Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

«Почему же тогда он все еще продолжает со мной общение тогда? Ведь мог просто заблокировать во всех соц сетях и не пытаться выйти со мной на контакт, но этого не происходит. »;
А вы спрашивали его об этом? Или, возможно, вам страшно, что действительно может заблокировать и не пытаться выйти на контакт? Все же, если хотите знать правду - придется рискнуть и спросить?
«Он отвечает мне, но уже без «доли» романтики.»;
Вы тоже можете прямо спросить его о том, какие у вас сейчас отношения, заметив, что в последнее время в переписке не хватает чего-то (то, что вы называете "долей романтики"). Опять же, если хотите честности в отношениях - будьте готовы, что его ответ может вам не понравится. Может у него действительно изменилось отношение к вам, а возможно это результат общего состояния тревожности из-за пребывания в неопределенности в связи с карантином.

Ответ отредактирован автором 05-04-2020 17:34:26

Ранее вы писали:
- Ведь не просто так он мне несколько раз говорил что я его единственный и окончательный выбор из всех кого он повстречал в жизни
---
- И так же твердит что поступок с переездом в его страну крайне глуп, и он не хочет чтобы я отказывалась от своих принципов, добавляя то что я действую на свой страх и риск, так как нет гарантии на восстановление отношений.
---
Что произошло в ваших отношениях между временем, когда ваш молодой человек говорил первое и второе? С чем вы можете связать такую перемену в его отношении к вам?

Если вообще говорить о любви как о чувстве, то оно больше про "отдавать", а у вас прослеживается больше желание "брать": притянуть к себе, ограничить общение его с другими, повернуть в свою сторону. Согласна с комментарием коллеги, здесь больше не про любовь, а про зависимость. Это запрос на личную терапию, а не на общение в форуме.

Здравствуйте, Linki.
Переживание расставания не проходит за секунду, даже если оно было обоюдным, а не так как в вашем случае - односторонним. У него тоже есть свои временные этапы и различные эмоциональные реакции на это. Прежде чем строить что-то новое, даже если оно будет со старым партнером, следует дать время себе и ему на обдумывание всего что произошло. Поступки "сгоряча", "с наскока" могут только навредить сейчас возможности улучшить ситуацию и сделать её и вправду бесповоротной.
Вы пишете о своих способах справиться с ситуацией «Ничего мне не помогало. »;. Можете сказать, что вы делали и как определили для себя бесполезность этого?

Доброго дня. Ви вже самі визначили, що маєте труднощі у побудові стосунків з чоловіками і маєте припущення чому вони з'являються. Якої допомоги і від кого ви чекаєте озвучивши це зараз?

Здравствуйте. Позволю себе немного информации о формировании привязанности, которая и стала причиной такого поведения дочери. С момента рождения ребенок начинает формировать со взрослым, который о нем заботиться и защищает, отношения привязанности. Как правило, этим человеком есть мать. Привязанность нужна маленькому человечку для ощущения собственной безопасности и выживания. В вашей жизни случилось так, что на время этим значимым взрослым стала бабушка, но ассоциация о значимом взрослом у вашей дочери с вами - мамой. Из-за этого она и называет сейчас бабушку мамой для того чтобы поддержать в себе ощущение безопасности, снизить тревогу от расставания с мамой реальной. Как писалось в предыдущих комментариях, вскоре после вашего возвращения к дочери эта связь восстановиться. Но, сначала может быть период отстранения, некой агрессии или обиды на вас со стороны дочери и, наоборот, большем принятии как своего защитника и значимого взрослого бабушки. Для ребенка был огромный стресс в расставании с вами и теперь она некоторое время будет снова проверять, можно ли вам доверять? Будете ли вы о ней также заботиться и защищать, как это было раньше?
Конечно, бабушке приятно, что её сейчас "подняли" до статуса мамы. Что она может проявлять о ком-то заботу, передавать свою любовь. Разве это стоит того, чтобы выражать такому человеку недоверие, или еще какие-либо негативные чувства. Наоборот, ваше негативное отношение к бабушке внесет смятение во внутренний мир ребенка. Это будет выглядеть так, что будто вы оставили ребенка человеку, действиям которого сами не доверяете.
Вообще прекрасно, если ваша дочь сможет теперь опираться уже не на одного, а на двух значимых взрослых; будет уверена, что не останется без поддержки близких в критической ситуации.

Здравствуйте. В дополнении к вопросу вы уже наметили чего вы хотите, а чего нет. Теперь задайте себе вопрос: "как этого можно достичь?". Чем вы располагаете для достижения желаемого? Что вам может понадобиться? Что может помешать в достижении и как эти помехи нейтрализовать? Успехов вам в поисках ответов.

Здравствуйте, Александра. В произошедшей ситуации на вас свалилось слишком много новой информации о вашем молодом человеке. Конечно, чтобы её освоить необходимо время. Попробуйте разложить этот "букет" на составляющие, и посмотреть на каждую из них отдельно. Так легче будет принять общее решение стоит ли продолжать отношения с этим человеком и какими они могут быть в будущем. Если возникнут трудности с раскладыванием на составляющие - пишите, постараюсь помочь.

Здравствуйте. То, что вы так оцениваете окружающих, можно сейчас назвать частью вас, так как жить без неё пока не получается. Для того, чтобы с этим что-то сделать эту черту сначала нужно принять именно как часть себя. Вы объяснили откуда она взялась, а дальше вам следует решить, что с этим делать. Если посмотреть взглядом отстраненным, то в этом качестве тоже можно найти некий позитив. Попробуйте для себя решить, что в этом может быть позитивного для вас? Когда эта черта вам может помочь, а не стать помехой в общении с другими? Как бы внутренне подружитесь с этим своим качеством, а не пытайтесь его запихнуть куда-подальше в своем сознании. Если получится увидеть хотя бы крохотный позитив от такого способа анализа окружающих, возьмите себе это на заметку и сохраните его для тех ситуаций, где оно вам действительно пригодиться. Мудрости вам и любви ко всем проявлениям своей личности.

Здравствуйте.
«Есть ли шанс всё изменить?»; Да, конечно, но менять придется себя. Сейчас наблюдается неумение отстаивать личные границы: вас оскорбляют, а вы продолжаете отношения.
«Как постоять за себя и не теряться в ссорах?»; - поскольку такой стереотип поведения сложился не в отношениях с парнем, а в отношениях с мамой, да и родители таким образом выясняли отношения, то научиться "постоять за себя" лучше в работе со специалистом по вопросам отношений.
«И как поставить точку в отношениях окончательно, как решиться на это? »; - для этого нужно поменять отношение к себе, перестать себя обесценивать и думать, что вы действительно виноваты в чьих-то вспышках гнева. Каждый человек сам отвечает за свои эмоции и их контроль и если у него это не получается, то это его проблема, а не ваша. А ваша забота - не позволять другим сливать на себя их раздражение. Если этого умения пока нет - ему можно научиться.

Была рада помочь.

Здравствуйте.
Первый год брака - сложный период для всех пар. Это время, когда вы познаете друг друга настоящими, со всеми плюсами и минусами, и когда учитесь простраивать личные границы, и брать на себя обязательства за сохранение отношений, и понимание себя и другого в ролях мужа и жены.
Важно для начала понять из-за чего возникают у вас конфликты. Из описанного эпизода у меня появилось предположение, что вы хотели услышать от него слова поддержки в ситуации, когда вам тяжело адаптироваться к новым условиям, определенным ограничениям в связи с жизнью в чужой стране. Для вашего мужа это же могло звучать как упрек, вроде бы он есть причина вашего тяжелого сейчас положения. Вполне естественно, что он, защищаясь, начинает "нападать" на вас. И как говорилось в комментарии коллеги, если он не предпринимает реально активных действий для вашего выселения, все-таки более вероятно, что отношения он разрывать не хочет.
Постарайтесь для себя понять, что важное для вас обоих скрывается за конкретной конфликтной ситуацией, какая потребность своя и партнера (в поддержке, в признании, в уважении к своим границам, в безопасности и т.д.) не была удовлетворена и вызвала претензию. Затем попробуйте во время "когда страсти утихли" поговорить об этих потребностях со своим мужем: о своих - в донесении до ведома, о его - в форме предположения. Возможно это даст вам почву для обсуждения того, какими вы видите ваше дальнейшее будущее, совместное проживание.
Мудрости вам и взаимопонимания!

Здравствуйте. Насколько я поняла, с момента развода прошло ещё совсем мало времени. И то, что вы сейчас чувствуете - совершенно НОРМАЛЬНО. И эта реакция со временем будет меняться. У каждого человека это происходит в своем темпе. Что важно сейчас - важно оставаться в согласии со своими чувствами: слышать их, прислушиваться, давать им место в своей жизни. Важно также наблюдать за своими телесными ощущениями - чувствуете, что накатывают негативные мысли - сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов; ощутите поверхность, на которой сидите или стоите; заметьте, что сейчас находится у вас перед глазами (реально, а не образ или воспоминание). Хорошо помогает исполнение небольших, но необходимых для жизни ритуалов - умыться сутра, привести в порядок свою прическу, заправить постель и т. д. Когда мы что-то контролируем - мы даем себе опору во время, когда все кругом меняется, а в вашей жизни как раз так и происходит. Позаботьтесь о себе и если необходимо - обратитесь к психологу для получения профессиональной поддержки.

Здравствуйте. Когда мы видим недостаток другого человека - это всегда о принятии чего-то подобного и в себе. Идеальных людей НЕ БЫВАЕТ. Честно взглянув на себя тоже можно обнаружить свою неидеальность.
«Как убрать эту информацию из головы, как забыть не своё прошлое»; - её нужно не забыть, а принять, если для вас и правда важны отношения с этой девушкой.
Зрелые отношения строятся как раз на принятии, тем более вы пишете, что сейчас у неё поменялась мышление, и, возможно, она и сама не очень-то позитивно относится к своему прошлому. Мы все меняемся, и, в то же время, все имеем право на ошибки. Больше смотрите и узнавайте свою девушку ту, которая есть сейчас, а не ту, какой она была.

Здравствуйте.
Отношения с мамой не всегда складываются так, как нам бы хотелось. Но они очень сильно влияют на нас на протяжении всей жизни и важно в них разобраться, чтобы не передавать и своим детям в полном объёме прожитый собственный сценарий.
«скажите почему она так ко мне могла относится?
»;
На это могло
быть много причин, начиная с материальных неурядиц (если материальная сторона считалась очень важной для неё) до отсутствия позитивного опыта отношений с собственной матерью, неумение строить отношения с ребенком, которые были бы для него питающими любовью и заботой. Последнему, к сожалению, у нас никто и нигде не учит, поэтому так много детей, недополучивших в детстве материнской любви и ласки.
«Мне так жаль того ребёнка»; - этот опыт можно трансформировать в личной терапии, как и вообще увидеть новые грани отношений с мамой (какие они были) и научиться строить новые отношения с ней нынешней.