Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте
Нет никакого смысла в том, чтобы принуждать ребенка. Ничего страшного не случиться, если он утреник пропустит, но если его заставить, он может напугаться еще сильнее. Если он соглашается посмотреть как выступают дети, то пойдите с ним, если нет, не ведите в сад в этот день.
Дети имеют право взрослеть по-разному. Если вас ничего инное не беспокоит в поведении ребенка, то вполне возможно, что он просто себя некомфорно чувствует когда слишком много людей.
Поддержу коллег в том, что нужно поговорить, что именно пугает, может что-то случилось, но может ему просто не нравится.

Не накручивайте себя из-за утреника, главное, что вы хорошая мама, любите ребенка и пытаетесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он был счастлив. Поверьте, он это чувствует и ценит и это намного важнее всех утренников на свете и мнения воспитателя тоже!

Всего вам хорошего, наслаждайтесь материнством!

Здравствуйте
Мне в глаза вот это бросилось, «я его не заслужила»;, если бы вы у меня клиент на консультации такое рассказал, я бы "копала" здесь. Предлагаю вам об этом подумать, откуда это взялось, как вам с этим жить?

На счет однокласника, тоже ситуация нуждается в тщательном разборе. Ваш однокласник к вам относился плохо, как я понимаю, не пытался добиться вашей благосклонности или симпатии, но вы думаете, что возможно в него влюбились. У меня есть гипотеза, что вы его не любите, а вас к нему просто тянет, но не из-зи любви. Подумайте, небыло ли в вашем прошлом ситуации, когда кто-то вас бросил, был к вам холоден, плохо относился, в то время когда вы в этом человеке нуждались, пытались добиться его расположености. Иногда так бывает, что пережив подобною травму, человек пытаеться во взрослом возрасте вернуться в подобную ситуацию и завершить ее желанным для себя образом. Если вам из моих слов что-то знакомо, немного узнали себя, это лучше бы проработать, чтобы впреть бессознательно таких ситуаций не искать и не терять то, что любите.


Верю, что вы справитесь.

Здравствуйте
К сожалению, нет точного универсального рецепта, как построить диалог, чтобы он был упешным. Я ничего не знаю о личности гендиректора. в каких он отношениях с вашей непосредственной начальницей и т д. Думаю, не стоит акцентировать в разговоре на ваших отношениях с начальницей или плохо о ней отзываться. Если вы будете о ком то говорить плохо да еще и в его отсутствии, о вас самой сложится плохое впечатление. Лучше подумайте в какой конкретно отдел вам бы хотелось ы обоснуйте гендиректору, почему вы туда хотите перевестись. почему от вас там будет больше пользы.
Если директору что-то известно о конфликте или будет конкретно и много спрашивать о причинах, лучше скажите как вы себя чувствуете в отделе, котором работаете, безотносительно к личностям: например, подавлено, недостатчно реализованной, не спокойно, не комфортно или что-то другое, но главное говорите о своих чувтвах и желаниях, а не о чьих-то негативных поступках.

попробуйте еще поработать над вопросом (возможно с психологм), как улучшить отношения с непосредственной начальницей. Может вы с ней больше работать никогда и не будете, но если разберете из за чеого не сложились отношения и возможно ли их наладить, то вы будете более готовы и спокойны если сново встретите человека такого типа.

Желаю удачи на встрече!

Здравствуйте, Анастасия
Вы действительно можете обратиться к школьному психологу, к невропатологу или психиатру в поликлинике. Возможно, кто-то из этих специалистов свяжется с вашей момой и обьясний ей все серьёзность ситуации. Так же, может быть, у вас в годе есть социальные службы, где тоже работает психолог: посмотрите в интернете, позвоните и спросите как возможно получить консультацию.

Что касается мамы, можете ее спросить, с каких именно причин она не хочет чтобы вы работали с психологом? Может вы сможете ее разубедить.

Кто-то обязательно вам поможет, вы не одиноки!

Здравствуйте, Дима
Чтобы начинать новые отношения, сначала нужно завершить старые. не просто прекратить общаться с бывшей девушкой, а завершить их у себя в голове. Если у вас остались к бывшей девушке чувства, то нужно их определить (какие именно чувства), разобраться что с ними делать, вынести урок из предыдущих отношений: почему они завершились, чему они меня научили?
Дело в том, что если бывшие отношения полностью не закончены, то у будущих очень мало шансов на светлое будущее.

Удачи и мудрости вам в отношениях!

Здравствуйте, Альбина

чтобы избавиться от этого, вам нужно работать с самоценностью. Это запрос на личную терапию, здесь в пределах форума таку работу проделать невозможно. У вас очень юный возраст, по этому, я могу предположить, что такие представления о себе у вас из детства. Позаботьтесь о себе. обратитесь за помощью к специалисту.

«Это мешает мне показать настоящую себя, потому что я боюсь, что все меня отвергнут»; - Хочу вам предложить подумать о том, что если вы себя проявите настоящую и вас отвергнут, то это очень хорошо, потому что вы сразу будете понимать, что это не ваши люди. Ни вы им, ни они вам не подходят для общения. Вам ведь тоже не все люди нравятся. Одни отвергнут, а другие, наоборот, будут рады вам. Дело в том, чтобы найти подходящих вам людей, вы это сможете! Нет таких людей, чтобы совершенно никому не нравились. Даже у Ганнибала Лектера были фанаты. А у вас милой, молодой, прекрасной девушки, точно будет много хороших друзей.

Здравствуйте, Марина
Похоже, что у вас высокий уровень личностной тревожности. Его возможно снизить в личностной терапии. Сделав это, вы сможете в разы улучшить качество своей жизни. Ту энергию, которую вы сейчас направляете на то, чтобы тревожиться и чтобы с этим бороться, вы сможете использовать на созидание, на что-то прекрасное и хорошее. Если вам тревожно и страшно искать специалиста и ходить к нему, можете попробовать обратиться онлайн, может вам дома будет комфортнее.
Как справиться с тревогой, чтобы отвести ребенка на карате? наверное полностью справиться не получиться, пока вы эту тревожность как личностное качество не пропаботаете. ведь дело совершенно не в карате. Тревожные люди имеют тревогу внутри себя, эта тревога их мучает и они просто ищут обьек, на что ее направить (бессознательно). По этому совсем не тревожных периодов у таких людей практически нет. Если у них все хорошо, они тревожаться, почему все хорошо, не затишье ли это перед бурей.
Вы правы, что если вы постоянно в тревоге, то ребенку это состояния может транслироваться и он тоже может много из-за чего переживать. это для вас дополнительный повод начать работу над собой. Но не загоняйте себя в чувство вины, вы даете ребенку сейчас все самое лучшее, что в ваших силах. вы хорошая мама.
На счет карате, постарайтесь попустить значимость ситуации. Если вам в зале кто-то или что-то не понравится, вы сможете уйти, когда захотите. Дайте себе это слово, что не станете мириться ни с чем неприятным и уйдете.

верю, что вы справитесь!

Здравствуйте, Алиса!
Если истерики частые, постарайтесь найти возможность обратиться к
детскому психологу. 5 лет - не кризисный возраст, так что нельзя исключать индивидуальнульную причину у вашего ребенка.
Очень хорошо, что вы находитесь рядом с ребенком во время истерики, но не пытаетесь удовлетворить его каприз. Ребенок учится принимать мир, таким как он есть: иногда ты не можешь получить то, что хочешь, ты не можешь заставить других что-то делать, если они не хотят. Он начинает понимать, как в мире все устроено, это его иногда огорчает, так позвольте ему встретиться со своими негативными эмоциями. Он пока не умеет с ними справляться, ему с этим надо помочь, но у него получится!

Здравствуйте.
Если судить с ваших слов, то вы видная и успешная девушка, другие люди могут вам завидовать. Завить побуждает людей обесценивать ваши успехи, чтобы сохранить свою самооценку. Это нормально, что кому-то вы нравитесь, а кому-то нет. Есть така пословица "я не 100 долларов, чтобы всем нравиться".
Если вы ни к кому свысока не относитесь и уверены, что не провоцируете людей на такие действия специально, то старайтесь не обращать внимания. С дугой стороны, вы можете спросить прямо этих людей: "я вижу (чувствую), что тебе не нравлюсь, поделись, пожалуйста, почему?"
Тактичность и искренность всегда будут вам в пользу.

Здравствуйте, Анна
Во первых, постарайтесь конкретизировать ваш вопрос: что делать, чтобы что? каждый человек из ситуации может видет свое идеальное решение и действовать в соответствии с ним. какого конкретно развитися ситуации вам бы хотелось?
Ваше поведение в отношениях можно назвать "удобная женщина". вы мужчине даете жилплощадь, заботитесь в бытовом плане, подстраиваетесь в сексуальном плане, терпите то, что вас не устраивает, ничего не требуете в замен. Очень много энергии вы вкладываете в отношения, но чувствуете, что это не ценится и мало получаете взамен.
Любят не удобных, а любимых женщин. я хочу вам предложить стать любимой женщиной. ведь дело не в мужчине, с которым вы сейчас живете, а в вашем внутреннем состоянии. если не изменить состояние, велика вероятность, что и в других отношениях к вам будут относиться так же. Тогда нет смысла менять партнера.

уверена, что у вас все получится.

Здравствуйте.
Очень вам сочувствую, это очень травмирующее состояние, когда вы чувтствуете, будто "нет почьвы под ногами". Во-первых, попробуйте обратиться к врачу, неврологу или психиатру, чтобы исключить физические нарушения. проблемы со здоровьем. Постарайтесь себя не загонять, вы слишком критично и негативно сами против себя настроины. Вы всю жизнь справлялись, были позитивным человеком, многое могли и умели делать, были матерью. просто сейчас у вас тяжелый период, но это не значит, что сейчас нужно обесценить всю вашу жизнь, все достижения до этого. Вы нуждаетесь в помощи и поддержке. Поддержите себя сами в первую очередь, как вы поддерживали бы в таком положении близкого друга и родственника. Попросите о поддержке близких, дайте себе возможность отдохнуть и физически и морально. Найдите возможность обратиться к психологу, можете работать как у себя в городе, так и онлайн. так вы сможете разобраться с мыслями, пойти к себе на встречу и построить сами с собой прекрасные отношения.
Будьте сами на своей стороне!

Буду рада, если мои слова вам хоть немного в помощь. Вы справитесь! Если у вас есть проблема. значит у вас есть и силы, чтобы ее преодолеть!


Хорошего дня!

Здравствуйте.
Коллеги совершенно правы, вы имеете право не общаться с людьми, которые вам не нравятся. вы взрослый человек и сами выбираете свой круг общения.
К сожалению, вы не написали вопрос, какой помощи ожидаете в связи с вашей ситуацией. Поскольку я не понимаю, какого результата вам бы хотелось, не могу дать конкретных практических рекомендаций. Но я хочу вам предложить посмотреть на эту ситуацию как на ресурс, стимул к развитию. Сейчас вы пытаетесь справляться с трудными ситуациями путем избегания, это не плохо, но не всегда неприятного общения можно избежать. поробуйте обратиться к психологу, чтобы научиться общаться с манипуляторами: луччше распознавать манипуляцию, понимать, что за ней стоит, выстраивать и держать свои граници. Это очень полезные умения, которые вам в жизни могут еще много раз пригодиться и не только при общении с тещей. Поскольку тема позволяет, сможете работать как при личной встрече, так и онлайн.


Желаю вам мудрости в общении!

Здравтсвуйте.
Зачастую мужчины так себя ведут не потому, что хотят, чтобы женщина зарабатывала и сама себя обеспечивала, а потому, что не чувствуют, что их достаточно ценят. Для мужчин уважение и чувство значимости часто важнее за любовь. И дело не в том, цените ли вы его внутри себя, а в том, как он чувствует, как вы проявляете к нему уважение и благодарность за то, что он делал для вас и для семьи в целом все годы вашего брака.
Вы можете попробовать его прямо и спросить после того, как он вас упрекнет: "что ты хочешь, чтобы я для тебя сделала в связи с тем, что ты сказал?"
Возможно понимание того, почему он все это говорит вам поможет не сердиться, а, наоборот, проявить к мужу заботу, ведь он очень ценит ваше мнение, ему очень важно видеть, что вы благодарны. Он хочет понимать, что его жизнь прожита не зря: он старался - вы оценили.
Если вместо агрессии в ответ на то, что муж говорит "я тебя всю жизнь обеспечиваю" вы скажете: "да, всю жизнь ты мены обеспечиваешь и я очень благодарна, что все эти годы могла на тебя положиться, о таком муже я всегда мечтала, ты оправдал все мои надежды" (это приблизительно, вы можете свои слова сказать, но в таком ключе), то думаю у мужа будет совершенно другая рекция. Может вам поначалу будет трудно так сказать, но попробуйте, вы ничего не теряете.

У вас сейчас замечательный период, чтобы вывести ваши отношения с мужем на новый уровень. Можете попробовать обратиться к психологу за помощью в этом вопросе. Не всегда нужно ждать, когда положение станет критичным, чтобы обращаться к специалисту, намного лучше, если в с нормальных отношений сделаете прекрасные. вы много лет прожили вместе, умеете многое преодолеть, уверена, что справитесь и с этим.

Здравтсвуйте. какой ваш вопрос в всязи с этим?

Здравствуйте.
чего вы хотите в связи с этой ситуацией? как поступить, чтобы что? какой исход был бы для вас идеальным? Задайте конкретный вопрос, какой помощи здесь вы ожидаете?