Психологиня Ольга Викторовна Винда Харків

Здравствуйте, Вика!
Согласна с коллегой, что для того, чтобы сценарий не повторялся, стоит разобраться со своими потребностями, с причинами создания подобных браков. Действительно существует термин зависимость, но также существует термин и созависимость. Приставка со- означает зависимость вместе с кем-то. Созависимым людям также необходима психологическая помощь.Причины созависимости лежат, как правило, в особенностях личности созависимого. Найдите в своем городе группы по работе с созависимыми или пройдите собственную психотерапию. Если вы хотите помочь супругу, прежде всего, займитесь собой! Удачи!

Здравствуйте!
Похоже, что этим взаимоотношениям наступил конец. Но это не значит, что у Вас не будет новых встреч, новых знакомых. Но чтобы новые отношения были более гармоничные, проанализируйте, что в Вашем поведении спровоцировало такой исход? Что в следующий раз стоит изменить? Удачи!

Здравствуйте!
Если Вы хотите сохранить эти отношения, пора сесть за стол переговоров. Очень важно спокойно поговорить друг с другом, постарайтесь без обид, требований и претензий. У Вас одни претензии. У него - другие.Вы - устали быть виноватой. Он устал быть виноватым... Что же делать? Выясните обоюдные ожидания и подумайте, как их можно реализовать. Постарайтесь услышать друг друга. Лучше совместно посетить семейного консультанта. Удачи!

Здравствуйте, Светлана!
Вы готовы к новым отношениям, и это главное! Согласна с коллегой, некоторое беспокойство и страх естественны и даже могут нести защитный характер.У Вас есть уже небольшой опыт, который несомненно поможет Вам разобраться, какой перед Вами человек. А чтобы свидание принесло удовольствие, сместите акценты. С какой целью Вы собираетесь пойти на свидание? Такое ощущение, что Вы заранее настроены на Оценку Вас (причем сугубо отрицательную). Т.е. Вас - будут оценивать!!! А если наоборот? А что, если цель свидания - знакомство, получение удовольствия от общения, получение опыта и т.п. И оценивать, если захотите, будете Вы. Удачи Вам! Жизнь у Вас только начинается!

Здравствуйте!
Сочувствую Вам, Вы многое пережили. Это Ваша боль, но и Ваш опыт.
Каждый человек бесценен, но не каждый об этом знает. Постарайтесь найти в себе это зерно ценности. Нет ничего интереснее, чем человеческая душа, человеческая судьба. Поймите, разберитесь в себе. Что Вы хотите? Что Вас привлекает? Что Вы можете сделать, чтобы достичь задуманного? И следуйте этому. Человека можно сбить с намеченного пути, если он не знает точно, чего хочет... Хотите учится? Учитесь! Восстановитесь в университете или поступите в какое-то другое учебное заведение... Вы заботитесь о своих бабушке и дедушке, даете им любовь, которую они Вам дарили в Вашем детстве. Но почему при этом их мышление так влияет на Вас? Разве Вы не взрослый человек, у которого есть свой опыт, свой взгляд на мир. Удачи Вам?

Здравствуйте, Павел!
Вы очень подробно описали свои переживания на конфликтные ситуации, как Вы их видите. Попробуйте посмотреть (и описать) на эти же события глазами жены. Возможно, события предстанут несколько в ином свете. Предложите жене эти варианты,обсудите. Может быть данные события сослужат вам хорошую службу и вы станете лучше понимать друг друга. И еще. У меня сложилось такое впечатление, что Вы ждете прямых указаний со стороны жены, сделай раз, сделай два...., а потом чувствуете себя подкаблучником. Может стоит перестать ждать указаний, а делать, предлагать и спрашивать что-то самому? Удачи Вам!

Здравствуйте, Надя!
Безусловно, беспокойство о здоровье мамы накладывает отпечаток на Ваши сны. Механизм следующий: на внутренние тревоги накладываются какие-то негативные события, происходящие с вами в течении дня, как результат - плохие сны. Если Вам часто снятся беспокойные сны - это повод разобраться, что Вас беспокоит, чего Вы боитесь.Старайтесь поменьше смотреть негативные передачи, слушайте вечерами релаксационную музыку. Желательно поработать со своей мнительностью. Удачи Вам!

Здравствуйте, Геннадий!
Вы пишите, что любите свою жену и хотите сохранить семью, между тем очень жестко с ней себя ведете. Выгоняете, а при этом ждете, что жена Вас обнимет и поцелует. Попробуйте встать на ее место, возможно, Вам станут понятнее ее чувства. Проявляйте больше заботы и внимания к вашей супруге, тогда Вы скорее получите такие же ответные чувства. Вы написали, что уже год назад жену как будто подменили... Что произошло в тот период? Поговорите с ней об этом, о ее чувствах, о том, что она ждет от ваших взаимоотношений. Хорошо, если у вас есть возможность посетить семейного консультанта. Удачи Вам!

Здравствуйте, Оля!
Если судить по Вашему письму, я бы скорее говорила об не умении жить в ладу с собой.От чего Вы убегаете? Что компенсируете с помощью ребят? Почему Вам так хочется "выехать из семейного дома"? Отчего и почему грустите? Как видите, очень много вопросов. И это все очень важные, фундаментальные вещи. Прежде чем создавать свою семью, желательно с ними разобраться..., лучше совместно со специалистом. Удачи!

Здравствуйте, Яна!
Расставание с любимым, это очень больно... Вы строили планы на будущее, мечтали о создании семьи..., и, увы, в одночасье все разрушилось... Подумайте, кто Вас может поддержать в этот сложный для вас период, с кем можете разделить свою боль? Думаю, что хорошо было бы встретиться с психологом, чтобы проанализировать ситуацию, разобраться с чувством вины... Откуда она появилась? Почему Вы берете ответственность за жизнь другого человека? Разве не сам человек отвечает за свою жизнь? В Вашем отношении к молодому человеку много перепутанных позиций. Вы - и любящая девушка, и любящие родители, и гуру, и даже "смысл его жизни"... Обычно, такое смешение ни к чему хорошему не приводит. Подумайте... А почему Вы выбрали этого парня? Возможно, Вам нужен человек, которого необходимо спасать? Много всего намешано, советую разобраться со специалистом.
Яна, сейчас Вам тяжело, но это Ваш бесценный опыт в построении взаимоотношений, пройдет время и Вам станет легче и захочется новых отношений. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, Лилия!
С такой проблемой, как Ваша, сталкиваются многие люди. Наверное, каждый из нас был в такой же ситуации, когда от волнения мы начинаем что-то мямлить, а иногда, и просто ступор наступает. Чаще такое состояние возникает в незнакомых ситуациях или перед значимыми людьми. Эти состояния хорошо знакомы и людям, которым по роду деятельности приходится выступать перед аудиторией. Но этим волнением можно управлять. Согласна с коллегами, что эффективнее такие навыки формировать на тренингах, но и самообучение здесь имеет место. В этом направлении Вы уже проделали существенные шаги. Сейчас Вы уже совершенно иная, чем были в школе. На работе Вы - организатор и лидер, а главное, что Вы поняли, что молчать и оставаться в стороне - это не для Вас.
Согласна с Владимиром Витальевичем, что если судить из письма, то для Вас на данный момент, значима оценка мужа и свекра. Так ли это? Но почему? Ведь ваш муж уже сделал свой выбор в вашу пользу... Когда пойдете на семейный праздник, постарайтесь просто получить удовольствие от процесса. Вы имеете право молчать, когда Вам хочется, или поболтать о чем-нибудь, когда у Вас есть такое настроение. Вы имеете право быть не совершенной! И никто не вправе Вам диктовать, какой Вам быть на данный момент. А если Вас беспокоит, что Вы не лучшим образом можете ответить на тот или иной вопрос..., подготовьте их сами. Ведь отвечать на вопросы всегда сложнее, чем их задавать. Подумайте, какой круг интересов у собравшихся? Что для них значимо и важно? Как обычно проходят ваши семейные праздники? Возможно, подготовьте заранее какие-то интересные сообщения или факты, а может даже и сюрпризы... Удачи Вам!

Здравствуйте, Виталий!
Сочувствую Вам, ситуация не простая. Вы пишите, что будущая жена любит Вас и хочет за Вас замуж, но при этом "просит тайм аут, чтобы разобраться в себе". А как Вы относитесь к Вашей избраннице? Вы ничего не пишите о своих чувствах к этой женщине. Возможно, тайм аут не помешает и Вам? Удачи!

Здравствуйте, Дарья!
Согласна с коллегами, хочу лишь немного добавить.
Страх можно победить, если вы не будете пытаться говорить с телефонной трубкой. Вместо этого вообразите, что человек, которому вы звоните, сидит напротив вас, и обращайтесь прямо к нему. Представьте себе как собеседник реагирует на ваши слова: как он улыбается, сияет от удовольствия, услышав комплимент.
Если вы знаете, как выглядит собеседник, то мысленно нарисовать его образ не составляет труда. Некоторым людям помогает следующий прием: они ставят перед собой фотографию и разговаривают с ней.
При телефонном разговоре с незнакомым человеком попытайтесь по голосу представить себе его внешность.
При общении по телефону пользуйтесь точно таким же языком тела, как и при личном общении. Если жестикуляция и богатая мимика являются для вас нормой, не отказывайтесь от них во время телефонного разговора. Когда чувства отражаются на вашем лице, голос становится более свободным, уверенным и естественным.
А перед тем как набрать номер, избавьтесь от напряжения, расслабившись психически и физически.
Например,напрягите мышцы. Стисните кулаки, подожмите пальцы ног, втяните живот и сделайте глубокий вдох. Задержите дыхание и медленно досчитайте до пяти.
Удачи!

Здравствует!
Сочувствую Вам. В детстве Вы пережили сильную психологическую травму – эмоциональную реакцию матери на неожиданный уход отца. Сейчас Вам 18, но отголоски этой травмы дают о себе знать. Сразу скажу, что такого рода травмы лучше прорабатывать совместно со специалистом. Что касается нынешней ситуации, я вижу здесь два аспекта. Первый – это взаимоотношения ваших родителей. И здесь важно понять, что это их жизнь, и их взаимоотношения. Не стоит вмешиваться в их отношения, они имеют право строить их так, как считают нужным, или возможным на данный момент. Второй аспект – это ваши взаимоотношения с мамой. Вы ее очень любите и она значимый человек в вашей жизни. Но чувства к ней у вас противоречивые – от любви – до злости и раздражения. И это нормально в такой ситуации. Это не есть проявление не благодарности или не любви к матери, это есть естественное наличие чувств. Бывают ситуации, когда мы злимся на своих родных, хотя и очень их любим. Здесь важно не то, что мы испытываем негативные чувства, а как мы их проявляем. Если мы их копим и считаем, что это плохо, то через какое-то время - мы срываемся (чувства имеют тенденцию к накоплению), а если выражаем (например, говорим), то возможна коррекция во взаимоотношениях, что приводит к более гармоничным, зрелым отношениям между близкими. Сейчас Вам уже 18 лет, Вы достаточно взрослый человечек, поэтому понимаете, что родители тоже не всегда могут быт правыми (ведь родителями не рождаются, ими становятся ) Подумайте, как могут складываться ваши взаимоотношения и спокойно поговорите об этом с мамой Говорите о своих чувствах, когда мама пытается на Вас вылить свою боль или неудовлетворенность своей жизнью . Сейчас Вы студентка университета, у Вас начался новый виток в Вашей жизни, и во многом от Вас зависит, как она будет складываться. Удачи!

Здравствуйте, Морена!
Вы - общительный человек, но в Вашем общении с окружающими много обид и недопонимания. Вам горько и печально от этого. Но если "все говорят", что у Вас сложный характер, то, наверное, стоит прислушаться, проанализировать, и … - внести какие-то коррективы в свое общение. Если плохо Вам и не хорошо тем людям, с которыми Вы общаетесь, то пора пересмотреть свою систему отношений («как другие ко мне, так и я к ним", «все делать, чтобы в первую очередь мне было хорошо»). Вы это уже и сами в глубине души поняли, иначе бы не написали это письмо.
Эффективное общение - это искусство. И наступило время этим искусством овладевать. Лучше это делать со специалистом, который поможет Вам на начальном этапе. Удачи Вам и с Рождеством!