Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Лиля!
Дружба предполагает не только готовность прийти на помощь, но и уважение права человека иметь личные тайны, а также умение отличить одно от другого.
Но если Вас волнует состояние Сережи, скажите ему о Своих чувствах..., что Вам кажется, что с ним что-то происходит, что Вы переживаете... А также скажите, что если он захочет (или когда захочет) поговорить с Вами, или если ему нужна будет Ваша помощь, Вы будете к его услугам. А дальше предоставьте уже ему решать воспользоваться (и когда) Вашей помощью.
Берегите вашу дружбу! Удачи!

Tamko,
а как Вы думаете, что позволяет маме считать что Вы - жертва? Возможно, своим поведением (самочувствием, видом) Вы провоцируете ее бросаться на защиту Вас?! Что-то не очень Вы похожи на счастливую женщину, довольную своим браком... Смею предположить, что роль жертвы Вам близка по жизни, поскольку в своем письме, Вы позиционируете себя именно как жертву, но уже как жертву материнского вмешательства. Что мешает Вам, взрослой, самостоятельной женщине установить с мамой устраивающие вас границы и отношения?
Заявлено три проблемы:
-отношения мамы и Вашего мужчины;
-ваши отношения с мамой;
-и Ваши отношения с гражданским мужем.
С чего Вы могли бы начать? Экологичней такую работу проводить совместно со специалистом. Удачи!

Здравствуй, Надя!
Зачем он соврал? Сложно однозначно сказать..., можно строить лишь предположения.Но это вопрос к нему. Один из вариантов он озвучил сам: надеялся, что появится симпатия... А с другой стороны, зачем тебе это? Куда важнее, что ты собираешься с этой ситуацией делать дальше.
А ситуация следующая - ты отдыхала в молодежном лагере в Швейцарии. Там познакомилась и начала встречаться с парнем (Насколько я поняла, вы провели вместе замечательные дни). Но по приезду в Киев парень исчез, а потом сказал, что не любит. Понимаю, что тебе сейчас очень больно, обидно, но это факт... И куда важнее сейчас, повторю: не Зачем?,а что с этим делать?
Конечно, стоит проанализировать ваши отношения... Подумай, есть ли доля (повторяю, лишь доля) правды в словах парня? Если есть, подумай, как стать более интересной в общении... Если нет, то забудь его слова (это тогда его проблемы). Подумай также над тем, почему ты выбрала именно этого парня? Чем он тебя привлек? А какой тип ребят тебе нравится? Возможно, в своем выборе ты ориентируешься скорее на внешние черты, чем на внутренние?
В любом случае, ты неплохо провела время, у тебя появился опыт (пусть и болезненный, но это твой опыт). Чтобы найти свою вторую половинку, надо пообщаться с разными типами ребят, чтобы понять, с кем тебе будет хорошо.
Удачи тебе! Поздравляю с опытом, ты стала чуточку мудрее. Всего тебе самого доброго!

Здравствуйте, Archer!
Заявленная проблема и размышления коллег вывела Вас на следующие мысли:
1. Вам не хватает общения.
2. Запрет на злость. Управление и выражение негативных эмоций.
Т.е. проделана большая и реальная работа, которую можно дальше развивать, расписав как задачи на будущее. Удачи!

"...если я не буду всем угождать то меня воспримут как плохого работника. Но ко мне и так плохо относятся."
Так может попробуете поменять свое поведение?! Чем Вы рискуете?! Но эффективнее это делать совместно с психотерапевтом. Истоки такого поведения тянуться еще из вашей родительской семьи...

Здравствуйте, Лиля!
Возможно, Ваше желание помочь, окружающие воспринимают как заискивание и попытку всем угодить? Дело в том, что заискивание часто скрывается под маской предупредительности. Но это совершенно разные вещи. Подумайте, что действительно лежит за вашим желанием всем помочь? Когда мы угождаем, то приносим в жертву чувство собственного достоинства. Мы превращаем в ничто наше самоуважение, всячески давая понять, что мы мелки. В таком случае, это шаг к потере уважения коллегами, ведь окружающие люди чувствуют наше неуважение себя. Если это так, то курс личной терапии будет полезен. Он поможет восстановить самоуважение и доверие к себе, а также наладить отношения с окружающими. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте!
Измены - свидетельствуют о наличии различных противоречий и конфликтов между супругами, а также допущенных ими ошибок. Если исходить из этой точки зрения, то ответственность за измену лежит на обоих супругах. Ни с того ни с сего люди, как правило, не изменяют. Всегда есть какие-то глубинные причины. Наладить отношения можно и после измены. Но для этого должно быть желание. Как показывают результаты исследований, для супружеских пар, переживших измену и при этом не распавшихся, характерно взаимное признание жизненной ценности партнеров друг для друга. Есть ли у Вас это желание?
Судя по Вашему письму, такого желания у Вас нет – …«хочу спокойно отпустить его и пусть будет счастлив, а я со временем может тоже смогу быть счастлива. но он не уходит…».
Прощать или не прощать? Сохранять брак или нет? Принять такое решение можете только Вы. Для этого хорошо бы разобраться в своих чувствах. Если не получиться самостоятельно, обратитесь к семейному консультанту, ведь это важное для Вас решение. Для начала, можно ответить себе на следующие вопросы: «Что я почувствовала, когда супруг сказал, что уходит?», «Что я почувствовала, когда он сказал, что решил остаться с семьей?».
Удачи!

Здравствуйте, мама!
Самостоятельным надо становиться ребенку или Вам?
Похоже, что Вы очень тесно переплетены с сыном. Начните с осознания того, что Вы и он - это не одно целое, такая тесная связь, только мешает развитию ребенка. Суть материнской любви – это способствовать росту ребенка, помогать ему отделиться от Вас, и быть от Вас независимым. Начните с себя. Удачи!

Здравствуйте, Татьяна!
Советовал ли проктолог использовать глицериновые свечи? Пробовали? Если нет, то можно дней 5 применять (предварительно посоветуйтесь еще с врачом, чтобы не было аллергии и уточните дозировку). Если будете применять, делайте это очень уважительно и нежно, что бы ребенок не чувствовал вторжения в его личное пространство). За этот период (контролировать процесс опорожнения он не сможет) страх может пройти. Используйте также массаж (поглаживая животика), а также можно предложить (в виде игры) "надувать" и "сдувать животик". Делать это натощак. "Сдувать животик" - на выдохе. Также следите за питанием, больше овощей, кабачки пр. Если не поможет, значит проблема лежит глубже. В таком случае желательно пройти песочную иили арт-терапию, обращайтесь к детскому психотерапевту. Удачи и здоровья сыну!

Вы пишите, его "теперешнее поведение, граничит с безразличием и неуважением" к вам,"рядом с ним я чувствую себя ненужной"... Иногда вам кажется, что ему без вас будет лучше... А как вам будет рядом с этим мужчиной? И какой он на самом деле: такой, каким был в первые три месяца или последние? Вам, конечно, виднее... Но учтите, что в период влюбленности люди обычно сильно отличаются... Почитайте о культуре, традициях ливанцев, их отношении к женщине. Культура отличается... Вы сможете принять их культуру, традиции, правила или вы надеетесь, что сможете его переделать? Учтите, что это уже сформированный мужчина с отличной культурой... Подумайте, может он дать вам то, что вы хотите? Всего доброго! Счастья Вам!

Здравствуйте!
Если отношения были натянуты до беременности, то рождение ребенка только обостряет ситуацию. В вашей семье еще не решены задачи первого этапа (например, установление границ с родителями),а здесь подступили задачи второго уровня. Поскольку остро вопрос о разводе еще не стоит, стоит попробовать реанимировать ваши отношения. Здесь надо не терпеть, а решать возникшие проблемы, пока не поздно... Если, конечно, Вы хотите сохранить этот брак. Сделать это можно с помощью семейного психолога. Удачи!

Здравствуйте!
Позиция Вашего мужчины прослеживается достаточно четко - обещать ничего не хочет, но поддерживать отношения хотел бы. Принимаете ли Вы это? Если нет, Ваши действия? Что испытывает к Вам? Это вопрос к нему. Думаю, что чувства сейчас противоречивы: и тянет, и боится новых отношений... Но меня здесь интересует больше Ваша позиция и Ваше отношение к этому мужчине. Если он Вам очень дорог и Вы не хотите его терять, то почему постоянно предлагаете прервать отношения? Если решили прервать, то зачем сразу начинаете идти на контакт? Вы непоследовательно себя ведете. Стоит разобраться в своих желаниях, ожиданиях, своих чувствах к этому человеку. Лучше сделать это совместно со специалистом. Похоже, что пауза вам нужна обоим. Что бы она не воспринималась болезненно, уменьшите степень неопределенности, четко определите временные рамки. Можно установить правила (например, разрешается и по каким случаям звонить, посылать смс-ки и т.п.). За это время постарайтесь понять, нужен ли вам этот мужчина... Какой он? Вам дорог этот реальный мужчина или Ваши фантазии с ним связанные? В качестве кого Вы себя видите рядом с ним (в качестве поддерживающей мамы)? О каком языковом барьере с друзьями идет речь? Кто он по национальности? Удачи!

Здравствуйте, Катерина!
Похоже, что у вас с супругом разное отношение к браку, разное видение идеального брака, разные ожидания от совместной жизни. Сколько вы в браке? Какая у вас разница? Для вас - идеальные отношения - это папа - дочь. Сильный, умный, мудрый, доминантный - муж и слабая, мягкая, подчиняющаяся жена. Но, похоже, что такая роль не устраивает мужа и представления у него на брак, иные. Он хочет видеть в качестве жены взрослого человека, а не маленького ребенка. Для него семья - это союз двух взрослых людей. Возможно, я не права, но такое сложилось впечатление. Гармоничный, крепкий союз (это важно понимать) – это взаимодействие двух цельных взрослых личностей!
Что делать? Так сразу и не скажешь… С одной стороны, он вас выбирал и видел, кого брал в жены… Но, как часто бывает, когда мы любим, об этом не задумываемся... Нам нравятся в партнере какие-то черты, а то что не нравится, как мы рассчитываем, уйдет. Партнер начнет менять, ведь он нас любит… Если мои предположения верны, то здесь одними советами не обойтись. Противоречия серьезны. Рекомендую посетить семейного консультанта очно. Удачи!

Здравствуйте, Рина!
Совет Цицерона: не следует завладеть разговором как вотчиной, из которой имеешь право выжить другого; напротив, старайся, чтобы каждый имел свой черед в разговоре, как и во всем остальном.
Плутарх- «Научись слушать, и ты сможешь извлечь пользу даже из тех, кто говорит глупости».
Также древние мудрецы говорили, что нам два уха и один рот даны для того, чтобы мы больше слушали и меньше говорили.

Рина, невозможно представить себе компанию, состоящую из одних "говорунов", она бы долго не просуществовала. Для таких людей важно, чтобы были слушатели. Но это все важно, если Вы при этом чувствуете себя комфортно.
Другое дело, что это является проблемой, для вашего общения с молодым человеком, но это уже вопрос принятия... Удачи!

Здравствуйте, Максим!
Можно начать с ознакомления литературы на эту тему, например, с книги: Зимбардо Ф. Застенчивость: Пер. С англ. – М.: Педагогика, 1991. которая как раз посвящена этой теме. В этой книге Вы найдете и упражнения, которые Вы сможете использовать. Но важно понимать, что это серьезная внутренняя работа, поэтому эффективнее проводить ее совместно со специалистом.Личная терапия помогает преодолеть внутренние блоки, которые обычно связаны с родительскими ожиданиями. И помните, что самооценка прямо пропорциональна нашим успехам. Увеличивайте количество успешных дел, замечайте их, вспоминайте в сложных ситуациях о своих победах, пусть они становятся для Вас платформой для последующих дел. Целесообразно посетить также тренинг по повышению уверенности. Удачи Вам на этом пути!