Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Роман, подобные ситуации достаточно распространены. Рождение ребенка - это очень значимое событие. С его появлением в стиле жизни родителей очень многое меняется, к этому быват трудно адаптироватся, особенно женщине. вы написали, что хотите уйти из семьи, это ваше право, никто лучше Вас не знает как будет хорошо. Но все же, если вы готовы хоть немного усилий потратить на сохранение семейных отношений, то стоит попытаться (лучше с психологом), ведь уйти вы всегда успеете.
Сейчас у вас с девушкой только приятные встречи, лишены быта, обязаностей и рутины - ваша отдушина от семейных хлопот и работы. все бытовые вопросы и потребности вы закрываете дома. Подумайте, будут ли прежними ваши отношения, если вы начнете с девушкой жить и налаживать совмесный быт, возможно, рожать детей?

Здравствуйте. если Вас эта профессия не устраивает, то понятно почему у Вас нет большого прогресса, ведь Вы не любите то, чем занимаетесь. Однозначно не нужно связывать свою жизнь с тем делом, которое вам не нравится. Это совершенно нормально в вашем возрасте не знать чему хочешь посвятить свою жизнь, ведь вы как раз сейчас в поисках себя. Юношеский возраст как раз предназначен, чтобы быть в поиске. Сразу видно, что вы ответственный человек и относитесь серьёзно к своей жизни, пытаетесь ее строить, а не просто плыть по течению. И это чудесно, у вас обязательно получится.
Еще хотелось бы обратить внимание на один нюанс. У меня были несколько клиентов, которые говорили, что им ничего не хочется, никакие занятия не приносят удовольствия, жизнь не имеет смысла и т д. Во всех этих случаях оказалось, что они с детства подвергались давлению и взрослые не слышали их желаний, по этому пришлось жить не "своей жизнью". Подумайте, если это про вас, то нужно проработать с психологом, это не приговор.

Верю, что у Вас получится!

Здравствуйте. Поддержу коллег. Тип темперамента - это не болезнь, нельзя обьяснить то, что вы устаете даже фильм досмотреть, тем, что Вы меланхолик. Обычно, если фильм скучный, человек просто уходит, но не устает. Действительно, лучше убедится нет ли у вас проблем с физическим здоровьем. Если есть - лечиться, если нет - возможно есть что-то в психологическом плане, допустим, вам не нравится ваш стиль жизни, вы не видите смысла или перспектив делать то, что делаете, по этому и устаете. Тогда с этим нужно разбираться с психологом.

Здравствуйте. Очень чувствуется Ваше угнетенное состояние, это печально, ведь перед свадьбой хочется радоваться. Период знакомства и ухаживаний нам как раз и дан для того, чтобы мы могли присмотрется к партнеру, почувствовать, хочем ли мы с ним жить, комфортно ли нам вмете. У вас еще почти пол года до свадьбы, это достаточно времени, чтобы обратится к специалисту и разобратся с состоянием жертвы и тем, что "вас держит", как вы написали. Никто лучше Вас не знает, чего Вы хотите и как вам будет хорошо, только иногда это трудно понять самостоятельно.

У вас все в переди, вы хозяйка своей судьбы, вы точно со всем справитесь и будете счастливы, если постараетесь.

Здравствуйте. Из того что Вы написали, к сожалению, слишком мало "вводных данных", чтобы что-то утверждать. Тем не менее, ревность - это часто признак заниженной самоценности. Объясню почему: если Вы себя цените, то не важно, дает ли партнер Вам повод или нет, вы ревновать не будете. Если партнер повода не дает, Вы его и не станете додумывать, Вы и ему и себе доверяете. Если партнер дает реальный повод, вы тоже не станете ревновать, вы сообщите ему, что конкретно вас не устраивает и с чем вы не сможете ужиться, а если его поведение не изменится, вы без труда прекратите отношения, по скольку у вас не будет страха одиночества. Если самоценность занижена, человек склонен и додумывать поводы для ревности, когда их нет и мучаться ревнуя, но ничего конкретного не предпринимая, когда они есть. Подумайте об этом, если в чем-то узнаЁте себя, то не страшно, это возможно проработать и тогда наслаждаться счастливыми отношениями.

Так же, когда задаете вопрос "что делать?", попробуйте уточнить "что делать, чтобы что?"- какой результат для вас был бы идеальным. Когда будет понятно, чего вы хотите достичь, легче будет вам порекомендовать, что делать.

Здравствуйте. Это очень хорошо и ценно, что Ваши родители о Вас заботятся. Они дают Вам все, что могут. Если родители не помогают с духовными (психологическими) проблемами, то это никак не значит, что не хотят, а просто не могут, не умеют. Идеальных родителей не бывает, что-то дать могут, а что-то нет. Вы уже взрослый человек и можете увидеть родителей не только в роли отца и матери, а еще и в роли просто человека, мужчины и женщины. Если с какой-то проблемой вам не могут помочь в семье, попробуйте обратится к старшему или более опитному другу, родставеннику или к специалисту (психологу, психотерапевту).
Эта ситуация предоставляет Вам прекрасную возможность личностного развития. У вас уже есть прекрасный образец от родителей как любить и заботится (и за это им большая благодарность), а как справлятся с духовными проблемами, Вы обязательно научитесь самостоятельно во взрослой жизни. Это будет ваш личный успех. И если у Вас когда-то будут свои дети, вы будете еще лучшим отцом, чем Ваш отец.

Очень приятно, что Вы в таком молодом возрасте интересуетесь такими глубокими вопросами и обращаетесь к специалистам. Это Ваша сильная сторона - развиваться и учиться. Желаю Вам всего самого хорошего.

Здравствуйте, Таня
Это очень круто, что у Вас возникло желание разобраться в себе. Данное желание уже свидетельствует о том, что у вас формируется психологическое мышление, начинает возрастать уровень личностной зрелости, вы ищите способы познать себя, а это уже очень хорошее начало пути!
Да, действительно, если вы чувствуете, что цепляетесь за людей, что что-то внутри вас заставляет терпеть плохое отношение к вам, это похоже на созависимые отношения. Почему так происходит в отношениях с мужчинами, как и разобраться в себе, вы сможете в индивидуальной психотерапии. Это длительный процесс, занимающий много эмоциональных сил, но оно того стоит. Вы можете так же свой запрос на самопознание частично удовлетворить при помощи чтения психологической литературы, самонаблюдения, но главная встреча с собой истинным всегда происходит в отношениях с другим. Психотерапевт для этого подходит больше всего, поскольку именно с ним вы можете выстроить как можно более безопасные отношения. Верю, что вы справитесь и в любом случае у вас все будет хорошо!

Здравствуйте
Это всегда очень больно, когда в семье происходят конфликты и расставания, совершенно понятно, что у Вас сейчас буря эмоций. У мужа тоже сейчас эмоциональное напряжение и боль, по этому он может много чего говорить, возможно он и сам сейчас не знает что к вам чувствует. Важно не принимать никаких решений в таком состоянии, потому что можно сделать что-то, о чем потом будете жалеть. Вы спрашиваете, как его вернуть? Я Вам отвечу: сейчас никак. Во-первых, прямо сейчас это у Вас скорее всего и не получится. Нужно понимать, что если он ушел, то есть причины, он, возможно, обижен на вас или злится, ему не было в отношениях достаточно хорошо. Во-вторых, если он бы и вернулся, то ваши отношения останутся прежними, потому что у вас обоих небыло времени что-то осознать и поменять.
Если вы сейчас будете настойчиво мужа возвращать, это может его еще больше отдалить. Ему нужно время.
если на эту ситуацию смотреть глубже, то не нужно ставить вопрос "как мне мужа вернуть?", нужно ставить вопрос: "как мне стать той женщиной, к которой муж сам захочет вернутся?".
Из действий, которые Вы сейчас можете препринять без вреда для Вас обоих, это пойти и спокойно поговорить, сказать мужу, что вы понимаете, что делали ошибки в отношениях и что причиняли ему этим боль. попросите, чтобы он вам рассказал, что именно он бы хотел изменить (не в формате как он не хочет, чтобы вы делали, а в формате, как хочет). Обязательно поблагодарите за его отзыв. Здесь важно: если даже он будет резковат, когда говорит, то ваше дело не обидется, а слышать, что стоит за его эмоциями, какие потребности у него неудовлетворены, и взять это все в работу (лучше всего, конечно, над этим работать с психологом).
Я уверена, что у вас все получится. Вы уже много понимаете, что делали не так, готовы работать, и действительно цените выши отношения, раз сюда написали. Вам удачи! Иногда кризисы в отношениях очень полезны и могут вывести отношения на намного лучший уровень, дело в том, что вы с этим кризисом делаете.

Здравствуйте, Тина
Я Вам очень сочувствую, Вашу историю действительно больно читать. Психологи не имеют права советовать разрывать отношения или нет, это личный выбор каждого. Но если присутствует физическая агресия, то выход один - защитить себя, тем более, что Вы несете ответственность за ребенка. Если это девочка, она учится терпеть насилие, как Вы это делаете, если мальчик, он с большой вероятностью будет копировать отца, ведь для него это образец для подражания. Из Ваших слов видно, что в данный момент у ваших отношений нет здоровой середины, с чем можно было бы работать, чтобы исправить ситуацию. Чем быстрее Вы себя избавите от этого человека, тем лучше для Вас и ребенка, тем более, что у Вас есть жилье и вы не зависите материально. После этого Вам понадобится психологическая реабилитация. Вам очень нужно выстроить личностные граници, иначе Вы очень рискуете создать подобную ситуацию со следуючим партнером. Главное, верьте, что справитесь, ведь вы не одна, много женщит преодолеват такие ситуации и потом живут счастливо. И вы сможете обязательно.

Здравствуйте, Лиана
С того, что Вы сказали, я могу сделать вывод, что это не лень, но вы немного растеряны. Вы много раз упоминаете "работать на дядю", возможно у вас есть некая фиксировання идея, о том, что наемный труд постыдный, унижающий; подумайте, может вспомните, от кого вы могли слышать что-то подобное и взять для себя как правило, что сейчас Вам мешает устраивать свою жизнь. На самом деле, работая у кого-то Вы преобретаете опыт, уверенность в своих силах, познаете тонкости бизнеса, просто нужно выбрать работу по душе и в той сфере, в который вы бы хотели работать на себя (это поможет временно иметь финансовую основу) и одновременно работать на создане своего дела. Если у Вас затянулся поиск себя, то по хорошему, это на проработку со специалистом, как и Ваши отношения с мужчиной, который Вас, к сожалению, не поддерживает (и видно, что Вас это задевает, раз вы написали). Но самостоятельно вы тоже можете попробовать найти дело своей жизни: думайте и пишите список занятий, которые Вас захватывают, что вам нравиться делать часами и Вы не устаете, что вам интересно изучать, читать. После, поразмышляйте как на этом или близко к этому можна заработать, какие существуют профессии.

Верю, что вас получится, желаю удачи.

Полностью поддерживаю коллег. У Вас повишен уровень тревожности, это довольно распространенная проблема и с ней успешно работают, но для этого нужно время. вам нужно обратится к специалисту, не думаю, что с этим можно справиться самостоятельно. Верю, что у Вас все будет хорошо

Здравствуйте
Коллега абсолютно права, Ваша проблема решаема, но для этого нужно будет работать со специалистом.

Здравствуйте, Виктория
Это очень здорово, что вы занимаетесь любимым делом. Если количество клиентов растет, значит клиенты ремендуют Вас своим знакомым, следовательно им нравится ваша работа. Вы можете так же просить клиентов оставить Вам обратную связь после того, как просмотрят фото (например, написать через пару дней после того, как люди забрали фото им в соцсеть: буду благодарна вам за отзыв о моей работе, это поможет мне улучшать качество. что больше всего понравилось, а что, возможно, хотели бы изменить или улучшить). Так делают многие предприниматели, это помогает развивать бизнес. Если клиенты напишут, что что-то им не понравилось или хотели бы улучшить, то это нужно воспринимать как зону развитися и возможность совершенствоваться, а не как конец света. Обязательно поблагодарите за озыви скажите, что учтете пожелания в будущем.
Но если смотреть на эту ситуцию глубже, то конечно же, это сложно решить с помощью коментария на сайте. Думаю, вы так чувствительны к оценкам людей не только на работе, но и в других отношениях. Это хорошо бы проработать со специалистом, чтобы вы могли спокойно наслаждаться жизнью, быть счастливой и в семье и на работе не зависимо от мнения окружающих. Верю, что вы справитесь!

Здравствуйте, Лилия
Судя по тому, что Вы написали, Вы бежите за мужчиной, который не слишком заинтересован Вами. Я думаю, не стоит думать о том, какие отношения в парня с его девушкой, если бы ему с ней было плохо или он бы хотел быть с Вами, он расстался бы с ней. Если мужчина не делает каких-то поступков, этому есть только одна причина - он не хочет и это все.
Но дело совсем не в парне, он в этой истории не имеет большого значения. Я думаю, Вам надо в первую очередь, сосредоточиться на себе. Во-первых, нужно подумать, что привлекает Вас в мужчине, который к Вам прохладно относится (возможно, Ваш отец был холоден с Вами или его небыло, причин может быть много. Особенно, если в предыдущих отношениях, мужчины к вам относились примерно так же). Если в этом вы узнаете себя, нужно это проработать с психологом, иначе история будет повторяться. во-вторых, нужно четко осознать, что даже если у Вас начнутся отношения с парнем, о котором Вы написали, он будет вести себя так же, как сейчас - пасивно, прохладно, вам нужно будет инициировать все самой. Веть с началом отношений люди не меняются. Будете ли Вы счасливы при таких обстоятельствах?

Разговаривать с парнем не рекоммендую. По его поступкам и так все понятно.
Сначала разберитесь с собой, чего Вы именно от этой ситуации хотите. Любите себя! Цените себя! Мужчин много, а Вы у себя одна!