Психологиня Соломія Лехіцька Львів

Здравствуйте, Лилия
У Вас есть два взрослых сына, это уже большое багатство, есть кого любить. Я уверена, что вы вложили очень много сил, времени и любви, финансовых средств, чтобы их выростить и воспитать. Сейчас они взрослые люди, вполне естественно, что ищут себя, свое дело. Ваш муж много в жизни добился, опираясь на собственные сили и вашу веру и поддержку. И он понимает, как это важно для мужчины быть добытчиком, реализоваться в жизни. Вы верили в мужа, и он всего добился, значит вы умеете верить в мужчин, сейчас пришло время верить в своего ребенка, ведь он уже мужчина. Он сможет, ведь вы столько всего ему дали.

Вы в праве сделать с имуществом что хотите, только подумайте, не будет ли продажа квартиры значить, что вы не достаточно уверены в силах сына? для мужчины это очень важно: всего добиться самому и собой гордиться! Кроме того, как это скажется на вашых отношениях с мужем. Попытайтесь обьяснить мужу, что фраза "никто никому ничего не должен" работает в обе стороны: родители не должны обеспечивать своих совершеннолетних детей, а совершеннолетние дети не должны делать того, чего от них ожидают родители. Сын не должен радовать отца и не должен делать ничего, чтобы отец им гордился. Он може, если захочет, но не должен. У него в приоритете должна быть его собственная жизнь, а не удовлетворения капризов отца.

Верю, что хотябы частично ответила на ваш вопрос. Если чувствуете напряжение по этому поводу уже длительное время, лучше обратитесь к психологу. Чтобы с вами не происходило, вы не обязаны проживать это в одиноку! Удачи вам!

Страхи приема препаратов лучше бы действительно проработать с психологом. Здесь в формате форума можно помочь далеко не с каждым запросом. Сейчас можно работать онлайн, даже из дома не нужно выходить. Удачи вам, у вас намного больше здоровья чем вы думаете!

Ответ отредактирован автором 28-02-2020 17:57:11

Здравствуйте, Анатолий.
Уточните, пожалуйста, какой именно помощи вы ищите здесь. Если я буду знать чего конкретно вы хотите, будет проще дать рекоммендации, которые конкретно вам могли бы быть полезными. я поняла, что вам не нравится и чего вы не хотите, но куда хотите прийти - не понятно.
Чтобы немного разрядить обстановку, напишу вам в тему анекдот: "нас невозможно сбить с пути, потому что мы не знаем куда идем".
Подумайте, чего бы вам хотелось на самом деле и попробуйте написать стратегический план, как возможно этой цели достичь, записывайте самые мелкие шаги. Составьте список ресурсов: какие у вас есть в наличии, каких нет и как их получить. Что и кто вам поможет, а кто и что может мешать и как с этим справляться.


Желаю вам удачи! Верьте в себя в первую очередь!

Здравствуйте
ваш вопрос, честно говоря, больше похож на головоломку.
« Как принять диагноз и поверить врачам? »; - тут все просто, если вы считаете, что врачи не правы и вас нет депрессии и все хорошо, тогда идите и живите счастливой жизнью, какая вам разница кто и что написал
Если вы не можете спокойно и счастливо жить, то, очевидно, вам нужна помощь врачей и психотерапевта. Птому что депрессия не возникает на ровном месте, таблетки только помогают улучшить состояние на некоторое время, а психотерапия помогает разобраться с причинами, которые привели к депрессии и убрать их.
«говорила что такого диагноза не существует вообще»;
В мире есть много людей, более компетентных в таких вопросах, чем ваша мама. Вы уж решите с кем вам лучше посоветоваться.

Такое впечетление, что вы уже сами запутались и измучили себя тяжелыми размышлениями. Обратитесь лучше к психотерапевту, уверена, вам возможно помочь. Удачи Вам!

Ответ отредактирован автором 28-02-2020 15:50:55

Мадина, здравствуйте.
Доверие - это основа гармоничных отношений. Очень важно иметь возможность быть искренним в отношениях, быть самим собой и не бояться быть не понятым. Не совсем справедливо, когда выш партнер требует, чтобы ваш телефон был в свободном доступе, а свой скрывает - это игра в одни ворота. Если Вас такое полождение вещей устраивает, то хорошо, если нет, вы должны четко осознать, что у вас нет повода думать, что когда-то что-то улучшится. Иногда так бывает, что партнер считает, что у него должны быть права, а у вас обязанности, хотя сам не очень готов к исполнению своих обязанностей. Если это про вас, подумайте, хотите ли вы жить вместе на таких условиях.
Вам лучше самостоятельно решить, чего вы хотите в сложившейся ситуации. Вы можете об этом открыто поговорить, в любом случае это намного лучше, чем тянуть ложь и неискренность дальше в отношения. Только что именно вы хотите услишать? в конце разгавора поступок парня не исчезнет, готовы ли вы простить? Сможете ли действительно поверить, если он пообщает так больше не делать. Если ответ "да" обязательно поговорите, если "нет", то разговор тоже не будет лишним, но какое тогда будущее вас вместе? Подумайте, каким было бы идеальное решение данной ситуации для Вас.

Здравствуйте, Лаура
В первую очередь действительно нужно обратиться к врачу. В таком состоянии в большенстве случаев нужно медикаментозное лечение + психотерапия. Медикаменты вам помогут немного улучшить состояние, а психотерапия - проработать причины, которые к такому состоянию привели.

Позаботьтесь о себе, никто вмето вас этого не сделает. Старайтесь не затягивать, зачем терять время впустую, если можно излечиться и наслаждаться жизнью.

Обратитесь к психологу и на счет аритмии тоже (но сначала к врачу, конечно же). Проблемы с сердцем тоже бывают на почве психологических трудностей, может вы еще не полностью пережили горе утраты.
Удачи вам!

Здравствуйте, Александр. Не совсем понятно были ли у вас интимные отношения с женой или брак был без интима.
Человек не становится ущербным только из-за того, что у него был неудачный брак. Есть очень много людей, которые после неудачного брака построили счастливые отношения. У многих получается, значит и вас получится. Не ставьте на себе клеймо, у вас просто есть опыт неудачных отношений, он есть у многих.
« Хочу бросить это дело-А НИКАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.»; - думаю, не стоит себя резко ломать и полностью прекращать мастурбировать, ведь таким образом вы все-таки сбрасываете напряжение, в том числе и психологическое. Если вы вдруг полностью прекратите, вам может быть очень тяжело, очень вероятно, что сорветесь и будете себя чувствовать еще хуже. Может сейчас постарайтесь постепенно сокращать количество.
Думаю, что вам нужно сконцентрироваться в первую очередь на работе с самим собой, а так же на умении строить гармоничные отношения с женщинами (лучше всего работать с психологом, ведь вы самостоятельно пытаетесь много лет и не совсем получается). Если вы сможете поднять самооценку, у вас сложатся хорошие отношения с женщиной, в том числе, и нтимные, потребность мастурбировать, вероятно, сократится сама собой, без особого напряга.

Верю, что справитесь! Желаю Вам обрести гармоничные отношения и наслаждаться ими в полной мере!

Здравствуйте

Очень ценно, что у Вас уже есть хорошая семья, детки и муж, который стремится достигать, чтобы его семья имела все самое лучшее. Потому, что вы переживаете, что лишитесь помощи мужа с детьми и по дому понятно, что сейчас он помогает, и это просто прекрасно, потому что многие женщины такой помощи не получают практически совсем. все это - ваш большой ресурс, на который вы можете опереться сейчас, когда в стиле семейной жизни грядут изменения.
Если Вас безпокоят некоторые вещи, что могут измениться со сменой работы мужа, лучше всего об этом с ним прямо поговорить. Выберите подходящее врямя и спокойно без притензий расскажите мужу то, что написали здесь. Поблагодарите его за все, что он делает для вас и семьи, чтобы он понимал как вы это цените и почему для вас так важно, чтобы он делал это и в будущем. Возможно вы себя накручиваете и муж не планирует уменьшать свой вклад в семейную жизнь. Может сможете довориться, что именно он будет продолжать делать (только четко конкретно перечень обязанностей), а что вы возьмете на себя в связи с с тем, что у него будет более трудоемкая работа. Возможность в партнерстве честно и откоровенно говорить о том, что вас беспокоит, без страха быть непонятым - основной признак близости.
Честно говоря, мне кажется, что ваши страхи, связвннные со сменой работы мужа - только вершина айсберга. Удовлетворены ли вы полностью вашими отношениями сейчас?
«Но хочется быть не хуже мужа»; - это нужно проработать с психологом. конкуренция, зависть, ревность в отношениях разрушают близость, хотя и часто встречаются в отношениях. если это убрать - вы сможете искренне радоваться успехам мужа и в тоже время жить своей жизнью, накапливать собственные успехи, но не сравнивать с достижениями других людей.
«Подскажите, как мне справиться со своей тревогой и переживаниями? Как настроиться на позитив, увидеть положительные стороны? Как перестать циклиться на отношениях и сосредоточиться на себе, своей работе и детях?»; - у вас очень хорошо поставлен запрос, это запрос зрелой умной личности, его можно смело брать в работу. По этому, я уверена, что у вас есть все онования и ресурсы справиться с этой ситуцией самым лучшим образом.

Буду очень рада, если смогла хотя бы частично ответить Вам

Здравствуйте. Чувтсвуется, что вы сейчас испытываете большой стресс в связи с войной и переездом, вам приходится заново строить практически всю жизнь и не хватает поддержки. С вашей истории я поняла, что вас не устраивает в отношениях с женщиной, но не понятно, чего бы вам хотелось в связи с этим. пробуйте в дополнении написать запрос: каким именно вы видите решение ситуации в идеале. тогда будет проще вам предоставить реммендации, которые вам смогут быть в помощь.
Тем не менее, сейчас я хочу вам предложить начать не просто ссориться, а договариваться. Ссоры возникают, потому, что люди чем-то неудовлетворены и возникает напряжение, которое получает разрядку в форме взаимных претензий, крика, хлопанья дверью и т д, только конфликт так и не решается, хотя на некоторое время партнеры немного успакаиваются. Намного эфективней будет, если обьяснить партнеру не то, что вам не нравится, а то, как вы хотите, чтоб было. Спокойно и без притензий расскажите, какими вы видите ваши отношения, что для вас важно, чего хотите. выслушайте чего хочет и как все это видит женщина. Возможно сможете найти компромисс. Возможно, что партнерша совсем не готова к таким отношения, как вы хотите, это нужно принять. Тогда судите сами - либо вы хотите остаться с ней на ее условиях, либо больше не захотите продолжать отношения, главное, что будете понимать истинное положение вещей и продолжать ссориться не будет смысла.

Здравствуйте, Наталья
Очень похоже на психосоматику. Вам действительно лучше всего обратиться к психологу. ВСД практически всегда - следствие психологических проблем. Сейчас можно получать психологическую помощь даже онлайн, не выходя из дома. Не отчаивайтесь, ваше здоровье можно поправить, постарайтесь только не тянуть время и не запускать еще более симптомы.

Здравствуйте, Поля
"Есть цель - увеличить вовлечённость мужа в создании семьи и построении здоровых счастливых отношений, но как добиться этой цели я уже не знаю" - такую цель в работу психологи не берут, поскольку она касается другого человека, а мы не можем никого менять, это насилие. С таким запросом можно обратится разве что к экстрасенсу. Каждый человек живет так, как хочет жить, как умеет. Мы можем поменять кого-то, только меняясь сами, работая над собой, и то не всегда это происходит именно так, как мы этого хотим. Готовы ли вы работать над собой, чтобы улучшить отношения? вопрос, который полезно будет себе задать: как мне стать той женщиной, к которой мужу будут интересно возвращаться домой и проводить вместе время?
Удачи Вам! уверена, вы справитесь!

Здравствуйте. Отношения, в которых вы страдаете, но не можете ни ничего поменять ни уйти, есть зависимыми. Ваш вопрос называется "стоит ли продолжать отношения?" - стоит для кого? стоит продолжать чтобы что? Каждый человек сам решает что для него хорошо, а что плохо. Главное четко понимать, что у вас нет никаких оснований полагать, что в будущем отношения улучшатся. Мужчина вам такого не обещает и никак не думает над собой работать, напротив, ждет, что вы изменитесь и еще во многом начнете уступать. Он четко заявляет о своих ожиданиях в отношениях: "он имеет право кричать и применять к вам физическую силу, а вы в это время должны быть мягкой и ласковой". Поблагодарите его за честность. А себе ответьте на вопрос: готова ли я жить в таких условиях? если да, то сколько времени и зачем?

Другой вопрос в том, что если у вас такая модель отношений, то кого бы вы не встретили, тип отношений, с большой вероятностью, будет такой же. По этому, лучше обратиться к психологу, чтобы это проработать.

Здравствуйте.
Это немного странно, что парень говорит, что сделал бы предложение, а потом что "у отношений есть болячка" и что чувствует только симпатию. Если человек так непостоянно себя ведет сейчас, то с большой вероятностью, он будет так себя вести и после свадьбы. Тем не менее, если он сейчас нуждается в свободном пространстве, чтобы разобраться со своими чувствами, имеет смысл ему это пространство предоставить. Постарайтесь некоторое время не проявлять инициативу в общении, иначе он, скорее всего, будет только отдалятся от Вас. Так же, постарайтесь не фантазировать на счет его чувств (что вы видели в глазах и т д), так можно многое нафантазировать, а потом сильно разочароваться. Прямо говорите о своих чувствах и спрашивайте, что чувствует партнер на самом деле, так вы будете понимать, что происходит, а ваши отношения будут более искренними.

Здравстуйте. Какие у Вас отношения с Вашей мамой? Это может быть очень важно в описанной вами проблеме

Ответ отредактирован автором 26-02-2020 20:37:24