Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте. Если разбираться по-сути, то в чем именно вы виноваты? В том, что доверяли самое сокровенное другому человеку? В том, что поверили в его порядочность и честь? Здесь не идёт речь о вине, а лишь о том, что вы, исходя из своего жизненного опыта, не смогли предположить, что ваши интимные фото станут достоянием публичности. Что с этим теперь делать? 1) Пересмотреть свои взгляды на будущее в плане того, стоит ли делиться такими фото с поклонниками.
2) взглянуть по новому на тех людей, которые ставят вам вашу неосмотрительность в вину
3) взять на заметку идею о том, что если кто-то вызывает у вас чувство стыда, стыдит вас, значит ему самому нелегко справится с той информацией, тем положением дел, за которые он вас стыдит.
Уверена, что в вашем окружении все же остались люди, которые не смотря на произошедшее, не изменили к вам доброго отношения, относятся к случившемуся с сочувствием.
Попробуйте взглянуть на то, что произошло, как определённый жизненный урок, который можно выучить, чтобы он не повторялся снова. Присмотритесь к ситуации повнимательнее и я уверена, вы сможете через некоторое время оценить те открытия, которые вряд ли бы сделали за столь короткое время. А ещё можно обратиться за поддержкой к специалисту в период, когда переживаете расставание, чтобы бережно для себя закончить прошлые отношения и быть способной двигаться дальше.

Здравствуйте, в начале отношений мы показываем себя не на все 100% перед своим партнёром и даже в этот период вы ничего не получали от своего парня, как написали об этом, позволяли себя критиковать и явно были не приняты им такой какая есть. Через некоторое время после начала отношений у всех пар начинают проявляться не только их самые позитивные качества, а и слабые стороны. Как думаете, что вы ещё узнаете о своём парне, продолжив отношения с ним? На какое отношение к вам он способен, если в конфетно-букетный период уже позволял себе неподобающее обращение с вами?
Вполне понятно, что Вам тяжело расстаться с тем, что строилось уже 2 года. Закончить эти отношения сейчас - это как бы признать, что все ваши страдания за это время были зря. Да, вам может понадобиться помощь и поддержка в этот период жизни. Но к данному опыту можно отнестись как к важному уроку о том, что не стоит пренебрегать собой в отношениях. И у вас уже есть такие мысли, раз вы обратились к психологам за советом.
Мудрости Вам! Прежде всего, позаботьтесь о бережном отношении к себе.

Здравствуйте, Ц. Как помочь человеку, который не хочет, чтобы ему "помогали"? Представьте на минуту, что в вашей жизни появляется человек, который начинает обесценивать все, чем вы занимаетесь в данный момент, и рассказывать о том, что в жизни действительно важно и ценно? Даже если это будет так, то вам, как минимум, захочется увильнуть от такой опеки.
То, что ваш брат делает со своим телом, как распоряжается своим потенциалом - это его ответственность, а не ваша и частично родителей, которые могли бы способствовать развитию его бережного отношения к себе и своему здоровью.
А с вашими чувствами по этому поводу можно разобраться. Возможно они возникают, потому что в некоторый период жизни вы эмоционально заменяли ему маму, возможны и другие причины. Поняв их, вы сможете относиться к тому, что происходит в жизни брата, по другому.
По опыту скажу, что когда мы прекращаем указывать другим, что им нужно делать и как обращаться со своей жизнью, желаемые измененения появляются гораздо быстрее. Верьте в потенциал брата, в то, что он сам способен разобраться что к чему. Дайте своему брату возможность решить свои проблемные вопросы самостоятельно, а не под вашим давлением. Тем более, если человек не видит проблемы, ему бесполезно доказывать обратное, его психика сейчас не готова принять такую позицию. Отношения, в которых присутствует принятие, а не осуждение и критика, более благоприятны для таких изменений.

Добрый день. Вы верно подметили, что поговорить напрямую и завершить отношения в которых вам не комфортно мешает то, что и вы получаете свои "бонусы" от продолжения этого общения. Как сами пишете: «Так как друзья все потерялись и на данный момент не работаю, не с кем время проводить может в этом проблема.»;. И, возможно, это не все, есть и другие выгоды.
Попробуйте тогда решать проблему с другой стороны: не с отказа от этих отношений, а с поиска нового круга общения, знакомств, интересов, которые и сделают расставание менее болезненным.
Вторая возможная причина, почему завершить отношения сложно - наверняка это не первые отношения, в которых к вам относятся не должным образом, либо такие вы наблюдали в своей семье. Со всем привычным, даже если мы понимаем, что это вредит нам, трудно расстаться. Потому что все новое, даже если оно будет лучшим, - пугает. Тут может понадобиться помощь психолога для выхода из созависимых отношений, развитие собственной самоценности.
В любом случае - вы уже на верном пути, так как замечаете, что вам комфортно/не комфортно, и задумываетесь над тем, как изменить ситуацию к лучшему.

"Почему у других все нормально, а я должна прикладывать усилия" - возможно потому, что вы судите по результату? Вы же не всегда знаете, каким путем люди пришли к своему "нормально". Кстати, я тоже шла к этому, когда поняла, что та жизнь, которой я живу, меня не устраивает. И это нормально, прикладывать усилия. В ваших словах отражается страх о том, что путь будет непомерно долог. Но, как показывает практика, когда человек начинает идти "своим путем", ему начинают помогать видимые и невидимые помощники. С каждым шагом в нужном направлении ваша уверенность будет укрепляться и давать вам возможность совершить следующий шаг.
А если вернуться к вашему изначальному вопросу, то, кажется, ответ уже у вас в руках. Вы, отвечая на вопросы психологов, все четко объяснили сами, что у вас присутствует ряд убеждений по поводу своей жизни, собственных возможностей, ее качества исходя из вашего прошлого... И, видимо, пока нет достаточно сильного желания поменять существующий вариант на другой. Изменения же возможны, когда оно появится.

Сравнение своей жизни с чье-то всегда проигрышный вариант. Мы с полной уверенностью, опять же, всегда сможем найти того, кому лучше, чем нам, в данный момент. Ну и что? Вопрос в том, какой из этого делаем вывод и к каким последствиям он приводит. Первый вариант: поняли, что у нас хуже, чем у других, и продолжаем сожалеть о своей тяжкой доле, ничего не делая, чтобы ее изменить. Второй вариант: поняли, что хуже, но пытаемся ее улучшить, дотянуться хотя бы до "как у всех". Но "как у всех", на самом деле, у каждое разное внутри, хотя снаружи может выглялеть одинаково. А главное - дотянемся до одного "как у всех" и обнаружим, что по другому параметру мы опять не дотягиваемся. Гонка бесконечна и вряд ли связана с ощущением счастья. Третий вариант: не сравниваем себя с другими, а лишь с собой. Хвалим за малейшие усилия сделать свою жизнь лучше, ярче, наполненней. Принимаем, что неудачная попытка - это всего лишь попытка и повод поменять способ, а не отказаться от достижения цели. В последнем случае, даже если вы не получите желаемого на 100%, то хотя бы будете знать, что вы активно к нему шли, действовали, падали и вставали. Бывает, что на таком пути открывается еще много интересного по дороге. И восприятие своей жизни уж точно не будет пустым.

"Читая ответы психологов я понимаю насколько моя жизнь сломлена"
Мила, скажите это ваша жизнь или нет? Она сломлена кем? Конечно, можно винить всех и вся, или конретных людей (например, родителей), что все ДО СИХ ПОР складывалось не лучшим образом. А можно взять эту информацию как отправную точку для того, чтобы начать двигаться в том направлении, в котором вам самой хочется. Да, скорее всего вам понадобиться помощь, чтобы со всем разобраться. Но самое главное, что нужно - это ваше собственное желание и намерение прикладывать усилия в заданном направлении. Как говорили коллеги, то, что нынешние способы неэффективны еще не означает, что вы не можете воспользоваться другими. Все в ваших руках! Особенно то, как вы строите СВОЮ жизнь, делая ее такой, какая вам нравится

Здравствуйте, Мила. А нравитесь ли вы самой себе? Считаете ли себя привлекательной и чем именно?
Также может помочь разобраться вопрос о том, складываются ли у вас дружеские отношения с окружающими, не зависимо от пола. Можете ли вы поддерживать такие отношения? Ваш вопрос же не только о сексуальных отношениях, и, как вы указали, просто понравиться для вас еще не все, вы хотите именно отношений, длительных во времени. С этим можно разобраться и понять в чем причина, исследуя вопрос глубже, желательно с конкретным специалистом.
А еще, по моему, вы пытаетесь перепрыгнуть несколько необходимых этапов выстраивания отношений и сразу рассматриваете вариант замужества. Чем-то это напоминает мне желание прыгнуть в воду с трамплина, даже не умея плавать и не исследовав то место, в котором вы собираетесь это делать. Если посмотреть на вашу проблему с такой стороны, то может пока и хорошо, что отношения не складываются? Ведь выйти замуж - не самоцель, важно, что будет после этого.

Інна, ваше доповнення викликає ще кілька гіпотез щодо причин поведінки вашого сина. Одна з них - він прагне в практичних діях зробити те, про що ви думаєте (утримати чоловіка), який з ваших слів не дуже то й бажає виконувати роль батька для своїх дітей. З цього приводу краще було б звернутися до сімейного психолога, який би допоміг розібратися в ситуації. З приводу того, що син б'ється у стосунках з однолітками і проявляє агресивність до молодшої сестри, то у цієї поведінки теж є свої причини: тут і дитячі ревнощі та зменшення вашої уваги до нього у зв'язку з доглядом за донькою, можливі і просто незнання інших способів взаємодії (це може бути причиною бійок і з однолітками), конкуренція за необхідні йому ресурси в даний момент (конкретна річ, ваша увага, прийняття, почуття захищеності). Варіантів багато. Звісно, що в кожному випадку реакції на поведінку дитини мають бути різними, і відпрацювати нові моделі можливо, якщо детально вивчити типові ситуації та навчитися бачити закономірності поведінки в них: вашої і дитини.

Доброго дня, Інна. Ви одразу озвучили декілька проблем у вихованні дитини, що накладаються одна на одну. Серед них одна - надмірна, на вашу думку, прив'язаність до тата, а інша - відсутність прив'язаності сина до вас. Скажіть, будь ласка, а якщо б син до вас прислухався, а у стосунках з татом залишилось все як є, це б змінило ваше ставлення до них? Чому ставлю питання саме таким чином, бо за допомогою звертається не тато дитини і не ваш син, а саме ви. А змінювати поведінку третьої особи (яка не бачить в цьому проблеми, або згідно з віком не може звернутися за нею особисто) психологи не можуть.
Якщо розбиратись у ваших стосунках з сином, то можливо у вас з ним не сформовані зараз відносини надійної прив'язаності. І, як вказувала колега, можливо з якихось причин тато в цьому плані сприймається як більш значима фігура на даному життєвому етапі. Працювати над формуванням відносин прив'язаності варто. Але для цього краще знайти окремого спеціаліста-психолога і проводити з ним систематичну роботу. Звісно, що тут є питання і про тривожність у дитини, але дане почуття може посилюватись і вашим особистим станом, очікуванням що в конкретній ситуації зараз знову виникне проблема, тому і рекомендація колеги звернути увагу на свій особистий психологічний стан теж доречна і варта уваги.
Варто також поглянути на питання стосунків тата і мами з дитиною не з позиції "хто кого краще і у кого краще виходить впливати на дитину", а з позиції спільної мети, що кожен у цих стосунках може робити те, що у нього виходить найкраще і працювати на спільний результат. Якщо ж такого бачення в вашій родині зараз немає, то варто звернутись на консультацію з приводу формування батьківсько-дитячих відносин та взаємодії між дорослими, як батьками дитини.

Анжела, мне понятно ваше внутреннее желание избавиться от неприятных чувств, воспоминаний, мыслей. Вот только, когда мы пытаемся спрятать, отвернуться, "запихнуть в дальний ящик" что-то плохое, мы туда же отправляем и что-то хорошее, свой ресурс. Более здоровой есть позиция рассмотреть все то, что вызывает боль и понять, для чего же она была нужна в моей жизни, какую роль и функцию выполняла в ней. С этим можно разобраться в поддерживающем и безопасном пространстве работы с психологом или психотерапевтом. После такой работы мы способны свою боль отпустить и тогда она действительно не будет вам мешать строить счастливую жизнь. Согласна с мнением коллеги, Инны Гречко, что у вас звучит запрос именно на индивидуальную работу с психологом. Мудрости вам и бережного к себе отношения.

"А если нет возможности сходить к психологу, могу ли я сама в себе разобраться и помочь, или нужна помощь специалиста?"
Juli, конечно, обращение к специалисту - это шаг, возможно еще никогда не совершаемый. Конечно, он может вызывать множество страхов и опасений: а вдруг не хватит средств на оплату консультаций, а вдруг мое состояние окажется настолько серьезным, что уже поздно что-то делать, а вдруг меня будут заставлять делать то, что я не хочу или не смогу, еще раз убежусь, что я ни на что не способна... Можно все подобные, лично ваши, опасения записать, а потом задать при встрече со специалистом. Работа с психологом будет начинаться со знакомства, во время которого вы сможете все это обсудить. Не понравится вам конкретный специалист, его подходы и методы, - выбирайте другого. Не бойтесь заявлять, что вам что-то не нравится или вы не хотите продолжать общение. Это нормально, психологи приветствуют честность в диалоге и точно не обидятся. Все финансовые вопросы тоже можно обсудить вначале. Удачи вам и смелости в поисках качественной помощи себе.

Здравствуйте, Анжела. Конечно каждая ситуация развода родителей переживается ребенком непросто. Вы тоже это на себе прочувствовали. Но взрослый человек способен трансформировать отношение к своему прошлому жизненому опыту. В этом может помочь семейный психолог. Конечно, было бы замечательно, чтобы вы смогли восстановить со своим отцом отношения. Даже если сейчас это кажется практически невозможным, но пока вы оба живы - это реально. И, по-моему, стоит попробовать их наладить. Иногда мы сами строим вокруг себя "высокие стены", через которые тяжело пробиться. Понять, зачем они вам, защищают или мешают сейчас жить той жизнью, которой хочется - можно. Делать шаги навстречу - стоит. Вы верно выразились, что сейчас вы не 10-летняя девочка, а женщина, у которой уже есть свой ребенок. У вас наверняка есть силы, чтобы решить ситуацию "по взрослому", не проваливаясь в обиду. Мудрости вам и семейного благополучия.

Вітаю, Марія. Скажіть будь ласка, чи звертались ви за допомогою до конкретного спеціаліста-психолога чи намагались самостійно подолати образу на маму? Здається, що ваше ставлення до мами і емоції, які час від часу захлинають у зв'язку з образами, виконують в вашому житті роль чогось важливого. Ніби ви маєте з цих переживань так звану "вторинну вигоду". З таким явищем легше розібратись за підтримки фахівця-психолога.

Здравствуйте, Juli. Какой конкретно помощи вы ищите сейчас? С расстройствами пищевого поведения может помочь справиться психотервпевт. Тот, с кем можно поделиться своими проблемами, может быть и психолог-консультант. Возможно причины плохого настроения лежат в сфере телесного здоровья и тогда необходимы будут медицинские обследования. Просмотрите анкеты психологов на сайте и поищите специалистов, работающих с вашей проблематикой или сформулируйте, что именно вы хотите получить в результате обращения на психологический форум.