Все сложно
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Все сложно
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-10-2013 18:28:56 |
Здравствуйте, Елена.
Было очень больно читать Ваше сообщение, но помимо этого была еще огромная радость за Вас, что Вы не сдались и продолжаете дальше жить. Да, бывает так, что в нашу жизнь вроде налаженную, влетает какое-то новое чувство и ставит все с ног на голову, тогда появляется растерянность и непонимание, что происходит и как дальше быть. Но не думаю, что Вам сейчас нужен универсальный совет. Может больше нужно попробовать самой понять, что же все таки происходит и увидеть себя в этом? 
|
| 07-10-2013 18:50:08Дополнение от автора |
| Спасибо, Алена. Я достаточно трезвомыслящий человек, чтобы понять: попытки разобраться в себе могут причинить боль моей семье - это недопустимо. Как убить в себе внезапно возникшее чувство? И как понять, не была ли это жалость ко мне? Для меня это важно. Почему он не заговорил об этом? Потому, что пожалел меня, видимо... Понимаю одно, он мудрее меня, он хранит мой покой, из жалости или других чувств, но это так. |
| Алена Ивановна Узунова-Цебенога 07-10-2013 18:53:35 |
1
Ну что ж, Елена, это Ваш выбор и никто не вправе убеждать Вас в обратном. А как понять, что же на самом деле человек испытывает к Вам можно только одним способом, только спросить его об этом. Удачи Вам.
|
| Ольга Владимировна Лазаренко 07-10-2013 19:31:33 |
1
Елена, вы пытаетесь найти ответ в другом человеке, когда он - внутри вас. То, что вы говорите: вы почувствовали себя уверенно, по-прежнему, красивой женщиной - когда были с этим мужчиной. И опять хотите почувствовать это же чувство: уверенности, своей внешней привлекательности, женственности, сексуальности. От этого вам так сильно и хочется этих отношений. Знаете, как будто побег от самой себя в какую-то лучшую жизнь. На самом деле эта лучшая жизнь - ваше представления о себе, которые зависят от того, кто присутствует рядом. Но есть и другой путь чувствовать себя лучше - работать над собой, над тем, чтобы чувствовать свою уверенность и привлекательность не зависимо от того, кто рядом и принять то, что с вами случилось без обиды и разочарования, а с любовью и, возможно, просто грустью. Для этого вам нужна психотерапия. Удачи вам.
|
| Илья Борисович Куценко 08-10-2013 00:02:36 |
1
Возможно мои слова Вас обидят... Но я всё же рискну. Страшные испытания требуют большого вознагрождения. Душа требует сильного и яркого чувства, для компенсации боли и пустоты от пережитого. Травма физическая залечена, а душевная нет. вот и ищет подсознание ответ на запрос Ваш же. Нашел хорошего, безопасного, благородного, чуткого друга. Он вас бережет и эгоизм не проявляет. Это дорого стоит. Плохо Вам на душе. Что-то делать с этим надо. Вы вон - себя до чего доводите, если бы не дети... Самооценку себя надо возращать. Она у вас какая-то зыбкая и до бед этих была, похоже. Ну травма у Вас...Ну и что? Мужчину это ведь не остановило? В интимности сложно быть фальшивым. Там то страсть истинная была. У вас другое - надломленность не травма образовала. Что-то там не ладно с ценностями в жизни Вашей. Хотите не как раньше, а по новому быть - Я на вечер почувствовала себя прежней, красивой, уверенной, без страхов - вот это решаемо! И никаких издевок. Я не про косметологические нюансы. Опираетесь на чужую поддержку, а где Ваш незыблемый стержень духа? Что его поколебало? Понятно, Вы побывали одной ногой там... за краем...Но вернулись же. И что вынесли? Кроме леденящей душу пустаты, Вы что-то еще оттуда вынесли. то что делает Вас отчаянно рискованной и при этом категорически ответственной. Подумайте об этом. ответ там.
|
| 08-10-2013 05:08:11Дополнение от автора |
|
Уважаемый Илья Борисович! Ваши слова меня совсем не обидели. Спасибо Вам. Не зная меня, вы правильно почуствовали все. в чем-то даже поддержали... Что выносишь из-за края?! 1. умирать не страшно! Ощущение спокойствия и счастья настолько бесконечны, что не хочется их терять. Умирать не страшно - жить больно! 2. переоцениваешь все, что было трезво и здраво. Я оглянулась, что увидела? Работа - любымые дети - семья. я всегда старалась. Старалась быть честной с людьми и в своих поступках, чтобы не было стыдно, чтобы не сделать больно другим... Какой вывод?! После всего я поняла, что живу не своей жизнью. Моя была не такая, я была не такая. Мой характер и внутренний мир делят все на черное/белое. хорошее/плохое, правильно/неправильно... все изменилось после края. Одно поняла точно: я устала жить. просто устала и все. Вы правы, говоря, что что-то было до травмы. Было. Вся жизнь моя - сплошное было. Я вышла замуж в 18 лет. Через 2 года узнала, что муж употребляет героин. Год борьбы, не верия, страхов и всего-всего. Потом приняла решение увезти его. Я его не бросила. Не один год ушел на борьбу - я уверена. знаю точно, что наркотики в прошлом. Знаю. что я для все. Меня он любит больше детей. Я всегда "разруливаю" его проблемы (я юрист с большим опытом работы, востребованный). Я просто устала от этой жизни. Мне 35, а ощущение,что спиной долгая жизнь. Конечно, я не брошу мужу, никогда не бросала - не брошу сейчас. Это не правильно. Я не разрешу себе этого. Просто я устала бороться, жить, что-то преодолевать. Я благодарна своему другу. Вы правы с его стороны это было благородно. Я поняв, что это жалость... Я понимаю, что он забрал у меня больше, чем взял. И понимая это, я пытаюсь избежать общения с ним, как с человеком, причинившем боль. наверное, потому, что он просто молчит и ведет себя, как друг. Я чувствовала раньше его мысли и ощущения, теперь - нет. Зря я позволила себе это мимолетное счастье, это не мое, видимо... Мое где-то пропало давно, сгорело... Я просто устала жить чужой жизнью. |
| Илья Борисович Куценко 08-10-2013 12:43:02 |
А, теперь по существу.
Любовь. Ёе нет в Вашей жизни. Или слишком мало. Обязательств много. И не то, что некого любить. Но вот как-то не позволяете чувствам раскрыться, что ли. И с тем парнем: ни поговорили потом, ни пообижались, ни нежности никакой вдогонку... ничего. Всё строго. Даже как-то официально... Что ему оставалось? Он и не стал рисковать...ведь ему не ясно ничего. Это Вы не дали Вам обоим шанс.... Отчего Вы так строги к себе? Вот сейчас напишу страшную гадость на остаток. Те трагедии сорвали с Вас личину сухого благополучия и оголили сердце. Вы получили шанс не только почувствовать себя, но и зажить заново. Ярко, от души. Мспользуйте шанс. В мире, где есть чувства, тоже можно построить и стабильность и устойчивость... и всё, что захотите...может и с мужем...
|
| 08-10-2013 13:59:09Дополнение от автора |
|
Илья Борисович! Могу ли я еще сколько-нибудь обращаться к Вам? Я никогда до этого не общалась с психологами... Столько всего сделала сама, справилась со столькими страхами... наверное, я смогла бы начать общаться с людьми тогда, после пожара, без страха, если бы вы появаились в моей жизни. Я не сказала, пожар возник в результате поджога, психически неадекватный человек поджег несколько домов и наш тоже. Я так боялась людей. Долго. Любых. Спрошу: ведь мы в ответе за тех, кого приручили? Я имею право так поступать с мужем? И как мне спросить у друга, о том, что произошло? Ведь ни слова не было им сказано, только к руке позволил себе прикоснуться. Я хочу сказать ему, что скучаю, думаю о нем... Сказала совсем другое... Сказала, что решила познакомить его с девушкой очень хорошей, чтобы он был счастлив. Он ответил: "Возможно". Вот сейчс пишу, смотрю на все со стороны и вижу - идиотка! Я действительно, конечно, желаю ему счастья. Видимо, не верю, что он видит во мне больше, чем друга. Я уже говорила, боюсь, что это жалость. Как поступить?! Набраться смелости и сказать, написать СМС "скучаю", еще что-то. Я не закрытый человек. Просто, это неправильно, нечестно. Я хотела бы, чтобы он знал, что я чувствую, но боюсь. Так как не знаю теперь, что он чувствует. Я не вижу его мыслей, как раньше. Раньше мы ощущали настроение. эмоции, мысли друг друга. Сейчас я словно ослепла и оглохла. Не знаю, как правильно в этой ситуации... Был друг, стал... Не знаю кем стал... Как правильно? Позволить себе еще шаг на встречу, но вдруг он уже пожалел обо всем. не хочу, чтобы мы расстались. Хотя, это, наверное, самое простое решение. Спасибо Вам. Вы очень нужны мне. |
| 08-10-2013 15:43:23Дополнение от автора |
|
Здравствуйте, Эсина. Да, симпатия была еще до всех событий в моей жизни. Мы просто никогда не обсуждали этого, я бы сказала старались не показывать. В тот вечер, я сказала, что вижу в нем это. Он сказал, что это действительно так. Робкие касания... Я призналась, что чувствую тоже, что и он. Поцелуи... Он спросил:"Сможем ли мы остаться друзьями, если это произойдет". Я ответила: "Не знаю". Он отстранился, мы пытались разговаривать. Я спросила:"Это из-за того, что я такая?" Ответ - "естественно, нет". Все произошло и было прекрасно. Смешно сказать, потом я сбежала, как Золушка - глупо и внезапно. Сама не знаю почему - испугалась. Возле отъезжающего такси, он только спросил: "Мы друзья?" Рассказывать об этом сложно, а писать - просто мелодрама. Я не один миллион раз прокрутила в памяти этот вечер, боясь забыть любую минуту. Я думала, что в постели с мужчиной (не мужем, чужим) не смогу быть раскованной. Все не так. Почему из жалости? На следующий день он забрал меня с работы - отвез домой. Ни словом, ни взглядом он вспомнил о том, что было. И еще... В тот вечер мы говорили о моих ... испытаниях, он уговаривал рискнутьи поехать на операцию в Корею (вдруг можно исправить последствия неудачной операции)... Я расплакалась, хотя не плачу в принципе. Ну, так вот, на следующий день он только коснулся моей руки и все. Почему? Я думаю, что он не хотел переступать границу дружбы, но сделал это, т.к. я хотела этого. А он... Он видел и знал, что мне необходимо ощущение собственной привлекательности. Если отвечать на вопрос про "чужой жизнью"... Это не как-бы выглядело - у меня была другая жизнь. В ней я была здорова, привлекательна, общительна. Я пользовалась уважением и симпатией коллег, работала в большом коллективе (400 человек). Я ходила куда-то с друзьями, ездила отдыхать с семьей. Я была активным востребованным человеком, который сам распоряжается своей жизнью. Сейчас все не так. Физические дефекты, отсутствие общения. Суть в том, что для того, чтобы восстановить опорную функцию стопы мне сделали трехсуставной артродез (удаляются все хрящи из сустава, кости искуственно сращиваются для получения полной неподвижности сустава). Кости не срослись, это боль, это большие сложности с передвижением... Всего не передать. Когда 35 лет живешь одной жизнью, которая потом меняется с ног на голову - это сложно принять как должное. Я помню себя другой. Я жила другой жизнью. Сейчас я затворница. Куда-либо я иду в сопровождении мамы, детей, мужа, друзей, но не часто. Не говорите мне, что есть люди парализованные и им хуже. Бесспорно. Я не могу смириться: сначала ушел папа, потом потеря всего, что строилось и зарабатывалось годами, потеря здоровья. Я долго работала над собой, чтобы не быть обузой семье. Хорошо зарабатываю, совсем не имею лишнего времени. Многому научилась пока не ходила (рисую на шелке "батик"), даже три выставки у меня было. Я не жалуюсь, поймите. Я научилась с этим жить, но принять не смогла. Потому, что это не я. Я заперта в больном теле и связана обстоятельствами. Просто этот вечер все перепутал и в без того запутанной жизни. Сама не знаю. что происходит. |
| Илья Борисович Куценко 08-10-2013 20:34:58 |
Могу ли я еще сколько-нибудь обращаться к Вам?
Елена, если возникнет потребность, Вы можете писать мне, как и любому впрочем, в личку, это скрытая информация. Почему нет? "Это нечестно." Вы написали. Но Ваша жизнь не на пустом фундаменте строилась. Пережить обиду от мужа. Пережить столько трагедий. Я не оправдываю Вас. Но где Вам взять ту нежность, принятие и понимание в котором Вы так нуждаетесь? Окрепнете, построите свою жизнь иначе, как захотите или улучшите такую, но сейчас... о чем Вы? Вам душевную реабилитацию бы, веру в себя восстановить...
|
| Павел Леонидович Басанский 08-10-2013 23:58:59 |
"Просто я устала бороться, жить, что-то преодолевать" - и захотели простого женского счастья с любовью...!? С мужем ведь этого не было? Больше было борьбы за него, против наркоты...
А что с мужем у вас сейчас? Какие чувства испытываете? Вряд ли любовь. К двум мужчинам одновременно невозможно. "Я не могу смириться: сначала ушел папа, потом потеря всего, что строилось и зарабатывалось годами, потеря здоровья... Я была активным востребованным человеком, который сам распоряжается своей жизнью. Сейчас все не так" - а может это для какой-то переоценки ценностей в жизни? Духовные уроки. Чтобы к Богу прийти? К Нему через счастье и успех не приходят, только через боль и испытания. Ведь, действительно, не всё в нашей власти - наша жизнь, здоровье и любовь, кстати, тоже - не управляются нами - только высшими силами. И вы это испытали в полной мере. И это к лучшему. Это лечит нашу гордыню. Вот и вашу полечили. Искренне вам говорю. Хоть это может вам и не понравиться. Кстати, ваше отвержение жалости (вы раз 20-ть её упомянули в письме) тоже говорит о гордыне. Жалость ведь унижает, а вы не в состоянии пережить унижение. Гордыня не даёт.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
Похожие онлайн консультации
19-09-2013
Сложности с разводом
25-06-2013
Сложность во взаимоотношениях с мужчинами
16-04-2013
Что делать в сложной ситуации?
20-03-2013
Сложно найти девушку
11-12-2012
Сложности в общении с мамой
23-11-2012
Сложности в отношениях из-за тревожности
15-09-2012
сложно...
10-09-2012
Сложности в отношениях
12-03-2012
Сложно общаться с людьми
10-03-2012
Сложно принять правильное решение
