Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Судороги и дрожь в шее - это чепуха, это последствия. Выпивка помогает - это хорошо, не так все страшно.
Хуже, если бы и без нее - тоже самое.
Вы очень сильно, но сильно осознанно, обязаны чему-то соответсвовать. Шаблоны поведения, манеры, взгляды на жизнь, внешние атрибуты. Не важно что. Важно то, что Вы даже не сильно знаете чему надо соответствовать. Могу предположить, что в детстве, причем глубоком, Вас не столько принимали, как осуждали: Не будь такой, опозоришься... Примерно так. Но не обязательно. Вы можете иметь очень чувствительныю и раниму душу и от рождения.
С этим можно справиться. И побыстрее. А то ведь ребенка своего Вы не проведете. Он как себя будет чувствовать, когда мама вот так.
Насчет психолога: ну так сидите спиной, на то психоанализ и изобретали. Там спиной даже лежать можно.
Мужу скажите, что у Ваас послеродовая затяжная депрессия, ну или еще какой диагноз найдите в интернете.
А может и сами справитесь. Вот прием из одной методики.
Вы в такой вот ситуации. Шея порализована. И Вы, напрягая всю силу воли и мышци поднимаете голову еле еле и смотрите мельком и как бы из под олба. Не смейтесь - именно так. И Вы выискиваете угрозу. Это самое главное. Угрозы Вы явной не находите и это ослабляет спазмы, не сразу, но это накапливается. И тут же размышляете над тем, что или кто Вас может пристыдить, при этом стараясь высмотреть в человеке том, чем он на самом деле озадачен, что его приближает к Вам в его человечности.
Это накапливается.
Но если запутал, Вас простите. Не беда. Главное не останавливаться в поисках своей уверенности. Муж есть , ребенок есть, Достигли в жизни не мало Вы. Сестра бурчит, но слушается Вас. Вы не такая уж безвольная. Есть на что опереться.

Эко Вас раздвоило.
Говорить то он говорит, но выбрал то Вас. Год уже. А Вы в сомнениях... Отчего это так?
Вот говорите не ревнуете, а обида явно есть. Чем он не доволен? Что Вы женственны? Так чего с Вами тогда? Стисняется признаться, что по уши в Вас и это его делает зависимым от Вас?
А Вы ему в ответ мужеподобную подругу в идеал записали...
Вас глозжит, и обоих причем, скрытый конфликт. Вскрывать его надо. Пока легкая тревога не переросла или в панику или устойчивое раздражение.
Думаю конфликт не сильно серьезный, но пакостный и именно по этому.Вы не заморачиваетесь оба на него, а он вам обоим мозг потихоньку выедает и любовь вашу рушит.
Вот что стоит у истоков этого скрытого конфликта, сразу и не скажу. Пару версий есть, но сыроваты, чтоб их озвчить.
Явно какое-то противоречие между вами и оно чем-то завуалировано.

А, теперь по существу.
Любовь. Ёе нет в Вашей жизни. Или слишком мало. Обязательств много. И не то, что некого любить. Но вот как-то не позволяете чувствам раскрыться, что ли. И с тем парнем: ни поговорили потом, ни пообижались, ни нежности никакой вдогонку... ничего. Всё строго. Даже как-то официально... Что ему оставалось? Он и не стал рисковать...ведь ему не ясно ничего. Это Вы не дали Вам обоим шанс....
Отчего Вы так строги к себе?
Вот сейчас напишу страшную гадость на остаток.
Те трагедии сорвали с Вас личину сухого благополучия и оголили сердце. Вы получили шанс не только почувствовать себя, но и зажить заново. Ярко, от души. Мспользуйте шанс. В мире, где есть чувства, тоже можно построить и стабильность и устойчивость... и всё, что захотите...может и с мужем...

ибо вряд ли это в компетенции психолога. Мне бы просто кусочек напутствия
Позволю себе Вашу цитату.
Недоверяте и спрашиваете напутствия.
Вы привносите в жизнь мнительность еще до того, как что-то начинаете. Как начать? Мнительность уже Вас глозжит. Запускает беспокойство. Беспокойство накоплено. Вот и слезы.
Обычно решается так: Зацепиться за суть проблемы и решить ее сквозь слезы. Лучше с мелочей начинать. Хороша групповая психотерапия. Только с очень и очень чутким ведущим. А нет - так сами справитесь - останавливаться нельзя.
А эндокринология - это конечно нужное дело, только так Вы у себя скоро весь спиок МКБ 10 насобираете...
Всё равно корень проблем в восприятии и переработке информации и корреляции ее значимости для Вас. А это всё работа психики.

Так или иначе научитесь одной из двух вещей:
Первое - это терпеть.
Второе - это доверять.
Или откажетесь от продолжения отношений и начитесь быть одной.
Ведь все ошибаются.
Многие пробуют исправлять ошибки.
У некоторых получается.

Вы написали столько слов и не ясно всё равно - кто Вы? Какой?
Я ловлю себя на мысли, что не могу Вас представить, никак не могу. Вы - невидимка.
Представляйте себя! Призентуйте!
Действуйте по принципу: А вот и я! Для всех, выборочно. Столкнетесь с сопротивлением. Изменить представление о себе у других сложнее, чем сразу построить.
Сначало не сильно удачно будет - это новое для Вас. Но тут уж все в Ваших руках. Захотите - научитесь.
Станьте для всех кем-то. Ведь для жены и ребенка получается. Значит и для всех получится. Просмотрите список Ваших ролей социальных. Разные репрезентации себя. Примерьте что-то новое. С супругой посоветуйтесь. Прочуствуйте, когда на вас реагируют больше?
И учтите: Вы сильны нонкомформизмом, а это не всем дано!!!

Возможно мои слова Вас обидят... Но я всё же рискну.
Страшные испытания требуют большого вознагрождения.
Душа требует сильного и яркого чувства, для компенсации боли и пустоты от пережитого.
Травма физическая залечена, а душевная нет. вот и ищет подсознание ответ на запрос Ваш же.
Нашел хорошего, безопасного, благородного, чуткого друга. Он вас бережет и эгоизм не проявляет. Это дорого стоит.
Плохо Вам на душе.
Что-то делать с этим надо. Вы вон - себя до чего доводите, если бы не дети...
Самооценку себя надо возращать. Она у вас какая-то зыбкая и до бед этих была, похоже.
Ну травма у Вас...Ну и что? Мужчину это ведь не остановило? В интимности сложно быть фальшивым. Там то страсть истинная была.
У вас другое - надломленность не травма образовала. Что-то там не ладно с ценностями в жизни Вашей.
Хотите не как раньше, а по новому быть - Я на вечер почувствовала себя прежней, красивой, уверенной, без страхов - вот это решаемо!
И никаких издевок. Я не про косметологические нюансы.
Опираетесь на чужую поддержку, а где Ваш незыблемый стержень духа? Что его поколебало?
Понятно, Вы побывали одной ногой там... за краем...Но вернулись же. И что вынесли? Кроме леденящей душу пустаты, Вы что-то еще оттуда вынесли. то что делает Вас отчаянно рискованной и при этом категорически ответственной.
Подумайте об этом. ответ там.

Очень сбивчиво всё. Вы, наверное, волнуетесь.
Зачем же сразу куда-то обращаться? Побеседуйте с близкими, с теми, с кем искренне общаетесь!

О!

Любовь - чувство всепоглощающее.
Тут рассуждениями не помочь.
Никакая морализация не в силах что-то изменить.
И увещивания то же.
А пускай его любит...
Я вот Родину любил когда-то, Советскую, и это не мешало мне любить города родной.
Он живет с Вами. Разделяет с Вами жизнь.
Просто попросите не сталкивать Вас с той в его речах. А не послушает, так разбейте тарелку об стену, как заикнется об ней.
Риск... Это да. Зато благородный.
Жизнь, вместе с Вами, вытравит всякие воспоминания о той, не саму информацию, а ее значимость. Страх от отверженности у него Вы сотрете своей преданностью. И перестанет Вас терзать этими разговорами.
А общие проекты, детки например, и вовсе утвердят его в верности Вам и ответственности истинной.
Только без суеты, пожалуйста! Все последовательно, сокращая риски, с подстраховкой!
И прекратите подругам расплескивать свои слезы, Вы их в союзницы записали? Всё инкогнито и предельно конфидециально. Ведь огласка Вас утверждает в роли жертвы. А Вам оно зачем? Вам с такими сильными чувствами другая роль идет.

Расстроился и хочень хорошо - значит любит, переживает. А Вы его успокоили? Дали больше любви, нежности? Чтобы его сомнения развеять и энергию в нужное вам обоим русло направить? На построение счастья для обоих?
Или будете в напряге этом зависать? Так Вас на долго не хватит.
Отношения выяснять нада, чтобы дальше двигаться, а не обижать друг друга....
Мне так кажется...

Да нет ничего страшного в злобе, если в себя ее не погружать и не самобичевать себя!
Ведь как злоба изначально называется? Ярость!
А чем Вас ярость не устраивает? Пусть в минидозах. Пусть культурно. Но решительно и явно. Так и восполните пробелы своего счастья!
Праведный гнев. Ярость. Решительность. Нетерпимость ко всему, что для Вас, лично, отвратительно.
И тогда зобность проявится как успешная деятельность! И конфликты и противоречия решаются, даже если они заскорузли либо скрыты.

Каковы бы ни были противоречия между Вами, он давно переросли в конфликт. Вы пишите - хочу научиться не обращать внимания - Вам ногу крокодил откусывать начнет - Вы тоже не будете обращать внимания? Простите Бога ради за резкость!
Но посмотрите, что Вы делаете? Какую цену платите! Это Вам 17 лет! Хотите угадаю, что будет через пять лет с вами обими, либо с Вами, даже без него, если сюжету Вы позволите и дальше так развиваться?
Не буду - растроитесь, Вам и так не сладко!
Подумайте вот о чем; что делает Вас безвольной, когда Вы пытаететесь дать отпор? Посмотрите на ситуации другие в Вашей жизни: как там? Попадаете ли Вы в зависимость от мнения других людей так же сильно? От каких людей? Что для Вас чужое мнение?
Если не сможете искать ответ, то ищите благородного покровителя, который будет Вас не только искренне любить, но и защищать, оберегать (даже от себя).
Так хоть какой-то шанс на счастье!

Не знаю насчет совета, а разобраться что есть что неплохо бы.
Зависть - это что?
С древнерусского - "как вижу" - за висть.
То есть ничего криминального. Вижу и хочу себе такое, то есть еще дополнительный стимул к действию по достижению цели и обретению результата.
А Вам нехорошо. Где-то збой. Вы злитесь. И это нормально. Но злость должна запускать какую-то деятельность. Либо диструктивную - я их разрушу с их счастьем, либо конструктивную - я себе построе свое и для себя лучшее. Судя по Вашим словам, деятельность у Вас не сильно успешная. Вот передачи смотрите и "совершенствуетесь". Совершенствование - есть развитие конструктивности деятельности в значимой ситуации. Тут абстрагирование не поможет. А Вы что делаете, мечтая о семье и браке, Вы только пробные действия планируете осуществлять аж на 4 году совместных чувств.
Это при современных то ритмах. Ведь мы все на них ориентируемся, как ни крути. Вот зависть и приобретает нехороший оттенок.
От любого самосовершенствования мы ждем реальных радостей!!!

Засосало болото жизни. Грусть, тоска моя, печаль.
Вам даже ругаться - нет сил, тяжело.
А может на дно чувтств уйти? Что там? Что-то же осталось?
Мечты какие? Надежды? Тот свет в конце тунеля, о котором коллега упоминала?
В таком состоянии Вы не только себя, а и любого психолога сведете с ума. У вас же на всё есть ответ, с этой самой экзистенционально тоскливой окраской!
Понятно - жизнь не сложилась.
Понятно - любые слова воспринимаются как назидание.
Понятно - самому свою жизнь жить.
Вопросов нет. Но и нет ничего другого!
А здесь только разные подсказки можно найти. Распоряжаться - Вам!
Подсказки о том, что с Вами, а не что делать.
Что делать - сами решити! (Там - на дне души - найдете).
А вот что с Вами сейчас? Недоверие. Ко всему на свете, с собой во главе недоверие.
А почему? Потому что не ведаете то, кто Вы есть!
А словами это не выяснить. И тесты разные не помогут. Они и детском озрасте не сильно помогают в определении себя.
А жизнь Ваша подкрепляла не веру в себя, а недоверие. Судя по вашим словам.
Но разве это только так. Вы, как буд-то оправдываясь, пишите о сильных своих чертах. Они есть? Или это фальш?
Если есть Вы должны помнить не только об их названиях, но и о поступках, которые стоят за ними: "Ответственности? Ну в какой-то мере, ну как все. Не хуже других. И старые отношения поддерживаю. И обязательства там всякие выполняю." Ваши слова? А что Вы их так замяли? Это Вы про себя или кого? Если себя, то есть чем гордиться! И есть на что опереться в поисках себя. На этом и сториться и самооценка. И наша способность рисковать начинать всё с начала. Не секрет, что многие и в более позднем возрасте начинали жить с нуля. И строили ее.
Ведь жизни опыта Вашего не перечеркнуть!
протяните ниточку со дна души ( там может быть темно и холодно, но где-то в глубине есть свет и тепло, без них жизни нет) в будущее. Посмотрите: нравится Вам там? Как Вам там?
Если нет - ищите опять. Если да - ищите варианты туда попасть.
Если нашли, но не все так ясно - идите на консультацию к экспертам. У Вас тогда будут предметные вопросы, а там и до ответов не далеко!