Сексуальна несумісність — міф чи реальність?

По-перше, це різниця темпераментів, один партнер хоче займатися сексом частіше, ніж інший.
По-друге, різні межі припустимості, у кожного свої уявлення про те, що таке "добре", а що таке "погано". Те, що для одного партнера може бути добрим і природним, для іншого — табу.
По-третє, зі мною можна сперечатися, але я впевнена, що, так би мовити, сумісність статевих органів теж має значення. Іншими словами, розмір важливий для сексуальної сумісності.

Насамперед, це різні статеві конституції. До цього поняття входять, зокрема, поріг збудливості, загальна гострота сексуального (еротичного) бажання, бажана частота статевих актів. Звичайно, якщо статева конституція (слабка, середня чи сильна) у партнерів збігається, то проблем не виникає. Можлива гармонізація статевого життя слабких і середніх, середніх і сильних статевих конституцій. Але якщо в одного партнера слабка конституція, а в іншого сильна, сексуальна сумісність опиняється під великим питанням. До слова, як правило, інтимні стосунки таких людей обмежуються кількома статевими актами, оскільки вони відразу розуміють, що зовсім різні.
Крім того, мають значення такі явища, як домінантність і підпорядкованість. Іншими словами, краще, якщо один партнер ведучий, а інший — ведений. Двом веденим може бути нудно, а для двох ведучих ліжко стане "полем битви" за самоствердження.

Сексуальна несумісність — це поняття, яке з'явилося та використовується в нашому суспільстві, щоб виправдати існуючі в парі сексуальні проблеми. Це універсальне виправдання, щоб не заглиблюватися та не розбиратися в справжніх причинах того, чому в парі є незадоволеність один одним. Причини сексуальної незадоволеності, як правило, криються в психологічних проблемах у взаєминах між партнерами. Вони недостатньо близькі та відкриті один перед одним, не здатні поділитися своїми бажаннями та переживаннями, але визнати це зазвичай боляче. Набагато простіше сказати «сексуальна несумісність» і закрити очі на справжні негаразди. Часто в парах із так званою сексуальною несумісністю партнери починають зраджувати один одному, при цьому охоче розповідають знайомим, що, мовляв, я його (її) люблю, але в цьому у нас несумісність, а для здоров’я ходжу наліво. Але якщо чесно, при гарних стосунках та взаєморозумінні сексуальної несумісності просто не може бути, адже зараз доступно стільки засобів і форм сексуальної взаємодії, варто лише мати бажання!

Перша складова цього поняття — сексуальний темперамент: у разі його незбігу незадоволений партнер буде хронічно роздратований (згодом роздратування перейде з сексуальної сфери й на все інше), і навіть може захворіти (але частіше — починає активно зраджувати), а той, кого дістали подружнім обов’язком, вважає іншого «брудною твариною» і ображається, що його використовують (а в глибині душі може вважати себе неповноцінним і мучитися від цього — або ж переводити свої комплекси в агресію проти партнера). Статева конституція дана нам від народження і з віком суттєво не змінюється, тому сподіватися на те, що «з віком переб’ється» — як мінімум неосмотрительно (крім того, до цього ще треба дожити!).

Другий момент — це різний діапазон прийнятності: що приємно одному, викликає нерозуміння, а то й відразу в іншого партнера.

Третя — це несумісність тілесна: якщо партнери викликають один в одного неприйняття зовнішнім виглядом, доглянутістю (або ж недоглянутістю) тіла чи будь-якими його особливостями (від ступеня волохатого тіла до запаху з рота), зайвою вагою тощо — у сексі теж все стопориться.

Але набагато серйозніша ситуація, якщо в партнерів серйозні негаразди у стосунках: рано чи пізно це вбиває навіть найсильніше бажання, найкласний секс стає зіпсованим впливом образ і скандалів, які відбуваються поза ліжком — незважаючи на поширену хибну думку «після сварки секс кращий». Насправді, гойдаючись на емоційних гойдалках від любові до ненависті, від обіймів до бійки, поступово рівень все ж знижується, поки почуття не вмирають зовсім — тому що занадто часто в запалі на адресу один одного звучать такі слова і допускаються такі дії, які, хоч і можуть у якийсь момент «завести» обох, пізніше, коли пік пристрасті схлине, уподібнюються отруті уповільненої дії і руйнують залишки того «цементу», який у пари був спочатку.

Повністю згоден із Юлією Костянтинівною. Від себе додам, що сексуальна несумісність — це елементарна нездатність або небажання партнерів знайти «спільну мову», відсутність або дуже низький рівень довіри між ними, а також «зацикленість» обох або одного з партнерів на собі та ігнорування почуттів, потреб і бажань партнера/партнерки.

Розбіжності у поглядах щодо сексуального життя у парі.

Це міф, дуже добре описаний у книзі Шиванаданди «Практика брахмачар'ї». Секс перебуває в розумі, а той, хто контролює свій розум, може контролювати й цю хтивість. Людина стає справжньою Людиною лише тоді, коли піднімається над своїми інстинктами, до цього вона не людина, а напівлюдина-напівтварина. Розуміння цього — початок еволюції, уміння — початок життя Людини з великої літери.

Як говорила Вероніка у відомому фільмі: "Можна і зайця навчити курити".
Я скажу трохи по-іншому: все залежить від усього.
Але знову ж таки, я маю на увазі подолання — компроміси обох партнерів, а не коли один, частіше за все жінка, згинається і погоджується на все лише б зберегти стосунки.

Можливо, якщо вона, насамперед, стосується сексуальних очікувань і меж дозволеного. Тема сексу настільки табуйована у нашому суспільстві, що іноді партнери просто не наважуються сказати одне одному, чого хотілося б у ліжку, а до чого вони поки не готові. Природно, хтось буде обережним у "промацуванні" ґрунту, а хтось піде напролом, шокувавши другу сторону.
Якщо ж говорити про анатомо-фізіологічну сторону процесу, то повна фізична генітальна несумісність (за відсутності патологій) — явище дуже й дуже рідкісне. Експериментуючи з "технічною" стороною процесу, завжди можна знайти варіант, який задовольнить обох.
Подолати сексуальну несумісність або ж переконатися у її непереборності можна за допомогою фахівця — сексолога чи сексопатолога.

Звичайно, можна, подолайте проблеми у взаєморозумінні — і сексуальна несумісність зникне сама собою!

Зазвичай так — якщо є розуміння проблеми та бажання щось виправити.
Якщо двоє не навчаться домовлятися, як бути з сексом, щоб знайти компроміс — дуже швидко вони прийдуть або до розриву стосунків, або до зрад, які «сильний» партнер чи партнерка будуть «потай» практикувати, дорожачи другою половинкою як коханою людиною, а «слабкий» буде негласно терпіти, розуміючи (хоч і не завжди визнаючи собі), що насправді відбувається.
Єдиний варіант — пошук компромісу з партнером, взаємне прийняття «запасних варіантів»: застосування різних ласк, технік і навіть пристосувань із секс-шопу. Якщо ж це не вдасться — зміни неминучі. Однак при цьому треба враховувати, що популярний вислів «для здоров’я» не має нічого спільного з дійсністю: і для здоров’я, і для психіки корисні заняття любов’ю з коханою людиною, а не зв’язки з різними партнерами, яких часто змінюють. У будь-якому разі найкращий вихід — домовлятися!

Якщо проблеми пов’язані не з темпераментом, а безпосередньо з тілом партнера? Не бійтеся дати зрозуміти, що вас не влаштовує — але тактовно, а не в лоб. Наприклад, якщо партнер нехтує душем — йдіть туди разом і підкреслюйте, як вам подобається запах чистого тіла.

Є ще кілька важливих нюансів: щоб «несумісність» не виникала з часом, над стосунками треба працювати. «Пішли в спальню» — це не спокуса, а одні й ті самі фрикції роками — це не стабільність, немає сенсу себе обманювати. Потрібні і фантазія, і зусилля один для одного, і сюрпризи, і несподіванки — але, як ми вже знаємо, це допомагає лише тоді, коли в стосунках збереглося щось глибинне, головне. А ще — не зосереджуватися на тому, як би самому отримати побільше. Якщо кожен у парі підраховує, хто кому більше винен і хто кого більше облагодетельствував — стосунки досить швидко загинуть.

Звичайно, можна! Для цього, правда, необхідно обом партнерам, по-перше, справді цього захотіти. По-друге, довіритися один одному та відверто розповісти про свої почуття, потреби та бажання. Причому, говорити можна лише про свої переживання, без претензій і вказівок на те, що партнер(ка) робить «не так». І, нарешті, по-третє, і це найскладніше: кожному з «сексуально несумісних» партнерів потрібно переорієнтувати центр свого зосередження з себе улюбленого на партнера. Це означає: навчитися бути більш уважним, чуйним, терплячим; проявляти інтерес і турботу не про себе, а про партнера... Коротше, можна разом почитати справжню «Кама-сутру» (не плутати з популярними ілюстрованими збірками сексуальних поз, які виходять під цим заголовком), де про це все вже давно написано.

Якщо обидва партнери цього хочуть, то можна.

Можна.

Я не думаю, що треба шукати якусь спеціальну обстановку чи атмосферу. Сексуальне життя — це досить велика і важлива частина спільного життя. Ми ж не шукаємо, наприклад, для розмови про успішність дітей щось особливе чи незвичайне.
Просто сідаємо і говоримо. Так і про секс можна просто почати розмову.
Єдине, що важливо — думати про форму, тобто про слова, які ми обираємо для цього.
Тут, як ніколи, підійде формат "я-повідомлень", щоб ця розмова не сприймалася партнером як список претензій.

Аж ніяк ні до, ні після статевого акту! Це активізує, у кращому випадку, почуття провини, у гіршому — агресію як захист від звинувачень (а саме так часто сприймаються такі розмови у людей, для яких секс — щось таємниче, глибоко особисте і соромітне). Краще говорити про це у відстороненій обстановці, коли обоє в гарному настрої, акцентуючи увагу більше на позитивних сторонах і кажучи в позитивному ключі ("я б хотів/ла, щоб...", "давай спробуємо це...", уникаючи формулювань "мені не подобається, я не хочу"). Можна обговорити це в ситуації консультації у психолога.

Явно не в ліжку, такий розмова позбавить вас і сексуальної несумісності, і сексуального життя на якийсь час. Оберіть момент, коли партнер буде найбільш налаштований на спілкування з вами, коли у вас буде якийсь важливий довірчий розмова на будь-яку іншу тему. І плавно переходьте до того, що вас турбує. Почніть зі слів типу «Як я радий(а), що ми довіряємо один одному і можемо відверто розмовляти... Давно хотів(ла) сказати...». Природно, ніяких претензій один до одного в компанії друзів або взагалі в присутності когось третього.

Тільки не в ліжку!
Щоб секс не зник із стосунків зовсім, не можна перетворювати його на «інструктаж з техніки безпеки та експлуатації об’єкта»: правіше-лівіше-сильніше-ніжніше (мало кому взагалі захочеться продовжувати, якщо його постійно одергують, як школяра на уроці, і вказують на помилки саме в той момент, коли він налаштований на задоволення). Поговоріть краще якось при нагоді, залучіть метод аналогій — спробуйте, наприклад, подивитися відео з коментарями: мовляв, ось так точно незручно або неприємно — і розумний партнер швидко зробить висновки. Ну а якщо вам не пощастило і висновки не послідували, що ж, вам доведеться пояснювати, а йому — потерпіти.

Згоден із колегами, ні в якому разі не в ліжку! Повторюватися не стану, а додам, що в ситуаціях, коли партнерам важко почати або вести відверті розмови, вони можуть полегшити собі цю задачу. Своїм клієнтам я пропоную для початку обмінюватися листами. У цьому є низка переваг: 1. У листі можна в спокійній обстановці, без стресу, найбільш чітко та однозначно сформулювати й викласти свою думку. 2. Написане можна кілька разів перечитати, вчитатися, що позбавляє від спонтанних захисних реакцій у відповідь на нову або неприємну інформацію. 3. Як показує практика, написане не так травмує, як сказане в запалі розборок, у які неминуче перетворюються будь-які відверті розмови «сексуально несумісних» партнерів. Однак важливо, щоб це не стало звичкою і партнери не розучилися розмовляти по душах очно 😊. Отже, листи підходять лише для початку обговорення інтимних труднощів (не лише сексуальних).

Я думаю, краще починати розмову про те, чого б хотілося та що неприємно. У ситуації, коли обидва готові обговорити.

За взаємною згодою, готовністю та в спокійній обстановці (не за столом і не в спальні!).