Муж, отец или сосед?Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 32 года.
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Муж, отец или сосед?Здравствуйте, меня зовут Ольга, мне 32 года.
| 26-08-2010 09:34:55Дополнение от автора |
|
в мой вопрос не получилось вставить начало! Я замужем 4 года, работаю, есть сын 2 года 10мес., все вроде бы хорошо, но только лишь вроде бы! Помогите разобраться в проблеме семейных отношений! Все началось с рождения ребенка. У мужа пропал интерес ко мне как женщине, об это он говорил мне прямо! (это понятно - беременность, стресс, полная дама вместо стройной невесты и т.д.) мы все это пережили. Пришла в норму, вышла на работу, полноправный секс (не 1 раз в полгода!, как было ранее.) Казалось бы, все налаживается, НО! |
| Александр Сергеевич Горобец 26-08-2010 10:29:26 |
Здравствуйте, Ольга.
Вы пишете о проблемах в отношении с мужем. Но в вашей ситуаци невидимо присутствует расшатывание семьи с помощью ребенка. Со стороны выглядит так, что семья становится треугольником. И ваш сын, не очень осознанно, оттягивает внимание с мужа на себя. В какое-то мгновение может казаться всё по-другому. И кроме этого, такое поведение ребенка, может исходить от матери, то есть от вас. Но в итоге, что бы у вас не складывалось в семье, вы имеете весомое влияние на происходящее. Возможно, вам стоит обращать больше внимания на подтексты происходящего. В большей мере, для каждого члена вашей семьи, это вопрос умения сохранять границы. 
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Ольга Викторовна Винда 26-08-2010 10:40:55 |
Здравствуйте, Ольга!
Вы правы, что проблема лежит в сфере семейных отношений, отношений между Вами и Вашим супругом. Ребенок, в данной случае, служит лишь "средством" выяснения этих отношений. У вас явно прослеживается борьба "за власть"... Как в вашей семье распределены обязанности? "Сферы влияния? За какие области отвечает муж? За какие Вы? Вы написали, что все началось с рождения ребенка. Вспомните, как (качественно) изменилось Ваше отношение к мужу с рождением сына? Если есть возможность, посетите семейного психолога. Поведение ребенка - это лишь отражение тех проблем, которые существуют между Вами и супругом. Удачи!
|
| Владимир Витальевич Ланько 26-08-2010 13:04:11 |
Здравствуйте, Ольга.
Возможно то, что вы сейчас чувствуете - желание отстоять не только свои границы, но и свои семейные "компетенции" - материнскую, женскую, которые притесняются, принижаются каким-то образом во время конфликтов с мужем. Это может и раздражать и злить, особенно, если пока не получается изменить ситуацию. Парадокс в том, на мой взгляд, что чем больше вы будете уделять внимания решению вопросов с сыном, тем сложнее будет ситуация с мужем. Вы пишите "муж, отце или сосед", но мне после вашего письма представляется мальчик, который конкурирует с вашим сыном за внимание мамы - ваше внимание. Но это не столько его вина, сколько результат складывающихся между вами обоими отношений. Это - сигнал о том, что он также, возможно, чувствует себя не понятым, отвергаемым, некомпетентным - как мужчина, как муж, как отец. И тогда остается лишь один вариант - стать маленьким и капризничать. И вот вы оба друг другу доказываете. Это тяжело и неэффективно. Развод делу не поможет, так как нагрузит ребенка и вас дополнительными проблемами. Моя гипотеза очень приблизительна, но ясно одно - проблему надо решать.
|
| Евгений Иоанно 26-08-2010 20:19:30 |
Здравствуйте, Ольга! Приступы гнева на втором и третьем году жизни связаны большей частью с тем, что родители не в состоянии адекватно реагировать на требования автономии ребенка, которые могут выражаются в оппозиции или мгновенно меняющихся запросах, а воспринимают их как проявления, направленные против личности родителей, раздражаются и считают себя обязанными сломить волю ребенка. Вы ведете со своим ребенком борьбу за власть, так как если бы перед Вами стоял физически, умственно и душевно равный противник. Вы стремитесь показать своему маленькому ребенку, кто здесь главный. Но Вы добьетесь лишь того, что ребенок будет воспринимать вас как нечто ужасное, угрожающее и жестокое и таким образом борьба за автономию превращается в борьбу против злого, угрожающего объекта. О супруге: частичные регрессии входят в репертуар каждого человека в трудных ситуациях. Поводом для них может быть усталость, переживания или болезни. Появляется желание, чтобы тебя побаловали, хочется услышать доброе слово, испытать счастливое чувство защищенности — все то, что, как правило, предназначено детям. И также по-детски реагировать на людей, которые нас обижают или доставляют нам неприятности, что выражается в обидах, молчании или возмущении, несмотря на то что мы прекрасно понимаем, что это ничего не дает. Очная консультация семейного психолога поможет Вам и Вашему супругу. Удачи.
|
| Валерия Юрьевна Мцитури 27-08-2010 01:15:21 |
Да, конечно, в вашем письме и в ситуации в целом речь идет совсем не о ребенке и не о его "кризисе". Вы не только воспитатель, но и хорошо, на мой взгляд, описываете тонкости того, как отношения с мужем инсценируются с помощью проблем с ребенком. То есть все эти споры по поводу стратегий воспитания - поле битвы, кто кого. Поэтому давайте не о ребенке, а о вас - то, что происходит, уже имеет солидную историю и наверняка началось раньше, чем появился на свет ваш малыш. Ребенок всегда появляется как нечто третье между двумя, которые могут воспринимать его как объединяющую фигуру или квинтессенцию всех недосказанностей и несостыковок. Отбросив мораль можно смело сказать - отчасти это всегда и то и другое, просто в вашем случае ребенок стал прямо камнем преткновения. И еще - какие бы формы и очертания не принимали ваши споры, какие бы темы не обсуждались - речь идет о какой-то базовой проблеме ваших отношений, которая формулируется очень просто, но нам можно только гадать...Возможно вы такая себе мама-воспитатель и у вас не один ребенок, а целый детский сад непослушных детей)))
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
