Взаимопонимание и поддержка в семье

семья

Мы все имеем потребность в поддержке. В разной поддержке. Как муза – вдохновляла творцов. Так кто-то вдохновляет и в нынешней жизни.Приходит домой супруг и рассказывает о своих проблемах и успехах на работе, о друзьях и своей машине в гараже, о старенькой маме и её болячках. Идиллия…Часто такое бывает? Не очень. Эпизодически да, эпизодически всё наоборот.

Не секрет, что хороший процент позитивизма во взаимопонимании и есть гарантия успешной и стабильной семьи.

Отчего это так сложно в реальной жизни? И прямо скажем, большая редкость.

Давайте попробуем разобраться!

Ну не у всех одинаковые потребности в получении поддержки. Не всегда они стабильны. Не всегда они явно проявлены.

Посмотрим на примерах.

читайте также:

Кризисы в семейной жизни Почти каждый молодожен знает, что существует кризис первого года совместной жизни, в народе он называется притирка, кризис трех лет – говорят, что именно столько лет живет любовь (даже книга и фильм есть с одноименным названием), и так далее…

Муж меня не возбуждает. Что делать? «У нас есть все, - говорит она, - хороший дом, прекрасные дети. Мы по-прежнему любим друг друга, вот только страсть куда-то ушла». Что же происходит с супругами, и можно ли вернуть былое возбуждение? Правда ли, что страсть живет 3 года?

Мужчина, сорока лет с гаком, имел суровое воспитание. Он во всем должен быть мужествен. Такова его жизненная позиция, установка, идущая с детства. Он не может показать слабость. Просто не способен. Но суровость жизни берет свое. Накапливается усталость. И потребность «поплакаться в жилетку» неукоснительно начинает себя проявлять. Жена – жена не привыкла к таким поворотам. Их отношения строились по совсем другим принципам. Сильный, всё решающий муж, более чем самодостаточный. Друзья – друзья, кто успешнее – их основной тип общения. Дети – дети и сами к состраданию не приучены. Вот и подумайте, где он будет искать утешения. В чьих объятиях позволит себе проявить «слабость»?

Или вот еще пример.

Молодая женщина, около тридцати. Внешность выше всяких похвал. Хорошее образование. Высокий уровень интеллекта. Неплохие профессиональные навыки. И муж - молодец! Предприниматель, заботливый и очень занятой. Отгородил свою супругу от всяких жизненных невзгод. Она перестала работать. Детей не заводит – бережет себя. Посещает всевозможные салоны. И очень ей плохо делается от этого счастья. Всякие мысли нехорошие в голову всё чаще приходят. И супруг ее все меньше понимает. И ей и правда всё хуже и хуже делается…В этих примерах одна закономерность: отсутствие адекватной поддержки и понимания, взаимного понимания.Нуждается ли мужчина в первом случае в том, чтобы признать себя не всегда скалой непоколебимой? Доверить супруге свои сложности, слабости, и всякие негоразды?А в какой именно помощи и поддержке нуждается девушка из второй истории? Действительно ли в отстранении от потока привычной жизни?

У нас у всех разные запросы к жизни. Более того, они меняются по ходу жизни.

Как правильно распознать их в любимом человеке? Как правильно проявить заботу? Нужную заботу? Достаточную заботу? Не избыточную заботу?

Как построить конгруэнтную, соответствующую вашим возможностям и запросам с другой стороны, взаимность и поддержку?

Вот это и есть самое важное в семье!

А для чего она еще создается?

Секс, чувство плеча, нежность, финансы, бытовые дела, дети и их воспитание и содержание, родные и близкие, друзья, соседи, враги. Всё это требует согласования.

На чем фокусируем внимание в первую очередь? На своих возможностях и на потребностях с другой стороны.

Это самое главное. Соотнести возможности свои и запросы партнера. Во всех сферах взаимной жизни.

А они таковы, эти сферы:

  1. Философия – жизненные установки. Они оформлены в правила, лозунги, традиции личные и родительской семьи, мечты и планы.
  2. Психофизиологические аспекты – темперамент, ритмы жизни, уровень здоровья.
  3. Социальные – круг общения, статус, положение в обществе.
  4. Профессиональные. Простите за цинизм, но не все профессии к друг другу ровно относятся.
  5. Финансовые – я не буду повторять сказку про Золушку, но кажется, что-то в этой сказке не договорили. О том, как жили они после свадьбы.

Всегда ли стыкуется всё идеально? Нет, точно не стыкуется. Вот именно здесь и находятся зоны риска. И вот тут важно предельно искренне рассчитать свои силы для затягивания дыр.

Например. Молодая семья, им чуть более тридцати, есть ребенок. Жена в силу характера и воспитания не привычна видеть мужа «слабым». Все попытки мужа перевоспитать жену в сторону большей мягкости душевной и принятия не только ярких и сильных его сторон ни к чему не привели (а всё это сопровождалось скандалами). В итоге он, после долгих колебаний, выбирает путь ограждения супруги от того, что ей не по силам: видеть его «нытиком». Все выигрывают: ссоры отходят, ребенок спокойнее становится, муж получает огромную эмоциональную и сексуальную заботу со стороны жены, ведь она видит в нем того, кого хочет, супруг находит способы получать поддержку более продуктивно. Что произошло? Активная сторона в примере – это супруг. Он принимает решения. Он меняет свое поведение. Он меняет свое отношение. И ситуация меняется во всей семье. Стал ли он больше тратить сил? Стал ли он испытывать больше дискомфорта? Нет. Он сумел перераспределить свои отношения внутри семьи. Компенсировать нехватку в поддержке за ее пределами, не нарушая морали, принятой в семье.

Пример позитивный.

Что важно проявить? Очень важно понять, что нет безвыходных ситуаций. Очень важно прочувствовать ценность близких людей для себя. Очень важно принять ситуацию. Очень важно оценить свои реальные силы. Очень важно переформатировать свои отношения. Вот это есть формула успешности семейной жизни.

У Психолога » Семейная психология » Взаимопонимание и поддержка в семье
психолог

Оценка публикации
понравилось: 1 из 2 оценивших
  нравится публикация?  

Нравится 1 из 2. Оценочная шкала: от 0 до 2

Бесплатная рассылка интересностей!

 
статья по психологии semeynaya-psiholohiya Строим счастливый брак. 5 китов, на которых он стоит

Отсоединиться от своих родителей. Сюда же я включу и "повзрослеть". Счастливую семью могут создать только два взрослых человека, которые...

статья по психологии semeynaya-psiholohiya Как сохранить семью, когда в паре кризис

Часто пара приходит на стадии, когда конфетно-букетный период пройден, розовые очки сняты, и люди начинают притираться друг к другу и осознавать, что их далеко не все устраивает в партнере.

Все публикации раздела Семейная психология >>

 
Комментарии к "Взаимопонимание и поддержка в семье"

ещё нет комментариев...


Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
qr