Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте!
Не думаю, что взаимоотношения с близкими, которые не приносит удовлетворения - это ерунда. Поделюсь своим видением на ситуацию. Я разделила бы ее на две части:
1- общение с бабушкой и дедом;
2- взаимоотношения с родственниками.
Если в первом случает Вы в "гостях".
То во-втором, гости приходят к Вам.
Поскольку это Вы переехали к бабушке и дедушке, это их дом, то стоит учитывать и уважать их правила. Но это вовсе не значит то, что стоит беспрекословно все выполнять и не иметь своей точки зрения. Это говорит лишь о том, что эти вопросы можно и нужно обсуждать, надо учиться договариваться. Возможно, если дедушка с бабушкой "увидят" (почувствуют), что Вы понимаете, принимаете их точку зрения, уважаете ее, им легче будет услышать, понять и принять Вашу. Понятно, что ваши позиции различаются, возраст и индивидуальные особенности, дают о себе знать. Поэтому, здесь - в первую очередь, уважение и , во-вторую, навыки в общении. Учитесь говорить и обсуждать.Они любят Вас, иначе бы не волновались, когда Вы задерживаетесь. А когдаесли дед кричит, говорите и об этом, но без обвинений и крика. Спокойно скажите о своих чувствах и о видении ситуации. Например, "дедушка, мне обидно, когда ты кричишь, я хотел тебе помочь, я уже взрослый, возможно ты не заметил, но, если ты считаешь, что я не прав, скажи , пожалуйста, об этом спокойно, я с удовольствием прислушаюсь к твоим словам".
Как я уже сказала, во-втором случае, приходят к вам. Здесь вопрос скорее границ, но уважение и умение договариваться поможет и здесь. Обсудите ситуацию с бабушкой и дедом. Если они будут согласны, то намекните (скажите в виде шутки иили заявите прямо) родственникам о своих пожеланиях, например, чтобы они тоже помогали по хозяйству иили что вам было бы приятно, если бы они также участвовали продуктами в выходных встречах. Учитесь спокойно выражать свои потребности.
Мудрости Вам и Удачи!

Здравствуйте, Bukva!
Понимаю Вашу материнскую тревогу.... Так хочется, чтобы наши дети не совершали ошибок и были счастливы!!! Но, если Ваша дочь "УЖЕ не хочет слушать", то она Вас не услышит, какие бы умные и правильные вещи Вы ей не говорили. Тем не менее, как мне кажется, не все так плохо. Вы вложили в дочь свою любовь,воспитали "умницей". Возможно, стоит ей довериться и отойти?! Это ее жизнь и все, что Вы могли, Вы сделали! С другой стороны, не видя и не чувствуя Вашего давления, дочери легче будет разобраться в этих отношениях. Понять, тот ли это человек, с кем ей будет хорошо идти по жизни. Если считаете нужным, поговорите с ней еще раз, но постарайтесь без давления, только говорите о своих чувствах и о своем видении ситуации. Не - "он такой и сякой...", а , например,- "Я думаю, что это человек, который не сделает тебя счастливой, т.к. он.... то-то и то-то, но я могу ошибаться.... и это твоя жизнь и твоя ответственность за выбор. Я приму любое твое решение. Если тебе нужен будет мой совет или поддержка, я всегда буду рядом".
Удачи и мудрости Вам и Вашей дочери!
С ув.,

Здравствуйте,martinyuk!
Понимаю, что Вам сейчас плохо, Вы испытываете сильные негативные переживания, тем не менее с этими "желаниями" можно и нужно работать.
Чего нельзя делать при неврозе навязчивых мыслей:
- Не пытайтесь запретить себе думать о чем-либо. Это невозможно!
- Не злитесь на себя за «плохие» мысли! Они приходят в голову абсолютно всем, разница лишь в том, какой вес Вы им придаете.
Что можно и нужно делать:
- Примите риск за то, что такое желание может появиться.Пусть эти мысли просто побудут рядом, Вы ведь прекрасно понимаете, что желаете только добра своему ребенку.
- Обратитесь к другому специалисту. Здесь необходимо пройти курс психотерапии. Помните, речь идет, по сути, о вредной привычке, и Вам можно помочь без лекарств.
Удачи!

Здравствуйте, Ольга!

Период ухаживания нужен для того, чтобы разобраться, Что это за человек? Что он собой представляет? Подходим ли мы друг другу? и т.п. Другими словами, он служит, чтобы более глубоко познакомиться друг с другом, постараться увидеть Реального человека и понять, нужен ли он такой, какой есть мне, и сможем ли мы жить с ним, реальным, хорошо и счастливо. Возможно, красивое ухаживание первого месяца ввело Вас в заблуждение и Вы создали себе образ, который не соответствует оригиналу?! Если для него характерно чередовать периоды красивого ухаживания (заботы и внимания) с полным игнорированием, то согласны ли Вы жить на таких "качелях"? Встречайтесь, смотрите на него открытыми глазами и - думайте... А после этого уже решайте, можете ли Вы жить без него или нет...
А говорить, конечно, надо. Но, важно не только то, Что мы говорим, но и Как!
Удачи Вам и мудрости!

Здравствуйте, Зоя!
Смена работы, это всегда стресс для организма. Сильные стрессы, безусловно, могут повлиять на наше здоровье. Ведь стресс снижает иммунитет. Поэтому не удивительно, что болячки начали "цепляться" к Вам. Проблемы с сердцем, - возможно, не долеченный грипп (или осложнение). Проблемы с ногами, тоже очень символично. Как Вы пишите, на работе Вы чувствуете себя "очень не комфортно", идти Вам туда наверняка не хочется. Возможно, таким образом, ноги и решили Вам "помочь". Не обессудьте, уж как умеют. Поскольку организм так активно начал Вам "помогать", стоит посетить психотерапевта, чтобы совместно со специалистом научиться сопротивляться стрессовому состоянию. Здоровья Вам!

Здравствуйте, Надежда!

Ваш ритуал, это способ справиться с внутренней тревогой. Думаю, за два года Вы убедились, что таким образом проблему не решить. Эти ритуалы лишь запускают порочный круг, увеличивая тревогу и переживания. Желательно пройти курс психотерапии. Всего Вам самого доброго!

Для начала можно перестать контролировать мужа. Вы уже поняли, что обманывали себя, когда считали, что супруг нуждается в Вашем контроле. Это Вы нуждались в таком поведении, чтобы чувствовать себя более надежно, спокойно, чтобы ощущать свою значимость. Вы пытались получать от мужа то, что было необходимо Вам. Хорошо, что Вы это поняли, точнее, почувствовали. Контролирующее поведение, безусловно, помогает нам чувствовать себя в большей безопасности, но через контроль безопасности не достичь. Поэтому для начала постарайтесь поменять тактику – начать больше доверять мужу, укрепить веру в свои силы. Не думаю, что это получится сразу, поскольку сформировалась привычка контролировать, но рискнуть стоит. Посещение специалиста это не отменяет, так как речь идет о со- зависимости. Удачи Вам!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам. Я представляю себе Рыбку, которая по доброй воле заплыла в сети («Я никуда не хожу, ни в кино, ни в театр…»), а теперь эта рыбка бьется в них, желая вырваться на свободу. То, что Вы испытываете к своему мужу, в психологии называется психологической зависимостью. "Зависимым от любовных отношений" называют такого человека, который, с одной стороны, позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь («Я хочу узнавать что-то новое, ездить путешествовать, но без мужа не могу психологически…»), а с другой - пытается контролировать это поведение («Я считаю, что если я пойду куда-то сама, то он будет делать точно также, а от этого мне будет очень плохо и тревожно…»). Зачем Вам это? По сути, вы отказываетесь от себя, "обрезаете" себе плавники.
Согласна с коллегами, что здесь онлайн - консультацией вряд ли обойтись. Желательна очная консультация, поскольку вопросы зависимости требуют серьезной проработки. Для начала надо разобраться, каковы ее причины. Необходимо прояснить Вашу семейную историю, взаимоотношения между родителями, ваши с отцом и пр. Состояние зависимости от другого человека уходит корнями в детство. Именно оно проецируется далее во взрослую жизнь. Обычно, в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. В таком случае речь будет идти о повышении самооценки и работе с Вашими программами.
Не обещаю разорвать, но распутывать этот «клубок привязанности» можно начав с прочтения книги - Норвуд Р. «Женщины, которые любят слишком сильно». Думаю, она Вам будет интересна и полезна. Книгу Вы можете найти и скачать бесплатно в интернете. Не получится самостоятельно изменить свою жизнь, обращайтесь к специалисту. От Вас зависит, насколько Ваша жизнь будет зависеть от мужа и насколько счастливо Вы будете себя чувствовать. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Саша!
Не думаю, что стоит делать упор на убеждение в своей компетентности. На мой взгляд, куда важнее самому быть уверенным, что Вы - лучшая кандидатура на данную должность и... работодатель многое потеряет, если не возьмет Вас. Сочувствую Вам. Сокращение, как правило (не для всех; для некоторых это возможность наконец начать заниматься тем, что нравится, а не тем, что есть), не очень приятный период в жизни человека. И в такие периоды наша самооценка неустойчива и временно может понизиться. Но не стоит сильно огорчаться и падать духом! Это не повод для потери веры в себя! Это не Вы недостойны, а просто на данный период действительно (объективно) мало хороших вакансий и, в связи с этим, очень высокая конкуренция. Поэтому не отчаивайтесь, если до сих пор не нашли подходящую работу. Ведь продавцом Вы бы давно уже устроились. При собеседованиях помните о своих достоинствах!!! У Вас есть уже опыт (чего нельзя сказать о более молодых), молодость и ответственное отношение к работе!!! Что еще? Помните об этом! И старайтесь при испытательном сроке не "показывать", что Вы лучшая кандидатура, а просто быть. Быть лучшим профессионалом в своей области, специалистом высокого класса. А на данный период проанализируйте ошибки, которые, возможно, допускали при собеседовании... Почитайте рекомендации при приеме на работу (их в интернете много). Подумайте, может стоит расширить круг поиска (например, использовать не только интернет, но и газеты, друзей). Что Вы можете еще сделать в этом направлении? Не относитесь к неудаче на собеседовании, как катастрофе, это лишь этап при поиске достойного варианта. Используйте это время для саморазвития. Замечательно, что рядом с Вами есть человек (жена), который верит в Вас! Удачи Вам! Я уверена, что все у Вас будет хорошо!

Здравствуйте, Ростислав!
Импонирует Ваша забота о брате.Но Вы не учитываете, что представление о счастливой жизни у каждого человека свое... Кто-то это счастье представляет в создании семьи и наличии престижной высокооплачиваемой работе, а кто-то - в полной свободе от всякий обязательств и ответственности... А кроме того, нельзя насильно сделать человека счастливым (думаю, умом вы это и так прекрасно понимаете, но...), брат должен захотеть изменить свою жизнь. Иначе все Ваши добрые помыслы будут восприниматься в штыки. Однако это не мешает Вам сказать брату о своем беспокойстве, предложить свою помощь и быть готовым эту помочь оказать... Думаю, брат услышит Вашу заботу, а в случае, если эти вопросы беспокоят и его, это не вызовет раздражения. Каждый несет ответственность за свою жизнь. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Игорь!
Налицо психологический конфликт. Ваше сознание говорит - "в случае совместной жизни с ней не пропадешь" (а кто в Вашем окружении говорит, что по жизни надо идти с "толковыми"?), а Ваше подсознание хочет совсем других отношений... Каких? Выход из сложившейся ситуации: поиск общего языка сознания с подсознанием. Не получится самостоятельно, обращайтесь к психотерапевту. Депрессия - это следствие. Удачи!

Здравствуйте, Аня!
То, с чем Вы столкнулись, проходят большинство усыновленных детей. Так что это проблема не странная, а, я бы сказала, закономерная (но не проблема, а стадия становления). Это стадия идентификации. Подростки, сосредоточенные на формировании идентичности начинают задумываться о своих корнях. И это естественно. Связь с прошлым необходима. По мере взросления приемные дети часто думают о том, какой была бы их жизнь, если бы они не были усыновлены или если бы они оказались в другой семье. Практически все подростки, испытывающие чувство потери, хотели бы обладать большей информацией о своей биологической семье. Иногда они стараются найти дополнительные сведения о своей медицинской истории. Были ли среди его родственников аллергики? Страдал ли кто-нибудь заболеваниями сердца? и т.п. Одни хотят найти своих родителей. Другие говорят, что они были бы признательны, если бы просто могли получить доступ к медицинской информации или просто получить больше информации о своих корнях. Каждый человек хочет, в той или иной мере, знать, что он является частью какой-то семьи.Поиски говорят о том, что ребенок просто испытывает острую потребность в информации о своих биологических корнях. Тем более, что дети, усыновленные в более старшем возрасте (как Вы), приносят с собой воспоминания о своей прежней жизни. Для них важно, чтобы им позволили сохранить эти воспоминания и делиться ими.

Аня, Вы, боясь обидеть своих приемных родителей, отвергали в себе эту потребность, но она заявляет о себе все сильнее. Если Вы хотите побольше узнать о своих корнях, это совсем не значит, что Вы не любите и не благодарны своим приемным родителям. Поговорите с ними… Думаю, что у вашей приемной семьи хватит внутреннего ресурса, мудрости и любви, чтобы справится без потерь с этой ситуацией. Удачи!

Здравствуйте, Дмитрий!
Возможно, стоит поразмышлять над тем, какие Ваши личные проблемы замешаны в данной ситуации, поскольку Вас так задевает подобное общение с коллегой («Камень не раздражает человека, если не лежит у него на дороге»).
Можно предположить, что хотя Вы и считаете, что "выпендриваться" неприлично, но, на самом деле, Вам бы хотелось уметь открыто, прямо говорить о своих успехах… Может быть, Вы слишком скромны в плане оценки своих достоинств?! Стоит поразмышлять в этом направлении... Что касается советов... То к этому можно относиться по-разному. В эпоху конкуренции коллега Вам бесплатно дает профессиональные рекомендации... Кто-то и поблагодарил бы его на Вашем месте, тем более что Вы пишите, что парень то он хороший. Можно предположить, что, по крайней мере, часть этих советов несет здравый смысл и разумное зерно. В таком случае, примите их, поблагодарите. Есть рядом с Вами человек, который бесплатно Вам помогает. Если рационального зерна в них нет, просто пропустите. А если они настолько Вас раздражают (Почему?), то скажите прямо. Можно начать со слов благодарности (метод "да, но..."). Удачи Вам и профессиональных успехов!

Здравствуйте, Катя!
Чтобы сохранить Вас, а точнее те "удобства", которые он имеет, парень всеми силами пытается понизить Вашу самооценку, "запугать" Вас, вызвать чувство вины, используя явную манипуляцию. Посмотрите на ваши взаимоотношения открытыми глазами.Что в этих отношениях Вы получаете? Заботу? Надежность? Или только слова о любви и букет из обвинений? Расставаясь с иллюзиями и принимая реальность, мы испытываем боль, но принимая вещи такими, какие они есть,мы невероятно растем. Поэтому этот парень прав в одном. Да, Вы не встретите подобного молодого человека, а если и встретите, то обойдете стороной, не позволив себе попасть в зависимость от иллюзий. Всего Вам доброго!

Здравствуйте,Juna!

Прямо таки "План "Барбаросса"...

А если серьезно... Где-то 1,5 года (если я правильно Вас поняла) назад Вы попросили прощение, признали ошибки и предложили вернуть отношения, была даже близость... Тем не менее, "воз и ныне там"... Вам это ни о чем не говорит?!

Что касается Вашего последнего вопроса -Какие дальнейшие действия предпринимать для налаживания отношений и устранения девушки и как повернуть все так, чтобы он захотел меня вернуть? - так это чистой водыманипуляция, тогда Вы ошиблись сайтами.