Психологиня Марина Олександрівна Сивець м Конотоп

Здравствуйте, Алина.
Во первых, вы описали, что сейчас присутствует нежелание вашего сына находиться с вами рядом: как бы хотели изменить ситуацию? Ответ на этот вопрос уже даст понимание, с чего начать работу из того, о чем речь пойдёт дальше.
«Проблема с поведением и учебой.»;
Это ваш взгляд или сын тоже видит в этом проблему? Если второе - можно записаться на консультацию к
детскому психологу, если только первое - работаем прежде всего со своим способом реагирования на поведение ребенка. «Перешли во 2 клас, но учительница твердо сказала- заниматься с ним все лето.»;
То есть, не вы так считаете, а кто-то сказал. Тогда вопрос об отношении к собственной компетенции в роли родителя. Когда нам кто-то указывает, что нам нужно делать - стоит разобраться, а что сами думаем по этому поводу. И наверняка, после таких слов поднимается внутри чувство вины, хотя по сути - учительница хочет на вас переложить собственное неумение найти подход к вашему ребёнку в стенах школы, и свою ответственность за это тоже хочет переложить на вас. Вообще-то летом, на каникулах и вам, и ребёнку нужен отдых. Иначе к новому учебному году истощение уже будет зашкаливать. Хорошо было бы разобраться с вопросом ваших личных границ и развития навыков восстанавливать свои ресурсы.«Дома уроки- это крики слезы истерики с его и моей стороны, не слушает вообще. Я срываюсь, ору, плачу. »;
Видимо выбранная стратегия не эффективна в долгосрочной перспективе. Даже если сейчас от её применения есть некоторые результаты, но на сколько вас и вашего сына в таком режиме хватит? Что думаете по этому поводу?«Мы развелись год назад, папа живёт недалеко и сейчас он практически всегда с ним. Я страдаю, что плохая мама, не могу найти подход, что он не со мной живёт.»;
У вашего ребёнка 2 родителя, и это - прекрасно. Если ребёнку с папой хорошо, то это не значит, что вы автоматически плохая мать. Важно перейти от стратегии конкуренции, в которой вы сейчас находитесь с бывшим мужем, к стратегии партнёрства, сотрудничества. Если мыслей, как это сделать, у вас пока не возникает - обратитесь к семейному психологу для налаживания процессов коммуникации с бывшим мужем и отцом вашего ребёнка. Иначе, как следствие, вы замечаете сами: «Но я считаю Его (бывшего мужа) причиной моих срывов на ребенке, поскольку в браке не получала ни тепла, ни помощи, ни элементарной поддержки от бывшего мужа»;
«Вторая проблема- видео, которые ребенок смотрит, он просто повернут на своих Хагги Вагги, сиреноголовом и т.д., совершенно глупое, недоброе видео. »;
Вот здесь вопрос в том, что вы не принимаете увлечения своего сына. Да, они странны с позиции вашего возраста, опыта и прочих составляющих вашего "я". Но это же его выбор, хоть небольшой. Мудрее было бы поинтересоваться у сына, что именно привлекает его в этих сюжетах, персонажах. Может вы бы тогда смогли расширить его кругозор предложением чего-то подобного, но более приемлемого по форме с вашей точки зрения. В вашей реакции на его увлечения много об обесценивании "ты не такой, каким я хочу тебя видеть", а это будет приводить к ещё большему усугублению поведения, которое по вашим меркам ненормальные, неправильное. И второй момент- мы часто обесцениваем других, когда обесцениваем самих себя. Где вы сейчас себя обесцениваете? «Стала невротичной, унылой, грубой»;
Вот с изменением этого и важно работать. Что вы можете сделать для себя, чтобы стать спокойнее, веселее, ласковее, менее невротичной? «Как мне найти подход к своему ребенку?»;
Вопрос звучит как запрос на консультирование. Возможно пора сделать следующий шаг - поискать специалиста для помощи в его решении?

«Никак я о себе не забочусь»;
Похоже, что пришло время начинать самой. Вашему мужу сейчас тоже нужен надёжный тыл. Ему важно, чтобы ему было к кому возвращаться. Это нормально чувствовать сейчас желание "попроситься на ручки". Не игнорируйте сейчас любой возможности получить помощь от окружающих. Вам предложили массу идей, как это можно сделать. Берите и пользуйтесь". Жизнь продолжается. Вы живы. Это сейчас самое важное. Впереди ещё много всего и ваше желание продолжать жить сейчас самое главное. Вы написали сюда - это уже был шаг и способ организовать себе поддержку. Получилось 1 раз, получится снова. Продолжайте движение.

Підтримую думки і рекомендації колег. «На рахунок "А дітей з заниженою самооцінкою, зацькованих вдома", то вдома навпаки мені казали, що я найгарніша і тд.»;
Така ситуація може бути з-за того, що вам говорили одне, а на ділі - лише ви змогли вмовити свою маму щось із цим зробити. Тобто ваша наполегливість маленької дівчинки була більшою, ніж власна активна захисна позиція вашої матері. Саме досвіду активного протистояння булінгу ви не засвоїли від своєї матері. Тому в цій частині варто розвивати свої уміння, навички, нові способи реакції на те, коли тебе хтось ображає. Ситуація в 21 рік тільки підтверджує, що ці механізми самі собою не з'являються. Або ви їх переймаєте від свого близького оточення, або свідомо формуєте у себе в роботі зі спеціалістом.
До речі, командування іншими - можливо і трохи краща стратегія, ніж пасивне сприйняття агресії щодо себе, але вона може обернутися пригнобленням більш слабких, і внутрішньо питання низької самооцінки не вирішує. Тому в цьому напрямку теж варто попрацювати.

Здравствуйте. Вы оказались в непростой ситуации и конечно, ваши внутренние резервы истощились. Сейчас ваша задача их пополнить. У нас всегда есть мы сами. Мы - опора для себя. Наше тело - в первую очередь. Как вы сейчас заботитесь о нем? Сон, еда, достаточное количество жидкости? Движение? Все это - первые шаги к тому, чтобы вернуть себе силы двигаться дальше в прямом и переносном смысле. Далее - что вы сейчас делаете, чтобы хоть на мгновение почувствовать какие-то приятные эмоции или позволить себе прожить вашу печаль, боль и другие неприятные чувства? Кто с вами рядом сейчас в том месте, где вы находитесь? Как правило, даже в чужих людях мы с лёгкостью можем обнаружить сходство со своими близких. Присмотритесь к своему окружению и подумайте, кому бы могли довериться сейчас со своими тревогами, переживаниями. Кто сейчас может образно говоря "взять вас за руку" и поддержать? Просите о помощи, не отказывайтесь, если её предлагают. Помните, что в жизни бывают периоды, когда ты больше берёшь или больше отдаёшь. У вас сейчас время брать. Берите, чтобы поддержать себя и быть способной передать поддержку своему ребёнку. Присоединяюсь к рекомендациям коллег выше. Воспользуйтесь их идеями.

Доброго вечора.
Ви і ваша донька - різні люди. У вас були різні обставини життя. Ви в свій час потерпали від булінгу, а чи повідомляли ви про нього своїм батькам? Якою була їхня реакція? Мабуть вона не змогла зупинити те, що траплялось з вами. Скоріше за все, ваша тривога зараз за майбутню долю доньки викликана тим, що ви не впевнені, що зможете захистити свою дитину, якщо знущання з боку однолітків раптом будуть. Тоді варто подумати: а якої реакції тоді, маленькою дівчинкою, ви чекали від своїх батьків? Якої реакції, як вважаєте чекає ваша донька, якщо їй щось реально загрожувати? І на основі відповідей на ці питання, пошукати варіанти поведінки, які б могли припинити знущання над дитиною.
Світ змінився і зараз є достатня кількість механізмів, в тому числі правового характеру, як протидіяти булінгу. Але, як правило, той над ким починають знущатися однолітки, проявляє в своїй поведінці ознаки ролі "жертви". І це не про зовнішність, це про внутрішній стан. Як гадаєте, у вашої дитини такі ознаки є зараз? Якщо сумніваєтесь у відповіді - можна звернутися до психолога індивідуально разом з дитиною, розвивати ознаки асертивної поведінки.
І згодна з колегою - проблеми варто вирішувати по мірі їх настання. Жодне насильство чи цькування не починається одразу з чогось великого. Воно теж наростає, коли йому не дають належної відсічі. Готуйте свою дитину до того, щоб вона могла вам розповісти про будь-які речі, що її турбують. Щоб знала, що ви завжди будете на її боці і захистите, якщо в цьому буде потреба. Це і будуть ваші перші кроки опанування своєї тривоги.

Здравствуйте.«Постоянно хочется видеть, общаться с одним одноклассницей. »;
Что вас пугает в таком общении? Какую угрозу в нем видите? Видимо, вы удовлетворяете какие-то важные для себя потребности этим общением.
«. Как от этого избавится? »;
Прежде чем у себя что-то забрать, стоит понять, зачем оно вам было нужно. Что вы получаете в этом общении? Как и где можно получить вам то же самое, но менее безопасным способом, если этот пугает? «Она замужем. Я тоже семейный. Но общение с ней приятно и дает удовольствие. Год назад один раз встретились и поговорили 3 часа. Что делать и как избавиться от этой мысли?»;
А что за мысли возникают в связи с этим общением, что оно кажется вам неприемлемым?

Здравствуйте.
«Что в такой ситуации делать?»;
Обратиться к специалисту в кратчайшие сроки. «И забыла упомянуть,у меня ОКР.Возможно как то связано»;
Да, это связано. Вы наблюдались по поводу ОКР? Если да, то обратитесь к этому специалисту. «Переждать ли это состояние или все так и пойти к врачу?»;
Пойти к врачу.

«Здравствуйте! Меня зовут Лариса и мне 20 лет. Где-то с 5 лет я страдаю от страха общения с людьми. »;
Здравствуйте, Лариса. Ваш страх имеет социальную природу. То есть он возник не от физиологической угрозы. И, судя по вашему описанию, затрудняет ваше социальное функционирование. Причины его появления связаны с тем, как вы, и значимые для вас близкие люди реагировали на социальные контакты в период вашего раннего детства и далее. За такое долгое время (примерно 15 лет, а может и больше), уже сложился определённый стереотип реагирования на взаимодействие с окружающими. И теперь, когда вы понимаете, что это мешает вам полноценно жить, общаясь с окружающими, вы можете выработать новый способ реагирования. Для этого понадобиться помощь специалиста-психолога. Очень хорошо с такими запросами работают в рамках когнитивно-поведенческого направления.

«И я боюсь что приеду расскажу и он из жалости что я как бы на его территории не сможет адекватно отреагировать и по телефону не хочу»;
Нуся, в ваших предположениях много о том, как именно на это будет реагировать другой человек, а по-настоящему - это лишь результат ваших умозаключений, основанных на собственном опыте. Другой человек не обязательно будет им следовать. Почему его реакция обязательно должна быть из жалости? Какие ещё могут быть реакции на ваше сообщение?
А какие варианты ещё могут быть того, как сообщить: расстаться, чтобы не говорить - не правильно, по вашему же мнению; скажете, приехав к нему - будет реагировать на вас из жалости; по телефону сказать - тоже не правильно... Возможен ли ещё какой-то способ, как думаете? А лучше несколько. Только пока пишете варианты, попробуйте их не оценивать. Просто составьте список того, как ещё может быть.

«Мне 30 лет я боюсь прикосновений, противополжного пола, эмоционального и физического насилия. По уровню социального розвития мне кажеться что мне 11 лет.»;
Доброго дня. Те, що ви описали, привід звернутися за психотерапевтичною допомогою.
«А робота со специалистом платная, а то у предприятия где я роботаю проблемы»;
Якщо бажаєте вирішити ці проблеми - ви знайдете можливості. Якщо не щиро бажаєте - будете і далі шукати причини, подібно до проблем вашого підприємства чи ще чогось. Хто вам зараз може надати підтримку, можливо й фінансову, щоб розпочати процес змін та допомогти вам іти до більш комфортного сприйняття себе і взаємодії з оточенням?

Здравствуйте. Всё зависит от того, какими вы хотите видеть ваши отношения с партнёром. Если хотите доверия - говорите честно. «И как побороть страх что он оставит меня.»;
Как минимум - записать себе возможные варианты развития событий после вашего разговора. Да, вариант, что оставит вас именно после разговора - есть. Но он не единственный и не обязательно самый вероятный.

Здравствуйте. Поддерживаю коллег в предположении причинно-следственых связей между отношениями ваших родителей и их влиянием на ваше нынешнее отношение к мужчинам. Ваша реакция в 15 лет была адаптивной с точки зрения психики. Тогда ещё был свеж в памяти родительский конфликт и его последствия, а также понимание, что отношения - это серьёзно и ответственно и возможно, пока рано, тоже было вполне уместно. Но время идёт, и сейчас ваша реакция - это отголоски на события и ситуацию в прошлом. Вы сами понимаете, что для "сейчас" она неадаптивна. Не помогает справиться с чем-то, а мешает строить жизнь так, как хочется. Поэтому, стоит присмотреться к рекомендации разобраться с существующими дезадаптирующими убеждениями в рамках психотерапии.

Влада, ваші останні 6 повідомлень повідомляють про поведінку іншої людини і ваш стан у зв'язку з цим. А що б ви хотіли дізнатися від психологів? На що чекаєте, написавши усе це?

«Хотя если бы меня спросили, хочешь ли ты это рассказывать или делать, я бы сказала нет»;
Все же вы отвечаете на подобные вопросы и это ваш собственный выбор. А что случится если не ответите? Вот тут-то и проявляется граница, которую вы сами ставите между личным и публичным, то есть таким, которым вы можете поделиться со всеми. «Модна ли приобрести навык выдержать границу?»;
Да, можно. Желательно предварительно разобравшись, как это сделать, чтобы не разрушать отношения с окружающими и не разрушать свой внутренний мир. Как ответить, чтобы не обижать другого и не раздражаться либо винить себя после каждого взаимодействия, которое обнаруживает ваши личные границы. Здесь может понадобиться (скорее всего так и будет) индивидуальная работа с психологом и собственное желание что-то менять в существующем порядке вещей.

Здравствуйте.
«Здравствуйте, я мама в декрете, с появлением ребенка не могу контролировать приступы гнева, срываюсь на ребёнке, помогите пожалуйста»;
Здравствуйте, гнев сигнализирует вам, что вы сейчас находитесь в состоянии стресса, небезопасности для своих личных границ. Скорее всего, это происходит от перенапряжения, вызванного необходимостью быть постоянно рядом с ребёнком. Как вы сейчас отдыхаете от всего этого? Можете ли себе позволить сон, когда ребёнок спит? Бывает ли ваш ребёнок с кем-то кроме вас? Хватает ли вам сейчас времени на удовлетворение физиологических потребностей? Если на эти вопросы ответы отрицательные, то гнев - закономерная реакция. К кому сейчас можете обратиться за помощью (муж, родственники, соседи, подруги), чтобы наладить жизненно необходимый сейчас вам отдых и восстановление сил?
Также гнев может быть связан с тем, что к ребенку существуют нереалистичные ожидания. Например, что он не будет никуда лезть, сидеть тихо и спокойно, спать долго, есть хорошо и т.п. Снижение уровня ожиданий также может привести к снижению уровня вашего гнева. Берегите себя и позаботьтесь о себе. Проконсультироваться со специалистом, как рекомендовала коллега, тоже важно.