Добрый день
А смотрели на ситуацию с позиции причин почему вы стали атеисткой, что значит для вас быть нею? Как вы понимаете ваше уважения к другим религиям? Какое отношение было к исламу ранее?
И если вы рассматривали разные теории, то вы искали какие ассоциации у вас вызывает ислам сейчас?

Добрый день
Да шанс есть. Для начала оцените следующее: она уже ушла? где он сейчас находиться? Как именно она пишет про уход от вас? Что вы понимаете под вашей ревностью?
Если она правда ушла, то переключите внимание на себя, на то что вас бы поддержало. Насколько я понимаю ближайшие три месяца вы все равно ничего не сделаете. Потому вам необходимо то где вы ощутите что способны что-то сделать - показать себе что возможны изменения.
По приезду ваши стратегии могут быть от: переговорить с женой и сходить к семейному психологу до проработать самому свою ревность, через методичный анализ ситуаций. Все зависит от того что будет происходить на момент вашего возвращения.

Добрый день
Никак нельзя перестать тревожиться / разве что лоботомия но я уверен - это не ваш вариант
Можно научиться регулировать вашу тревогу, выписывая мысли что посещают вас на бумагу, используя дыхание по квадрату, используя техники концентрации внимания и нахождение здесь и сейчас.
Да, есть смысл разобрать отношения между вами и братом, но это лучше всего сделать со специалистом.

Добрый день
Попробуйте для начала определить что именно вас в детях, конкретно. Так как не хотят идти работать по профессии, не работают, не помогают вам деньгами, не помогают по дому, забыли про ваше существование это совершенно разные проблемы.
Потом определить как сами дети воспринимают эту ситуацию, что думают по этому поводу.
Так же перечислить требования к себе, оценить их со стороны. ЧТо из этого необходимо для них, что для вас, что будет если этого не делать.

Добрый день
Тут все можно свести к следующему ориентирован ли ваш муж на диалог или нет. Если да, то
а) или проговаривание в нейтральном тоне всего выше написанного и нахождение выходов из ситуации
б) совместные консультации у психолога и поиск выхода.
Если нет, то стоит пониматься, что как с алкоголем так и в сексе для вашего мужа все в порядке. И заставить его что-то поменять, такая себе история.
Вы можете занять позицию переговорщика что отстаивая свою позицию будет проговаривать ее мужу и искать подтверждение его понимания.
По поводу детей, то тут есть смысл проработать ваши эмоции. Не в смысле запихнуть их куда по дальше, а: проговаривать с детьми что вы чувствуете, говорить почему и чем вызвано. Искать способы как вы можете выражать ваше раздражение. Снова таки занятия медитацией, фокусированием на моменте. Самое важное разрешать чувствовать себя. Чувствовать не значит действовать.

Добрый день
С вами все хорошо, вполне здоровая реакция на сексуальный подтекст от одного из родителей. а вот учитывая слова вашего отца есть смысл показать его психиатру. Стоит ли как-то обижаться, злиться или же иным способ реагировать на него кроме сожаления, не думаю.

Добрый день
Судя по вашему описанию вы находитесь в не стабильной обстановке, где смешиваетесь вы и ваше окружение. Первым шагом - найти условия где вы могли бы посвятить только себе время или быть сама с собой. Это нужно в первую очередь что бы заглушить информационный шум. Попробуйте как вам будет в этой обстановке. Какие мысли будут приходить.
Дальше постарайтесь фиксировать: что вы сделали за день, что из сделанного стоит сделать лучше или вы сделали не как хотелось бы, а так же что вы сделаете завтра что бы достичь желаемого. И так несколько недель. ЧТо это даст как минимум вы сможете посмотреть динамику, кроме того увидеть что ваше, а что не ваше.

Добрый день
Начать стоит с того, что а) тревога и беспокойство это нормально; б) да у вас могут быть панические атаки и это не смертельно. Таким образом ваш организм ведет диалог с окружающим миром. Почему так случилось и кто виноват отдельная тем. Если вы хотите вернуть счастье есть смысл научиться жить с тревогой, уметь регулировать ее. Для этого можно или обратиться как специалисту психологу, так и изучить книги по самопомощи, как например Робишо Дюга. Генерализированное тревожное расстройство.

Добрый день
Как вариант №1 это занятия спортом, физическая активность, то что даст вам несколько сантиментов.
Вариант №2, это работ с вашей самооценкой, восприятием себя. Да другие выше вас, нет это не делает вас хуже. Исключение это если вы хотели бы поступать на профессию где требуется высокий рост. Да вариант банальный, но рост это один из параметров что не меняется. И если вы считаете что это делает вас хуже, то можете начать с изменения отношения к себе.
Так же вы можете в бедующим пройти серию очень длительный болезненных операций где вас будут сращивать и ломать ноги. Это вычеркнет вас из жизни на несколько лет лежания в больницах. Но вы станете выше.

Добрый день
Да рождение ребенка может повлиять на восприятие вашего партнера. Как и на само желание. Потому попробуйте для себя определить если у вас сейчас сексульное желание. Так же есть смысл проговорить с мужем то что сейчас у вас нету желания. Насколько вы решаете заниматься сексом или нет. Участвует ли муж в том, что бы у вас возник интерес к нему во время близости?

P.S. Насколько хватает ли вам сил имеет троих детей на другую деятельность?

Добрый день
Лен, вы молодец, что понимаете: "если не буду прорабатывать это всё, у впаду в депрессию". Это хорошо и от этого можно отталкиваться. Ведь на самом деле то что вы ощущаете подавленность, начинаете ощущать вину, думаете что совершили главную ошибку всей своей жизни, это нормально для той культуры в которой вы растли. Хотели ли ваши близкие вам зла? Нет. Они хотели для вас лучшего. А лучшее это заставить вас с ужасом думать про секс вне брака. Да я где-то утрирую, где-то тяну за уши. Но судя по вашему посту это и ощущается. И хорошо что вы понимаете что это все надо проработать.
Что это вам дает? Как минимум право на выбор, вы можете пройти через обряд покаяния вашей религии и пережить ваше чувство вины или же проработать ваши убеждения/ убеждения вашей семьи и получить право на распоряжение собственным телом.
С моей точки зрения вы уже взрослый человек что имеет полное право распоряжаться своим телом, как он считает правильным. Но я не знаю вашей истории семьи и обстоятельств.
Да вам не за что винить себя с мое точки зрения, так как это нормально. Главное что бы вы пользовались контрацепцией и защитой.
Если хотите можете провести следующий эксперимент : занимаясь сексом напишите свои ожидания, что с вами должно случиться, после занятия сексом напишите что случилось на самом деле. Важно: сексом вы должны заниматься добровольно, только тогда когда вы сами захотите. Повторите эксперимент несколько раз. Посмотрите на свои ожидания и результаты.

Добрый день
Да, такое вполне может быть, так как сексульное приставание отца могли уйти из воспоминаний. При этом это только в теории. На практике есть такое понятие как ложные воспоминания, они формируются в независимости от наших желаний. Нам сложно отличить истинные воспоминания от ложных. И делать это стоит точно не в режиме онлайн. Учитывая всю не однозначность такой ситуации есть смысл обратиться к специалисту что занимается вопросами семейного насилия.
А сколько лет дочери и в каком контексте она стала говорить про домогательство. Поднимался ли этот вопрос ранее? После чего она заговорила про домогательство?

Добрый день
Ощущение боли и утраты, это вполне нормальное сопровождение расставания. Самое важное ваше решение расстаться. После чего есть смысл, можно для самой себя, написать за что вы благодарны этому парню. Что такого он принес в вашу жизнь. Пускай это будет список или просто набор фраз. Да, вы можете оплакать эту потерю. А потом вспомните каким образом вы обычно поддерживали себя, где или как вы восстанавливались. Сейчас актуально поискать ресурсов. Я верю что у вас все получиться.

Добрый день
В привычке привязываться к людям есть как наша природная склонность к жизни в сообществе, поддерживанию социальных отношений (это здоровая и классная часть) вместе с нашими страхами: что без другим я мало что стою, что я какой-то не такой, не такая; ощущение что со мной что-то не так.
И взять и отмахнуться от этого нельзя. В идеале отвыкание через групповую терапию , сейчас есть группы и для подростков. Другим способом была бы группа по интересам, желательно такая группа что встречается регулярно раз в неделю.
Как первый шаг, можно переключиться на другое общение, написать человеку переживания и мысли что появились в связи с тем что вы прекратили общаться.

Добрый день
Скрыли или вы сказали что идете на "литературный вечер и будете там до утра". Поскольку это нормально что у вас есть ваши друзья-приятели / даже если они ваши бывшие с которыми вы можете проводить время. И тут важно следующее не происходит ли такие тут зависимые отношения где у вас нету права на ваши личное время.
Так же важно уточнить что именно вы понимаете под упрекали парня? Может ли быть что тут ситуация не сравнимая.
И что теперь парень говорит в связи с этим.
Заставить вам доверять? Мало вероятно, вы можете сказать о том, что чувствуете в связи с этим и проговорить ситуацию. Парень может конечно же отказаться и не пойти на диалог. На это боюсь повлиять никак нельзя.