Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Добрий день. В описі ситуації одразу декілька тем, які можна пропрацювати - і сталвлення до представників протилежної статі, і страх будувати довготривалі відносини, і стусунки з батьком, і страх вносити зміни у своє життя. Для того, щоб розпочинати роботу з пошуку варіантів їх вирішення, варто для себе визначитись: в якій сфері вам хочеться і ви готові щось змінювати вже сьогодні. Це може стати точкою входу в психотерапевтичний процес, а аналіз всього іншого буде допомогати цьому процесу. Прислухайтеся до себе, що саме з описаного у вас зараз "болить" найбільше?

Можете записывать свои мысли между сессиями, замечая в каких ситуациях они чаще всего возникают, а потом обсудите это с терапевтом. Это также поможет ослабить общую тревожность.

"Здесь меня немного пугает возможный момент «невозможности» управлять или менять подсознательные реакции."
Возможно стоит начать с того, что вы сейчас уже можете определить сознанием - темы страхов, желание контролировать. Вы можете обсудить эти опасения с терапевтом и выбрать того, кто окажется с вами "на одной волне". А по поводу окончания - если вы сформулируете, какого результата хотите достичь в начале терапии, вам будет ясно: стоит или не стоит её заканчивать (вы достигли или не достигли желаемого). Тут будет подыматься и вопрос личной ответственности за результат, а не только ответственности терапевта, который ведет по пути к его достижению.

Здравствуйте.
Цитата: "у вас проглядывается установка на отношения с девушкой как на отношения мамы и ребенка" - да да да эти установки также выдвигались и мной и терапевтом, но что дальше делать с осознанием этой установки я не знаю.
--- осознание - первый шаг, а за ним должны следовать действия по принятию этой части себя - ребенка, которого не долюбили. Теперь вы уже взрослый самостоятельный человек и можете дать заботу и защиту этой части себя. Как это сделать - можно в работе с психологом, он предложит способы, а реализовывать их придется все равно только Вам лично.
Цитата: "я становлюсь беззащитным, напуганным и стараюсь всячески слиться с общения."
--- от общения вы уходите, но остаетесь с этим "ребенком", которого что-то пугает, что именно? У вас огромная способность к самоанализу, скорее всего вы и сами поймете что это, а затем подумаете, как вы - взрослый могли бы помочь этому маленькому ребенку, если бы это был реальный маленький человек рядом с вами. Какими действиями ему можно помочь? Помогите тем самым и своему внутреннему ребенку.

Здравствуйте. Поддерживаю коллег и дополняю некоторыми темами для размышления. Может вы с ними еще не работали: 1) зачем вы "поддерживаете образ"? 2) из рассказанного у вас проглядывается установка на отношения с девушкой как на отношения мамы и ребенка - прорабатывали ли её в терапии? 3) большинство описанных проблем с противоположным полом здесь раскрыты только на уровне предположений о том, как они будут развиваться, а не о том, как есть на самом деле - тоже одна из возможных тем для проработки. Вы сейчас подходите к возрасту, когда оценка того, как и для чего я живу - это НОРМАЛЬНО. Прекрасно, что вы задаете себе эти вопросы и пытаетесь найти на них ответы. Дорогу осилит идущий.

Доброго дня. Батькам буває важко прийняти факт, що ви дорослішаєте і маєте свій власний погляд на речі, відносини. Вам хочеться чути від них підтримку, а натомість отримуєте критику? Замість того, щоб сваритися з приводу того, з-за чого і виникають у вас сварки, спробуйте повідомити їм про свої потреби: в підтримці і прийнятті, можливо і розмова тоді піде в інше русло. Є шанс, що і батьки почнуть говорити про власні потреби і переживання з приводу ваших конфліктів з іншими. Бажаю вам взаєморозуміння з батьками.

Ответ отредактирован автором 10-02-2020 20:47:36

Добрый вечер. В такой ситуации вам лучше поработать с психологом индивидуально. На сайте много анкет специалистов, выбирайте того, кто работает с вопросами навязчивых мыслей. Само собой это состояние не пройдет. Нужна квалифицированная помощь. Успехов Вам. Осознание, в чем состоит проблема - уже первый шаг к её решению. ::thumbup::

Здравствуйте, Анастасия. Эмоция раздражения как раз и подтверждает то, что ваша подруга хочет внимания с вашей стороны. Что её слова и замечания есть как бы проверкой крепости вашей связи. Действительно ли вы принимаете её разной, и плохой и хорошей? Дайте ей понять, что вас расстраивают или вызывают другие неприятные переживания её высказывания, но при этом вы её принимаете и такой, готовы принять её точку зрения, что отличается от вашей (если это действительно так). Это может стать шагом на пути к налаживанию отношений.

Здравствуйте. В ситуации возможной скорой разлуки поведение подруги выглядит вполне логичным. Любой переезд - это стресс, это разрыв связи не только с местом жительства, но и с кругом друзей, знакомых. Неосознанно психика готовит подругу к этому событию, обесценивая все хорошее, что ей придется оставить. Вот потому и город плохой, и за вами она скучать не будет. За внешним безразличием и очернением, скорее всего, скрываются как раз обратные чувства. Вы можете поговорить с ней на тему переезда, скажите, что вы бы в такой ситуации чувствовали. Возможно она откликнется и откроет свои внутренние переживания, раз вы говорите, что она ваша лучшая подруга. Можете предложить ей свое видение, как вы бы могли поддерживать контакт на расстоянии. Если вам действительно этого захочется обоим. Если же нет и переезд все-таки будет - устройте для себя некое прощание с ней: поблагодарите за все хорошее, что пережили вместе, пожелайте всего наилучшего на будущее.

Добрый день. Конечно жить с престарелым родственником очень сложно. Вы сами говорите, что особенности поведения усилились после смерти супруга бабушки. Да, конечно, возможно это и результат наступления возрастных изменений, но может быть и результат затянувшегося горевания. Претензии к окружающим могут усиливаться и от нереализованности потребностей в уважении, внимании со стороны окружающих, признания собственной ценности, любви и безопасности. В этом случае большее количество дел, которые вы делаете за неё может наоборот вместо помощи культивировать чувства "приобретенной беспомощности". Обсудите с бабушкой, что посильного по хозяйству она может делать сама - это может вернуть ей уверенность в себе, чувство самоуважения. Каковы сейчас её контакты за пределами семьи - общение со сверстниками, посещение культурно-массовых мероприятий в сфере интересов, занятие хобби... Кроме того, осуществляя уход за бабушкой, внутренне вы ждете, чтобы ваши усилия тоже были оценены благодарностью, а не получая её - у вас возникает обида, не хочется больше ничего делать. Возможно придать этой деятельности другой внутренний смысл - что это способ вашего служения, получения определенных жизненных уроков и т.д. (вы сами его можете найти), тогда и неоправдавшихся ожиданий будет меньше. Также можно посмотреть на ситуацию со стороны бабушки: в это время, скорее всего, она чувствует себя лишней, никому не нужной, обузой - это тоже может способствовать увеличению количества претензий к окружающим. Подумайте, как вы можете дать ей заботу, уважение, любовь не будучи при этом у неё "на побегушках" (может повспоминать вместе прошлое (если оно приносит приятные воспоминания), пусть расскажет вам о том, когда вы были маленькой, посмотреть старый семейный альбом и т.п.). Так как вы сами пишете, что пока жить отдельно не можете, остается только изменить взгляд на ситуацию, посмотреть на поведение пожилого человека с сочувствием и пониманием. Мудрости вам и взаимопонимания.

Здравствуйте. Когда человек взрослеет и входит в самостоятельную жизнь у него есть важная задача - научиться строить отношения комфортные для себя (а не соответствующие каким-то шаблонам из интернета или откуда-либо ещё. Нормально, если нам кто-то не подходит на 100%, такого и быть не может. Нормально сомневаться. Сомневаясь вы каждый раз прислушиваетесь к себе, сверяете то что чувствуете, с вашими внутренними ориентирами. Важно во всем придерживаться разумной меры. Можно настолько погрязнуть в сомнениях, что разучишься радоваться тому прекрасному, что сейчас испытываешь. Будьте по-больше в "своих отношениях", а не в "чужих" из соц.сетей. А если волнует вопрос заниженной самооценки, то это может стать запросом на индивидуальную работу с психологом. На сайте можете подыскать себе специалиста.

Поведение воспитателя в этой ситуации выходит за рамки профессионализма. Вы можете поговорить о своих чувствах и тревогах по этому поводу с воспитателем, заведующей детского сада (только не в присутствии ребенка или других детей). Если видите, что вашу тревогу за эмоциональное благополучие ребенка они не разделяют - возможно, более подходящим вариантом будет сменить группу, или детский сад.

Добрый день. Возможно в детском саду произошла какая-то ситуация, которая стала стрессовой для ребенка. Говорили ли вы об этом с ребенком? Спрашивали ли почему он не попросился вовремя в туалет? Как на это событие реагируют воспитатели в детском саду: может начали стыдить, высмеивать, выражать недовольство ребенком? В зависимости от ответов на эти вопросы можно искать другие причины такого поведения. Но раз пока это происходит в одной среде, то там и нужно искать причины.

Здравствуйте, An. А что происходит в вашей жизни сейчас кроме испортившихся отношений с мужем? Возможно есть ситуация, которая в общем вас сейчас не устраивает: в работе, в себе, в отношениях с коллегами, в окружении в котором вы живете. А муж может выступать только поводом выпустить пар в связи со своим внутренним недовольством чем-то. Это еще один вариант, который тоже важно проанализировать, чтобы разобраться в ситуации.

Ответ отредактирован автором 07-02-2020 14:46:28

Выбирайте специалистов, которые занимаются проблемами семейных отношений. Просмотрите анкеты, свяжитесь с ними лично, а дальше в беседе определите детали совместной работы. Есть специалисты, которые работают онлайн, возможно вам будет удобен такой формат встреч.

Ответ отредактирован автором 07-02-2020 11:08:26