Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

«она в прямом смысле «нас ни во что не ставит»»;
За этой фразой уже стоит Ваша реальная потребность - желание, чтобы вас уважали, с вашим мнением считались. Конечно, вам необходимо сменить сейчас стратегию поведения с Вашей дочерью. Так как собственные приемы не работают можно записаться на консультацию психолога, где вы сможете увидеть и другие способы взаимодействия с дочерью. На сайте есть большой список специалистов, готовых Вам помочь.

Добрый день, Камила. Эмоция отвращения очень ценна для человека, она учит нас отличать полезное от не полезного. Это своего рода сигнал о точке невозврата. Вспомните, отвращение оберегает нас от потребления испорченной еды, нахождения в грязной среде и т.д. Ваша психика защищает Вас от определенного шага. Возможно сейчас он несвоевременен. Может быть такое отношение к поцелуям будет только с этим парнем, а с другим будет иначе. «мои одногодки целуются , да и не только, а я нет»;
Камила, пока что такое положение дел повод для гордости, а не презрения к себе. Значит ты более внимательна к тому, кто будет с тобой рядом. И свои отношения пытаешься строить не на основе физиологических потребностей, а на основе ощущения глубинной близости. Когда ты будешь доверять тому кто рядом и на уровне ума, и на уровне сердца, тогда, скорее всего и отношение к поцелуям будет иным. Береги себя и будь внимательна к своим чувствам и ощущениям.

Поскольку и с мужем есть конфликты, и они не решают проблемы общения с дочерью, возможно причины непонимания лежат глубже и требуется консультация
семейного психолога. А отношения с дочерью-подростком лишь способ эти проблемы проявить.

Здравствуйте. Каждое действие Вашей дочери есть одновременно и отражением изменений, связанных с возрастом, и особенностей той формы воздействия, которое оказывается на неё с Вашей стороны. Естественно, что Вы хотите для дочери только хорошего, чтобы у неё выработались навыки, которые нужны для самостоятельной жизни: аккуратность, основы гигиены, добросовестность в исполнении своих обязанностей (сейчас это учеба). попробуйте не только ставить требования (а просьба, в которой вы рассматриваете только такой вариант, как вас устраивает - по сути есть требованием), а говорить с ней о своих переживаниях по поводу их невыполнения. О том, что вы тревожитесь, все ли с ней в порядке, не попадет ли она в беду, что вы волнуетесь за её здоровье и т.д.
Но, с другой стороны её возраст - это время, когда она постепенно будет отдаляться от вашего влияния и учиться опираться на себя, на свои внутренние установки и ценности. Важно в этот момент все-таки остаться с ней по одну сторону баррикад. Воспринимайте сейчас свою работу как работу тренера, который, в том числе, учит держать удар. Сейчас это происходит в конфликтах с Вами, во взрослой жизни она сможет противостоять миру, когда это потребуется.

Здравствуйте, liza.
Согласна с комментариями коллег и хочу обратить ваше внимание на ещё один аспект ситуации. Вы говорите, что с момента первых отношений с молодым человеком прошло уже 8 лет. Тогда и сейчас у вас, скорее всего, были разные установки и разные ожидания от их содержания. В первый раз, возможно, и для вас, и для него, главным был момент знакомства с другим и с собой, возможность и желание самораскрытия, формирования чувства доверия и не было особых взглядов в будущее: все шло как шло. Сейчас, может быть, у вас уже есть желание планировать и строить совместное будущее. И вы уже тоже смотрите на партнера другими глазами, имея определенные ожидания о том, какими эти отношения должны быть. Примите как факт, что эти отношения НОВЫЕ, даже если и молодой человек вам знаком. Поговорите с ним, чего он ожидает от этих отношений. Возможно, ваши взгляды на их содержание просто сейчас не совпадают в некоторых деталях. С учетом новой информации вы сами решите, как вам быть дальше. Желаю Вам мудрых решений.
Второй момент - причина, по которой вы расстались. Возможно она усиливает вашу тревогу и "заставляет" вас все время искать подтверждения, что сейчас "все хорошо" и отношения снова не закончатся. Об этом моменте вы лишь упомянули, поэтому трудно высказать какие-то мысли по этому поводу. Но, возможно, расставание было для Вас травматичным и этот опыт стоит проработать с психологом чтобы он не мешал построению отношений в будущем.

Добрый день, Дарья. Судя по всему сказанному вы уже видите больше минусов, чем плюсов в этих отношениях.
«Как мне отпустить эту ситуацию или закончить это все . »;
В вашем понимании "отпустить" - это не обращать внимания? То есть не учитывать собственных негативных эмоций в связи с тем, что происходит? Зачем? Вы проявили внимательность к себе и своим чувствам, четко можете определить что Вам нравится, а что нет в отношениях. Дальнейший шаг - вы сообщаете своему партнеру о ваших "границах", а он может их принять или не принять. В любом случае ВЫ выигрываете: или эти, или следующие отношения в будущем будут учитывать Ваши в них интересы. Юность - возраст когда вы активно учитесь строить отношения с противоположным полом. Конечно не все уроки приятные и некоторые ценные выводы приходят после неприятных переживаний. Главное - вовремя их сделать, чтобы не увязнуть в отношениях, в которых вы не будете чувствовать себя комфортно и счастливо. Если решение все же закончить отношения - делайте это через благодарность за все хорошее, за все уроки, которые они принесли с собой. Мудрых Вам решений.

Добрый день, Виктория. В Вашем письме очень часто упоминается о смысле, своей работы и работы других. Возможно вы сейчас и находитесь в поисках своего смысла, не только работы, но и существования. Конечно, состояние на перепутье, когда не знаешь, куда двигаться дальше, не очень комфортное, но очень важное и полезное. Уверена, у Вас получится найти Свой путь, он будет уникален, неповторен как и вы сами. Возможно сейчас Вам больше нужно подумать о том, как наполнять себя, а не "выдавать продукт" - это про поиск своих ресурсов. Посмотрите, подумайте что в состоянии остановки, покоя может быть для вас важным, полезным или почему мысль о ней так Вас пугает? Работа с психологом тоже может помочь в этом направлении. Успехов вам в поисках себя!

Добрый день, Nika. у усталости может быть множество причин: и последствия перенесенного соматического заболевания или симптом такового, и низкая выработка определенных гормонов, и отношение к определенным занятиям (например, особенно остро чувствуется именно в связи с рабочими обязанностями или наоборот с повседневными). Для того, чтобы разобраться в чем дело именно в Вашем случае, нужно и мед. обследование, и возможно - консультация психиатра.

Ответ отредактирован автором 02-02-2020 16:56:31

Настя, в исходном письме было меньше про отношения, а больше про тебя лично, потому и отклик такой. Но уже сейчас через это общение у тебя больше принятия варианта, что ты хочешь восстановить отношения с ними, а не расстаться навсегда. А по поводу "как правильно..." - правильным будет то решение, за последствия которого ты готова нести ответственность. Даже в одной этой ситуации и желании её решить ты уже несколько раз показала, что умеешь это делать.

Настя, прощение связано с внутренним принятием. Представьте себя на месте своих друзей, когда они узнали о Вашем поступке. Им сейчас тоже тяжело это принять, у них тоже внутри что-то пошатнулось. Как и Вам им тоже нужно время. Конечно, не стоит ждать, что они будут относиться к вам, вроде бы ничего не произошло. Чем вы были важнее для них, тем более бурными могут быть проявления их негативных эмоций. Тут и вам стоит потрудиться: тоже принять такую их реакцию. Если возможно - поговорите с ними об их и своих чувствах в связи с ситуацией. Иногда признание собственной уязвимости помогает выстраиванию более крепких отношений. Если еще остались сомнения - пишите.

Добрый день, Настя. Вы сейчас находитесь в возрасте, задачей которого есть проверка общественных моральных устоев и принципов. Вы на себе почувствовали последствия поступка. Конечно, сейчас они выглядят совсем не позитивно, зато проверенная норма крепко усвоится в вашей личной картине мира. Тяжело переживать чужую неприязнь, но и этот опыт может стать толчком для поисков опоры не на внешние оценки, а на свою внутреннюю, и похоже, там закладывается действительно ценное. И еще один аспект - ваше окружение уже через несколько лет может очень сильно поменяться в связи с окончанием школы, а там вряд ли за вами сохранятся какие-либо прозвища. Если издевательства - это просто лишнее напоминание о вашем поступке - в личном общении готова вам порекомендовать несколько приемов справиться с этим, а если их можно расценить как проявления насилия: психологического, физического и проч. - обратитесь за помощью к близкому взрослому, которому вы доверяете.

Здравствуйте Александр. Ваша семья сейчас проживает один из непростых этапов - перестройка отношений и перераспределение обязанностей в связи с рождением ребенка. И в этой ситуации так важно укрепление супружеской пары, обозначение границ семьи даже от очень близких и родных родственников - матери вашей жены.
Я вижу жену постоянно в слезах и огорчаюсь
- говорили ли вы с супругой о вашем переживании её конфликтов с матерью? Возможно, обсудив эту тему вы вместе найдете решение, которое принесет больше комфорта в ваши семейные отношения. Попробуйте разделить всю проблемную ситуацию на маленькие составляющие и проанализировать, что вы можете изменить к лучшему в каждой из них. Возможно и вся ситуация целиком тоже измениться. Успехов вам в поисках мудрых решений.

Добрый день, An. Ваши чувства и переживания матери совершенно понятны. Но Ваша дочь видит эти отношения по другому. Это с высоты Вашего жизненного опыта видно, что они болезненные, а для неё это способ познать себя, открываться, учиться доверять и многое другое. Ваша дочь сейчас учится строить отношения сама и это очень важно. Конечно вас беспокоит, что из-за этих переживаний страдают другие сферы её жизни. Если вы останетесь её союзником (то есть не станете критиковать её собственный выбор, позволите самой нести ответственность за свои решения), вам легче будет договориться, чтобы эти отношения не влияли на качество учебы, подготовки к поступлению и т.д. Если сложно это сделать самостоятельно - обратитесь за консультацией. Тоже самое и в ситуациях, когда она переживает разрыв отношений: вы можете ей оказать поддержку, но при этом не унижая и не обесценивая того, с кем она рассталась - это тоже будет Вашей помощью дочери. Мудрых решений и взаимопонимания Вашей семье.

Здравствуйте, ANTON. Вы описали, как постепенно из-за отношений с девушкой отказались от очень важной для себя части жизни. Конечно, мы часто делаем выбор в пользу чего-то, при этом отказываясь от чего-то другого, но в итоге - чувствуем удовлетворение от этого, внутреннее ощущение комфорта. А вы сейчас его чувствуете, отказавшись от общения с друзьями? Вы действительно получили желаемое? Интересно, как Ваша девушка реагирует на изменения в Вашем настроении, поведении, внешнем виде? И вообще, наладились ли отношения между Вами, когда вы изменили свои привычки в угоду ей? Возможно выход сейчас будет в том, чтобы разобраться что Вы получаете в отношениях сейчас, насколько Вас это устраивает и хотите ли вообще их сохранять. В зависимости от ответа дальнейшая работа или над собой, или над отношениями.

Ответ отредактирован автором 30-01-2020 11:06:54

Но на данный момент как себя вести с ней,как показать что меня интересует только моя семья и я не буду нянькой для свекрови я просто не знаю.
---
Вы уже определили для себя границы в этих отношениях - чего хотелось бы. Теперь можно подумать в чем проявляется интерес к собственной семье: какие Ваши действия будут его проявлять. И в то же время, смотря вглубь поведения свекрови можно догадаться о её потребностях - быть важной, значимой, ценимой, уважаемой, тем более что она сейчас осталась одна, без мужа и конечно ищет новые способы эти потребности удовлетворить. Подумайте, можете ли Вы дать ей что-то из этого, при этом не за счет интересов собственной семьи? Может это звонок ей по Вашей инициативе, может просьба что-то сделать для вашей семьи (то, что действительно будет для Вас важно и ценно). Может еще что-то...Вы сами найдете, что бы это могло быть. Успехов Вам в поисках собственных идей и их воплощения. А работа с психологом лично поможет найти ресурсное состояние из которого действовать гораздо легче.
---