Добрый день
Из описного вами можно предположить следующее, насколько не просто ставить самому себе диагноз. Ваши опасения которые вы выражаете вполне понятны. Так как вы стараетесь найти ответы про ваше состояние на данный момент, которое не обычное для вас и потому возможно не понятное. То что вы описали в начале как "две совершенно непохожих друг на друга личностей" могут быть связанны на мой взгляд с перепадами настроения или же сменами настроений, так же для вашего возраста характерно как раз поиск своего места и себя в этой жизни. Потому то, что вы описали "у меня очень часто стало меняться мнение, настроение, цели, взгляды на жизнь" может быть связанно как раз с этим поиском + возможно какие ваши личные особенности как индивидуальности которые наложили свой отпечаток.

Добрый день
Лишь только возможно корни вашего эмоционального не принятия лежат как в том, какое сексуальное воспитание вы получили в детстве. Это может быть как установка на нечистость девушек которые имели сексуальный опыт до брака или же это могло быть установка на непринятие собственно самого себя который выбирает партнера у которого были до вас партнеры. Мне кажется в основе работы необходимо определить что именно вызывает у вас злость.

Добрый день
1) Сейчас я её не беспокою и не навязываюсь, правильно ли я поступаю?
Иногда бездействие это лучшее что мы можем сделать; насколько она оправдано в данном случае, трудно судить, так как мы не знаем чего именно хочет ваша девушка. С одной стороны не навязываясь и не беспокоя вы показываете ей что готовы принять ее границы и уважаете ее решения; с другой стороны она может хотеть как раз на оборот привлечь к себе ваше внимание. Выбор той стратегии связан как с тем, что вы думаете она хочет от вас так и с особенностями ситуации, что сложилась на данном этапе.

2) Прошу помогите советом, чего вообще стоит ожидать и есть ли вообще возможность избежать окончательного разрыва отношений?
В любом случае в отношениях находятся двое и в том и сложность отношений, что их желания совпадают и тогда необходимо принимать выбор и позицию другого. Возможно то, что происходит в ваших отношениях связан с их длительностью и изменением представления о партнере (уменьшение иллюзий, привыкание и т.д.) и вашему партнеру просто необходимо время, что бы решить насколько он готов продолжить их.

Добрый день
если вы считаете что "Как не крути все проблемы можно решит денгами", тогда почему пишете на сайт психологов, а не составляете резюме, что бы решить ваши проблемы?

Добрый день
То что вы так свободно говорите и пище про это может свидетельствовать о том, что вы на пути к избавлению. И мне кажется важно понимать, что тот ваш опыт что вы пережили в детстве это часть вас / даже та которая может содержать не приятные воспоминания / и пока вы стараетесь всячески отрицать ее вы будете /это только мой взгляд/ все глубже погружаться в то болото в котором вы есть сейчас. Коротко о том как избавиться от детских обид: принять прошлое, полюбить тот опыт и себя в нем, что вы смогли выстоять и стать такой какой вы сейчас есть, и идти в будущее с гордо поднятой головой.
Как это сделать: с помощью психолога или же психотерапевтической группы построить то пространстве где вам будет легче прийти к себе или же никто не отменял самостоятельный путь через личную рефлексию + делать то чего боитесь (начиная с того, что вы позволите себе подумать о том, что это возможно, заканчивая по шагов реализовать ваши желания на практике)

Добрый день
В целом вы можете интерпретировать сказанное в том ключе каком вам угодно, но для улучшения коммуникации можете попробовать давать обратным ответ, в форме уточнения: правильно ли я поняла тебя, что ты хотел мне сказать о ... или можешь ли ты мне подсказать в сказанном тобою было. Конечно же важна будет и сама интонация как вы это скажите, максимально показав заинтересованность и ваше включённость в разговор.
По поводу фразы приведенной выше, в целом достаточно мало информации, можно ли узнать больше о чем был разговор и почему именно эта фраза вас так заинтересовала.

Добрый день, если "хотя практически дошло к этому" вы понимаете то, что вы были готовы к тому, что бы заняться сексом с этим парнем то возможно стоит подумать о том, почему вы сказали нет, почему вы приняли такое решение и после уже поговорить с парнем об этом.
если же вы под "хотя практически дошло к этому" понимаете то, что все то может и шло к сексу, но вы не были к нему готовы, то вполне возможно лучше всего присмотреться к этому молодому человеку. Так как все таки сексуальные отношения, по крайне мере в моем понимании, предусматривают, обоюдное согласие и готовность партнеров. Если же одни из партнеров каким либо образом склоняет к коитусу. Стоит подумать нужны ли вам такие отношения, действительно ли это то чего вы хотите.

Добрый день
Хотя и стоит подумать о причинах почему вы строите отношения с мужчиной, что вызывает у вас страх своим поведением (никто не спорит, что ваш муж имеет право на свои увлечения). Но если говорить о том, как общаться с ним в период Евро, вы пробовали оговаривать эти моменты с ним за ранее, когда он слышит вас? И что вы понимает под сложностями в общении: вы не можете говорить на бытовые темы или сложно вообще начать любой разговор?

Добрый день
А какая проблема в том, что вы не можете уехать к отцу? Кроме любви к матери?

Добрый день
В вашей картине мира присутствует важный компонент: вы понимаете что с вами не так и знание как добиться этого. Причиной по которой не происходят эти изменения в том, что те знание и понимание не проработаны, как бы сказали психологи, и не приняты. Это что-то по типу стационарных знаний, да вы это знаете от от этого вам не холодно не жарко. Способом актуализации этих знаний могут быть если не встречи с психологом, то пошаговая схема: вы представляете, как это делаете, вы проговариваете как это делаете; вы проговариваете как вы это делаете и делаете; вы делаете.

Добры день
Судя по описанной вашей ситуации, я могу предположить две гипотезы:
1) возможно то что вы описали говорит о том, что да так бывает, ваш МЧ не ваш, как возможно и ваш новый знакомый тоже может быть не вашим. Хотим мы или не хотим но такое случается, никто не виноват, просто такова реальность. И да тогда лучше всего мягко сменить формат отношений (если же конечно же вы цените тот опыт что получили с МЧ) с вашим МЧ.
2) возможно у вас есть страх перед серьезными отношениями и вы пытаетесь выскользнуть из них через "Прошло 3 месяца и я началось.. Я нахожу с каждым днём всё больше и больше его непривлекательным для себя. " и другие способы обесценить вашего МЧ.
В любой из описанных мною гипотез в основе лежат ваши собственные чувства и переживания (ну кто кроме вас должен решать с кем строить личную жизнь?), может быть небольшой тай-аут в отношениях позволит лучше в них разобраться.

Добрый день
Мне кажется, что самое важное в вашей позиции это быть принимающей стороной, стороной которая готова принять вашу девушку такой какая она есть (при условии что вы сейчас не говорите: Я ей сказал,что я буду рядом и не оставлю её,но она отталкивает меня, только потому что вы так должны, я не сколько не сомневаюсь в вас или не хочу ранить ваши чувства, но на мой взгляд: боль девушки находиться на уровне ценностей. Что это значит? Это значит что она видела ценность самой себя в том что считала себя девственной и потеряв эту ценность (причем по сути возможно ее изнасиловали, а это травматизация) она потеряла саму себя. Вы как ее молодой человек можете показать, что она ценна сама по себе, в не зависимости от той истории что с ней случилось. Но только если вы правда так думаете и это ваши искрение чувства ). Да возможно стоит дать ей время подумать. Хорошо было бы все таки проработать это с психологом.

Добрый день
Если говорить о выборе профессии, то могу предложить /или можете поискать батарею для профориентации или же обратиться к психологу что занимается именно с профессией.
Если же говорить о политической партии, то если хотите можете попробовать стать волонтером, попробовать, насколько вам будет комфортно.

Добрый день
Сексуальная ориентация это чаще всего не не сколько наш осознанный выбор, а то влечение которое возникает у нас. Иногда гетересексуальные люди испытывают влечение к представителям своего пола в случае когда они испытывают трудности с пониманием себя как женщиноймужчиной. Потому как одним из путей понимания ориентации, будет путь понимания самого себя и принятия той сексуальности которой вы обладаете.

Добрый день
Возможно что пассивность вашего молодого человека может быть вызвана как его личными так и внешними обстоятельствами, которые понятны лишь ему. По крайне мере мы лишь можем фантазировать. Оставаться с ним или искать новые отношения решать только вам. Самое главное это понимать, что вы хотите и не есть ваши кошки, просто страхом остаться никому не нужной и одинокой. Если что эти страхи ложные.