Заздрість. Психологія заздрості.

Заздрість — це почуття, яке призвело до гріха. І сатана впав, і Каїн... У Біблії багато прикладів падіння людини через заздрість.
Причина — у вихованні, коли людина не може або не навчилася радіти за інших, за чужими успіхами. Це добре висловив Спіноза, давши визначення заздрості за ознаками:
1. «незадоволення при вигляді чужого щастя»
2. «задоволення у чужому нещасті»

Предпосылкой к появлению зависти является наличие у другого человека чего-то, чего нет у меня. И я это материальное или нематериальное благо желаю, возможно, у меня есть представление, что оно сделало бы меня счастливым. При этом завидующий человек не предпринимает шагов по продуктивной конкуренции или достижению того, чем обладает объект его зависти, а останавливается на неприятных переживаниях по поводу того, что у другого есть, а у него нет.

Заздрість — це свідчення того, що в даний момент ти перебуваєш не на своєму місці, і твоє життя тебе не влаштовує.
А влаштовує життя Петра, тому що він, на твою думку, живе так, як хотів би ти, але поки не можеш.

У межах психоаналізу існує щонайменше дві теорії щодо заздрості: фрустраційна та вроджена. Перша здається психологічно більш зрозумілою й обґрунтованою та стверджує, що заздрість виникає на місці провалу, психологічного розриву у стосунках зі значущими фігурами дитинства. Травми, фрустрації в критичні періоди розвитку. Отже, заздрість нібито заповнює пробіл і намагається з’єднати дві сторони розриву — Я і об’єкта. Однак робить це невдало. І по суті випливає з реакції гніву, люті у відповідь на депресію. Тобто, заздрість або ненависть заперечує депресію. Заздрість — це патологія, оскільки нормою було б переживання залежності.
Друга теорія заздрості як вираження інстинкту смерті бере початок від Фрейда (агресивний інстинкт Танатос) і продовжується у працях Мелані Кляйн. Тут говориться, що заздрість — це первісна модальність, властива немовляті. Поряд із бажанням жити й отримувати їжу існує бажання відвернутися від життя, піти в негатив. Оскільки залежність і визнання реальності власної слабкості — болісні, заздрість надає альтернативу. Очорнити хороший об’єкт, заперечити його потрібність, корисність і таким чином не відчувати залежності та весь спектр повноцінних людських почуттів. Хоча заздрість, мабуть, найбазовіше людське почуття, яке перебуває під найсильнішим пригніченням. Якщо визнати в собі агресію до іншого — означає відчути провину. А визнати в собі заздрість — означає відчути сором.

Якщо звернутися до етимології слова, то побачимо, що слово «заздрість» походить від слова «бачити», і трактується як почуття досади, викликане перевагою, благополуччям іншої людини; бажанням мати те, що є в іншого.
Якщо згадати своє дитинство, то можна виявити, що ми відчували гірке почуття щодо дітей, яких хвалили наші батьки, порівнюючи з нами, не на нашу користь. Наприклад: «Вася вчиться на «відмінно» з математики, а ти ні».
Тут є позитивна оцінка Васи, але відсутня позитивна оцінка мене. Таким чином, я буду сприймати себе, як «мінус», а Васю — як «плюс».
Якщо ж висловлювання дорослих враховують особливості кожної з дітей, наприклад: «Вася добре встигає з математики, а ти гарно малюєш», то приводу заздрити Васі та таємно ненавидіти його в мене вже немає. Він «+», а я «+», просто ми різні.

У бажанні мати те саме. Т. РЕЗУЛЬТАТ.

Причина — ми всі люди! Заздрість — природна й нормальна властивість будь-якої людини. Ми автоматично порівнюємо себе з іншими. Якщо в іншій людині ми знаходимо щось, що нам подобається і дуже хотілося б мати собі, — виникає заздрість. Але не всі в цьому собі зізнаються. Адже це слово дуже негативно забарвлене в суспільстві!

Швидше за все, все залежить від можливості подолати це почуття тим, кому воно дійсно заважає. Господь сказав Каїнові: «біля дверей лежить гріх — але ти володарюй над ним».
Людина має викорінювати в собі погані якості — це і є найважча праця... перемогти себе.

Я думаю, что такая склонность существует и, по сути, является склонностью к описанному в ответе на первый вопрос способу реагирования на успех другого. По каким-то причинам человек останавливает себя в активных действиях по достижению или продуктивной конкуренции, выбирая сосредоточиться на неприятных переживаниях относительно успеха других людей.

Якщо брати до уваги, що заздрість — це індикатор незадоволення своїм життям, то її можуть відчувати всі.

Заздрість, як уже зрозуміло, властива всім. Однак у деяких людей захисти від заздрості сильніші (можливо, тому що сама заздрість, а радше просто тривоги сильніші — незрозуміло). Людина, яка заперечує заздрість і використовує масивні захисти від неї, стає ще більш заздрісною. Вона ж відчуває більше гальмування в житті й більші перешкоди в досягненні відчуття щастя та благополуччя.

Мені здається, що важливо розрізняти:
- заздрість, як неприязнь і негатив щодо особистості, яка володіє чимось, чого немає в мене.
Якщо йти цим шляхом, то є ризик перебувати в позиції несправедливо обділеної, ображеної життям людини. І при цьому нічого не робити для покращення якості життя.
- заздрість, як уміння бачити те, що важливо для мене, і здатність вчитися в людей, успішних у цій сфері.
Тут виражена активна життєва позиція людини, і можна говорити про здатність визначати свої пріоритети, аналізувати свої якості, які можуть допомагати/заважати в досягненні поставлених цілей.

Так, для людей, які не беруть відповідальності за своє життя.

«Незаздрісливі» люди не визнають своєї заздрості. Їм дуже важливо залишатися хорошими, і небезпечно проявляти негативні якості.
А ще можна «зависати» у заздрості. Не визнавати її, але відчувати роздратування до того, кому заздриш. І радіти його бідам. І в цьому собі не зізнаватися теж. І нічого не робити, щоб у тебе з’явилося те, чому заздриш.
Визнавати свою заздрість і здійснювати дії задля досягнення того, чому заздриш, — здорова позиція.
Отже, немає схильності до заздрості, є схильність до нічого-не-роблення.

Ні. Заздрість — почуття негативне й належить до смертних гріхів. Це почуття губить людину.

На мой взгляд, возможно. Для этого нужно признать в себе переживание зависти (ведь это чувство в обществе табуировано, считается греховным и т.д.) и попробовать посмотреть на него с точки зрения «хочу то, что есть у другого». И дальше уже разбираться, чем именно мне это привлекательно, такого же именно я хочу или, может быть, чего-то другого похожего, что останавливает меня от достижения. И, разобравшись, развиваться и достигать.

Так, заздрість може стати точкою розвитку для людей з інтелектом. Коли ти розумієш, що Петро живе добре, ти теж хотів би так, питаєш у Петра, як він дійшов до такої класного життя, і починаєш перебудовувати своє життя так, як Петро.
Але цей шлях складний, вимагає зусиль.
Люди без інтелекту обирають ненавидіти Петра, бо йому, гаду, пощастило.
Зате зусиль докладати до чогось не потрібно — ненависть якось сама виникає.

Сама по собі заздрість і захисти від неї не здатні спонукати ні до чого, окрім руйнування. Однак внутрішня робота з заздрістю, визнання її руйнівної дії та, як наслідок, переживання депресивних почуттів і турбота про об’єкт призводять до позитивних змін. Парадокс полягає в тому, що тут, як у Спінози, якщо я не помиляюся: «Де є Я — там немає смерті, де є смерть, там уже немає мене». У тому сенсі, що коли людина вже розвинула захисти від заздрості й по суті має заздрісний характер, то в неї всередині відсутні достатні позитивні основи для зміни перспективи. І вона нічого не може зробити, як би не намагалася, щоб перестати сприймати світ крізь призму заздрості. Це її єдиний інструмент для адаптації та виживання, збереження себе. А натомість вдячна людина не зможе зрозуміти всі муки пекла й мотиви заздрісника. Однак, на відміну від формули Спінози, заздріснику може допомогти психотерапія. Стати мостом від заздрості до вдячності.

Можливо, якщо людина не боїться пробувати, діяти, ризикувати. А також здатна аналізувати, встановлювати причинно-наслідкові зв’язки та розуміти, що для досягнення результату потрібно докласти зусиль.

Можливо. Якщо вибрати цей шлях.

Може спонукати! А може й не спонукати!

Друзі — тому й друзі, що не мають негативних почуттів.
Родичі... у Біблії, у Книзі Матвія сказано: «І вороги людині — домашні її».
Таких родичів втрачають через відсутність родинних стосунків.

Замечать, что завидуют родственники и друзья, довольно неприятно. Если ваши отношения настолько близки, что позволяют обсудить такую щекотливую тему, попробуйте. Если такой возможности нет, выберите в этих отношениях комфортную дистанцию.

Якщо це заздрість творча, що штовхає на зміни, то це тимчасовий процес, який можна пережити.
Якщо це заздрість руйнівна (див. питання 4) — ненавидімо Петю, бо він везунчик, спілкування з такими людьми варто припинити, незважаючи на зв’язки.

Якщо заздрють близькі та друзі — це дуже неприємне почуття. Тому його можна більше заперечувати, пригнічувати, видаляти. Єдиний правильний і позитивний спосіб сприйняття цієї ситуації — реалістичний. Те, що заздрість — це головна людська риса. І тому її потрібно просто приймати та витримувати. Заздрість спадає, коли до неї ставляться реалістично та приймають. Не обов’язково озвучуючи чи вступаючи в конфронтацію. Зло росте й шириться в темряві.

Люди можуть заздрити, забуваючи про часову перспективу. Бачать щось привабливе та не враховують того, що для досягнення цього результату іншому довелося докласти великої праці, вкласти сили, засоби тощо.
З тими, хто належить до близького кола, можна просто відверто поговорити, а з тими, хто не такий близький і дорогий, краще скоротити спілкування та бути стриманим і скромним, щоб не провокувати негативні емоції на свою адресу.

Якщо вам заздрять — запропонуйте їм шлях до результату, до якого ви прийшли.

Визнати, що виграв у конкуренції! І відмовитися від ідеї залишатися хорошим для всіх, роблячи при цьому те, що їм самі не дозволяють! Будувати стосунки з рівними людьми, які успішні самі й можуть витримувати чужий успіх поряд.

Якщо під словом «по-білочку» не мається на увазі «заздрість» — тоді приводу для занепокоєння немає.

Я думаю, что когда говорят о «белой» зависти, речь идет скорее о признании ценности того, что есть у вас. И это скорее можно воспринимать как комплимент, чем повод для беспокойства.
О «черной» зависти вам, скорее всего, никто не скажет, но вы можете заметить её в малоприятных проявлениях по отношению к вам, и тогда уже можно побеспокоиться.

Я б взагалі це питання переформулювала у «Чи комфортно мені з людиною, якій я заздрю?».
Якщо некомфортно, то спілкування треба обмежувати, а не аналізувати, яка саме в нього заздрість, варто вона чи ні. Важливо дбати насамперед про себе.

Якщо хтось так каже, це — брехня. Заздрість, біла чи чорна, якщо це справді заздрість, не веде ні до чого позитивного. У цьому сенсі потрібно розрізняти психологічну концепцію заздрості та життєву. Кажуть, що в побуті заздрість зазвичай означає захоплення. І це не те саме, що бажання завдати шкоди за добро й любов. Крім того, заздрість шкодить насамперед самому суб’єкту заздрості та його внутрішньому світу. Усі варіанти пристріту та іншого — це магічні форми сприйняття. Боятися заздрості, як кажуть, — не жити серед людей.

Думаю, що коли про це говорять вголос, то мова швидше йде про визнання, ніж про деструктивні переживання. Справжня заздрість, як правило, не озвучується, а може виражатися в словах і вчинках, що виражають її непрямо.

Білий — це коли ти готовий трудитися. А може, радість за когось.

Думаю, під словом «біла» заздрість людина розуміє те, що їй виносимо поряд. Я вдячна всім, хто зізнається мені в заздрості.