Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте, Ольга. Пока вы говорите о том, что может быть будет, если вы станете отпрашиваться с ночевкой у вас уже был опыт, когда мама не отпускала вас в подобных случаях? Позицию матери тоже можно понять, так как она заботится о твоей безопасности. Насколько у неё есть основания думать, что с тобой может случиться что-то опасное, плохое, нежелательное? Она не доверяет отцу твоего парня как взрослому, готовому позаботиться о тебе, или твоему парню, или не доверяет тебе лично? Ценно и самой ответить себе на эти вопросы. Ты доверяешь тем, кто, вдали от родителей, будет обеспечивать твою безопасность? И что ты будешь делать, если что-то пойдет не так в этой поездке?

Здравствуйте, Юлия. Ваша дочь проходит важный этап своего развития - отделение от значимого взрослого. То, что она отталкивает именно вас, говорит о том, что именно в вас и вашей любви она уверена больше всего. И проверяет её на крепость: будете ли вы продолжать её любить даже тогда, когда она вас отталкивает? Это тяжело, это испытание, но показав дочери, что она все равно всегда найдет в вашем лице защиту и поддержку - будет для её взросления очень ценным.

Добрый день.
«Что делать? Как помириться?
»;
Перед тем, как искать ответ на вопрос "что делать?", ответьте себе на вопрос " зачем?". Вы действительно хотите, чтобы ваш парень больше ни с кем из представителей противоположного пола не общался? Или все-таки есть определенные обстоятельства, в которых вы не хотите, чтобы он общался (или с определенными девушками чтобы не общался). Опять же - зачем вам это ограничение его жизни? Второй вопрос - как на такое ограничение своей свободы смотрит сам парень? Скорее всего, в том общении он получает что-то, чего не получает в общении с вами. Это можно узнать просто поговорив с ним об этом. Но не с позиции заведомого обвинения его в какой-то измене, а с позиции интереса, чтобы узнать его самого и его потребности по-лучше. А дальше - решать вам, что вы готовы делать с полученной от такого разговора информацией. Мудрых вам решений!

Добрий день, Лола. У вашій життєвій історії багато передумов для того, щоб змішувати почуття до хлопця з нереалізованими стосунками з власним батьком. Коли ви пишете про хлопця, більше схоже на образ ідеального батька, а не партнера в стосунках. Тому і втрата стосунків з ним викликає настільки глибокий біль. Якщо маєте можливість звернутися до сімейного психолога це може стати корисним у розумінні себе і чого ви насправді чекаєте від стосунків з однолітками протилежної статі, а також вбереже від розчарувань у подальшому.
Те, що зараз ваші стосунки стали "стосунками на відстані" не єдина причина, чому вони так охололи. Чи говорили ви зі своїм хлопцем про те, які почуття у вас викликають такі зміни? Чи ділився ваш хлопець своїм баченням ваших відносин у майбутньому? Відверта розмова про це також може дати вам інформацію для подальших роздумів.

Добрый день, Ольга. Налаживание отношений во вторичной семье, когда есть дети от первого брака, всегда сложно. И, конечно, на это требуется время. Хотя просто ждать, что все поменяется, уляжется само собой - тоже не выход. Попробуйте начать решать проблемы маленькими порциями, по одной за раз. Прежде всего важна ваша внутренняя позиция, ваше отношение к себе в семье. Кем вы себя чувствуете? Той, которая пришла и разрушила первую семью вашего мужа или просто спутницей жизни мужчины, у которого до встречи с вами была другая семья? Кто главный в Вашем доме? Вы - взрослая женщина и жена, или ребенок, пускай и достаточно взрослый. Сначала укрепитесь в этих позициях, а дальше, по ходу будете решать и другие задачи общения с дочерью мужа. Если самостоятельно это сделать все равно будет трудно - обращайтесь за консультацией к семейному психологу.

То, что вы описали как раз и есть важным, возможно переломным моментом во всей терапии. У вас назрела необходимость перейти от размышлений к действиям и ваша реакция - убежать. Это как раз и есть проявление страха. Возможно вам еще сложно посмотреть на него, недостаточно внутреннего ресурса для этого. И то, и другое может быть хорошим материалом для обсуждения на терапии.

Добрый день. Нежелание делать что-то по чужой указке - это уже продвижение вперед к самому себе. Заметили, как вы сейчас защищаете свой собственный выбор, свое решение? Вы уже приобретаете опыт заботы о себе в виде ограждения от того, что внутренне не принимается. Вам очень важно создать для своего внутреннего "ребенка" безопасное пространство, тогда он сможет проявить свое "хочу" - ваше внутреннее "хочу". Пусть это время одиночества станет (грядущие выходные) станет временем позаботиться о себе. Обсуждали ли вы со своим терапевтом вопрос наличия страха остаться одному - это его проявления сейчас направили вас за получением поддержки и помощи.

Доброго времени суток, Llly. Вы попали в ситуацию, в которой пока видите вариант выбора: или-или. Или сохранить отношения с мамой, или сохранить отношения с парнем. Но разрешение ситуации зависит не только от вашего поведения, а и от маминого. Даже если вы сейчас снова станете выполнять все её требования, эти отношения такими как были раньше уже не станут: в них появилось неприятие, недоверие позиций друг друга. И менять их тоже нужно будет обоим. Возникают вопросы: 1) Почему ваша мама придумала себе только негативный сценарий развития отношений? 2) Задумывалась ли она, почему вам сложно было сказать ей правду в самом начале ваших отношений с парнем? 3) Думала ли она о том, что именно своей жесткой установкой и вторжением в ваше личное пространство (переписка с друзьями) она сама провоцировала появление тайн? Можно еще поговорить с мамой о своих чувствах по поводу возникшего конфликта: ведь вы это делали для того, чтобы уберечь её от негативных переживаний, с намерением не причинять ей боль. Спросите и её, что она чувствует сейчас, видя ваше потухшее настроение: такого ли она ожидала? Её переживания также, скорее всего связаны с тем, что видя как взрослая дочь строит с кем-то отношения, понимает, что вы выросли, перестали быть её маленькой девочкой. Это пугает - так как это новый этап и её жизни, к которому, может быть, она оказалась не готовой.
Если у вас есть возможность вдвоем с мамой обратиться к психологу, чтобы получить помощь и поддержку в решении ситуации, что сложилась в ваших отношениях с мамой - обратитесь. Мудрости и взаимопонимания вашей семье.

Здравствуйте, Анна-Анастасия. Реакция вашей подруги, скорее всего, вызвана её личным пониманием отношений, которые складываются между близкими людьми, в данном случае - подругами. У каждого из нас есть такие установки. У каждого из нас они отличаются. Поговорите об этом с подругой. Расскажите, что понимаете её переживания по этому поводу, но вы сами не обязаны подстраиваться под её ожидания. В подобных разногласиях мы всегда больше узнаем себя, замечая что для нас самих есть нормой, что есть комфортным, а что нет. Вы обе узнали о себе что-то новое. Пусть это знание поможет в будущем выстраивать гармоничные отношения.

Добрый день, Виктория. Вы - сильная женщина, миллионы других так и не решаются выйти из круга насилия над собой. Конечно, предстоит еще долго работать, чтобы закрепить этот новый стиль своего поведения. Если необходимо - обратитесь за системной поддержкой к психологу или психотерапевту. Скорее всего, в детстве у вас сложился образ женщины как образ жертвы, вечно виноватой, чего-то кому-то должной. Но вы уже смогли сделать решительный шаг на пути выхода из него. Продолжайте свой путь, сил вам и уверенности и не бойтесь обращаться за поддержкой, когда почувствуете в ней необходимость.

Здравствуйте. В отношениях с мамой, даже когда речь идет о взрослом человеке, всегда много эмоций. Все-таки, она - ваш родитель, и ей бывает сложно принять факт, что вы уже не маленькая девочка, которая нуждается в советах и наставлениях. Попробуйте заметить из какой позиции вы ведете с мамой диалог, когда у вас возникает конфликт с ней. Может это позиция взрослого, ответственного человека, а она пытается вас поучать как маленькую девочку, или вы сами пытаетесь её поучать, давать советы, "открывать ей на что-то глаза", а она все время противится этому, или у вас в отношениях бывает как-то ещё. Дело в том, что такие позиции в диалоге не дополняют друг друга, и поэтому качественное общение не получается. Можно попробовать сменить свою позицию в диалоге и посмотреть, как тогда измениться само общение.

А в школе?
И что же вы не соглашаетесь делать, что ей приходится для "уговоров" применять физическую силу?

Ответ отредактирован автором 21-02-2020 22:05:59

Коли люди проживають на одній території - нормально, що з часом проявляються певні невподобання до поведінки і реакцій один одного. Якщо таке виникло у вас, і вас це хвилює (ви з звернулись сюди за порадою чи роз'ясненням), варто спочатку ці недомовленості, претензії, невподобання обговорити з тими, з ким ви живете. При цьому варто акцентувати увагу не на тому, що вам в інших не подобається (як наприклад оті розмови на сексуальні теми), а на своїх потребах, тобто описувати, як би вам хотілося. Чекайте, що у відповідь на таку розмову і вам можуть висловити, що б вони хотіли бачити і спостерігати у ваших діях. Домовляйтесь, шукайте варіанти взаємодії вигідні для обох сторін. Мудрості вам і порозуміння.

Добрий вечір. Коли ви питаєте: "Як бути в ситуації", то у вас, напевно, є декілька варіантів того як в ній може бути? Мало інформації для аналізу. Хто ці квартирантки для вас? Як довго і чому ви живете разом? Як довго у них, чи у вас претензії до них? Це тільки для початку.

Здравствуйте. Дочь начинает бить, если вы не сделаете, то, что она скажет... А о чем таком она просит? Агрессия - реакция на ощущение небезопасности? Что такого случилось неделю назад, из-за чего ваша дочь могла почувствовать себя в опасности? В первую очередь рассмотрите ситуации внутри семьи, потом в других сферах.