Question

25-06-2023

Здравствуйте. Меня очень тревожит тот факт, что из-за своей закрытости я могу потерять близкого мне человека. Я сама по себе спокойный человек, может даже депрессивный, но как раз таки отдушиной от всех проблем является мысль о встрече с близкими мне людьми, но в реальности все происходит иначе.
Проблемы с общением как таковой нет, я с лёгкостью могу начать разговор с мало знакомыми мне людьми о чем-то неважном, но когда встречаюсь например с лучшей подругой слова как будто не идут. То-ли нет тем для разговора, то-ли становится некомфортно. Я очень доверяю этому человеку и мы самые близкие люди друг другу, но видимо только по переписке. Так как при встрече редко выходит глубокий диалог. Обычно я являюсь слушаетелем, а когда человек замолкает я не знаю как преодолеть этот *барьер* и продолжить диалог. Я понимаю, что дружба это тоже работа и хочу понять как начать строить полноценный разговор, как стать его инициатором.
В семье мы почти никогда не обсуждали даже *как прошёл твой день?*, был формальный диалог про еду, одежду и тд. И сейчас, когда я не часто бываю дома, ничего поменялось. На вопрос *расскажи что-нибудь* у меня ступор. Нет особой проблемы с доверием, у меня наоборот желание открыться людям и быть разговорчивой, но что-то не получается. У меня небольшой круг общения и терять близких людей из-за своей необоснованной закрытости желания нет. Может есть какие-то советы или литература на эту тему, я была бы рада узнать о них. Спасибо!)

Питання від: Ангелина; Вік: 18

подобається запитання?

Ирина Николаевна Островерх психолог Харків 25-06-2023 14:10:22

Здравствуйте, Ангелина!

"Обычно я являюсь слушаетелем, а когда человек замолкает я не знаю как преодолеть этот *барьер* и продолжить диалог"

Поделитесь пожалуйста, что происходит с вами, когда появляется этот "барьер ".
Какие чувства вы испытываете?
О чём думаете в этот момент?

👍 радити психолога:

Марина Александровна Сивец психолог м Конотоп 25-06-2023 15:28:30

Здравствуйте, Ангелина.
В вашем сообщении улавливается, что вы как буд-то ждете чего-то другого от ваших разговоров при очных встречах с подругой. Чего именно? Как бы вы хотели, чтобы ваш разговор развивался?
В чем сами видите разницу между ситуациями переписки и очного общения?
Также вы пишите

цитата:

В семье мы почти никогда не обсуждали даже *как прошёл твой день?*, был формальный диалог про еду, одежду и тд.

То есть примера как строить подобный разговор у вас не было в семье. Возможно в вашем окружении есть другие люди, которые по вашему мнению умеют это делать и за которыми вы могли бы понаблюдать или даже задать им вопросы, как это у них получается.

цитата:

На вопрос *расскажи что-нибудь* у меня ступор

Важно, что вы видите место, в котором вам хотелось бы что-то поменять. Это уже первый шаг в сторону решения. Вообще-то в такой формулировке действительно мало определенности. И здесь можно внести больше ясности задав собеседнику вопрос: о чем именно ему было бы интересно послушать.
Также интересно, какие чувства или мысли вызывает у вас пауза в разговоре?

цитата:

У меня небольшой круг общения и терять близких людей из-за своей необоснованной закрытости желания нет

За этой фразой улавливается страх. Насколько он обоснован и реален - вполне возможно разобраться в формате индивидуальной консультауии. Как и с тем, что с ним делать.

👍 радити психолога:

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

25-06-2023 16:27:40Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345627 для Ирина Николаевна

Здравствуйте, Ирина! Спасибо за ваш отклик
Когда рассказ другого заканчивается и повисает тишина, я не знаю как разбавить это неловкое молчание. Я чувствую сильный дискомфорт из-за того, что не могу сказать и слова, а потом и вовсе не могу себя заставить издать хоть какой-то звук, даже если и нашла что ответить, как будто не могу открыть рот. Даже не знаю о чем я думаю в эти моменты, наверное о том, что вот опять это повторяется и мы зашли в тупик в диалоге.

25-06-2023 16:30:07Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345631 для Марина Александровна

Здравствуйте, Марина. Спасибо за ваш ответ!
Думаю это правда, что я жду чего-то другого от разговоров. Более глубоких, более осмысленных и личных тем. Разница переписки и очных встреч очень большая. Бывает чувство, что я как будто встречаю совершенно незнакомого мне человека, но при этом я знаю его, возможно, даже лучше, чем себя. Наверное я жду, что меня будут как-то завлекать в диалог, сами интересоваться чем-то. Мне самой сложно что-то достать из себя и поделиться этим, я не знаю как это сделать, но хочу научиться этому, так как никто не обязан из меня вытаскивать что-то.
Какие чувства или мысли вызывает у вас пауза в разговоре?
Мысли больше о том, что хотелось бы избежать этой паузы и какими фразами это сделать, что загоняет меня ещё в больший тупик и потом я вообще не могу вымолвить и слова.
Чувств, наверное, особо никаких, только пустота и дискомфорт от очередной тишины или паузы.

25-06-2023 20:04:42Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 345635 для Марина Александровна

цитата:

Возможно вы попали точно на такого же как вы собеседника, ждущего более активного интереса от вас. Как думаете, что можно сделать в подобной ситуации?

Возможно быть смелее и чаще становиться инициатором беседы, давая человеку понять, что мне интересно находиться с ним. Это даже то, чего я хочу добиться и работать над этим.

цитата:

вы можете использовать эту вашу сторону и задать вопрос собеседнику, чтобы он больше говорил.

Это интересно, спасибо, я попробую найти в себе больше реально интересующих меня вопросов.

цитата:

Желание убежать от того, что пугает - страх не уменьшает, а усиливает.

Видимо так и есть, чем больше происходит таких тупиковых ситуаций, тем больше я загоняю себя, так как изначально не знаю как из них выходить. Спасибо вам за ваши сообщения, я многое для себя поняла.

Марина Александровна Сивец психолог м Конотоп 25-06-2023 20:39:18

цитата:

Спасибо вам за ваши сообщения, я многое для себя поняла.

Спасибо за обратную связь, Ангелина.

👍 радити психолога:

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Алексей Лемещук
(Одеса)

Ирина Островерх
(Харків)

Accepted Answer · 2023-06-25 18:43:12

цитата:

Думаю это правда, что я жду чего-то другого от разговоров. Более глубоких, более осмысленных и личных тем.

Ангелина, свои ожидания можно и важно высказывать напрямую, если хотите, чтобы они с большей вероятностью оправдались. Либо услышите, что другой человек не может вам этого дать в данный момент.

цитата:

Наверное я жду, что меня будут как-то завлекать в диалог, сами интересоваться чем-то.

Возможно вы попали точно на такого же как вы собеседника, ждущего более активного интереса от вас. Как думаете, что можно сделать в подобной ситуации?

цитата:

Мне самой сложно что-то достать из себя и поделиться этим.

Скорее всего это придет со временем, возможно когда у вас с собеседником будет не только общение, а и совместная деятельность, когда вы больше узнаете друг друга. Есть идеи о том, какие ситуации (обстоятельства) помогли бы вам в этом? Можно предложить что-то из этого для совместного времяпрепровождения.
Еще вы писали, что любите больше слушать. Тогда вы можете использовать эту вашу сторону и задать вопрос собеседнику, чтобы он больше говорил.

цитата:

... я не знаю как это сделать, но хочу научиться этому, так как никто не обязан из меня вытаскивать что-то.

Никто не обязан, но как вы узнаете, что вы и ваш внутренний мир кому-то интересен, если вас о нем никто не спрашивает. Как-то сам собой напрашивается вывод, что "возможно не интересен", а раз так, то рассказывать о себе нет желания. Получается замкнутый круг. Вы можете выйти из него как минимум двумя путями: начав задавать вопросы о другом человеке и его интересах, предпочтениях или еще чем-то (о чем вам реально интересно узнать) либо попробовать начать рассаказывать о себе и наблюдать за реакциями на ваш рассказ. Душевный, непринужденный разговор - это следствие, а не причина установленных отношений.

цитата:

Мысли больше о том, что хотелось бы избежать этой паузы и какими фразами это сделать, что загоняет меня ещё в больший тупик и потом я вообще не могу вымолвить и слова

Вероятно, за такими реакциями на паузу стоит страх.
Желание убежать от того, что пугает - страх не уменьшает, а усиливает. Вы как бы его "кормите" своим поведением. Для того, чтобы от страха избавиться (снизить его), важно поискать другие варианты реакций. С этим может помочь индивидуальная работа с психологом.

Не могу начинать диалог с близкими людьми