Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Ольга!
Вы высказались, и это первый путь к позитивным изменениям. Да, очень жалко маленькую девочку Олечку, которой так много досталось. Но я согласна с коллегами, это осталось в прошлом. Сейчас, вы любящая мама и вашей дочурки повезло, что вы не допустите тех ошибок, которые допустила ваша мама. Увы! Родителями не рождаются, ими становятся. Если до восемнадцати лет нас воспитывают, то после - мы воспитываем себя уже сами.
Попробуйте все таки поговорить с вашей мамой, ведь вы сами пишите, что она изменилась, что "её поведение вполне корректно". Уверена, что это полезно для вас обеих. Чаще хвалите себя, говорите себе ласковые слова (которых вам так не хватало в детстве, особенно перед сном). Прислушайтесь к советам коллег. Если значимых изменений не будет, обращайтесь на очную консультацию. Удачи!

Здравствуйте, Юля!
Обращение на "Вы" или на "ты "можно рассматривать не только в плоскости: воспитанность-не воспитанность, уважение- не уважение, но и открытость-закрытость, доверие - не доверие и т.п. Перейдите в другую плоскость восприятия иили расширьте свое видение. Здесь скорее вопрос для вашего осмысления: почему обращение на "ты" вы воспринимаете как личное оскорбление и неуважение. Позвольте себе "сказать "ты" на человека старше 12 лет" и понаблюдайте (за собой), что будет происходить, какие чувства у вас будут появляться. Удачи!

Людмила, вы получили сильную травму, которая осталась не проработанной. Советом здесь не обойтись, желательна работа со специалистом. Удачи!

Здравствуйте!
Перестаньте объяснять и доказывать, что вы его любите. Результат получите обратный. Подготовьтесь к разговору с ним. Сделайте упор на то, что прошлые взаимоотношение канули в лето..., что страница перевернута. Возьмите инициативу в свои руки. Скажите о любви к нему. Если он готов перевернуть страницу, то вы продолжаете взаимоотношения, если нет, то -... Удачи!

Оля, вы пытаетесь предвидеть и контролировать будущее, хотя не разобрались еще с настоящим. Удачи!

Здравствуйте, Оля!
Вы понимаете, что это не тот человек, что ваша связь бесперспективна, тем не менее вы продолжаете поддерживать отношения, которые вам не приносят особой радости, которые мешают вам творить. В таком случае, речь идет о зависимости, а значит эффективнее поработать со специалистом.
Психологическая зависимость от человека в большинстве случаев не имеет привязки к какому-то одному человеку. Один объект может смениться на другой, и повторяются те же самые ошибки. Почему? Потому что мы не понимаем и не признаем своей болезни. Причину надо искать в своих взглядах на жизнь, в своем миропонимании.
Первый шаг, это найти интерес к жизни вообще, а с ним в частности, а не наоборот. Удачи!

Наталья, здравствуйте!

Вы, как ответственная мама опасаетесь,"что "копания" в себе могут негативно отразиться" на ребенке. Согласна с вами, ребенок уже чувствует состояние мамы. Но он так же чувствует и те переживания, которые мешают вам полностью наладиться материнством, что-то вас беспокоит ведь, иначе вы не написали бы это письмо. Опытный психолог, психотерапевт поможет разобраться в этих проблемах, тем более, вы тоже активный участник этого процесса и сможете его регулировать. Всего вам доброго!

Виктория, а что вам мешает встретиться с молодым человеком, выйти из "тени" и начать получать радость от реального общения?

Здравствуйте, Наташа!
У вас очень эмоциональное письмо. Чувствуется, что вас переполняют самые разные эмоции, в том числе и негативные. Вы понимаете, что если будете продолжать так себя вести (тотальный контроль, несдержанность в проявлении эмоций и т.п.), то потеряете молодого человека, тем не менее, вы не можете себя сдержать. Почему это происходит? Что на самом деле настолько тревожит вас, откуда такая агрессия? Чтобы разобраться в этом, нужна очная консультация. Судя по поступкам, вы важны для молодого человека (он вас "терпит", не смотря на срывы, он берет ответственность за создание и обеспечение семьи, он собирается знакомить вас с родителями....). Удачи!

Здравствует, Ната!
Да, поведение вашего молодого человека мягко говоря настораживает! Мы знаем, что если человек чего-то хочет, то он ищет возможности, а если нет, то причины. Не спешите менять свою жизнь и связывать ее с этим человеком. Пусть пройдет время. Посмотрите, что будет происходить. Возможно, это не тот человек, который сделает вас счастливой! Удачи, у вас все будет хорошо!

Здравствуйте, Екатерина!
Согласна с коллегами, литература здесь не поможет, нужна очная работа с психотерапевтом. Удачи!

Здравствуйте!
Конфликты такого рода не такая уж редкость, как вам может показаться. Безусловно, если работа вам нравится, если она для вас значима (возьмем во внимание, что сейчас найти хороший вариант достаточно сложно)то стоит отстаивать свои права. Да, такое нередко происходит, когда за свои права надо и побороться! Что-то конкретно (и оптимально)посоветовать сложно, поскольку не ясно, почему вы не хотите ставить сослуживца на "место", почему вы считаете, что конфликт так повлияет на весь коллектив. Учитывая ваш опыт, можно предположить, что существуют какие-то нюансы, возможно, внутренного плана. Удачи!

Здравствуйте, Лена!
Но если вы этого не сделаете, а будите и дальше вести жесткий контроль, вы точно его потеряете. Что такое любовь? Это прежде всего уважение и доверие! Да, на начальном этапе знакомства у него были отношения с другой женщине, но вы сами написали, что это был этап зарождения отношений, об измене мы говорить здесь не можем. Вы же ведете себя как ревнивая жена. А что тогда будет дальше? Вместо влюбленности, какие-то собственнические чувства. Безусловно, лучше поработать с психотерапевтом, чтобы отношения с молодым человеком приносили вам радость, а не контролируемый страх, что вы его можете потерять. Желаю удачи!

Здравствуйте, Денис!
Вам не хватает коммуникативных навыков; стоит поработать над повышением уверенности в себе и повышением самооценки.Все это можно формировать и можно повышать. Так, самооценку (уверенность) можно повысить, повышая уровень успеха, то есть самооценка не есть что-то неизменное, раз и навсегда заданное. Обычно у большинства из нас самооценка время от времени изменяется. К счастью для всех нас существуют способы повышения самооценки в любом возрасте, поскольку самооценка возникает в результате научения. Это важно понимать.Школа осталась позади, остались позади и школьные проблемы, страница перевернута, хорошая возможность начать "новую" жизнь.
Ставьте задачи, достигайте их и не забывайте при этом хвалить себя.
Следующий алгоритм поможет вам с чего-то начать, но эффективней поработать с психологом или психотерапевтом, а еще лучше, посетить тренинговую группу, поскольку там вы непосредственно будите формировать навыки общения.
Алгоритм:
- Осознание признаков проявления неуверенности. Осознание негативных мыслей о себе, ситуации. Осознание внешних проявлений неуверенности.
- Определение действующего источника неуверенности.
- Нейтрализация действий источника неуверенности путем переформулирования негативных мыслей (способ переформулирования подбирается с учетом специфики источника неуверенности).
- Концентрация на цели (постановка цели), анализ ресурсов, самомобилизация. Управление своим состоянием.
- Контроль над внешними проявлениями уверенного поведения до окончания ситуации взаимодействия.
- Констатация для себя «успеха» в случаях достижения промежуточных целей (при неполном достижении промежуточных целей повторяется п.5, возможно 4).
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!
Народная мудрость на пустом месте не рождается.... Он вас побил, шантажирует... Что еще должно произойти, чтобы вы ушли? Что вас останавливает? Боитесь остаться одна? Помощь специалиста нужна, но не вам обоим,а вам, чтобы вы проработали причины. Удачи!