Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Ника

Все это очень печально. Очень хочется вас поддержать и защитить. Вы правильно сделали, что ушли от мужа, так как жизнь с ним была опасна не только для вас, но и для вашего ребёнка. Не смотря на то, что он маленький, он очень хорошо чувствует атмосферу в семье, а особенно, если вы страдаете, тогда ему очень страшно.

Вам сейчас важно работать с психологом. Самостоятельно вы не справитесь.


«Он не хочет работать над собой.» - очень важно, чтобы вы понимали, что вам очень нужно работать в первую очередь с собой. Дело в том, что пока вы не измените своего внутреннего состояния, не научитесь ценить себя, по другому с вами муж общаться не будет, ведь вы такая же. Я никак не оправдываю вашего мужа, его поступки ужасны, но чтобы привлечь такого мужчину в свою жизнь, нужно самой вам обладать определенными качествами. Пока эти качества не изменятся, отношения к вам также не изменится. Даже следующие отношения вы рискуете выставить по тому же сценарию. Очень бы этого не хотелось для вас. Вы молодая девушка и заслуживаете счастья.

Обратитесь к психологу. Вам можно помочь.

Здравствуйте

Читаю вашу историю и очень грустно становится.

"Он может уйти но за меня переживает, что его жена что то может со мной сделать." - это, мягко выражаясь, неправдоподобно звучит. Если мужчна от жены не уходит и не разводится, то на это есть и может быть только одна причина - он не хочет. Все остальное - отмазки, придуманные для того чтобы прикрыть то, что он не хочет. И это грустно, учитывая, что вы носите его ребенка.

"У нас взаимная любовь." - любовь - это замечательно. Я не знаю какое у вас понимание любви. Но у меня такое понимание, что влюбленные заботятся о чувствах друг друга. Если бы я была беременна, мне бы хотелось, чтобы мужчина не держал меня в "подвешенном" состоянии, в неопределенности, а чтобы решал все самостоятельно, решительно и быстро. И, думаю, вы заслуживаете, чтобы ваш мужчина с этим справился и вам не нужно было бы тревожиться этим вопросом.

Если мужчина реально считает свою жену опасной, то ему нужно было об этом думать до того, как с вами начинать оношения.
Учывая все это, думаю, что в ваших отношениях с мужчиной нужно поработать не только над его уходом из семьи.

Попробуйте обратиться к психологу на индивидуальную работу, это будет вам полезно. И берегите себя.

Скажите, пожалуйста, если бы у ваших родителей были проблемы, а у вас была возможность помочь с их разрешением. Вы бы хотели чтобы они молчали только потому, что не хотели бы вас беспокоить?

Что может быть важнее доя родителей, чем счастье их ребёнка. Тем более, если вы своё состояние запустите, то потом его скрыть уже будет нельзя и в родителей будет в разы больше забот и беспокойства.

Так что лучше поговорите с ними сейчас. Если это все усугубится, ваши родители могут себя не простить, что вовремя не разглядели и не помогли.

Здравствуйте, Наталия
Сочувствую вашему состоянию
С вашими симптомами надо работать в индивидуальной терапии.
Скорее всего у вас психосоматика на почве стрессов и тревожности.

Готовы ли вы обратиться и работать с психологом?

Здравствуйте
Какой у вас вопрос к психологам в связи с этим?
Подумайте и задайте пожалуйста конкретный вопрос.

Скажіть, буд ласка, чи був поряд з вами батько, коли ви зростали? Чи отримали ви достатньо батьківського тепла, любові, піклування і відчуття захищеності?

Часто в схожих до вашої ситуаціях опиняються жінки, які недоотримали любові саме від батька. Ви вибрали собі чоловіка набагато старшого ща вас, і, ймовірно, очікуєте (швидше за все несвідомо), що він вас до любить, до дбає, до пестить, як свою маленьку принцесу. А він має свою дитину, якій це все дає, а вам цього давати не збирається. Чоловік від вас очікує поведінки дорослої дінки, адекватної самостійної партнерки, що забезпечить чоловікові надійний тил. А ви цього дати чоловікові не можете, ви поводитесь як недолюблена і ображена дівчинка, а не жінка.

Звичайні речі, такі як спілкування батька з дитиною, чоловіка з колишньою дружиною - що є не просто абсолютно нормально, але й дуже добре і правильно, вами це сприймається з болем та образою.

Ви, коли будували стосунки з чоловіком, знали, що він має вже досвід, що в нього є близькі люди і що вони не є десь позаду в минулому. Вони будуть в його житті постійно, бо дитина - то на ціле життя, а в комплекті з дитиною йде її мама. Вони обоє батьки і мусять спілкуватися.

Я вам щиро раджу знайти можливість і працювати з психологом над власним дорослішанням.

Здравствуйте
В связи с этим у вас есть какой-то вопрос? Или вы просто написали поделиться негативными чувствами?

Здравствуйте
В связи с этим у вас есть какой-то вопрос? Или вы просто написали поделиться негативными чувствами?

Здравствуйте, Елена
«У меня ощущение,что я снова превратилась в удобную женщину.» -Похоже вы очень хорошо понимаете что происходит, вы умная женщина, очень удачно описали.

Вы понимаете ситуацию, но похоже вам трудно понять какой именно ваш вклад, что все так происходит и как это изменить.

По хорошему, вам чтобы разобраться с этим нужно работать с психологом. Но поникаю, что денег нет. Попытаюсь немного объяснить из того, что можно здесь на сайте.

Смотрите. Для того, чтобы быть женщиной любимой, а не удобной, нужно научиться себя ставить на первое место. Заботьтесь в первую очередь о собственном удобстве, а не чьем-то другом. Если ваше удобство не важно для вас, то для кого оно может быть важным?

Вот например:
«Чтобы помыться ,нужно идти к детям. Я чувствую ,что им некомфортно , когда я прохожу. Поэтому душ принимать езжу в свою однокомнатную квартиру,где проживает моя семнадцатилетняя дочь.» - понятное дело, что любого человека бы выбесило, что он не может помыться дома, куда-то нужно ездить и т д. 21 век на дворе. Но в этом случае, за чьё удобство вы переживаете? Явно не за своё, а за удобство детей мужчины. Почему вы выбираете их, а не себя? Ваш Мусина создал сейчас такие условия и считает их нормальными, то с чего бы вам переживать? Я вам предлагаю ходить и 🧽 мыться к детям в любом случае, что вам заблагорассудиться. Если детям это когда-то станет неудобно, то они скорее всего пойду к отцу и будут просить его сделать вам отдельный санузел. Так у вашего мужчины появится дополнительная мотивация. А сейчас у него нет проблем, только у вас есть проблема. Вы от своей проблемы благополучно мужчину избавили, так почему вы зря ждёте, что он станет что-то делать? Зачем? У него все хорошо, у детей его все хорошо. Только у вас не очень. Так заботьтесь же о себе хорошо! 👌 вы этого достойны! Что вы мало настрадались в жизни чтоли?

Так можно в любой ситуации справиться. Главное понимать, что нельзя пытаться специально причинять неудобство другим, просто думайте, чтобы вам было хорошо.

Искренне надеюсь, что вы справитесь.

Вначале вы спросили, обязательно ли отмечать свадьбу. Вам отведите, что не обязательно. Сейчас вы понимаете, что на самом деле это для вас что-то личное, связанное со страхами и стрессами.
Скажите, в связи с этим, какой у вас вопрос к психологам? Возможно вам будет лучше разобраться с этим в индивидуальнойработе

Ответ отредактирован автором 19-01-2021 12:19:59

Здравствуйте
На вашу совместную жизнь с молодым человеком влияет только то, как вы умеете выстраивать отношения, как друг к другу относитесь и умеете ли договариваться. Наличие или отсутствие торжества на это никак не влияет, но может влиять вообще отношение к этому факту. То есть, например, если у вас есть предрассудок, что для счастливой супружеской жизни обязательно нужно пышно отметить свадьбу и вы будете искать негативные знаки судьбы, то это может сказаться плохо. Допустим, поругались, а вы себе подумали - это от того, что свадьбы небыло.

Нужно понимать, что все зависит от вас. Если вас факт отсутствия свадьбы не смущает, то отмечать никак не обязательно. Родителям можно спокойно объяснить, что вы из уважаете, просто решили не делать торжество. Можно их просто в ресторан на ужин пригласить. Думаю, родителям главное, чтобы вы были счастливы.

Ответ отредактирован автором 19-01-2021 11:42:23

Прикро, що ви зациклилися на власних переживаннях і хочете злитися і ображатися на чоловіка, але не зважаєте на відповіді та рекомендації спеціалістів. Таке враження, що ви сюди пишете щоб просто порозмовляти сама з собою, але скарги ситуацію ніяк не змінять.

Здравствуйте
Вспомнилось: «хороший секс, это когда даже соседи потом выходят покурить».

Скажите, пожалуйста, довольны ли вы своей жизнью вообще? Имеете ли постоянную половую партнершу?

Как по мне, то крики оргазма - это прекрасно, если бы вы слышали ссоры и маты каждую ночь или пьяные разборки, было бы хуже.

Удовлетворены ли вы своим жильем и уровнем достатка?

Также сложно понять, что беспокоит вас в снах с эротическим содержанием? По каким признакам вы определили, что у них именно похотливый смысл, почему не эротический? Вы взрослый мужчина в расцвете сил, вполне естественно, что вы возбуждаетесь, когда слышите, как заниматься сексом другие люди. Не понятно только почему просыпаетесь не возбужденным, а раздражительным.
Часто нас раздражает в других то, что мы сами себе не можем позволить. Возможно, стоит сосредоточит усилия на том, чтобы устроить свою жизнь так, чтобы быть счастливым, а не злиться на соседей. Это ничем не поможет.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 23:26:51

Здравствуйте, Мила

Скажите, пожалуйста, как в вашем понимании, можно объединить эти два факта: « люди потом высчитывают сколько мы зарабатываем,завидуют» и « у самого дома есть нечего».

Разве могут завидовать люди человеку, у которого нечего есть дома. Тут либо у вас есть большой достаток либо вам никто не завидует.

Вы бы могли привести пример, чем конкретно вам навредило то, что муж когда-то кому-то что-то рассказал. Потому что из того, что вы написали, нельзя понять о каком-то реальном вреде для вас,но только о вашем страхе, что может что-то случиться.

Я думаю, что у вас с мужем просто разные представления об уровне открытости с людьми. Возможно, вы воспитывались в семье, где было принято быть скрытным, ничем не делиться, «не выносить сор из избы», а в семье вашего мужа таких понятий небыло.

Почему вы переживаете о зависти людей? Чем это для вас может быть опасным?
Ведь, если подумать реально, то ваш муж, как я понимаю, наемный сотрудник, ничем незаконным не занимается, что здесь такого, что люди узнают о его доходах? В конечном итоге, даже если ваш муж никому не станет говорить о своей зарплате, то по тому, сде он работает, где живет, на какой машине ездит и во что одевается, и так совершенно не трудно понять уровень дохода вашей семьи.
Может быть проблема больше в том, что вы считаете своего мужа глуповатым и вам не нравится сколько он зарабатывает?


Как вообще в глобальном плане? Довольны ли вы вашим браком? Считаете ли, что вы удачно вышли замуж? За что цените своего мужа? За что его полюбили?

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 23:06:29

Вітаю, Юлія
Нажаль, у вас не та ситуація, з якою можна пробувати справлятися самостійно. Вам потрібно почати лікування і чим швидше, тим краще.
При даному розладі обов’язково потрібен комплексний підхід: консультація психіатра, який вам призначить медикаментозний супровід (антидепресанти полегшать симптоми) і тривала робота з психотерапевтом - це допоможе з’ясувати та пропрацювати причини такого вашого стану. Одне без іншого не дасть бажаного результату.

Медикаменти без консультації психіатра вам ніхто не призначить, тим більше, що антидепресанти та транквілізатори продаються за рецептом.

До психіатра вас має направити сімейний лікар і він би мав вас прийняти безкоштовно. А на покупку медикаментів та роботу з психотерапевтом варто знайти кошти. Є психотерапевти, що беруть 1-2 клієнтів безкоштовно або за соціальною ціною. Може вам вдасться знайти.