Психолог Илья Борисович Куценко Харків Центр

Гипноз проблемы - это термин, скорее даже из психофизиологии. (Это не гипноз в бытовом смысле слова...)
Мы уже давно вышли за рамки формата данного сайта и перешли почти к анализу Ваших ситуаций. Что не уместно в данном диалоге, как я понимаю. Все вопросы имеют необходимость точечного разбора.
Ясно одно - Вы не безразличны самому себе. А в такой ситуации принято находить ресурсы для реорганизация себя под свои же новые стандарты и свои же ожидания.
Что Вам и рекомендую!

Вам так важно сделать его хорошим, любящим, добрым, честным.
А ему это не надо судя по его поступкам, с Ваших слов.
Это печально!
Ваша жизнь стала трагична. Вы падаете в пропасть небытия. Женское здоровье нарушено. И Вы увязли во всем этом. Разорвать такие узы очень сложно. Себя собрать в кучку и навести порядок в своей жизни после такого погром - еще сложнее. Всё это должно страшить Вас!
Найти тех, кто поддержит Вас в самую сложную годину. Вспомнить о том, о чем Вы мечтали. Туда ли Вы пришли?
Искать силы прийти к своей мечте!
А не осуществлять чужие капризы....

Взвешивать и решать - Вам. Обстоятельства соотносятся с возможностями и мечтами. Всего не достичь в этой жизни... к сожалению для всех нас. Ваша первостепенная задача, как Вы описали - стать на ноги. Морально и немножко материально. А там - там Вы увидите всё в ином свете и в ином ракурсе примите решение. Наперед сложно определиться. Вы все еще живете в прежнем проекте. А он с Ваших слов больше мертв, чем жив. ( Простите за прямоту, Бога ради!!!) Примите эту правду искренне и с глубокой печалью. Именно живая печаль сожжет в душе прежние надежды, которые ныне уже не реальны. И освободит место для новых настроений, планов и проектов. Иначе - зеленая тоска доведет Вас до глубокой беспомощности и апатии, в конечном итоге. Оно Вам надо? У Вас вся жизнь впереди, не правда ли?

Противоречия - норма жизни. Но конфликт на фоне незаинтересованности во взаимной любви - это уже слишком!
Он благодарен Вам - это правда. Вы его терпите. Еще и у себя дома. Еще и даря теплые чувства свои.
Вам сложный выбор предстоит. Все мои боимся одиночества. Некоторые просто не ценят близости, не уважают другого. И если Вы не встряхнете Вашего мужчину. Не сможете встряхнуть достаточно хорошо, чтобы он изменил свое отношение к вашим взаимоотношениям, то да.... перспективна и печальна и грустна!

Ответ отредактирован автором 19-07-2018 18:27:04

Это ошибки восприятия. Нечто схожее с галюцинациями. Вопрос в другом: каковы причины для такого?

Вы окутаны обидой. Все воспринимается через нее.
Вы были не просто обнадежены. Вы имели гарантии на новую жизни, счастье и любовь.
А вышло иначе. Предательство, разочарование и сплошные обломы. Вы можете чувствовать себя обреченной на неудачу и безуспешность. Оттого и руки опускаются. А за что беретесь, делаете в пол силы, в лучшем случае.... Это отвратительно!
Возможно жизнь Вас и бортонула. Но чтобы перечеркнула - это уж точно вряд ли.
Вот что Вам предстоит.
Разобраться со своими чувствами. Настроением. Обида есть. Но она объективна. Это праведный гнев на обидчиков и обманщиков.
Надежды есть, хоть они и не столь ярки, как в момент переезда. И начинать все предстоит с понижения...такова горечь жизни. Но жизнь впереди еще есть. И ее немало. И она, возможно, стоит чтобы напрячь последние силы души. Рассмотреть все доступные ресурсы. Сложить план минимум на то, чтобы сдвинуть себя с места. А там шаг за шагом и вперед - к вершинам жизни и любви!
А опыт - он всегда только опыт. Он дает нам понимание жизни.

Вы описывает нестабильную сексуальную ситуацию своей жизни.
Так оно и бывает. В этом есть свои прелести. И есть своя цена вопроса.
Без стабилизации внутренней структуры личности стабилизации внешней жизни не состоится.
А тут много всего и пересмотр личностных ценностных ориентиров. Но это вопрос абсолютно личный. А ломать себя об колено... всех разогнать... одной остаться... Как-то печально звучит...

В ваших взаимных отношениях уже столько всего накопилось... И ревность, и обиды, и раздражение, и привязанность, и благодарность. То естественно для вас обоих самое безопасное - дружба, некая нейтральность эмоциональная.
Потому что первичное очарование не: переросло во влюбленность.
Это печально. Очень печально! Тоска по несбывшемуся.
Если решитесь прекратить быть заложницей обстоятельств, то выход один - очаровать его!
Вот это "явную инициативу вроде надеть красивое белье, напоить и соблазнить его" - это явно проигрышный путь.
Очаровать и душу и тело своей женственностью - это да!
Тогда все негоразды, что между Вами накопились, а также эмоциональный нейтралитет, всё это сгорит в пламени влюбленности!
А там и в любовь перерастет, даст Бог и ваша духовная зрелость!
А думать про близость по расчету, о чем вы оба ведете разговоры, - слишком юны вы оба, как по моему мнению....

А где я написал про злиться на себя? На свои черты непродуктивные - это можно...
А, если быть честным, Вы буквально вывали материал для психоанализа на долгое время работы... Все нуждается в проработке.
И еще - Вы правы насчет самоанализа - это не работает, практически. На то и гипноз проблемы.

Страх запускает гнев.
Апатия - это загнанная глубоко внутрь ярость, что удушает самое себя.

Исправить - речь разве об этом?
Реализовать свои ресурсы в своей жизни.
Доказать себе самому - на что способен.
Остатки гордости соединить с остатками гнева - и сказать себе самому: какого беса!...

Сомнение - это нормальное свойство разума.
Но Вы пишите о катастрофической мнительности - хочется умереть...
Ваша тревога - она зашкаливает...
На это должно быть причина.
А внешний источник(фильм, книга) - вряд ли помогут в таком деле, как внутренняя уверенность.

Сколько бы Вам ни было - впереди у Вас вся оставшаяся жизнь. (Как и у всех, впрочем...)
И стоит ли ее проживать достойно - Вам решать. Кто за Вас такое решить сможет?
Прошлого не изменить. Настоящее - итог прошлого. Будущее - Вы его строите уже сейчас.
Учитывать ошибки прошлого как ошибки. Иногда этого достаточно....

Возможно, стоит с понимания себя? Ясности и уважения Вы хотите? Либо интриги, тревоги и ожиданий сладких обещаний?
Ведь так сложно определиться в делах чувств....

Ценность другого человека может основываться только на ценности себя самого. А Ваша самоценность ищет каких-то подтверждений. Желательно - грандиозных.... что Вам же мало помогает.
Безусловное принятие себя - начало пути к самодостаточности.
А это не столько превознесение либо низвержение, сколько принятие себя таким, как есть. А там уже и соотнесение с реальностью.... Как, что, куда и по чем....