Психологиня Соломія Лехіцька Львів

"поэтому я здесь, в поисках своего идеального психолога, который мне поможет побороть мою проблему" - думаю, что идеальных психологов не бывает. Бывает вам с кем-то комфортно работать, а с кем-то нет. Осознаете ли вы в полной мере, что решать проблему и нести ответственность будете вы лично, а психолог только сопровождать вас в этом процессе?

Наталя, доброго вечора!
Підтримаю колегу. Можливо, у вашого чоловіка ситуація, коли від нього вимагається щось важливе зробити є так званим "тригером", що запускає певний механізм поведінки - пасивний супротив. На жаль, ми не можемо нічого зробити з поведінкою іншої людини, поки вона сама цього не захоче. Ваш чоловік, швидше за все, сам не усвідомлює що з ним відбувається, оскільки здебільшого такі механізми несвідомі. Єдине, що в б я вам могла запропонувати, це по-перше, поставитися до чоловіка з розумінням, він не зі зла так робить, він не може з цим впоратися. А по-друге, знаючи таку його особливість, намагайтеся не створювати спеціально для чоловіка таких ситуацій, де він змушений щось робити. Спробуйте його просити про допомогу по-іншому: наприклад, "я зараз починаю готуватися до ремонту. мені було б дуже приємно, якщо б ти мені допоміг" або "я тобі буду дуже вдячна, якщо ти зробиш для мене...". Обовязково висловіть вдячність, якщо чоловік вас послухає.

Вірю, що впораєтесь і зможете домовитись!

Здравствуйте.
Никто наверняка не может вам сказать, как вам будет лучше и как будет правильно. Это ваша жизнь, никто не разбирается в ней больше чем вы. Если вы не хотите учиться, то можете поговорить об этом со своими родителями. То, что родители парня рекомендуют вам получить хотя бы полное среднее образование, не лишено смысла, но решать, конечно же, вам. Если вам уже исполнилось 18 лет и вы финансово от родителей не зависите, то можете строить свою жизнь как считаете нужным. Только важно при этом помнить, что родители может и не всегда правы, но они всегда ваши родители, постарайтесь свои решения им донести мягко, не испортить отношения.

Желаю вам мудрости в принятии решений!

Здравствуйте. Если ваши анализы в норме, то это может быть психосоматика. Боязнь находиться в людном месте может иметь разные причины. чтобы избавиться от страха нужно эти причины выявить и проработать, а это не возможно здесь в приделах форума. у вас сейчас идеальное время, чтобы обратиться к психологу, потому что антидепресанты улучают состояния, а психологическая работа помогает понять и убрать причины, которые привели к такому состоянию.
Верю, что вы справитесь и вернетесь к полной жизни, без страхов.

Да, онлайн работают многие психологи. Выберите к кому хотите обратиться и нажимаете "связаться с психологом" или на имя, в анкете психологов указаны вся необходимая информация, контактные данные и стоимость услуг. Длительность терапии вы можете уточнить у того специалиста, с кем хотите работать

Здравствуйте. я очень сочувствую вашему состоянию. У вас в жизни было много боли и трудных периодов. если я правильно понимаю, в детстве вы получили мало тепла, по этому сейчас не чувствуете ресурса, чтобы справляться с трудностями, если они навалились. Очень правильное решение обратиться к психологу, ведь что бы с вами не случилось, вы не обязаны оставаться с этим на едине, вы нуждаетесь в поддерже и помощи в поиске ресурса. Сейчас есть возможность работать онлайн, если близкие сейчас не поддерживают это ваше желание.
ваши проблемы со здоровьем, нужно, конечно же, решать с врачем. Но тут возможны так же и проявления психосоматики. Например, заболевания женских органов могут быть связаны с негативными чувствами к мужчинам. Можете об этом подумать, о вас это или нет.
К тому же, у вас в жизни часто имеет место тема алкоголизма, возможно вы сами "притягиваете" подобные ситуации в свою жизнь, идя по детскому сценарию.

Многое из этого можно улучшить и проработать. Это длинный и трудный, но увлекательный процесс. Я верю, что вы сможете, ведь человеку никогда не даются трудности, с которыми он не может справиться. каждая трудность таит в себе возможность, иногда множество возможностей, их просто нужно уметь увидеть.

Здравствуйте.
Дело не в том, как ваш парень себя ведет и дает ли он повод, вы ревнуете, потому, что ревность "живет" внутри вас. Если у вас ревность как личностная черта, то вы будете ревновать всегда, в любых отношениях, несмотря на поведение партнеров. При чем, некоторые люди не только парня или мужа ревнуют, а могут ревновать и подруг и родителей и других людей. Зачатую наличие сильной ревности есть индекатором того, что нужно работать над самоценностью, а это длительная работа с психотерапевтом.
Обьясню как ревность связана с самоценностью. Я ревную, потому, что боюсь потерять. Я боюсть, что потеряю, что от меня уйдут, потому, что не уверена, что я ценная и класная. мне кажеться, что другие лучше меня, по этому парню хочется быть с ними, а не со мной. Это немного упрощенно, но в целом отображает суть. Если самоценность будет в норме, то вы будете уверены, что вы достойны того, чтобы людям нравилось быть с вами, что парень даже сам иногда готов побороться, чтобы вас не потерять. И даже если так случиться, что когда-то кто-то из вашей жизни захочет уйти, это не будет для вас трагедией, потому что не будет страха одиночества. Работа эта трудная, но она того стоит.

Верю, что мой ответ будет вам в помощь. Желаю удачи!

Здравствуйте. Вспыльчивость может быть проявлением холерического темперамента, вашей естественной эмоциональной реакцией. Тем не менее она может здорово подпортить отношения с окружающими и мешать вам достигать жизненных целей, ведь очень многое в жизни зависит от того, как мы умеем выстраивать отношения с людьми. По этому будет очень полезно научиться высказывать свое недовольство так, чтобы никого не обижать и не хамить. В этом здорово помогает тренинг личностных способностей, можете обратиться к психологу или попробовать самостоятельно. Поищите, к примеру, технику я-сообщений, она довольно проста, но очень эффективная.
Совсем другое дело с ревностью и обидчивостью, они зачастую указывают на глубинные личностные процессы, которые самостоятельно проработать очень трудно, но можно с психологом.
у вас очень взрослая, даже зрелая позиция, которая заслуживает уважения, что вы в таком молодом возрасте понимаете свою долю ответственности за происходящее в ваших отношениях с близкими и хотите над этим работать. Вы понимаете, что нужно бережно относиться к чувствам других и это здорово.
Уверена, вы сможете научиться управлять своей эмоциональностью и быть с ней в контакте. удачи!

Александр, этот раздел создан для того, чтобы не психологи задавали вопросы психологам и получали на них ответы. Если вам не нравится ответ или не полезен, вы его просто игнорируйте. Вы имеете право на любое мнение. Если вы уверены в своем мнении и оно вас устраивает, вам совершенно нет необходимости спрашивать специалистом на счет их точки зрения по данному вопросу, тем более нет смысла спорить. Здесь психологи дают ответы и рекомендации не психологам, а не наоборот.

Вам удачи, прекрасного дня и большой любви!

Думаю, вы немного не правильно понимаете слова психологов на счет любви и эгоизма. Никто не пропагандирует равнодушия и подлости. возможно вы просто разочаровались в одной или нескольких женщинах?
Зрелая любовь - это не когда я жить без тебя не могу. А когда я могу, умею жить без тебя хорошо, но хочу - с тобой. и ты тоже можешь жить без меня, но хочешь со мной. это обязательное условие для здоровых отношений, чтобы каждый из партнеров был зрелой личностью и не ожидал что другой придет и его осчасливит. Когда нам по отдельности хорошо, но вместе еще лучше.

Здравствуйте. Похоже ваш парень еще не смог справиться с утратой. Это действительно не легко, иногда не удается даже спустя несколько десятилей, по этому лучше с такими вещами обращаться к психологу. вы можете предложить это парню, но только один раз и ненавязчиво. Это его жизнь и выбор как справляться з переживаниями. Возможно, ваши отношения для него как обезболевающее, только не потому, что он плохой человек, а потому что не умеет иначе.
Теперь на счет Вас. У парня есть причины вести себя так, как он ведет. Но печему вы именно такого человека "пригласили" в свою жизнь? ваши отношения очень похожи на адреналиновые качели, зачастую такой тип отношений бывает у людей со стрессовым детством. Если вы в детстве жили в постоянном ожидании стресса, в страхе, то привыкли к этому и ищите продолжения во взрослой жизни. Подумайте, нет ли в этом доли истини, что касается вас? если узнали что-то, то с такой ситуацией лучше обратиться к психологу, потому что здесь в формате форума ее улучшить не возможно. Если не проработать, то такого типа отношения могут у вас повторяться.

Верю, что хоть немного ответила на ваш вопрос. Удачи вам!

Здравствуйте
Я не думаю, что у парня есть сильная обида, ведь вы не сделали ему ничего вопиющего. Скорее всего, он решил прекратить отношения, потому что ему было не комфортно в них, он себя больше не видел с вами вместе. Конечно, никто не может сказать точно, но обычно, когда есть обида, но человек все же хочет продолжать отношения, он ищет повода (иногда через некоторое время) высказать все, что "накипело", бывает что в грубой форме, норовит сделать 2колкость", но все же ищет контакта. У вас другая ситуация, парень не хочет общаться, вы уже сказали все что могли, попросили прощения, теперь нужно дать ему время. Если он хочет быть с вами, но негативные чувства приутихнут и он придет договариваться, если нет - значит он не хочет больше отношений и это его право.
Вы хотите, чтобы он перестал обижаться и прямо сейчас что-то для этого сделать, потому что вы так хотите. Но это насилие. если вы действительно его любите, позвольте ему чувствовать то, что он чувствует. Не душите его своей любовью, он этого только будет отдаляться, он нуждается сейчас в пространстве.

Во всей вашей истории есть одна вещь, думаю, стоит обратить внимание. Почему ваше угнентенное состояние вдруг исчезло, когда парень ушел? Иногда бывает, что человека в отношениях "включает" именно то, когда его бросают, уходят, холодно относятся. Это может быть результатом детской травмы, когда плохо относились или бросили (например, отец). после такой травмы человек ищет повторения такой ситуации и пытается ее завершить желательным для себя способом. если мои слова вам о чем-то напоминают, вы хотя бв немного узнаете себя, это необходимо проработать с психологом, чтобы избежать постоянного повторения пободбных ситуаций.

Очень многое можно улучшить и жить счасливо. Уделите сейчас время себе, чем бы не закончилась ваша история, время для себя - это всегда полезно!

Буду очень рада, если вам что-то из написанного мной будет в помощь!

Здравствуйте.
то что вы описываете очень похоже на параноидальные мысли. в таком состоянии в первую очередь нужно к врачу обращаться за консультацией, чтобы убедиться, что у вас все хорошо, а тогда за психотерапией. как давно у вас такое состояние?

Здравствуйте
Почему вы пишете о себе то в мужском, то в женском роде? я так понимаю, что вы девушка. Если вы столь продолжительный период страдаете от подавленности и апатии, вам стоит в первую очередь проконсультироваться с врачем-неврологом или психиатром. Может у вас депрессия или какое-то другугое состояние и вы нуждаетесь в первую очередь в медикаментозном лечении. Если нет, то в любом случае найдите возможность обратиться к психотерапевту, потому что у вас запрос на длительную терапию и не может быть решен в приделах форума. очень хорошо, что вы пишете статьи и книгу, и таким способом себе помогаете. Позаботьтесь о себе.
Удачи вам!

Здравствуйте, Мария
Возможно у Вас с подругой немного разные представления о дружбе, так бывает, ведь люди вы разные и ценности у вас тоже отличаются. Это не хорошо и не плохо, просто данность такая. Как обьяснить? Да очень просто: словами через рот. ::biggrin:: Обьясните своей подруге как вы представляете дружбу и ваши отношения, только никакого негатива и претензий, просто опишите как вы видите, какими должны быть отношения между друзьями. возможно ваша подруга вас поймет, а может расстроится или обидится, но это нормально, пощзвольте ей реагировать так как она хочет, как привыкла. У вас есть право строить свои отношения как вы считаете нужным, а у вашей подруги есть право реагировать на это как вы считаете нужным.
В жизни часто будет, что ваши взгяды на что-то не будут совпадать со взгядами другого человека, так это же не значит, что вы должны под каждого подстроится и делать как он хочеть, ведь так вы рискуете потерять себя.

Желаю вам всегда иметь хороших друзей и самой быть тоже хорошим другом!