Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте!
Похоже, что Вы уже не очень то и рады, что ушли из дома... Какого совета Вы ждете? Вы хотите, чтобы Ваши родители сняли "дурацкие запреты", а если они не считают, что эти запреты дурацкие, что думаете делать? Вы хотите, чтобы с Вами поговорили как со взрослой, а сами вместо разговора убегаете из дома, т.е поступаете совсем не по взрослому... О чем сейчас Вы думаете? Что сейчас Вы хотите?

Здравствуйте, Ната!
Вы правы, что за взаимоотношения в паре, отвечают два человека. Насколько Он заинтересован в продолжении и сохранении ваших взаимоотношений? Вы пишите, что «интерес со своей стороны не проявляет», только неоднозначно на словах. Поэтому предположить можно разное, но скорее – нет. Другое дело – Вы. Вы пишите, что он дорог. Но и здесь не все так однозначно. Постарайтесь более глубоко разобраться в себе... Насколько это действительно тот человек, с которым Вы хотите прожить жизнь, а насколько Вы не хотите терять его из-за «банального неумения общаться», переживая, что больше никто не встретится на Вашем пути. Поэтому возьмитесь за себя, это Вам пригодится, как бы ни сложились ваши взаимоотношения. Начните развиваться, поскольку Вы сами пишите, что отношения были «не ровные». Чтобы отношения развивались гармонично, очень важно, чтобы каждый из партнеров посвятил себя совместной работе над процессом совершенствования этих взаимоотношений. Для этого важно говорить о своих истинных чувствах, даже если они носят негативный характер, но говорить именно о своих чувствах, без претензий и обид. Безусловно, это риск, но риск оправданный, поскольку тогда процесс общения переходит на новый уровень глубоких внутренних чувств. Это отказ от шаблонов и трафаретов, стремление выявить и раскрыть свою неповторимую индивидуальность. Это взаимоотношение двух Личностей, а не банальное удобство одной из сторон. Я это пишу, поскольку чувствую Ваш потенциал в развитии таких взаимоотношений. Этот опыт важен и пригодится Вам в жизни. Вы молоды, и самое время начать развиваться. Лучше и легче это делать со специалистом.
Удачи Вам и Любви!

Здравствуйте!
Разрыв отношений – это всегда очень больно. Сейчас Вам очень одиноко, тяжело, ведь разрушилось Ваше счастливое и беззаботное существование, впереди - неясное будущее. Вместо стабильности – хаос. Примите ситуацию такой, какая она есть. Не стоит выяснять сейчас кто прав, кто виноват, это лишено всякого смысла. Вы пишите, что у Вас «не осталось больше мотивации»… Главная мотивация для Вас на данном этапе – выжить. Вы взяли себе «имя» – Кошка. А ведь мы можем говорить об удивительной живучести семейства кошачьих. Не случайно есть мнение, что у кошки девять жизней. Природа одарила этих животных уникальной способностью восстанавливать свой организм самостоятельно. Примите полученную травму как большое разочарование, а не как трагедию всей Вашей жизни. Постарайтесь найти в себе силы и здравый смысл взять из этой ситуации самое Важное, по настоящему Ценное для Вас: благодарность за прожитые счастливые часы с этим мужчиной, опыт своих ошибок (о которых Вы пишите), которые не стоит допускать в следующий раз. Возьмите ответственность за свою жизнь на себя.
Сил Вам и Удачи! Я верю, что все у Вас будет хорошо!

Здравствуйте! У Вас очень эмоциональное письмо. В нем слышится много обиды и не высказанных претензий... Вы не уверены в своей правоте? Вам нужна поддержка чтобы родные это подтвердили? Важно понять, что это Вы принимали "удобную форму" и в Вашей власти перестать это делать. Безусловно, это Ваша жизнь, и решить что для Вас лучше, можете лишь Вы. Почему же Ваши родные не слышат Вас? Подумайте, отчего это происходит? Что Вы делали (или не делали) чтобы они не считались с Вашей точкой зрения? Что Вы можете сделать, чтобы Ваши близкие смогли Вас наконец услышать.... Что касается ваших взаимоотношений с мужем... Безусловно, Вас можно понять... Согласна, что Вы - "не смесь плиты и стиралки". Хотя, можно понять, наверное, и Вашего мужа. Ведь после рабочего дня так приятно почувствовать домашний уют и поесть суп, приготовленный любимой супругой... Кто прав? Вопрос риторический. В таких случаях полезно вспоминать общеизвестное правило- мои права заканчиваются там, где начинаются права другого человека. Возможно, часть проблем тогда отпадет. Удачи Вам в построении и нахождении своего пути!

Здравствуйте, Наталья!
Понятно Ваше беспокойство и переживание за дочь и внука. Но сейчас, похоже, между вами лежит стена непонимания и отчуждения... Да Вы и сами несколько отстраненно пишите о своей дочери ("она совершенно не реагирует на просьбы родителей..." и пр.) Постарайтесь вначале наладить отношения с дочерью, услышьте ее, наладьте диалог. Не давите, это вызывает только сопротивление. Возможно тогда дочь быстрее услышит Вас и поймет, что здоровье представляет собой лишь условие полноценной и долгой жизни и не является самоцелью.
Удачи!

Здравствуйте, Оля!
Согласна с Викторией Николаевной, что старший ребенок автоматически не становится взрослым. Уповать на разум трехлетнего малыша - наивно. Вы сами пишите, что Ваш сын защищает свою игрушку или оберегает свою (по его разумению) территорию. Он просто не знает, как это сделать по-другому. Учите своего ребенка иным способам добиться того, что он хочет, например, вежливо попросить словами ли рукой. Обычно дети отвыкают от привычки кусаться в возрасте трех-четырех лет, когда обогащается их речь, и они могут словами выразить свое отношение к происходящему. Чаще хвалите, если сын играет мирно. Если вы видите во время прогулки, что малыш приближается к другому ребёнку с видимой целью укусить, как можно быстрее приложите ладонь к его рту, тем самым предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что 'кусаться нельзя!'. Кате (Мише) будет больно… Что касается "ключевых слов", которыми может воспользоваться взрослый, чтобы прекратить нежелательное поведение ребенка, то вряд ли они существуют. Однако, если целенаправленно обучать детей владению словом, то кусание пойдет на убыль. При систематическом обучении дети обычно хорошо осваивают умение называть свои чувства и причины недовольства, что постепенно уменьшает агрессию и переводит непосредственную оральную активность в словесную. Кусание – это врожденная реакция, свойственная всем детям. Поэтому вам потребуется время, внимание и терпение, чтобы ребенок изжил то, что заложено у него природой.
И еще. Дом для ребенка - это крепость, где желательно, чтобы он чувствовать себя в безопасности и любимым. Поэтому не стоит ставить сына в угол. Тем самым вы только усиливаете агрессию ребенка. Кроме того для ребенка важно, что происходит сейчас. То, что происходило в садике, он уже почти забыл. Разумеется, не следует наказывать ребёнка и физически. Ведь дети учатся на наших примерах поведения. Если в семье приняты грубые способы обращения друг с другом, то велика вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения. Наказывая, Вы демонстрируете ему отрицательные образцы. Почаще показывайте, как вы любите своего сына. Указывайте на позитивные стороны в его общении с детьми. Любви вашему дому!

Здравствуйте, Натали!
Если этот страх Вам мешает полноценно жить, то лучше с ним попрощаться. При работе со страхами характерны следующие шаги:
Шаг первый - осознание, что у меня есть проблема и она мне мешает жить. Этот шаг важен при решении любой проблемы. Этот шаг Вы сделали, написав сюда.
Шаг второй - желание ее решить (избавиться от страха).
Шаг третий - посмотреть ему прямо "в лицо", т.е. мы не убегаем, а идем навстречу этому страху.
Шаг четвертый - непосредственная работа со специалистом. Прежде всего необходимо разобраться, что Вы вкладываете в понятие социофобия, а дальше специалист решает уже какие методы здесь эффективнее.
Насколько я поняла, у Вас есть боязнь социальных ситуаций, с реальным общением, а не виртуальным, поэтому думаю, что здесь уместна очная консультация. Всего Вам доброго!

Здравствуйте, Рита!
Вы пишите -"...может все таки проблема не во мне... ревную его страшно". А чья же тогда это проблема?! Если Вы - ревнуете, плачете, обижаетесь и т.п. Это ведь Ваши чувства, эмоции.., Ваша неудовлетворенность сложившейся ситуацией. Чем Вы не удовлетворены? Каковы Ваши ожидания от данных отношений? Может ли данный человек оправдать их? Одно дело я Хочу, чтобы Он - был таким, каким я хочу его видеть. Другое дело, Хочет ли и Может ли Он это сделать? Кроме того, если Ваша неудовлетворенность выражается только в обидах и слезах, это тоже повод к размышлениям и проработкам. В данном письме слишком мало информации, чтобы реально помочь "разобраться в себе и в отношениях с парнем". Желательно очно посетить специалиста. Удачи!

Здравствуйте, Марина!
Нельзя так однозначно говорить, что рак не лечится. Лечится. И этому масса подтверждений, тем более - фобии. Фобии поддаются лечению. Со специалистом Вы сможете обнаружить первопричину своего страха, научитесь смотреть ему в лицо и постепенно справиться с ним. Благодаря терапии, многие уже успешно справились со своими страхами. Удачи!

Здравствуйте, Саша!
Думаю, какое-то время прошло, страсти немного улеглись и Вы можете более объективно посмотреть на сложившуюся ситуацию. Из Вашего письма мы увидели только одну сторону, что Вас не устраивает в Вашей семейной жизни, но, наверно, есть и другая... Не даром Вас так тянет к этой девушке. Постарайтесь спокойно, как бы со стороны посмотреть на вашу совместную жизнь. Все действительно так плохо или есть что-то, ради чего Вы хотите еще побороться за ваши отношения. Как Вы представляете свою семейную жизнь? Может ли дать это Ваша девушка? На страницах данного сайта уже неоднократно писалось, что семейные отношения Строятся. И огромная роль при этом отводится Разговору между супругами. В своем письме Вы об этом не пишите. Разговаривали ли вы на такие темы, каковы ваши ожидания от совместной жизни, ваши пожелания... Если нет, то сядьте за стол переговоров, возможно, не один раз. Если нас что-то не устраивает в партнере(ши) изначально, мы думаем, что оно само как-то образуется, ан, нет. Об этом надо говорить, договариваться, а потом напоминать (отстаивать, настаивать) об этой договоренности; спокойно, но твердо и последовательно. Удачи Вам и Счастья!

Здравствуйте, Валя!
Это еще не повод для беспокойства. Спокойствие и еще раз спокойствие, чтобы не наломать дров. Просто понаблюдайте за происходящим... Удачи!

Здравствуйте!
Вы - на правильном пути.Хотела бы немного уточнить. Важно не всегда высказывать свое мнение, а тогда, когда Вы чувствуете потребность или необходимость в этом. Кроме того, важно не только то, ЧТО мы говорим, но очень важно и КАК мы это говорим. Если мы проявляем интерес к человеку или говорим о своих чувствах, то повода к обидам не будет. Света, замечательно, что Вы так волнуетесь о том, чтобы не обидеть человека..., но не стоит и свои чувства, интересы и пр. ущемлять или задвигать (подальше). Если Вы будете постоянно бояться обидеть, чтобы не потерять..., Вы постепенно потеряете Себя. Дерзайте!

Это Ваша жизнь, и хорошо, что Вы стали об этом задумываться. Удачи на Вашем пути!

Здравствуйте, Анна!
Вы сами пишите, что муж не уходит и не проявляет никакой неудовлетворенности вашими отношениями, похоже, что его все устраивает. Другое дело, что они не устраивают Вас. Что Вы можете и хотите изменить в данной ситуации? Безусловно, то что Вашего мужа воспитывал с 1 годика отец, накладывает серьезный отпечаток, мужское и женское воспитание отличается. Важно это учитывать. Кроме того важно и понимать, что семья проходит разные этапы, у каждой семьи есть взлеты и падения... Над любыми взаимоотношениями между мужчиной и женщиной нужно постоянно работать, строить и перестраивать, постоянно обновляя их за счет обоюдного личностного развития. Постарайтесь не заниматься домыслами, а еще раз поговорите с мужем, только постарайтесь без претензий и обид (типа - ты такой...), поскольку похоже, что Ваш муж защищается... А следует говорить о своих чувствах...(Что Вам не хватает его тепла, Вы чувствуете себя не любимой...), т.е. говорить о себе. Если есть возможность посетите семейного консультанта, лучше вдвоем, если муж не согласится, то сами..., поскольку плохо ведь Вам.При личной встрече как раз то и можно выявить те нюансы, которые опускаются в письме. Всего доброго!

Здравствуйте, Света!
Вы затронули важную тему -тему построения взаимоотношений. Безусловно, надо высказывать свое мнение, мысли и чувства на ту или иную ситуацию, иначе невозможно построить гармоничных отношений, построенных на доверии и уважении друг к другу. Только искренне говоря о своих переживаниях, мы можем говорить о развитии отношений, которые невозможны без искренности. Представьте себе ситуацию: вы один раз не сказали, второй, третий.., постепенно у вас будет накапливаться неудовлетворенность от событий, которая неизбежно выльется в дальнейшем в обиды, конфликты, недопонимание - и как следствие, в разрыв или ухудшение отношений. Очень важно следовать своему внутреннему голосу... Если хочется спросить, то почему нет? Если в этом вопросе будет заложен искренний интерес к человеку, а не вопрос с подтекстом (обида, издевка и т.п.), то это будет только способствовать как развитию отношений, так и проявлению уважения к своим чувствам. Удачи Вам в отношениях и личностного роста!