Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте. Своим сообщением вы предлагаете третьим лицам втянуться в ваш с кем-то конфликт. По сути - стать либо на вашу, либо на сторону другого человека.
Ответьте на вопросы:
1. Что вам это даст?
2. Как любой из ответов повлияет на решение вашей ситуации с тем, с кем возник конфликт изначально?
3. В чем лично для вас смысл (значение) доказывать свою позицию в отношениях (выбирая стратегию подчинения), если это отношения, которые по определению должны строиться на равенстве, партнёрстве?
4. Что мешает просто отказаться от отношений, которые вас не устраивают? Выйти из них?

Здравствуйте. «Подскажите что мне мешает вести себя естественно и без стеснения в обществе других людей»;
Мешает усвоення с детства модель поведения. Детство не поменяем, близких тоже, можно лишь поменять свой способ реакции в подобных ситуациях. Сделать самооценку САМООЦЕНКОЙ. То есть, когда ваше собственное мнение о себе будет выше и ценнее для вас, чем мнение окружающих для вас. Предположу, что в вашей национальной традиции такое поведение не считается приемлемым. И тут вам придётся искать свой путь, как примирить желание быть принятой в своём окружении и желание оставаться собой. Этому может помочь психотерапия. А способы придерживаться своего мнения при этом не нападая на других тоже существуют - называются ассертивным поведением. С целью поиска поддерживающих идей в этом направлении рекомендую ознакомиться с книгой "Язык жизни" Маршалла Розенберга. А далее - искать психолога, который работает в таком направлении.

Здравствуйте.
«Вопрос, как отпустить эту ситуацию и как успокоиться? »;
Во первых, чтобы помочь себе отпустить что-то, нужно время и прохождение нескольких стадий принятия. Для начала - дайте себе время на это. Во-вторых, нам легче принять что-либо, если мы начинаем видеть ценность в том, что произошло. Что можете обнаружить ценного из ситуации с наушниками для себя? Какая польза для вас была в том, что все случилось так, как случилось? Может после этого возникла ценная идея или в этом действии было что-то для вас важным? Ответы на эти вопросы знаете только вы.
В-третьих, не взирая на ощущение сейчас, что решение приобрести наушники было ошибочным, когда вы его принимали, оно таким не было (так как решаясь на действие, мы делаем выбор из того набора информации, которой располагаем в данный момент). Если вы все же остановились на них - то значит тогда это казалось вам наилучшим вариантом. Вы же и сами подтвердили, «а попробовать их я не могла, ибо в целях гигиены их нельзя мерять.»;
«Жалею часто, когда это касается финансовой стороны вопроса. Детство было бедным, да и юность тоже не богатой.»;
Детство и юность остались в прошлом. А сейчас с финансами как? Похоже, что вы оцениваете себя не из настоящего, а из прошлого. И смотрите на себя не своим, нынешним взглядом, а взглядом ваших родителей. По факту - у вас сейчас были деньги на дорогую вещь. Жаль, что за ценой не было качества, но вы же об этом не знали. Примите к сведению, что так бывает. Выберите на будущее стратегию, как поступите в подобной ситуации - это то, что от вас сейчас действительно зависит и то, что придаст вашей покупке смысл, ценность. Кстати, выбирать всегда что-то старое и надёжное в нашем мире тоже может быть не самой удачной стратегией, так как бренды перекупают, производитель может погнаться за дешевизной материалов и много ещё чего может быть, что от вас не зависит.
А от вас зависит - наблюдать, делать выводы, расширять репертуар своих действий в разных обстоятельствах. Это и есть развитие. Успехов вам в этом!

«Похоже, нужно разобраться в себе, чтобы помочь ребёнку.»;
Рада вашему осознанию. Действительно, ребёнок лишь подсветил для вас наличие того, с чем важно разобраться.

«На самом деле эта ситуация возникает не в первый раз и именно из-за того, что не хочу портить отношения, я стараюсь разрешить её максимально мирно.»;
А вот тут уже нужен немного другой подход. Раз она повторяется, значит вариант вашей реакции не позволяет её решить. Нужно искать что-то другое. Это что-то - ваша внутренняя позиция. Поведение свекрови лишь проявляет отсутствие её (позиции) устойчивости. Желая угодить свекрови, защищая своего ребёнка, при этом, вы же сами перед ней как бы признаете, что были не правы. Пытаетесь решить проблему вашего ребёнка, исправить последствия его поведения. В итоге - что наблюдает ваш ребёнок? Его мама поддерживает его решение? - Нет. Ваш вариант поведения помогает решить проблему с обидой бабушки? Тоже нет. Рекомендую вынести этот вопрос на индивидуальную работу с психологом, чтобы выстроить новую стратегию поведения в подобных ситуациях, а также понять личные границы и границы ответственности сына, свекрови и вас самих.

«Я хочу понять как мне вести себя с ребенком»;
Как взрослый. Как в вашем понимании ведёт себя взрослый человек, рядом с ребёнком?
Предположу, что ситуация вызвала у вас самой чувство вины или стыда перед свекровью, что могло выбить из состояния взрослого. «права ли свекровь»;
Нет, но в данной ситуации вопрос в том, хотите ли вы продолжать с ней отношения? К сожалению - "быть правой" и "быть в отношениях" могут оказаться противоположными путями. «должен ли ребенок отдавать при первом же требовании, если не хочет.»;
Конечно нет. Здесь на будущее можно было бы использовать как аргумент, что это даже не гигиенично (если пища не предполагает возможности её без проблем разделить на части или употребления в отдельной посуде).
Я ничего не писала о том, как вы уже решили эту ситуацию. Потому что сделать её другой не получится, она уже в прошлом. Осталось её отпустить. А вот эмоциональный осадок, скорее всего, остался и именно с ним важно что-то сделать. Что из произошедшей ситуации можете сейчас взять для себя как важное и ценное? Чем она помогла вам, не взирая на то, что заставила испытать неприятные эмоции?

Здравствуйте.
«Зачем так делать???
Вопрос задан: nike59»;
Что вам даст ответ на этот вопрос сейчас? Какой помощи ждёте от психологов? Что хотите для себя понять в связи с тем, что наблюдали?

Здравствуйте.
«Я очень-очень привязываюся к парню, по сути к любому парню который проявляет ко мне какое-то тепло что-ли. Мне очень-очень трудно и тревожно когда они уходят, или хотят уйти и я это чувствую»;
То, что вы замечаете это - может стать началом решения задачи. Дальше - поиск психолога, работающего с темой отношений между людьми, поиск причин, откуда взялся такой поведенческий стереотип и моделирование новых форм взаимодействия с противоположным полом и с собой.

«Охвачує страх вивчити шось нове, шоб потім хтось це нк випитав і не робив коментарі.»;
Явно є питання щодо особистісних меж і їхньої занадтої прозорості. Простим кроком в цьому напрямку може стати окреслення тем, на які ви розмовляєте з тими, з ким щойно познайомились, а на які теми - не розмовляєте. У мене виникає припущення, що якщо взяти ваше життя в цілому, то виявиться, що крім досягнень, навчання, своїх регалій, про себе розповісти нічого. Як гадаєте, що з цим треба робити? «но людям интересно и они давят на меня вопросами и влазят в мое пространство»;
Впевнена, що все-таки жодних тортур до вас в такому спілкуванні не застосовують, а відтак - те, що ви розповідаєте іншим - вияв вашої доброї волі.
Якщо ж ви чуєте у відповідь на своє саморозкриття образливі штампи, то як реагуєте на це у взаємодії з людьми, які ображають? Які висновки робите з цього? Чи бажаєте змінити таку ситуацію на якусь іншу та які варіанти змін при цьому розглядаєте?

Здравствуйте, Марина. «У меня комплекс при знакомстве с мужчинами от того, что я очень умная»;
Может вам мешает убеждение, что мужчины предпочитают исключительно глупых женщин? Либо нет навыков начала отношений с противоположным полом. Такое часто случается, когда в подростковом возрасте больше усилий прикладывалось к интеллектуальному совершенствованию, а не развитию эмоционального интеллекта, умению "считывать невербальные сигналы" в общении и взаимодействии с окружающими.
«И при знакомстве и общении мужики воспринимают как заучку, хоть выгляжу эфектно.»;
Вы слышали от них подобные фразы или сами для себя таким образом объясняете их нежелание продолжать с вами взаимодействие?
В ваших фразах и определении, себя в заглавном сообщении и ответах на вопросы коллег, звучит много пренебрежения к себе, какой-то стереотипности. Как вы сами к себе относитесь когда никого нет рядом?
Похоже, именно с этим и стоит работать в партнёрстве с психологом. Прежде, чем строить отношения с кем-то, стоит сначала их выстроить с собой. Успехов вам в этом!

Доброго дня «Життя безнадійне(»;
Якщо до кінця допису дійшли до такого висновку, то чого чекаєте від психологів на форумі?
Є певні стадії у прийнятті людиною своєї реальності: шок, заперечення, гнів, торг, депресія (відчай), печаль, прийняття. Якщо те, що ви зараз думаєте про своє життя - є проявом першої стадії, то всі зусилля зовні довести вам протилежне, будуть марними. Якщо ж йдеться про стадію відчаю чи депресії - то психологи можуть допомогти, але має бути бажання вийти з цього стану і озвучене прохання про допомогу. Як відчуваєте, ви зараз на якій стадії сприйняття своєї реальності?

Здравствуйте, Murrr.
«Как отпустить все обиды и начать жить настоящим,а не прошлым? 
»;
Один из наиболее быстрых вариантов - обратиться к психологу и проработать с ним все, что сейчас беспокоит.
Выделю всего несколько аспектов предстоящей работы:
1) принятие себя (в т.ч. и своего тела), укрепление саморазвивающих, а не саморазрушающих привычек; 2) анализ своего настоящего с позиций, что в нем можно менять, а что - принять таким как есть (например, ваших родственников);
3) обнаружить свои суперсилы, которые часто скрываются за тем, что считается своей слабостью, либо поражением или потерей;
4) взятие ответственности на себя за то, какой жизнью вы живёте, за то, что настоящее - следствие наших выборов в прошлом, а наше будущее - наших выборов в настоящем.

«О том что встреча понравилась и жду ещё не писала (
Не пишу ,боюсь !»;
Как вам с этим страхом? Как думаете, как будут развиваться ваши отношения и будут ли развиваться вообще, если идти на поводу у страха?
«Я имею ввиду о своих чувствах к нему не тороплюсь писать ,та и он особо тоже (мы не в отношениях)у нас какие-то сейчас больше дружеские отношения больше»;
А хотите чтобы были не просто дружеские? «Думаете стоит поговорить о том ,что я хотела бы узнавать его ,мне интересно проводить с ним время ,и что меня расстроило что мы уже две недели не видимся ?»;
Важно, что вы сами думаете по этому поводу. Это ваши отношения и ваша жизнь. Как вы хотите её строить? По старому сценарию, о котором писали ранее, или как-то по другому? Если хотите получать новый результат, то стоит пробовать новые действия. Я имею ввиду ситуации, в которых нынешнее положение вещей вас не устраивает. Что это за действия, которые для вас будут "новыми" - знаете пока только вы сами.

Доброго дня. З одного боку питання привчання до горщика луже важливо. І це також про засвоєння норм поведінки в соціумі. З іншого, якщо ви робите з цього процесу "проблему" ( а зараз виглядає саме так), то цим цей процес і стає. В чому погоджуюсь з колегами: не варто так настирливо наполягати, бо це вже дуже схоже на прояви насильства; у цьому віці природно дитина досліджує своє вміння свідомо контролювати свої фізіологічні процеси і це є нормою, коли намагатися їх утримати на деякий час; те, які реакції дорослих на свої прояви дитина засвоїти зараз - позначиться на тому, як вона буде вибудовувати в майбутньому свою взаємодію зі світом. Що вона зараз бачить у ваших реакціях: хвилювання, страх, роздратування, безпорадність? Чи хочете, щоб саме це вона запам'ятала як реакцію на прояви власного "я"? Якщо самостійно зараз зі своїми почуттями впоратися важко - зверніться за допомогою на індивідуальну консультацію з психологом. Повірте, якщо ваша реакція зміниться, поведінка дитини з часом також нормалізується.

Здравствуйте. В переписке с психологами выше я много узнала о ваших размышлениях по поводу поведения парня, но мало о вашем собственном поведении в этих отношениях. Какое оно было? Какие действия вы уже предпринимали, чтобы показать парню, что он вам интересен, что для вас важно общение, встречи с ним? Вы писали "стараешься заинтересовать..., открываешься..." - в чем это проявляется конкретно? Вы ему пишите, что встреча вам понравилась и хотите увидеться ещё; что сейчас вот уже больше недели скучаете, так как давно с ним не виделись или что-то подобное... вы рассказываете ему о своих чувствах к нему..?
Если не что-то подобное, то как он понимает, что он вам интересен, важен?
Советы, которые вы сейчас получаете на форуме, иногда звучат противоположным образом. Что откликается именно вам? Чего сейчас хочется в ситуации вашего взаимодействия с этим парнем? Сможете ответить себе на этот вопрос - сможете понять, что вам делать дальше: обратиться за помощью к психологу за поддержкой выбранной стратегии вами же; расставить все точки над "і" в разговоре (переписке) с самим парнем; разобраться с тем, почему вообще у вас отношения складываются по одинаковому сценарию; пережить утрату отношений, которые "не сложились" и двигаться дальше. Выбор за Вами!