Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Это называется проиграть жизненный сценарий..
Это я умничаю, простите! Вам не до этого.
Обьективно, хорошо бы полюбить отца своего ребенка. И ему вас полубить, проявить заботу и нежность к Вам. С уважением и искренним интересом. Вы ведь этого хотите, если я правильно понял?
А вот как этого достичь?
Был момент, вы с ним сблизились. И зблизило Вас не отвращение ведь. Симпатия была. А потом что-то в развитии отношений пошло не так и завело куда-то не туда.
Вот с того места и надо разбираться. Как бы тяжело ни было. Не разберетесь сейчас, потом смысла не будет.
Почему произошел этот бой? Что помешало симпатии, приятным отношениям перерости в любовь?
Он не такой? Фальш в его поступках? Вы что-то провоцируете? Эти вопросы и ответы только в Вашей власти. Захотите, найдете в себе силы, то разберетесь и наладите жизнь свою. Вот только ситуация такова, что Вам в первую очередь себя и ребенка поберечь необходимо. Ресурсы беречь надо для жизни будущей вас обоих. Куда их сейчас рассеивать на выяснения...
Сложная ситуация. Очень сложная.
Посмотрите, что может Вас в будущем во всех вариантах. И не только в тех, что Вы перечисли. Там подсказка.

Всё очень просто и невероятно сложно одновременно.
Вы ему были люботны. Он Вам так же. Любопытство носило много оттенков, в том числе и чувственных и сексуальных. Вы позолили развиваться только абстрагированным по причинам своим. А сами потихоньку очаровывались им. Он пошел дальше.
Вы очарованы в нем, он разочарован в девушках.
Кого он в Вас видит? Друга из вражеского лагеря. Ведь его там обманулта девушка. Вы не допустили к своим чувствам. Друг илисоюзник... Вот он и разбирается в сложностях сексуальных игр, выпрашивая у вас тайны из другого лагеря. Можно так сказать...
Можно ли изменить стуацию? пол на пол.
попробуйте его абстагировано, как и сейчас, привлечь к реальному общению. Встретиться, пообщаться. Близость, легкая тактильность, феромоны ( не их суррогаты) подскажут Вам, кто он для Вас. И ему тоже.
Что-то сдвинется с вашей с ним мертвой точки. А там разберетесь конечно же.

Тут не просто так все!
Вы не необщительный Вы - с проблемой. Не важная. Грустная проблема.
Смотрите что происходит:
Вы в привычной ситуации - ее(ситуации) значимость в пределах нормы, Вашей стрессоустойчивости, и Вы - это Вы! Такой, как хотите, как можете.
А вот новая ситуация. Значимость ее растет в Ваших глазах, особенно если с девушкой, или они (девушки) рядом. Усугубляют значимость. И Ваша стресоустойчивость ниже нормы уже. А вот почему стрессоустойчивость падает: Вы ведь не в ситуации опасности? Или в ней?
Вот тут бы разобраться: чего у Вас реакция кролика на девшку рядом с собой, на новых людей и т.д.
Реакция кролика - это гнева нет, а страх вызывает паралич воли, разума.
Это не редкость у нас людей....
Просто не всегда сильно заметно. Ведь и Вас вот необщительным признали. Думают - Вам не интересно. А Вам - просто до жути сложно бывает. Мы хорошо маскируем наши слабости. Кто как.
Механизм такой:
Страх или легкая его форма, тревога, беспокойство, вызывается новизной. Все неведомое страшит!!! Хоть немного. Страх, и его формы, пробуждает сомнение - как быть? что делать? как реагировать? Это свойство разума - сомневаться. У животных такого нет. Но сомнения должны пробуждать активность. Дрожь (меня ужасно колотит от нервов) - реакция андреналиновая. Она, реакция, нас к активной деятельности побуждает. Но если, как бы, передержать андреналин, то паралич воли переходит в аппатию, тоску и общую подавленность . Даже до тошноты у некоторых доходит, ну и до болезней всяких... Но об этом рано пока.
Збой у Вас в этом месте цепи. Вы что-то восприняли, оценили, придали знак сверхзначимости ситуациии, и сомнения пошли по кругу...в сторону мнительности, как бы. А какая тут деятельность? Одно растройство.
А потом себя вините, баран мол, такой-сякой... Это и понятно - ведь энергия уже спродуцировалась для деятельности, только выхода не нашла, вот и блукает в Вашей душе в виде самоистязания!
Гневаетесь Вы на себя. А что с того? Вам ведь не надо что-то в себе убивать? Вот Вам и мерзко на душе. А самооценка падает и падает. Ей укрепляться чем? Поступков значимых нет.
Исправление идет по пути регуляции оценки ситуации, оценки себя в ситуации.
На пробные действия через "колотит от нервов" надо идти. Без этого не обойтись. Можно, конечно подстраховаться валерианкой, либо таблеткой...Только это может усугубить ситуацию, по ряду причин.
И вот что важно, не пойти по кругу сомнений, доведя их до мнительности. Прислушаться в ситуации такой, к своим же чувствам. Там за тревогой что-то еще есть. Может любопытство? Может легкая ярость? А может и азарт?
Вот эти чувства и помогут Вам выровнять ситуацию в пользу ее успеха для себя.
Время и усилия понадобятся.
Может и помощь чья.
Только не друзей. Лучше чужих. С ними легче. Новые ситуации - они полезны, если в них новизну от себя вкладывать.
Много всяких приемов для облегчения. Это не заменит Ваших усилий. Так что об этих приемах смысла нет растекаться.
Изучите эту схему на себе. Проследите, буквально, за собой. Поможет!

У Вас наверняка очень сильные чувства к этому парню. Как жаль, что он не дорожит ими...
А вы сами как? Вы любите свою любовь к нему?
Вы будете ее беречь, спасать , если понадобится?
Ответы на эти вопросы Вас или укрепят в стремлении сохранить отношения, или же ...
А вот поберечь себя каждый обязан. Зачем же так рисковать? Провоцировать агрессию? Вам это зачем? Женщинам пригляднее провоцировать нежность. Может и к друзьям не так и не тем ходить начнет?

Не просто Вам. Понимаю.
Жить с эдаким бурчащим и не сильно успешным, хоть и любимым, мужем. Или иметь свободу и взлет карьеры?
Тут не просто задумаешься...тут, простите за грубость, взвыть можно...
Сына не боитесь оставлять? Не знаю Ваших бабушку и дедушку, но уверен, Ваш авторитет ему сильнее, а отца Вы в этой ситуации и вовсе отстранили, похоже. А ведь это 16 лет...
Отьезд навсегда? Или на время? Как его выдержит и перенесет без Вас супруг? Вы ведь не только материально, а и морально его поддерживаете. Я прав?
А как насчет того, что он взбодрится переездом? Вместе с Вами. Приобразиться. Новая почва - новые амбиции. Такое возможно у него?
Похоже, Вы настроены уехать. Вам бы только риски сократить. Беспокойство притушить. Будете рассматривать разные варианты. Все они рискованные. И на каком-то остановитесь. Или будете в смятении, Вам решать. Тут отделить сомнения от мнительности. У последнего нет перспективы успеха, только измотает Вас.
Мучает Вас вина (либо стыд) перед многими и многим. Вот это и не дает вам правильного решения принять. А вы задумайтесь вот о чем: кому и что Вы в данной ситуации должны. Только по-настоящему. А не по чей-то прихоти или капризу. Тогда и решение примите основательное, без суеты. Только себя не забудте, пожалуйста, учесть в списке Ваших долгов. Себе Вы тоже должны. И мечты реализовать, и амбиции удовлетворить, и заботу к себе проявить, и в любви потребность удовлетворить, Вам виднее всё это.

Добрый вечер!
Плохи дела, ничего не скажешь!
И вместе быть нереально и бежать нет сил, и партнер как злодей какой.
Ведь он на что упирает и Вас тем самым подминает и ломает: "я буду одна и наговорил опять кучу гадостей"; и с другой: "он просил "менять" его, говорил что хочет этого". Очень качественно манипулируя Вами! Содной стороны Вы ничто для всех. А сдругой - Вы все для него. А в реальности, Вы -очень многое для разных людей, а для него? Только другие, в силу присутствия в них совести и порядочности, не обрушивают на вас таких ярких и безграничных эмоций, которые только обнадеживают, а что дают? А Вы в состоянии надломленности - не просто Вам! Покровительства Вам и заботы хочется. Вот на таких они и выезжают. Говорят одно, делают другое, что думают - никто не знает. но искренне, вот в чем парадокс. Искренне видя все так, как говорят. Хороший термин для них был в 19 веке, все обьяснял.
В лучшем случае, Вы сумеете переструктурировать себя и жизнь. Собрать весь остаток ресурсов воедино. Склеить жизнь из осколочков. Найти искреннюю и преданную не только на словах, но и в поступкаж любовь и заботу.
А в худшем тенденция усугубится. насколько еще Вам хватит сил? Вы производите впечатление сильного человека. Вот и позволяете себе рисков поболе других. Но и Ваши ресурсы и материальные и душевные - небезграничны. А теперь Вы в ответе не только за себя! И это тоже может принести силы, а может и последние забрать. Смотря, как Вы этим сами распорядитесь.
А насчет Бог так распорядился. Так то оно так, да веть с древности известно, что и сам - Не плошай! Все что дается нам - не для фатума, а для того как мы с этим справимся. А вот тут этого мало. И психолог - это не плюс вторя голова, а тот, кто со сторны что-то рассмотрит, а уж вам этим распоряжаться.
И про это много слов у Вас - "в мой беременный мозг еще и мистика вошла". Много Вы на других уповаете, там где решение самой предстоит принимать! Вас это не смущает?
Вы справились с банкротсвом, Вы его пережили, с переездом, перевоспитанием этого мужчины, сложностями родов и много чем еще. Вы справитесь! Только о себе позаботиться хорошо бы. Позаботиться на долго и наверняка!

Алина, добрый вечер!
Обязательно с папой поговорить. Он Вам дорог. Вам дорога их блихость с мамой. Вы не успокоитесь. Сомнения будут Вас глозжить и перейдут в ревность, а она ввызовет гнев и ярость.
Поговорить и понять, что движет папой вашим? он скрытен от Вас и это вызывает подозрения. Вот понять, что движет его скрытностью не просто. Может это и интерес какой проснулся, а может и страх быть неверно понятым как Вами, так и мамой (иначе устроила бы ему скандал).
С одной стороны она есть - из песни слов не выкинуть, с другой - дважды в реку не вступить - их отношений нет и быть не может. А вот что на самом деле? Это сможет прояснить Вам только сам отец. И говорить с ним лучше мягко и настойчиво, а то он вон, прячется от Вас с телефоном. Так поговорить, что бы он не чувствовал и намека на обвинение, тогда у Вас есть шанс узнать правду, да и доверительность с его сторонв укрепить. А иначе - он опять выйдет, только не тедефон пряча, а себя от Вас.
Может как-то так?
А потом по обстоятельствам решать уже - куда и из-за чего ветер дует.

Что бы и кто бы Вам чего не посоветовал, Вы поступите по своему. А вот на некоторые нюансы стоит обратить внимание, наверное для своего же будущего.
Ваш брак достаточно стабилен. Он несет Вам устойчивость в жизни. Сын растет и требут Вашего участия, а скоро и того больше, судя по его возрасту. Вы готовы записать во враги этих людей? Что они скажут? Кем Вы станете для них? Я про жену и сына. Скажут: он ушел подогревать свою жизнь страстью, он не серьезный человек, на него нельзя опереться. А сын решит - ни на кого нельзя опираться, или гипертрафирует любовь к маме... А как Вы к себе относится будете? Так же? Или есть версии. Чувтва страсти Вам важнее? Или тут вопрос в другом. Что-то, может быть, пусто в душе? Чего-то не хватает? Хочется видеть в друге-женщине глубоко любимого человека? А сколько лет Вы в этом уверены? В сильном чувстве без сомнений?
Мы, мужчины, любим рисковать. Нас сдерживают от этого женщины. Вас, похоже, не сильно. Вам важно выверять риски. Ведь на кону - вся оставшаяся жизнь.

А если его нет? Этого решения? На то и человек, что свобода воли. А ее воля куда-то в сторону от Вас смотрит... В Вас есть силы, ресурсы бороться? Вытеснить конкурента? Затмить ей весь свет собой? Взорвать ее страсть к Вам? Тогда Вы будете дерзать!
А итог - он ни для кого не ясен. Это жизнь. Кто для нее близкий человек? Тот, кто веселит и не создает беспокойства? Или кто предан и любит? Это время покажет. А Вам или бороться за нее или со свой любовью, которая уже больше походит на зависимость любовную. Влюбом случае, в Вашей жизни нет тупика, если Вы не сложите руки.

Это никогда не бывает легко. Если есть чувства, а они есть, ревности тут не миновать. И задача, что Вы себе поставили - уж больно сверх... Завоевать любовь ребенка. Чужого. Вашей, по сути, соперницы. Хоть и из прошлего. Подсознание по своему распоряжается с прошлым. И как тут быть? Может попробовать изменить задачу, поставленную самой себе. Завоевать небоьшую дружбу ребенка. Подружить со своими общими детьми от супруга. А если их еще нет, так нацелить и себя и первого ребенка мужа на будущую дружбу. Подумать об этом, пофантацировать, поговорить. И это будет Ваше общее. А разделить то, что не Ваше и Вашим быть не может. Этот мальчик возвращается к маме и там проходит его основная жизнь. И Вы помните о Вашей с ним дружбе или приятельстве и ввергаете себя в роль мачехи, хорошой или плохой. И это ослабит напряжение от общения. Так как ревность отступит.