Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Теж рекомендую вам звернутися на індивідуальну роботу з психологом.

Схоже, що і ви і ваш чоловік не звикли і не вмієте домовлятися, поважати себе й один одного і розуміти почуття один одного. Ви розмовляєте ультиматумами: ви чоловіку, що ні з ким не будете знайомитися, вам чоловік - або приймай дитину, або забирайся.

Так не будують ні сім’ю, ні стосунки. Ви дуже молода і у вас все життя попереду, варто вчитися будувати діалог і берегти сім’ю.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 21:46:06

Здравствуйте
Что делать, чтобы что?
Ваш запрос касается, как говорят, третьего лица. То есть, ваша дочь лично за себя не спрашивает. По этому ей и нельзя ничего порекомендовать.

Вам можно рекомендовать что-то для вас, а не для неё. Она совершеннолетний человек и воспитанию больше не подлежит.
Важно знать, хочет ли она лично что-то с этим делать. Взрослому человеку без его желания нельзя помочь.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 11:52:46

Як ви дивитися на те, щоб з цією темою розібратися в індивідуальній роботі.

Очевидно, що за цією ситуацією у вас стоїть щось глибоке особистісне. Що це не просто про дитину і знайомство з нею.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:15:06

Отже, якщо було сказано чітко до одруження, що знайомств не буде, то вам не потрібно підбирати особливих слів і думати як як це варто обговорити і чи буде це нормально.

Ваш чоловік прийняв рішення одружитися з вами, знаючи, шо ви проти знайомств.
Тому просто йому нагадайте, що ваша думка з цього приводу не змінилася і що вам це незручно. І що ви більше дану тему не бажаєте піднімати.

Ответ отредактирован автором 18-01-2021 00:00:16

Доброго вечора, Дарина
Скажіть, буд ласка, у дошлюбний період, коли ви ще зустрічалися зі своїм чоловіком, я так розумію, вам було відомо, що він розлучений і має дитину. Чи були між вами з тоді ще майбутнім чоловіком, певні обговорення, як ви буде вибудовувати стосунки з першою сім’єю чоловіка?

Може він висловлював вам якісь ідеї, мрії, бачення?

Чим саме вам доставить неприємність, якшо дитина чоловіка буде приходити до вас у гості? Від чого конкретно вам погано? Чи маєте ви спільних дітей? Які у вас стосунки або ставлення до колишньої дружини чоловіка?

«Почуваюся я погано, і тим більше наміру товаришувати я не маю, оскільки, не вважаю це нормально» - в даному питанні не існує єдино правильного рішення. В кожній сім’ї питання таких стосунків вирішується по своєму. Тим не менше, це трохи дивно, що ви навіть познайомитися з дитиною чоловіка не хочете. Зазвичай у таких ситуаціях люди знайомлять дітей зі своїм новим партнером за довго до одруження, бо впжливо щоб вони поладнали.

Дитина є важливою частиною життя вашого чоловіка і, думаю, він може почуватися ображеним і йому буде неприємно, якщо він не зможе брати її додому.
Ви маєте право вирішити як захочете, але, вважаю, що ви самі себе будете значним чином обділяти, якщо так розмежуєте себе і інших рідних чоловіка.

Я думаю, що нормально споийматиметься те, що ви не хочете з дитиною знайомитися, якщо ви до одруження про це чоловікові дуже чітко і однозначно заявили.

Можливо, у вашому питанні, важливо в першу чергу розібратися, що стоїть ща цим небажанням знайомитися та спілкувати з колишньою сім’єю чоловіка?

Пусть будет во благо 💕

Что если вам начать вести дневник самонаблюдения? Пытаться фиксировать и анализировать свои чувства? Поставьте себе на телефон сигнал, например, каждые пол часа. Когда услышите сигнал, пытайтесь переключить внимание на себя, понять что чувствуете и чего хотите в данный момент. Исполняете первостепенную роль в своей жизни или наблюдаете.

Пытайтесь фиксировать, в какие моменты вы начинаете быть наблюдателем.

Это то, что вы можете делать для себя самостоятельно. Но все же, хорошо бы вам поработать с психологом и разобраться на более глубинном уровне, почему с вами это происходит. Это немного напоминает деперсонализацию, она не бывает без причины.

Ответ отредактирован автором 17-01-2021 21:32:38

«мой уже бывший молодой человек, поинтересовался тепло ли я оделась и не за мёрзну ли я, когда сегодня я шла в магазин.» - возможно парень понимает, что сделал вам больно, решив прекратить с вами отношения, по этому чувствует себя виноватым и пытается компенсировать это хорошим человеческим отношением?

Ваши чувства абсолютно понятны. Это больно и неприятно, что вдруг вас перестали любить, это может быть ударом по самооценке.

Пробовали ли вы откровенно разговаривать с парнем, как так произошло. Чем он объясняет изменение своих чувств? Возможно его что-то не устраивало в ваших отношениях? Эта информация может быть очень полезна для ваших будущих отношений, возможно вы узнаете о себе что-то интересное.


«Может ему нужна пауза, может он решил дать себе время разобраться в своих эмоциях... Как Вы думаете, возможен такой вариант?» - почему бы ему тогда бы вам так и не сказать? Но ведь такое тоже не бывает без причины. Если отношения хорошие, все нравится, есть любовь, то по какой причине человеку может понадобится пауза?
Но действительно странная ситуация, если все было так, как вы пишите.

Ответ отредактирован автором 17-01-2021 21:22:27

Здравствуйте

Скажите, пожалуйста, предлагает ли вам сейчас парень какой-то вид отношений?
Потому что у меня такое чувство, что парень себе что-то решает, то не решает, сам не понимает чего хочет, а вы переживаете, пытаетесь догадаться, строите свои догадки, а потом страдаете.


«с другой - а вдруг я тогда сделала неправильный выбор.» - подумайте, как было бы, если бы вы тогда согласились быть в таких отношениях? Это же было бы сигналом для парня, что с вами так можно. К чему бы это привело? Смогли бы вы так жить?

Здравствуйте
Очевидно, что ваш парень по какой-то причине, хочет прекратить с вами отношения. Это замечательно, что он не стал вас обманывать, предавать или ещё что-то, а честно об этом сказал.

Что вам даст ответ на ваш вопрос, может ли любовь за день пройти?
Может он уже за месяц до того, как сказать что любовь прошла, говорил о любви уже по привычке. Может и нет. Иногда действительно так бывает, что человек делает что-то такое, что внутри все обрывается и начинаешь испытывать вместо любви разочарование или злость, например.
Бывает, что чувства угасают постепенно, но осознаешь, что прошли внезапно.

Бывает по разному, но не понимаю, как вам это поможет. Если человек решил расстаться, то поблагодарите за все хорошее, что было и отпустите.

Ответ отредактирован автором 17-01-2021 20:26:43

Хорошо. А по каким критериям вы бы могли понять, что что контроль над вашей жизнью вернулся? Напишите поподробнее, пожалуйста.
Чего не будет и что будет, когда вы вернёте контроль над своей жизнью?

Здравствуйте
Очень важно понять, что именно вас раздражает: что мужчина выбрал не вас, а сестру? Или что сестра сказала ему, что она классная, вас вы нет?
Или в чем дело?
Как бы вы хотели, чтобы эта ситуация изменилась?

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, а как бы вы хотели чтобы было?
Какой именно помощь вы ожидаете здесь на сайте от психологов?

Алина, здравствуйте

Как в вашем понимании может совмещаться « любит, ревнует, не отпускает» и «не хочет отношений». Может ли быть такое?

Потому, что в моем понимании, либо одно либо другое. Влюблённый человек так не делает. Так может делать человек с нездоровым собственничеством: «і сам не гам, і другому не дам».

Если бы парень вас любил, он бы заботился о ваших чувствах и он бы не хотел морочить вам голову, причиняя страдания.

«Может стоит сказать ему, что я ухожу от него, потому что не буду терпеть такок отношение и он вернется?» - это называется манипуляцией. Если человек не хочет с вами быть, то ненадо придумывать техники для его возвращения, это ни к чему хорошему не приведёт точно.
Если хотите уйти и не терпеть все это, то это умное решение, но если вы будете делать для себя, а не чтобы его заставить что-то .


«Инициатором разрыва был он» - значит лучше его поблагодарить за все хорошее, что было и отпустить.


«но сохранить дружеские отношения» - зачем? Это только будет вам мешать все это забита и начать новую счастливую жизнь без него. Думаю, вы можете выбрать друзей не из числа своих бывших.

Ответ отредактирован автором 17-01-2021 18:50:02

Здравствуйте
Это очень печально.
Скажите, какую помощь вы бы хотели подучить здесь на сайте?

С такими симптомами как у вас надо бы сначала проконсультироваться у психиатра, возможно вам понадобится медикаментозная поддержка. После этого важно обратиться к психотерапевту. Это не то состояние, с каким можно пробовать справляться самостоятельно.

Психиатр вас обязан принять бесплатно по назначению семейного врача. Обратитесь к семейному врачу в первую очередь. Психотерапевты часто тоже работают в поликлиниках на бесплатной основе. Попросите психиатра вас направить.