Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Доброго вечора.
Скажіть, буд ласка, чим саме вас непокоїть те, що свекор обговорює? Вам від того гірше не стане, хай говорить що хоче, а допомога вам потрібна!
Чому ви не можете поділитися лише з чоловіком, так щоб свекор не знав?

Это довольно частый случай. В работе с жертвами таких отношений, я часто сталкивалась с подобным. Манипуляторы классически используют такие приемы. Они удерживают жертву в отношениях с собой посредством чувства вины. И даже когда она прекращает отношения, то часто чувствует себя безмерно виноватой, хотя сама ничего не получила. Позаботьтесь о себе и постарайтесь не затягивать: потому что тут, как говорят, чем дальше в лес, тем больше дров.

Здравствуйте
Очень в вас тоскливая история. Очень хочется вас поддержать и помочь.
Вам и правда нужна работа с психологом, вы нуждаетесь в поддержке и теплоте.
С детства для вас мир небыл безопасным местом, небыло человека, который был бы постоянным от рождения. И это чувство сохранилось с вами до взрослого возраста. Осень вероятно, что рождение вашего ребёнка активизировало ваши ранние детские переживания, которые вы тогда не смогли прожить. Тогда они затолкались глубоко внутрь, а сейчас выходят наружу и тревожат вас.

Вполне возможно, что ваша тоска за отцом, является тоской даже не по нему, а по какому-то тёплому безопасному месту, где вас любят и все хорошо, но которого у вас так никогда по-настоящему и небыло.

Вы не должны оставаться с этим на единые, особенно учитывая ваши особенности со здоровьем. Постарайтесь найти возможность и начать работать со специалистом, хотяб онлайн. Думаю, вам станет значительно легче.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 15:54:46

«Но как, - не знаю.» - для это нужно подробно разобрать конкретные ситуации вашего попадания на манипуляции, чтобы вы увидели конкретно что на вас действует и как. Потом выработать индивидуальные способы поведения, которые разрушат деструктивную схему.

Вот например:
«Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал.» - манипуляторы часто сначала вам предлагают «помощь», которую вы не просили и которая совсем не обязательно вам помогла, но потом долгое время напоминают намеками как много для вас сделали и что вы должны им (вызывая чувство вины). Но если человек хороший и по доброте душевной кому-то помогает, разве он ждёт, что его должны обязательно отблагодарить? Это уже не помощь, а продажа услуги: я тебе сделал это, им за это должна со мной поддерживать отношения со мной, слушаться, терпеть.

«но кажется меня не хотят слушать» - так в том то и дело, что пока вы сами себя не услышите, вас никто слушать не станет. Пока вы не отнесётесь к своим чувствам серьезно, пока не скажете жене, что вы больше этого слушать не намерены, это будет продолжаться. Потому что с вами так можно.

Есть ли у вас желание и возможность поработать с психологом индивидуально?
У вас достаточно глубокий и емкий вопрос, его нельзя решить с помощью какой-то техники, чтобы вам здесь не написать.
Нужен индивидуальный подход, бережная безопасная работа.

Если вы извинились, то вы сделали все, что могли. Поговорите с женой на чистоту: скажите, что забрать это слово назад вы не можете, да и не считаете это таким большым грехом, что вам изрядно надоело и больше вы это слушать не намерены. Спросите, есть ли что-то такое, чтобы вы могли для неё сделать, чтобы она уже с этим успокоилась (если вам хочется). А дальше, если она не может простить то, что изменить уже никак нельзя, то у неё единственный выход - строить отношения не с вами. Если бы это оскорбление было для неё таким невыносимым, то она уже давно бы ушла. Но уходить она не хочет, просто хочет вами манипулировать. Прекратите поддаваться, она прекратит манипулировать.

Здравствуйте
«ДОЛЖЕН ЛИ ПАРЕНЬ УХАЖИВАТЬ ЗА ДЕВУШКОЙ?» - ну если кратно, то не должен. Ухаживания - это то, что делается добровольно, от чистого сердца, потому что Хочется сделать приятно, но никак не обязанность. Но и девушка не обязана быть отношениях с парнем который не хочет за ней ухаживать.


«Всегда говорит что пока у него на это нет средств» - это не имеет к действительности никакого отношения. чтобы ухаживать и уделять внимание большие деньги не нужны, главное желание. Подарить шарик в форме сердечка, приготовить вкусный ужин, насобирать цветов в лесу, выложить под окном 🧡 из свеч, это может каждый. Человек Либо хочет либо нет, если он к этому не привык и если он это не умеет, то будь у него даже очень много денег он не станет это делать.
Ваш парень взрослый человек, его уже не перевоспитаешь. вы много раз говорили ему уже о том, чего вы хотите, но на его поведение это не влияет. так что вам следует подумать: есть ли у вашего парня много других достоинств которые перекрывают дефицит в романтических ухаживаниях. Если у него много чего прекрасного есть без этого, так что вы сможете смириться с дефицитом романтики, тогда продолжайте отношения. Если для вас романтика Мега важна, то делайте выводы.

Единственное, будет очень большой Ошибкой надеется, что когда-то что-то поменяется: вы рискуете быть очень разочарованной.

П. С. Важно, чтобы вы не бежали показывать парню ответы психологов с целью, чтобы он посмотрел на себя со стороны и изменился. Пользы от этого не будет никакой. Это только для вас информация.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:43:54

Здравствуйте
Есть ли у вас возможность работать индивидуально?
Дело в том, что «жертва», которая попадает в такие отношения имеет определенный набор качеств. Хорошо бы это проработать, иначе вы можете часто в такие отношения попадать.

Здравствуйте
Что делать, чтобы что?
Какого результата вы хотите добиться?

Скажите, извинились ли вы за это?

Здравствуйте
Очень вам сочувствую.
Вам действительно нужна индивидуальная пстхотерапия.

Дело в том, что непринятие вами своего тела - это только симптом психологического конфликта, а не его причина. Причина - это ваш страх подвергнуться насилию, что с вами повториться то, что было. Вы пытаетесь остаться ребёнком, быть не привлекательной, потому что с вами рядом постоянно находится человек, который потенциально несёт опасность. Для вас быть женственной = опасность. И пока вы травму детскую не переработаете и не почувствуете себя в безопасности, абсурдно работать над принятием тела.

Выбирайте специалиста, который вам откликается и работайте вместе,ю. Уверена, у вас все получится. Позаботьтесь о себе, вы уже достаточно настрадались и измучили себя!

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:20:09

Здравствуйте
Знаете, ни один человек не может быть унижен, пока сам не захочет себя так почувствовать.

«Квартиры своей у меня нету, значит внимания я недостойна» - главное, чтобы вы знали себе цену и искренне считали себе достойной внимания без каких-либо материальных вещей. Вообще-то вопрос о наличии у вас квартиры не является унизительным. Может он немного бестактный на первых порах, но не унизительный.

Парень за действия и слова матери ответственности не несёт. Но если она говорит ват неприятные вещи, он должен прекратить это, если действительно заинтересован в отношениях.


То, что Мама украла рубашку, вас никак не унижает. Это ее унижает. Взрослая женщина, а ведёт себя как ребёнок: ревнует сына, строит козни и и д. Стыдно.

Воспринимайте ситуацию знакомства с родителями, как интересный квест: как можно больше наблюдайте. Будет очень хорошо видно с какой семьей вы хотите связаться, сепарировался ли ваш парень от родителей, или, наоборот, Зависит от мнения мамочки, Чью сторону он занимает в конфликтных ситуациях. Если вы Настроены на серьезные отношения, то вам эти вещи очень важно знать, от них во многом зависит ваша будущая жизнь.


Ещё здесь есть самый важный момент: если у вас заниженная самооценка, то очень много ситуаций вы будете воспринимать как унизительные, хотя они на самом деле Нейтральны. По этому очень важно работать со своей самооценкой.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 12:09:57

Вам нужно наращивать самоценность, уверенность в себе и учиться договариваться с мужем с позиции на равных, а не снизу.

Иначе, ничего страшного не произойдёт, просто будет все как прежде.

«что не хочется самой подходить, а хочется его действий.» - зачем тогда подходите?

«Не видит своей вины.» - да все он прекрасно видит, к сожалению. Что он, не умный, что ли? Просто « я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально». Ему нормально, зачем видеть свою вину. Лучше сказать, что его вины так. Так удобно, а вы все сами сделаете.

Я понимаю, что это слишком больно, чтобы принять. Но если бы реально вы столько времени Марксу мужу желали настолько больно, свято он целыми неделями от боли даже говорить с вами не мог, он давно бы уже ушёл. Никто такой боли не смог бы вынести. Но тут дело в другом: работает прекрасная схема: делай что тебе удобно, потом притворись, что не понимаешь в чем можешь быть виноватым, с потом жди пока жена придёт мириться. Все идеально работает.

«Что нервный становится» - ну конечно, становится. Наверное, ему не нравится, что вы целых 2 недели ждёте, чтобы к нему подойти. Подходите просить прощения сразу или на следующий день, чтобы ему не нервничать. Понятно, что пока вы не подходите, как никак, он терпит некоторые неудобства: сказать не может, что хочет, потому что надо же вас истязать молчанием, секса, наверное, нет - это тоже очень большое неудобство.
Думаю, вашему мужу хочется, чтобы вы были более сообразительной и миришь сразу. Так у него будет все отлично.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 10:52:38

Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем кому-то искать к вам подход? Что он такого ценного получит, когда найдёт? Как он должен понять, что вы интересный замочек, к которому стоит пытаться побрать ключик?