Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Что должно произойти, чтобы вы расстались с этой ношей?

Здравствуйте, Шарли!
В вашем письме нет конкретных вопросов(а), поэтому на него сложно ответить. Но в нем слышится крик души ("Страшно, хочется бежать..."). И в связи с этим возникает много вопросов. Насколько дорог вам этот молодой человек? Какие у вас взаимоотношения? Что для вас значит: "признаки алкоголизма уже налицо". Если ноша настолько тяжела, как долго (и зачем, почему) вы ее собираетесь еще нести?

Здравствуйте!
Дать однозначный ответ сложно (плюсы и минусы есть в обоих случаях)- все зависит от того, какие взаимоотношения сложились между вами. Если отношения, основываются на взаимном уважении психологических и физических границ друг друга то, часто, молодой семье комфортнее жить с родителями.Но важно, чтобы это было ваше обоюдное решение. При выборе решения старайтесь во главу поставить интересы ребенка. Где ему будет лучше? Если вы остановитесь на проживании в семье жены, то оговорите границы, похоже, что именно там допущены нарушения. В случае необходимости, обращайтесь к семейному психотерапевту. Удачи!

Здравствуйте, Людмила!
Не очень-то приятно оказаться в вынужденном отпуске, ваши эмоции понятны. В данной ситуации очень важно,найти какой-то интерес, поставить цели и начать их реализовывать. Помните, что неудачи, неприятности могут стать (и становятся) факторами успеха, если из них удается вывести простое и выполнимое правило на будущее или выполнимую задачу. Используйте это время для отдыха, личностного роста, повышения самооценки (не думаю, что она вдруг резко упала, наверное, она и была достаточно низкой )и т.п. Обязательно поставьте цели и начните действовать, а то депрессивное состояние будет только усиливаться.Удачи!

Здравствуйте!
Вы -сильная, ответственная, искренная женщина. И доказывать никому ничего вы не должны. Нельзя насильно любить, нельзя по заказу выражать чувства. Чувства они или есть, или их нет. Но с другой стороны, поступите так, как вам лучше, именно вам. Прислушайтесь к себе. А это значит, прислушаться к своим чувствам (в этом понимании, я согласна с вашими родными). Это важно. Тогда будет хорошо именно вам, а как следствие - вашим родным, поскольку не будет противоречия между мыслями и чувствами. Если будет возможность, посетите психолога или психотерапевта. Удачи!

LIBE, семья не исключает общение с друзьями и подругами, по крайней мере, гармонично развивающаяся. По-моему, вы излишне драматизируете. Если два года все было хорошо, как вы пишите, значит можно говорить о значимости и серьезности ваших отношений. А конфликты и напряжения бывают в любой семье, важно грамотно к ним относиться, анализировать (почему произошли), обсуждать и делать выводы. И ни в коем случае не падать духом. ("Я плохо сплю,голова гудит,настроение отвратное.Неужели прошли у него чувства?" - и таких глобальных выводов не делать!). Нередко, конфликты даже ведут к развитию, поскольку, решая противоречия, вы развиваетесь, как семья. Проанализируйте, почему такая реакция, возможно, вы слишком замыкались на семье, а каждому человеку нужна свобода и пространство. Удачи!

Здравствуйте еще раз. В вашем письме звучит, с одной стороны, забота о сестре, и здесь она права в том плане, что это ее жизнь. И остается только уважать ее выбор. Она должна сама захотеть измениться иили попросить помощи. Другое дело, что ваши взаимоотношения, как вы пишите, нельзя назвать равными (сестринскими, партнерскими). В таком случае, безусловно, надо отстаивать свои права и устанавливать границы. Похоже, что вы долго терпели, подчинялись и, наконец, ваше терпение лопнуло. Не копите обиды, раздражение, если вы считаете, что она к вам не справедлива, чтобы это потом не выливалось в конфликт на повышенных тонах. Сразу говорите о своих чувствах, о своем видении ситуации. Старайтесь в таких случаях не обвинять ("Ты - такая...."), а говорить о себе в данной ситуации ("Меня обижает такое отношение...). Удачи!

Манюна, здравствуйте! Все свое короткое письмо вы посвятили сестре (точнее, какая она есть), но не слова о себе. Какая вы? В каких ситуациях вам сложно общаться? Есть ли ситуации, в которых вы находите общий язык? Может вы можете описать одну из конфликтных ситуаций..., чтобы понять, где ошибки, а они есть, если такая реакция. А реакция явно защитного плана...

Здравствуйте, Маргарита!
Имеем замкнутый круг: "нечто", что вас не устраивает - как следствие, негативные эмоции - вытесненная агрессия - срыв на близких - чувство вины и - все возвращается на круги свои. Чтобы разорвать этот круг, необходимо выяснить первопричину. Нужна очная консультация, чтобы помочь разобраться в себе, как вы пишите. По письму, тем более такому лаконичному, это не реально. Удачи!

Ирина, что касается меня, то я уже писала (повторю),что считаю, что эти отношения уже изжили себя, надо двигаться дальше, предварительно сделав выводы по поводу стиля взаимоотношений. Но предпринять попытку на примерение, безусловно можно. Важно, чтобы она была общением двух взрослый людей, без истерик и манипулирования. И важно понять, что наличие взаимоотношений, это решение двух человек. Если молодой человек скажет "нет", то важно принять это, как бы не хотелось обратного и строить взаимоотношения с новыми парнями. Прочитайте еще раз все ответы на ваше письмо... При необходимости, идите на очную консультацию Удачи!

Здравствует,shchitova!
Каждая семья проходит жизненный цикл, который состоит из этапов. Каждый этап связан с решением определенных задач развития. А переход от одного этапа к другому может сопровождаться кризисом. Вы перешли на второй этап.Второй этап начинается с рождения ребенка. На этом этапе: Семья должна вновь пересмотреть свои отношения и существующие правила с учетом интересов ребенка. Происходит реорганизация старых задач для выполнения новых, а также согласование личных и семейных целей. Эти задачи надо оговаривать (и проговаривать, возможно и не один раз). Кто отвечает за пеленки? Кто встает ночью к ребенку? Кто выносит мусор? и т.д. и т.п.
Почему сейчас у вас конфликты, сложно сказать, возможно, были допущены ошибки на 1-ом этапе. Такие вопросы решаются при очной консультации. Может быть, муж ваш пока не готов принять на себя ответственность быть отцом, ведь родителями становятся (а не рождаются)?
В любом случае говорите с ним... Что вам тяжело и вы ждете от него помощи. Берегите себя, ведь вы молодая мама и ваш ребенок чувствует, когда маме плохо! Удачи!

Здравствуйте, Lakyy!

По письму поставить диагноз нельзя, но похоже, что у вашего отца депрессия. Важно понимать, что депрессия - это прежде всего заболевание, причем всего организма, от него зависят и настроение человека, и то, как он мыслит,чувствует, ведет. Поэтому никакой совет не заменит врача. Обязательно нужна консультация психиатра, необходимо также проведение обследование, особенно, если состояние ухудшается, в дальнейшем желательна работа с психотерапевтом или психологом. Врача можно пригласить и на дом, не говоря, что это психиатр. То что вы можете, на данном этапе, это скорректировать диету, усилить витаминами, чтобы поддержать организм, особенно витаминами группы С и В3 и - создание положительного микроклимата (это вы даете, как я понимаю). Обращайтесь к врачу, особенно, если ситуация ухудшается! Удачи и терпения!

Ирина, сделайте выводы и двигайтесь дальше к новым взаимоотношениям! Удачи!

Здравствуйте, Марина!
Как правило, в семейных конфликтах, участвую оба: и супруг, и супруга. Если вы хотите сохранить свой брак, лучше пойти вдвоем к семейному психотерапевту.

Но рассчитывать на то, чтобы психотерапевт дал совет, чтобы "муж хорошо себя вёл", не стоит. Удачи!

Здравствуйте,Алена!
Вы поспешили с совместной жизнью. Какой он, ваш избранник? Он "самый лучший" или не внимательный, не заботливый и т.д. (как вы пишите в своем письме)... Или вы хотите, чтобы он был таким, какой вам удобен? Или вы создали в своем воображении нечто? Определитесь. Вы создали семью, не узнав человека, скорее всего и любви не было, а только влюбленность. Но это не значит, что надо срочно разбегаться, просто начинается этап познания..., становления ваших взаимоотношений... Желаю удачи на этом пути!