, неуверенность в себе, страхи, смерть близких, глубокие кризисные состояния).

С 2015 по 2019 - психолог Центра социально-психологической реабилитации детей: работа с детьми, попавшими в сложные жизненные обстоятельства и их родственниками (мамы-папы-бабушки-дедушки-тети-дяди-сестры-братья).

7 лет проведения психотерапевтических групп методом психодрамы.
С 2010 по 2013 год - психологические тренинги + туризм по авторской методике "Природа-Преображение".

Сотрудничество со СМИ (журналы "Ева", "Зимняя вишня", "Генеральный директор", "ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты", "Сегодня"; телеканалы СТБ, НТН, УТ1, Интер, Киев, Сити, ГолосUA)
Працюю з запитами
✔️ проведення тренінгів✔️ супервізія для колег
- Работа с нарциссической травмой и ее последствиями.
- Психологическая реабилитация пострадавших от деструктивных отношений и патологичных личностей (психопатов, нарциссов, "пограничников"). Обучение приемам психологической защиты от подобных.
- Индивидуальный анализ: детские психотравмы, неуверенность в себе, внутренние противоречия и конфликты, неприятие себя, проблемы с ощущением самоценности, повышенная или заниженная самооценка, тревожность, патологические вина и стыд, тяжелые обиды, страхи, перфекционизм.
- Трудности в общении: одиночество, стеснительность, замкнутость, неумение общаться и строить отношения.
- Духовные проблемы: поиск смысла жизни, работа с системой ценностей, духовное самоопределение, немотивированная агрессия, негативное воздействие окружающих и пр.
- Психосоматика (физиологические нарушения, вызванные психологическими причинами и НЕ связанные с соматическими заболеваниями): различные боли (в голове, животе, груди, сердечные и т.п.), телесные блоки и зажимы, панические атаки, тремор конечностей, чувство напряжения в теле, повышенная потливость, покраснение лица, аритмия, бессонница.
- Различные острые кризисные состояния (серьёзная болезнь или травма, смерть близких, катастрофа, сильный стресс, психологическая травма, ПТСР, постабортный синдром, переживание развода, суицидальные настроения или попытки суицида, чувство беспомощности и потерянности).
- Семейное консультирование: измены, ревность, семейные конфликты, насилие в семье, угроза развода.
- Любовные взаимоотношения: конфликты, размолвки, обиды, отсутствие гармонии в отношениях.
- Детско-родительские проблемы: конфликты с детьми или с родителями, отсутствие взаимопонимания, сложности с воспитанием детей.
- Разнообразные зависимости: алкогольная, наркотическая, игровая и пр.
- Профориентация школьников и всех желающих, поиски своего призвания, профессиональная и личностная самореализация.

Провожу онлайн-консультации и психотерапию в Zoom и по Skype.
Их стоимость: по Украине - 1300 гривен (для людей в сложных финансовых обстоятельствах возможна скидка); для тех, кто живет или работает в любой другой стране - 45 евро или 50 долларов в час.
По правилам работы онлайн - оплата предварительная.
Связаться со мной можно по телефону и в Телеграм.
Використовую підходи та техніки
Аналітична психотерапія
Психоаналіз
Транзактний аналіз
Екзистенційна психотерапія
Символдрама

Психодрама и монодрама. Геносоциограмма (родовое дерево). Дыхательные и телесно-ориентированные методики. Авторские методики.
1500 грн


Основне
диплом перевірено
місце прийому клієнтів
Сімейний психолог. Психолог для підлітків. Дитячий психолог. в Київ, Поділ , ул.Братская 10

⭐ Оцінка від колег-психологів

Рейтинг від колег: 10 з 10ти.
Усього оцінок
: 26. хто оцінював

Чому користувачі не можуть залишати відгуки про психологів? Чому не можна дати можливість запитувати на сайті оцінювати відповіді?

Людина, яка звертається за психологічною допомогою, так само як і будь-який нефахівець у принципі, не завжди може об'єктивно оцінити користь від тих чи інших рекомендацій психолога. Іноді найбільш слушна порада, наприклад, переглянути свої способи реагування в конфлікті, що повторюється, а найприємніша для клієнта - запевнення в тому, що він у всьому абсолютно правий і змінитися повинні оточуючі люди.
Іноді саме ті відповіді, які «зачіпають» клієнта, викликаючи почуття роздратування та агресії, якраз і є «правильнішими».
Хороші рекомендації не завжди приносять полегшення одразу.
Тому майстерність психолога може найточніше оцінити інший фахівець.

Сертифікати про додаткову освіту
Відповіді 13872
Я стала асоциальной личностью.....
Здравствуйте, Екатерина!
Было высказано много мнений, но не было высказано главное.
Из вашей фразы "...во время этих отношений, у меня и начали пропадать мой стимул к жизни и мои мечты превращались в пустоту..." я могу сделать вывод, что тот мужчина, с которым вы были рядом долгие 4 года просто напросто подорвал вашу веру в себя и растоптал вас как личность (но не думаю, что окончательно, если вы написали сюда). Не знаю, что он делал конкретно, но по опыту работы с другими подобными случаями могу предположить: критиковал вас по поводу и без, обзывал разными словами, унижал без свидетелей и на людях, бил, никогда не поддерживал, а если и помогал, то внушал вам, что вы сильно обязаны ему за эту помощь и т.д.

Поправьте меня, если что не так.

И вы почему-то позволяли ему всё это, прощали его и терпели. Что заставляло вас так поступать?
Работать нужно в первую очередь именно с этим.
Удачи!
Проблемы с мамой и парнем
Здравствуйте, Emily!

Да, родители всегда желают нам счастья, но не будем забывать, что "хорошими намерениями дорога куда выстелена? Правильно - в ад".
К сожалению, очень часто, мы позволяем другим близким людям (мамам, папам, бабушкам, дедушкам, братьям, сёстрам, тётям, дядям, подругам и пр.) влазить и вмешиваться в нашу личную жизнь. Ну как же не позволить, они же - наши близкие?
Но тем самым мы делаем первый шаг к разрушению отношений.

Вопрос 1-й: почему возмущается ваш парень?
Случайно не из-за того, что вы слишком послушны и откровенны с матерью, а так же не можете настоять на своём? Может быть он и прав?

Вопрос 2-й: "Родители в моей жизни играют очень большую роль, я их очень люблю, и не могу делать что-то наперекор им. Поэтому я просто разрываюсь! Невозможно сделать выбор между родителями и любимым человеком!" И сколько так будет продолжаться?

Но выбор всё же прийдётся сделать. Не сейчас и с этим молодым человеком, так с другим. Иначе, если не сможете отделиться от родителей психологически и не научитесь иногда говорить им твёрдое нет, никогда не видать вам семейного счастья. Это - аксиома. Плохо быть послушной куклой в руках своих родителей. Может этого хочет ваша мать, прикрываясь словами о заботе, самопожертвовании ради вас неблагодарной и пр. Не любит ли она вас виноватить? Если да - то она типичный манипулятор. О таких матерях можете почитать на моём сайте (кликаете на мои ФИО, а затем внизу и слева - "страничка на У ПСИХОЛОГА" - кликаете и - адрес сайта).
Например:

Мама-наседка

Мамы-квочки опекают своих детей независимо от их возраста – пусть им пять или хоть пятьдесят пять лет. «Для меня ты всегда останешься маленьким» – любят повторять они, когда великовозрастное «дитя» начинает брыкаться и протестовать против чрезмерной опёки. Такие мамы проверяют, одето ли по погоде их чадо, не забыло ли оно поесть, а также почему поздно вернулось с бизнесс-ланча или корпоратива.

Мама-диктатор или «железная леди»

Её приказы не обсуждаются, а их не выполнение грозит суровыми наказаниями, без снисхождения к возрасту ребёнка или его состоянию. Она всегда права и знает лучше самого ребёнка, что ему нужно, а что – нет. Сверхзаботлива, но за свою чрезмерную заботу требует полнейшего послушания.

Мама-актриса

Она – центр Вселенной, поэтому такая мать заставляет детей, да и всех остальных «вращаться вокруг её интересов». Умеет ловко манипулировать домашними, разыгрывая мини-спектакли в самых различных амплуа. То она – грозный обвинитель, то – жертва несправедливого отношения, то – блистающая величием королева, то – сражённая смертельной болезнью несчастная женщина. Обыкновенно великолепно выглядит, следит за собой и окружена массой подруг и поклонников. Любит интриги… Замечательный пример такой мамы – миссис Джулия Лэмберт из «Театра» Сомэрсета Моэма.

Запомните на всю жизнь: хотите крепкой и счастливой семьи? - никогда и никого в неё не пускайте!!! Впустите - и сам дьявол встанет между вами и вашим избранником - и конец отношениям. Всем говорите: это моя семья и я сама в ней разберусь, нечего влазить. Для начала, сами разберитесь в своих семьях и т.д.". И ничего не слушайте плохого о муже - вы сами в состоянии наблюдать за ним и делать верные выводы. И если что не так, если вы не подходите друг другу - всегда можете заметить это. Главное: НЕ впадать в иллюзии.

Удачи, независимости от мнения окружающих вас близких и семейного счастья!
я не знаю что делать
Здравствуйте, Игорь!
Что простили - правильно. А что были наивным и доверчивым - нет.
"...я об этом подозревал но никак не понимал что происходит конечно она не рассказывала об этом..." - почему конечно не рассказывала???
Она скрытная и ненадёжная, врёт и не краснеет? Скорее всего так. А как таким можно вообще верить? С такими доверительных отношений не выстроишь, а следовательно - зачем с ними вообще что-либо выстраивать?
Проще - расстаться. Но без обид!!!
Они просто такие люди - без стержня и моральной ответственности.
Обижаться можно лишь на себя, что вовремя не разглядел её такой, какая она есть и обманывал себя. А это всегда чревато...
Проницательности, наблюдательности и мудрости вам, Игорь!

Бесплатная рассылка интересностей!

как вернуть любимого человека?
Здравствуйте, Нимфея!
Настоятельно вам рекомендую НЕ настаивать на продолжении отношений, НЕ устраивать истерик и НЕ просить слёзно остаться, типа "на кого ты меня оставляешь?". Это точно будет конец любых отношений.

Но, ВЫХОД есть. Можно просто выразить свои чувства - что вы расстроены его решением. А затем сказать примерно следующее: "Ты волен поступать так, как ты захочешь и я не буду удерживать тебя. Ведь любовь подразумевает свободу выбора. Но я хочу, чтобы ты знал, что моё сердце всегда открыто для тебя и если ты захочешь продолжить отношения - ты всегда можешь это сделать".

Удачи!
реальность или нет?
Здравствуйте, frik!
Видимо у вас были непростые отношения с вашей мамой, если вы не захотели стать женщиной, стать похожей на неё.
Или у вашей матери были те же проблемы с половой идентификацией как и у вас сейчас?
ненавижу
Здравствуйте, frik!
Видимо вы просто не подошли друг другу как личности, или может быть она не очень квалифицированный специалист - такое тоже бывает.
Попытайте счастья ещё, не сдавайтесь. "Своего" психолога нужно ещё поискать - это не только у вас так, у всех.
Если решитесь, я тоже могу попробовать поработать вместе с вами. И если всё сложится, то позитивный опыт общения со мной (или с кем-либо другим из психологов-мужчин) может преодолеть тот негатив, который был у вас до сих пор.
Удачи и счастья!
реальность или нет?
Здравствуйте, frik!
Я думаю, что чувство отвержения себя окружающими - это субьективное чувство, корнями уходящее в ваши детские взаимоотношения с родителями, семьёй. Уверен, что близкие не принимали вас такой, какая вы есть. Вы настолько долго и плотно находились в этой атмосфере неприятия, что сейчас любой взгляд, особенно оценивающий и негативный (а таких хватает), воспринимается вами как отвергающий и обесценивающий. Но всё это внутри вас. Изменив свой внутренний мир (искажённый родителями), мы изменим и своё восприятие этого мира. А также притянем в свою жизнь совсем других людей.
Успехов вам в поисках себя настоящей!
продолжать отношения или нет?
Здравствуйте, el-za!
Его мотивы,можем только предположить, таковы:
1) нужна женщина рядом для себя (так легче жить);
2) нужен образец позитивной женщины для сына (мать-то - гулящая);
3) разбираться ни в чём не хочется (трудно это).

2-й пункт под вопросом. Отдалённое предположение.
Но если хотите более определённый ответ - приходите, поработаем. Психодраматическая методика, позволяющая почувствовать и понять другого человека будет в вашем распоряжении.

Удачи!
он возвращялся к жене
Здравствуйте, Лапочка!
Его с женой может связывать и ребёнок (но только в случае, если он действительно его любит - а это ещё вопрос).
А любит он его, а в том числе и вас или же нет показывает не количество произнесённых слов "я люблю", а проявленные внимание и забота. Желание быть рядом побольше, узнать вас поглубже, принятие ваших интересов почти как своих собственных, постоянные звонки, вопросы о ваших делах и самочувствии, нежность и бережность к вашим чувствам (все то же относиться и к его ребёнку, и к его жене).
Если он не проявляет всего вышеперечисленного - то он, скорее всего, и не любит вас.

За наивность и доверчивость люди подчас платят высокую цену.
Так что будьте внимательны и наблюдательны, доверяйте, но проверяйте своего мужчину.
Удачи и личного счастья!
Двойная проблема
Здравствуйте, Юлия!
Думаю, вам есть смысл рискнуть и да, в наше тяжёлое время (а оно никогда не было лёгким), поменять свою работу на другую и более оплачиваемую.
Вы убьёте сразу двух зайцев: избавитесь от зависимости от начальника (хотя бы пространственно) и заработаете денег на психолога.
Кроме того, повысится ваша уверенность в себе и самооценка тоже ("Я - умная, красивая и достойна большего" и т.п.).
Силы и удачи вам!
разве нету чувств?
Здравствуйте, olechka83!
Любовь - это не охи и вздохи на скамейке. А также и не красивые слова и оды, на которые так падки девушки. Лапшу с ушей прийдётся снимать немного позже.
А нормальный мужчина слов говорит мало, но много делает. А делает что? Правильно, он проявляет к любимой внимание и заботу: часто звонит, предлагает встретиться, спрашивает о самочувствии, что нравиться, а что - нет. То есть он активно интересуется вами как личностью и стремиться как можно больше с вами бывать.

Теперь вопрос к вам, olechka83: он поступает так как я описал? Или по-другому?
Делайте выводы.
продолжать отношения или нет?
Здравствуйте, el-za!
Думаю, что это - гиблое дело. Так как этот "обиженный маленький ребёнок" явно обижен сильно и давно женой точно, а возможно ещё кем-то. К тому же это великовозрастное дитя очень хорошо умеет манипулировать и пользовать других (особенно наивных, доверчивых и влюблённых женщин - догадайтесь о ком я говорю). Это законченный эгоист, не способный на любовь, а только на обвинения - это способ манипулирования: заставить другого чувствовать вину перед собой, чтобы иметь потом над ним власть.

Но здесь дело больше в вас. Почему вы на это ведётесь? Что вам даёт эта зависимая позиция? Вы к ней привыкли? С каких пор?
мне кажется, схожу с ума...
Здравствуйте, oktyabrina!
Сны всегда снятся нам как некая подсказка, иллюстрация нашего внутреннего состояния. Они как-бы говорят нам: "Так, хватит обманывать себя, картина твоей жизни на самом деле вот такая...". Нужно просто научиться расшифровывать эти послания бессознательного.

А плохо вам, oktyabrina ещё потому, что вы не отпустили этого мужчину, вцепились в него мёртвой хваткой, хотя, я так думаю, он не желает быть с вами. А "насильно мил не будешь" - так говорят мудрые люди. Потому, лучше отпустить этого человека. Любить - любите, но отпустите!
Сил вам и удачи!
психологическая помощь спортсменам
Ещё раз здравствуйте, a_girl!
Поговорить с мамой конечно же стоит, только желательно сделать это без обвинительных слов и интонаций - т.к. даже понимая вашу правоту и имея чувство вины перед вами - ваша мама рефлекторно будет вам возражать, защищаясь от этого чувства вины.
Можно сказать ей, что вам было бы приятно, если бы она любила вас просто так, просто потому, что вы - её дочь, её кровь. Можно также сказать, что "тебе мама тоже наверное часто приходилось выслушивать критики от своих родителей - моих бабушки и дедушки? Тебе тоже наверное было тогда несладко..." и т.п.

А ваша мама действительно желает вам только добра, просто она делает так как умеет, как её научили её родители.
Но вам решать как поступать с собственными детьми: передавать им эту "эстафету" или вести себя с ними совершенно по-другому - не критикуя и любя такими, какими они будут.
Идеализация.
Здравствуйте, Ника!
Может и ещё как!!!
Дело в том, что это одна из составляющих так называемой "детской позиции" в человеке (об этом можете почитать на моём сайте в разделе "Роли, которые мы выбираем" - адрес сайта есть на моей страничке). Ведь всем известно, что маленькие дети склонны идеализировать взрослых, папу и маму, свои способности (вера в свою магическую силу) и пр.
Но, обычно, при взрослении, человек постепенно расстаётся с этими идеализациями. А некоторые люди не хотят этого делать - ведь так не хочется возвращаться в неприятную и горькую реальность.
Но такие люди просто обречены на сильный шок, разочарование и душевную боль, когда обманывать себя уже ну никак не получится.

Ну и зачем вам всё это?
Публикації психолога 9
Інтерв'ю 79
УЧАСТЬ В ІНТЕРВ'Ю
психологічне   
Повідомлення
Надіслати особисте повідомлення
Щоб відправити повідомлення цьому психологу прямо звідси, потрібно зареєструватися або увійти як користувач.
Способи оплати

visa или mastercard Приват

оплата [email protected]

оплата MoneyGram, Meest, Unistream, Western Union, RIA


Українцям Безкоштовна допомога постраждалим від війни

Только для пострадавших от военных действий. В случаях потери близких, тревожности, панических атаках, страхах, проблемах с адаптацией на новом месте (вынужденные переселенцы), общей потерянности в жизни. От одного до трех сеансов (при необходимости). Онлайн полностью бесплатно. При очной работе - оплата только за аренду кабинета (150 грн.).

Офлайн: Україна, м Київ

Безоплатні консультації стосуються лише проблем, спричинених бойовими діями.

qr