ПСИХОЛОГ Марина Александровна Сивец (Конотоп).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Конотоп » Марина Александровна Сивец

психолог Марина Александровна Сивец
24-01-2020 Марина Александровна Сивец (Конотоп) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 1 день назад.
Образование
Нежинский государственный педагогический университет, практическая психология, специалист 2004 г.
Нежинский государственный университет, практическая психология, магистр 2007 г.
Межрегиональная академия управления персоналом, курс "Интегративная детская и семейная психология", сертификат, 2019 г.
Всеукраинская тренинговая компания "Основа", курс "Детское воспитание", сертификат, 2020 г.
Опыт психологической практики
2004-2006 г. - практический психолог в школе
с 2007 г. - консультативная практика
Работа с проблемами
детско-родительские отношения;
взаимоотношения в супружеской паре;
семейные конфликты;
помощь в кризисных ситуациях (понимание и проживание возрастных задач, появление новых членов семьи, потеря или разрыв отношений с близкими людьми).
Используемые подходы и техники
Интегративная психология, арт-терапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношение с сыном
Психологи не дают ответов о правильных словах. Да и в данный период, когда у сына много гнева в ваш адрес, вы не будете услышаны. То, что вы можете сейчас сделать и то, что поможет найти вам нужные слова для разговора с сыном - это ваша личная работа по анализу вашей семейной ситуации с конкретным специалистом. Успехов вам в поиске такового. Могу только с уверенностью сказать, что ваша личная работа над решением будет помогать и всем другим участникам ситуации пройти этот сложный период жизни. Будут меняться ваши действия - будут меняться и реакции на них.

Отношение с сыном
Вы пишете: "И честно говоря , не знаю , смогу ли я обговорить это с женой , так как она и так очень сильно разочарованна старшим сыном . И тем более я не хочу чтобы она знала о его суециодальных мыслях. Это сильно пошатнет ее психику."
---
при этом вы берете на себя ответственность и за её переживание этой ситуации. А с другой стороны, если не поставите в известность о намерениях сына, а он нанесет вред своему здоровью, как это отразиться на её психике? Выбор в этой ситуации, как и всегда, делать сложно, главное - готовы ли вы нести последствия за его результаты? Если вы действительно хотите помочь членам своей семьи: бывшей жене и детям - обратитесь к конкретному специалисту (семейному психологу) за этой помощью.
Объяснение для детей "я разлюбил" - дает мало утешения. Наоборот, порождает множество способов додумывания о том, на чем основываются взаимоотношения между супругами. И если разобраться, то и вы в это понятие тоже вкладываете многое. Но это остается как бы "за кадром" для детей, а потому усиливает травму. Этим может быть вызвано желание старшего сына призвать вас к ответственности, и порождает страхи, что его вы так же в какой-то момент разлюбите и уйдете из его жизни. Отсюда и куча обвинений в ваш адрес, как способ пристыдить, а проще говоря - манипулировать вашими действиями. В общем, есть с чем разбираться, но, скорее всего, не в формате форума. Хотя такая бурная эмоциональная реакция, высказывание своей ненависти дает более благоприятный прогноз для изменений ситуации в лучшую сторону, чем если бы сын был полностью безразличен к вам и вообще не контактировал.

Отношение с сыном
Скажите, пожалуйста, обсуждали ли вы когда-нибудь с сыновьями тему вашего развода с их матерью? Мать акцентировала внимание на том, что вы её бросили. А знают ли они позицию отца на событие развода? Что вас побудило расстаться с женой? Эта версия тоже очень важна для принятия детьми реальности развода родителей, иначе они очень быстро начинают винить в этом себя. Важно чтобы в таком рассказе звучала позиция раскрытия своих собственных чувств и переживаний, а не объяснений типа "потому что она...".

Бесплатная рассылка интересностей!

Отношение с сыном
Очень важно не втягивать детей во "взрослые" роли, которые вместо пользы приносят вред еще не до конца сформировавшейся психике. Сконцентрируйте внимание на исполнении собственной роли отца, а не делегирование своих полномочий сыновьям и тем самым усложняя ситуацию переживания ими развода родителей. Здесь уже много рекомендовано вам и подходов, и взглядов на вашу семейную ситуацию, далее - желательна работа с конкретным специалистом. Мудрости Вам!

Отношение с сыном
Ваш старший сын оперирует некоторыми понятиями из психологии, это он самостоятельно изучал эти вопросы или у него был опыт обращения за помощью к психологам. Если второй вариант - то возможно предложить ему снова работу со специалистом именно в области отношений, проработки раннего травматического опыта.
В общении с младшим сыном, исходя из вашего описания, лично у вас проблем нет. Продолжайте принимать участие в его жизни и этим вы и будете его поддержкой, особенно в приближающийся период подросткового возраста. Важно, чтобы ваше участие в жизни сына было не тогда, когда его мать или старший брат обращаются к вам с просьбой "сделай с ним что нибудь", а намного чаще. Чтобы было ощущение присутствия отца в разные моменты жизни: и радостные и не очень.
Вы пишете, что старший, как бы выполнял роль отца для младшего - это задача не по возрасту и он не обязан нести эту ношу. Это еще один повод к тому, чтобы обратиться к семейному психологу для консультирования и не только старшему сыну, а всей семье.

Ответ отредактирован автором 12-06-2020 08:40:22

Не получается построить отношения
Вы описываете что сейчас чувствуете. Это здорово. Определяете, что у вас не хватает каких-то знаний, чтобы справиться с определенным опытом вашей жизни. Но пока не высказали, в чем вы хотели бы получить помощь специалистов с этого сайта.
«Я не могу взять себя в руки, вся жизнь вокруг рассыпается и я не испытываю никакой радости, только тоска и грусть!»;
Как конкретно ваши отношения с мужчиной влияют на остальные сферы вашей жизни? Что в них происходит сейчас?

Отношение с сыном
Здравствуйте. Некоторые требования вашего старшего сына продиктованы его обидой, выраженной в гневе и молодым возрастом, который мешает понять, что вы не всесильный, как и любой другой человек. С чего он взял, что младший брат должен его слушать? Прослеживается, что сейчас ему сложно разобраться со своим внутренним миром. Понять кто он и где его личные границы. Сколько ему сейчас лет?

Когда я выйду замуж?
Здравствуйте.
В дополнение к вопросам коллеги: 1) какое отношение молодого человека вы бы приняли как серьезное (в отличие от несерьезного ваших бывших)? 2) сколько, по вашему, должно пройти времени после начала отношений до предложения "руки и сердца", у вас есть внутреннее представление об этом?

Не получается построить отношения
Доброе утро.
Вы описали, что было у вас в отношениях с мужчинами и что переживаете сейчас как следствие. Какой помощи вы ждете от обращения на этот сайт?

Конфликт отца и матери при воспитании ребенка, самовольное ограничение прав
Олег, еще раз позволю себе акцентировать Ваше внимание на том, что пока вы противопоставляете её позицию своей - ваша "война" не закончится. А в этом случае ребенку не будет лучше. Попытки "открыть кому-то глаза" - дело явно неблагодарное, да вы и сами это понимаете. Сейчас ваша задача не в поисках причин, почему бывшая жена ведет себя так как ведет. От их знания и осознания ситуация не поменяется. Вам важно принять сам факт, что относится она к вам определенным образом и оказывает сопротивление контактам с ребенком из-за этого отношения. Поработаете в этом направлении - и другие, важные для вас вопросы начнут решаться более благоприятно. Главное, чтобы она перестала видеть в вас врага и своего противника в решении этого вопроса.

Конфликт отца и матери при воспитании ребенка, самовольное ограничение прав
Здравствуйте Олег. Поддерживаю коллег, особенно в том, что очень важно будет договориться с матерью ребенка. В этом направлении можете ли предположить, на что она так обиделась, что решила сделать своим орудием вашего совместного ребенка? Сможете решить этот вопрос - остальное будет уже не таким трудным. Как специалист, которая работала некоторое время в органах опеки и наблюдала неоднократно ситуации конфликтов родителей по поводу совместного участия в воспитании, желаю вам перейти из состояния "войны" в состояние сотрудничества. Делайте акцент в своих контактах с бывшей женой и матерью вашего ребенка на том, что вы оба имеете намерение делать все возможное во благо ребенка. Да, у вас могут быть разные взгляды на то, в чем это благо состоит. Да, вы можете сейчас не понимать, почему другой думает иначе чем вы, главное сейчас - установить контакт, понимание этой позиции каждым из участников диалога. Возможно именно это станет первым шагом к тому, чтобы вы смогли принимать свое активное, защищаемое законом право на воспитание своего ребенка. Успехов вам во взаимопонимании с бывшей женой.

Страх, переживания, как бороться?
Здравствуйте.
«У меня возникает страх потерять близких и мне кажется, что я не смогу жить без них и ето меня накручивает и угнетает, не могу не кому за ето сказать, потому что не восприймут всерйоз, а мне страшно... »;
Я воспринимаю всерьез ваши переживания. И вы уже смогли здесь об этом сказать. Иногда мы представляем ситуацию более пугающей, чем она есть на самом деле. У вас получается говорить о ней хотя бы здесь И это уже хорошее начало.
«Как с етим бороться?»;
Если вы имеете в виду страх - то с ним не нужно бороться, его нужно понять. Что его порождает? Реальна ли угроза вам и вашим близким? Насколько высока вероятность, что наступит нечто непоправимое? И еще много других вопросов, которые можно задать в работе с конкретным специалистом.
«Я не люблю находиться там, где большое количество людей,на меня это наводит беспокойство и я комплексую как-то.»;
Давно ли вы наблюдаете у себя такую реакцию? Ситуации, когда вы вынуждены находиться среди большого количества людей часто встречаются в вашей жизни?

Бывший муж пришёл с армии, не пойму его поведение
Добрый день. У меня возникло предположение, что вы хотите возобновить отношения с бывшим мужем из соображений, чтобы у ребенка был отец, поскольку просто как с мужчиной вы от этих отношений когда-то уже отказались. Если это так, то и ему озвучьте свою позицию: что вы не против его общения со своим сыном, если он этого захочет. Что ожидаете от него активности, инициативы в этом направлении. На это уже можно услышать конкретный ответ: либо "да", либо "нет". Исходя из этого и определите, что делать дальше.

Отношения с родителями
Здравствуйте, Маргарита. Да, для родителей время, когда их ребенок покидает родительский дом - сложное и тревожное. Им тоже нужно время, чтобы свыкнуться с необходимостью этого шага. Чтобы это было возможно - обсуждайте детали: в чем состоят их опасения, что может быть "ненормально", когда вы уедете; откуда у них такие мысли и негативный прогноз на ваше отдельное проживание. Узнав, что конкретно их тревожит в вашем отъезде, вы можете искать способы при которых и ваши, и их потребности будут удовлетворены: вы почувствуете свою самостоятельность, а они будут уверены в вашей безопасности. Акцентируйте внимание на преимуществах, которые у вас будут для развития таких качеств как ответственность, умение планировать и распределять свой бюджет, налаживать быт и др., когда вы будете проживать отдельно. поинтересуйтесь и их взглядом на ваше будущее. Иногда то, что рисуется в мечтах (жизнь под присмотром родителей) - не приводит к реальным результатам формирования ответственности за собственные действия, решения, самостоятельности. С другой стороны, как писали коллеги выше, может у родителей действительно есть повод думать от том, что без них вы пропадете? Тогда позаботьтесь о формировании у них другого мнения о вас, пока вы проживаете вместе.

Боюсь засыпать, опаска не проснуться больше никогда
Підтримую пораду колег. Якщо дійсно хочете отримати допомогу, вам все одно необхідно буде звернутись до дорослих, які за вас несуть відповідальність. По-іншому не вийде. Можливо є хтось, до чиєї думки мама прислухається і він може допомогти вам поговорити з нею на цю тему.

Дополнительно
место приёма клиентов Конотоп, ул. Клубная д.131, офис 57
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: ещё нет оценок.

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

СПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard 5167490063330675





Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ

Психолог не принимал участие в интервью.

Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr