Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Света?
Прочитала Ваше письмо и на ум пришли слова из арии Мистера Х: "Всегда быть в маске - судьба моя". Ваше эмоционально состояние связано с той "маской", которую Вы сами на себя приняли (маска- это роль, которую Вы играете во взаимоотношениях со старостой). Эта маска не соответствует Вашему истинному состоянию... Что с ней делать, решать Вам. Удачи!

Здравствуйте, Рина!
Чувствуется, как эмоционально заряжен Ваш вопрос… Тем не менее Вы спрашиваете, как Жить с таким человеком. Поэтому могу предположить, что Вы его любите (хотя Вам и не нравится эта его черта), и что у него есть много других достоинств, которые Вам близки и дороги. А если это так, то Вы себе можете говорить в таких или подобных ситуациях: «Мне значим этот человек. Я ценю его. У моего молодого человека есть черта, которая меня раздражает…, но я люблю его и принимаю его черту…».
А если копать глубже, то стоит, конечно, разобраться, что же Вас так раздражает... На этом сайте уже много раз писали о "Я- высказывании". Если Вашу претензию сформулировать грамотно, то она бы звучала так: "Меня раздражает, когда ты, стоя перед зеркалом, начинаешь расхваливать себя". Тогда возникает правомерный вопрос? Почему? Вы и сами высказываете предположение, что у Вас занижена самооценка, поэтому так и раздражают его слова. Похоже, что Вам самой хотелось бы вот так, свободно, стоя перед зеркалом расхваливать себе, но..., увы, Вы себе этого позволить не можете. В таком случае, вопрос формулируется иначе - "Не как жить...", а "Как повысить собственную самооценку". И на последок... Человек, который "выпрашивает" (как Вы пишите) комплименты, вряд ли является самовлюбленным нарциссом. Скорее всего, он как раз то не уверен в своей привлекательности для Вас, поэтому и ищет подтверждение своей значимости. Вы пишите, что говорите ему комплименты, но в меру. Возможно, Ваша мера для него слишком мала?!
"Давайте говорить друг другу комплименты - ведь это всё любви счастливые моменты!" - Б. Окуджава.
Удачи!

Здравствуйте, Мария!
Он - инициатор разрыва. Он - не идет на контакт. Вы - разрыв отношений почти забыли. Нынешняя ситуация - Вас лишь забавляет. Тогда не все ли равно, что с ним творится? Это уже его проблемы, его "тараканы". Живите дальше! Удачи!

Такое чувство, что кто-то извне управляет вашей жизнью.... Вот и помощь Вы ожидаете со стороны... Это ваша жизнь! И это во многом вы построили ее такую..., не удовлетворяющую вас. Что вас не устраивает? Какие шаги вы можете предпринять уже сегодня в тех сферах, которые вы хотите изменить? Удачи!

Здравствуйте, Лилия!
Безусловно, такого рода проблемы в компетенции психолога, психотерапевта. Но это работа, и здесь необходимо желание Вашего сына измениться. Оно первично. Предложите сыну посетить специалиста очно, а дальше дело за ним. Хорошо, если сын будет получать при этом поддержку и ориентацию на позитивный результат от семьи. Добра Вашему дому!

Здравствуйте, Ольга!
Вы правы, что проблема лежит в сфере семейных отношений, отношений между Вами и Вашим супругом. Ребенок, в данной случае, служит лишь "средством" выяснения этих отношений. У вас явно прослеживается борьба "за власть"... Как в вашей семье распределены обязанности? "Сферы влияния? За какие области отвечает муж? За какие Вы? Вы написали, что все началось с рождения ребенка. Вспомните, как (качественно) изменилось Ваше отношение к мужу с рождением сына? Если есть возможность, посетите семейного психолога. Поведение ребенка - это лишь отражение тех проблем, которые существуют между Вами и супругом. Удачи!

Здравствуйте. Anella!
Начнем с того, что отношения можно сохранить, если такое желание есть у обоих партнеров. Если судить по Вашему письму, то Ваш молодой человек ориентирован на расставание. Предложите ему посетить вместе семейного психолога, возможно, это будет ваш шанс сохранить отношения. Много возникает вопросов после прочтения письма. Что Вас удерживает быть вместе? Что привлекло Вас в молодом человеке? Работаете ли Вы? Какие взаимоотношения были между вашими родителями? Похоже, что эти отношения для Вас очень значимы, тем не менее, готовы ли Вы дальше их поддерживать, если он останется прежним? Каких изменений Вы ожидаете? А он?

Здравствуйте, Виктория!
Наверно не случайно в заглавии письма Вы употребили слово ревную.... Ваша ситуация навеяла мысли о восточной семье: старшая жена и любимая.... А чтобы Вы стали делать, если бы в вашей семье действительно появилась еще одна жена? А с другой стороны, что послужило к тому, что Ваш супруг "взял" еще и "жену любимую"?! Возможно, ваши взаимоотношения действительно были просто нормальные и муж (поскольку по природе своей является верным супругом) решил оживить их таким образом? Это лишь небольшие фантазии, так к ним и отнеситесь. Может быть, они натолкнут Вас на какие-то размышления.... Удачи!

kosmo, прочитав последнее предложение, вернулась к предыдущему, настолько неожиданной, для меня, оказалась концовка...
( вчера....он меня избил...просто избил из-за ерунды, начал душить....Я не знаю как мне ему помочь вернуться в привычное спокойное состояние жизни.)

kosmo, а не задумывались ли Вы над тем, что помощь требуется Вам?! Удачи!

А что Вы предпочитаете: вернуться домой или строить новые отношения?

Здравствуй, asia!
15 лет - замечательный возраст, возраст, когда влюбляются и, иногда, совершают глупости... Если не в юности, то когда?! Чего ты так боишься? Боишься что кто-то может сказать, что в 9-ом классе ты была влюблена в парня по имени... N. А разве это не правда? И что здесь такого ужасного? Влюбленность, это замечательное чувство! Неужто в вашем классе никто ни в кого не был влюблен? А если был, то почему только тебя обсуждают? Что стоит поменять в своем поведении, чтобы не давать пищу для сплетен? Зачем говорить, что ты его ненавидишь и тем самым давать пищу для обсуждения...? Признай факт (например, "да, я была в него влюблена") и тем самым ты лишишь "обидчиков" темы для пересудов. Делай то, что от тебя не ожидают. Если кто-то что-то скажет при парне, подойди к нему и предложи познакомиться (например, "Я та, которая тебя любила аж 1,5 года"). Пойми, он тоже, скорее всего, в растерянности и не знает как себя вести, хотя в глубине души наверняка ему приятно, что он кому-то так нравится. Используй юмор. А возможно, все твои опасения напрасны, за лето у каждого накопилось много новостей, с которыми он спешит поделиться со своими друзьями и приятелями. А может быть появились и новые влюбленности... Если не в 15, то когда же? Удачи!

Карина, тебе необходимо чье-то подтверждение, что ты достойна внимания парней?!

Александр,лично со специалистами из Донецка не знакома, но думаю, что в Базе города Вы сможете подобрать специалиста. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Александр!
Между исключительной гомосексуальностью и гетеросексуальностью могут находиться эпизодическая гомос-ть (гетерос-ть), преобладающая гомос-ть (гетерос-ть), бисексуальность... Исследование того, как Вы переживаете свою сексуальность, Ваши сомнения и опасения лучше перенести в кабинет психотерапевта. В данном формате сложно посоветовать что-либо, поскольку в своем письме Вы затронули слишком много вопросов:
- как перестать бояться;
- как понять свою ориентацию;
- что делать дальше.
Удачи!

Здравствуйте, Катя!
Сейчас Вас переполняют разные негативные эмоции: это и боль, и стыд, и обида... Вам ничего не хочется..., кажется что Вы в тупике, Вас все бросили. Сочувствую. Согласна, что ситуация не из приятных и, к сожалению, открутить день назад не возможно. Что сделано, то сделано. Но, несмотря на кажущуюся безысходность, жизнь продолжается... Завтра будет новый день. И хотя город, в котором Вы проживаете,маленький, не думаю, что это событие станет достоянием большого числа народа. А новый день принесет свежие события и новые темы для обсуждения.... Да, Вы повели себя не корректно. Но это уже произошло. Все мы совершаем иногда ошибки. Что Вы можете сделать в такой ситуации? Что Вы уже сделали? Вы написали и извинились перед девушкой, это уже шаг.Не обижайтесь, что она резко отреагировала, согласитесь, она имеет права на такие эмоции. Вы сделали Вывод, что это не та подруга, с которой можно идти по жизни..., Вам виднее. Когда приедет муж, можно еще раз с ним спокойно обсудить ситуацию. Думаю, рыбалка его успокоит. Можно сказать супругу, что Вы - не правы, что Вы это понимаете, но Вам бы хотелось чуть больше поддержки и понимания с его стороны. Катя, проанализируйте также, что послужило причиной вашего обсуждения той девушки. Это очень важно, поскольку это послужило первопричиной заварившейся ситуации.У меня есть предположение, что в общении с подругой (возможно бывшей), Вы остались той прежней, неуверенной в себе девочкой, которой было очень обидно и больно чувствовать на себе снисходительность подруги, но в ответ она никак не реагировала, и вот теперь, чтобы как -то приподнять себя до уровня подруги, Вы "опустили" в своем разговоре знакомую девушку. К сожалению, такое бывает. Ведь проще "опустить" кого-то, чем "подняться" на необходимый уровень самому. Если я права, то будет полезно поработать над повышением самооценки и уверенности в себе. Удачи!