Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

О! Вы умная - девушка - сами выявили суть проблемы!
Вы неидеальная, поскольку терпите измены - предательство, по сути.
И что Вы делаете - пробуете достичь своего идеала. Невротически немножко и во вред себе, поскольку за чет себя и не на пользу своей жизни. Но на то и невроз - он заклинивает человека.
(Но то уже тонкости)
Помощь не пробовали получить?

Вот Вам и задача: отчего Вас удерживает страдание, отторжение и обесценивание?
И что мешает найти на этот вопрос ответ?
Конечно есть много позитивных аргументов в Ваших ожиданиях и надеждах. И, тем не менее, Вы описали ужасную ситуацию истязания Ваших чувств и, возможно, здоровья!

Но и Вы не без юмора - Фрейд бы занес такую ошибку записи в свою коллекцию: уж насали так насали.
Предательство никогда нас не радует. А зависть с их стороны и злопыхательство - тем пачее!
Ровнее и в лицо проявить свое негодование - вот что требуется Вам. И, возможно, - простите за прямоту - больше переборчивости - кому доверяться...

Разумом говорит, что муж Вам не должен....Что же тогда его виноватит в Вашей душе?
Безусловно у Вас глубокая обида. Вот только на кого? До 30 лет жизнь была? Фертильность началась не в 29 лет? И мечта о счастье материнства зародилась пораньше, не правда ли?
Простите за жесткость, но если Вы не разберетесь с истоками обиды, а более того - не освободитесь от нее(прощение тут не при чем) - Ваша психологическая беда не даст Вам счастья в жизни....как Вы уже догадываетесь.

Что с этим делать Вам?
Вы ведь знали изначально, на что-то рассчитывали....
Что теперь сделаешь с ним? Он личность, имеющая право на всякое. В том числе и на небольшую личностную слабость. Тем более Вы его поддерживаете, своими поступками, если я правильно понял.
Либо менять. Совместно. Обсуждать. Решать. Предъявлять претензии - вы ведь не чужие друг другу - имеете обоюдные обязательства. Ставить вопросы. Если не доходит по хорошему, то по строгому - ребром. Вам решать!
Все зависит от того, что именно Вы хотите по итогу. И насколько сильно - ведь у каждого вопроса есть своя цена...
А мама там недоглядела или его какие иные тараканы беспокоят - это вопросы операциональной диагностики психотерапевта.... Зачем Вам это духовное самолечение?

Вы можете повернуть это в шутку....что в принципе так и выглядит. Что-то вынудило Вас, какие-то Ваши же сомнения, совершить ряд оплошностей, что гарантирует Вам... то что Вы описали.
Что делает Вас столь рассеяной и нерешительной? Может это и не Ваш искренний выбор?
Вопросов больше, чем ответов.

Покровительства ему не хватает. Опеки. Принятия решений за него. Подпитки авторитетной дамы. Восхищения со стороны "авторитета" (уже в силу возраста даже).
А по хорошему - решительности в плане "повзрослеть"!
Это очень печально для Вас!

Вы тревожный человек... Ваша мнительность имеет причину. Она в структуре Вашей психике...
Сфер для самореализации, самоутверждения, для ощущения себя состоявшейся и гордой - их две. Личная и профессиональная. Лишать себя второй - очень рискованно. Но именно это Вас беспокоит. И хорошо, что заранее Вы об этом не только встревожились, но и озадачились!
Как человек впечатлительный, Вы могли бы вынашивать тревогу в душе и довести до невротического состояния. А так, озвучив в вопросах, Вы поставили себе задачу - разобраться. И имеете хороший шанс на решение этой проблемы, которая, конечно же, не ограничиться простым советом посторонних людей, даже профи...
Единственно что можно подсказать с ходу - Вы побаиваетесь всего сразу. Это стоит пробовать понемногу. Осваивая свою способность организовывать сразу несколько дел. Сочетая и подстраховывая...

Кто он? Что Вы знаете о нем?
Тайный эротоман?
Поэт, что вдохновляется от Вашего вида?
Сумасшедший, что носит в себе параною или манию?
Шпион из неведомой конторы?
Вы ничего не знаете... Но имеете фантазии и заряжены этими фантазиями. И что-то подпитывает в Вашей душе эти фантазии. Эти фантазии чем-то мотивируются. И этот мотив есть в Вашей психике. И он, мотив, не находит себе применения порядочного. И ищет выходы в таком вот намеке на приключения. Если этот мотив не выявить, не трансформировать или проявить, то он взорвется невротическим взрывном. Как? Я не знаю Вас, чтобы делать прогноз... Но что-то Вас "заклинило"(простите за жаргон!) прочно....

Три месяца в нехватке близости - это серьезное испытание для вас обоих....
И вы оба затеяли проверять друг друг на прочность чувств.
Вы совершенно правы - отношения строят двое. И Вы влиять можете на эти отношения и в дальнейшем с не меньшей силой, чем и ранее. Определить очень важно: что она должна ценить? Ваши вопросы о ее преданности, либо Ваше внимание, заботу, нежность? Которая, даже при дефиците совместного времяпровождении, имеет возможность проявляться. И уже тогда, как Вы правильно заметили, делать категорические выводы: ценит ли она Ваше искренне внимание к ней? Вашу любовь?

Ответ отредактирован автором 20-07-2018 22:40:07

Любой мужчина хочет тепла, любви, нежности.
Что-то он знал. Как-то строил свою жизнь.
И сейчас что-то думает, что-то знает, что-то подозревает.
Но ему явно сложно.
Как и мне понять Вас. Ведь Вы описали одну картине. А все несколько иначе, мягко говоря.
Может имеет смысл прояснить ситуацию про себя ему?

Что он хочет - это понятно.
Вопрос в том - Что Вы хотите? И устроит ли Вас то, что он отвернулся от Вас в Вашей драме, как я понимаю....
Возможно Вы хотите не спугнуть его, а не оскорбиться. Не возвращать его внимание к себе будучи в статусе покинутой? Это тоже вопрос...
Ведь он отвернулся от Вас. Он Вас поставил хоть как-то в известность? Он сберег Вашу девичью гордость?
Вы бережете его. И тянетесь к чему-то... К любви? Любовь - это абсолютно необходимая сторона жизни. Предательство - с памятью о нем сложно жить. Вы оба будете решать этот вопрос. А как вы оба к нему подойдете - какая разница? Как решите? Это хороший вопрос....

Ответ отредактирован автором 20-07-2018 16:49:44

Вы не правы. Зачем себя очерняете?
Нет ничего тупого в Вас. Ваш поступок имеет свой мотив, безусловно. Что-то в Вашей душе толкает ему улыбаться....что-то толкает. Не в этой ситуации так в иной Вас прорвет. И как это будет выглядеть предсказать сложно.

Я чуть отредактировал выше...
Дополню.
Ваш вопрос: как научиться любить, я правильно понял?
Вкладывать себя с любовью в дело, что приглянулось Вам. С условием на взаимность. В деле, в отличи от людей, это отдача в виде приносимого удовлетворения, результата, все что приносит гордость Вам. Вы гордились результатами Вашими? Вашими успехами? Достижениями?
Вы позволяете себе гордится сделанным?
Построить себя и свою жизнь, свое дело - сложная штука. Но как иначе. Жизнь требует заполнить ее собой...как я понимаю.

Это вопрос сложности нахождения себя. А также сложности установления устойчивой привязанности к чему-либо. Как будто Вам привычно отворачиваться. А поворачиваться, и главное - удерживать живой интерес - нет. Не по Вам...?
Что это? Вы не привыкли к теплому вниманию? Быть может эта печаль не дает Вам быть более целенаправленным по жизни?
Не кем быть - но как быть? Какое настроение Вы видите своим по жизни?...

Ответ отредактирован автором 19-07-2018 20:09:23