Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Недавно была в депрессии, вот только начало все налаживаться и появился страх смерти.»;
Маша, страх смерти может быть (и часто бывает) одним среди многих других симптомов депрессии.
Насчет "начало все налаживаться" - тоже распространенный эффект. Пациенту в результате едва заметного улучшения начинает казаться, что проблема уже решена окончательно и бесповоротно. И он впадает в некую эйфорию, то есть радуется без серьезных на то оснований. Однако депрессия - штука коварная. Так просто она не отступает, а сам процесс исцеления не выглядит стремительным движением по восходящей к прекрасному самочувствию - случаются откаты и рецидивы, увы.
Поэтому настоятельно рекомендую вернуться в терапию. В полноценную терапию со специалистом в области лечения депрессии. Тогда будет устойчивый результат.

«Пожалуйста, дайте совет»;
Ангелина, совет будет такой - разберитесь со своим способом построения близости(!)
Он от начала до конца пропитан испорченными ингредиентами - низкой самооценкой, неуважением к себе и, как следствие, эмоциональной зависимостью от парня. К тому же, приправлен изрядной долей наивности и нежеланием считаться с реальностью.

Мне кажется, Вы находитесь в плену у превратного понимания любви, что неудивительно, учитывая выше сказанное. Вы как бы говорите парню: "Смотри - я ради тебя приношу себя в жертву, прощаю измены, страдаю, ПОЭТОМУ ты должен меня любить!"

Ангелина, прислушайтесь - Вам необходимо срочно избавляться от этой каши в голове.

Доброе утро!
« Я его очень люблю, и хочу что бы всё было как раньше, но я не знаю как вернуть его интерес ко мне и возобновить его чувства которые были раньше.»;
Как раньше, пожалуй, уже не будет. Это нужно признать и принять. Будет что-то другое. А каким он будет другое - зависит от вас двоих.

«Мы с парнем 4 месяца без перерывов, если с перерывами то уже около 7 лет.»;
Думаю. уместно и полезно разобраться в целом с вашей историей - чем были вызваны перерывы? что заставляло возвращаться в отношения? на чем они, вообще, построены?

«Всё просто, он не говорит что любит по несколько раз на день»;
По-вашему, если парень говорит о любви сто раз в день, то любит, а если один раз - то уже охладел?

«Он на постоянной основе говорит что я трепаю мозги, и в большинстве ситуаций, по его мнению виновата я, и извиняться должна я, а когда я извиняюсь, он говорит что я выводов не делаю.»;
У парня, как видно, к Вам претензии. Учитывая этот факт, не трудно сделать вывод о причинах его охлаждения.

«Когда с ним на счёт меня хотят поговорить он тоже игнорирует.»;
Ответьте бога ради, ЗАЧЕМ ему о Вас говорить с кем-то? Зачем ему посредники?

Доброе утро!
«Я постоянно извиняюсь »;
Извиняются когда чувствуют вину. А Вы с какой целью извиняетесь?
Если не чувствуете вину, то что испытываете?

«мне это очень мешает потому что понимаю что могут просто пользоваться этим»;
Могут пользоваться, думаете Вы. А пользуются ли на самом деле?

«но не могу с собой ничего сделать»;
Похоже, Вы слишком дорожите отношениями с парнем и друзьями, вплоть до зависимости, искажающей Ваше поведение.
Очевидно, предстоит обратить внимание на свою самоценность. Обрести самоуважение и уверенность, чтобы строить отношения на равных.

Ответ отредактирован автором 30-09-2022 11:47:01

Ано? доброго ранку!
«Коли я зустрічаюся з різними людьми, де я багато людей поза межами сім'ї (наприклад, посиденьки з малознайомими людьми, робочі зустрічі і всілякі робочі тусовки - конференції, наприклад, день народження в компанії, яку я не дуже добре знаю), то і перед тим і після того я відчуваю великий страх та хвилювання, сильну тривогу.»;
Треба дивитись і копати в корінь. А корінь у досить слабкому, як можна припустити, почутті самоцінності. Начебто Ви не маєте права поводити себе вільно. Постійно озираєтесь, напружуєтесь, очікуєте негативної оцінки...
Одразу хочу запитати, ну і що буде, коли комусь Ваша поведінка не сподобається? Може, небо впаде на землю або здійметься цунамі?

«На подібних тусовках я дуже довго думаю, що сказати, підбираю слова в голові, хоча зовнішньо можу усміхатися, бути активною, відчуваю велику напругу і скутість всередині.»;
Тобто спостерігається величезний розрив між Аною зовні і Аною всередині. У цьому розриві сгорає Ваша енергія. Бажаєте виглядати упевненою, розкутою, а насправді виходить протилежне. Навіщо намагатись робити приємне враження на інших, почуваючи себе при цьому ніяково? Хто привчив Вас до цього ганебного кліше - батьки, близькі люди, вихователі, вчителі?

«Як собі допомогти впоратися із подібним станом, щоб просто кайфувати від спілкування з людьми і радіти бути собою?»;
Якщо занадто спрощено, то треба СТАТИ СОБОЮ(!) А для цього краще впізнати себе, зрозуміти і відчути, чим Ви наповнені. Перепрожити можливі травми розвитку (дехто їх називає травмами дитинства), позбутись хибних уявлень про себе і про спілкування, віднайти свою автентичність і здобути внутрішню свободу.
Чи можна цей шлях подолати самотужки? Хтось вірить, що можна. Я особисто вважаю, що доречно заручитись підтримкою обізнаної людини, якою серед інших може бути психолог.

«Мою самостоятельность она не признает, говорит, что решения я сама принимать не умею и не буду, потому что живу за Ее счёт, значит, как она сказала, так и будет, иначе гулять мне вальсом. Вся моя семья так же не поддерживает меня-папа говорит, что я ему уже надоела, Бабушка в шоке, а реакцию брата я вообще боюсь. Мама со мной не разговаривает, обиделась, слышать меня не желает. У меня нереальная тревога, отсутствие поддержки и страх за своё будущее.»;
Анастасия, печально и грустно читать Ваше сообщение. Действительно, тяжко переживается отсутствие даже малейшей поддержки со стороны родных и близких. Но не все потеряно и отчаиваться не стоит.
А что стоит - спросите Вы? Ответ - разбираться в ситуации и находить выход(!)
Например, давайте подумаем над тем, как Вы видите реализацию своего желания в сложившихся условиях «Хочу учиться там, где мне нравится. »;? И не в теории, а на уровне практических шагов и действий.

Разверните, пжл, ответ максимально детально, представив его во всех нюансах. Это и будет Ваш собственный первый шаг во взрослость и самостоятельность.
Где Вы хотите учиться?
Когда планируете поступать?
Как уже сейчас готовитесь к поступлению?
Чем Вы занимаетесь помимо учебы - помогаете по дому? подрабатываете, чтобы иметь свои карманные деньги и вносить посильный вклад в семейный бюджет? и т.д.?
Готовы ли предложить свой сценарий маме? Раскрыть его преимущества? Спокойно и вежливо попросить о поддержке со стороны родных, демонстрируя реалистичное отношение к вопросам своего настоящего и будущего?

А как иначе? Как Ваши родители поймут и почувствуют, что Вы готовы отвечать за себя? Что у Вас, помимо желаний, есть смелость и умение совершать поступки, принимать решения?..

Можно, разумеется, бесконечно обижаться на родителей, обвинять их в том, что не создали условий, не научили, не поддержали и т.д. Да только, на мой взгляд, это занятие мало того, что бесполезное, оно еще и усугубляет проблему, поскольку сжирает время и внутренние ресурсы человека. И пока кто-то упивается своими обидами, "космические корабли бороздят просторы Киевского театра оперы и балета."

Здравствуйте!« меня случилась паническая атака , через время вторая . Я начала пить успокоительные таблетки , тревога вроде как прошла но началась очень выраженная дереализация которая мешает мне жить . Уже около двух недель я нахожусь в этом состоянии , и последние несколько дней мне постоянно кажется что я нахожусь в прошлом. Я пытаюсь осознавать что я здесь и сейчас , но это очень пугает и мне кажется что я могу сойти с ума , не знаю что делать , подскажите как справляться с этим??»;
Оптимально обратиться к врачу и пройти диагностику. Лечение, естественно, по результатам обследования.
В любом случае вредно заниматься самолечением и глушить психику, не разбираясь в причинах симптомов и состояний. Например, в причинах панических атак.
Могу предположить, что за Вашими симптомами стоит какой-то близкий человек или тот, кого Вы считаете близким. То есть речь идет об отношениях. Ваших ожиданиях и реальности, которая, скорее всего, явно не совпадает с ожиданиями. Там же про Вашу способность быть в контакте со своими чувствами и уметь эти чувства проживать и выражать.

«Какую линию поведения для себя выбрать.»;
Ценить то, что есть в реальности - «Супруга пока решила не уходить и не разводиться.»;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

«Я не можу стояти осторонь так як розумію що вони нещасливі, це також впливає на мене і сестру, я намагалась з ними поговорити, але не знаходила влучних слів, це продовжується скільки я себе пам‘ятаю.
Вони також відмовляються звернутись до спеціаліста.
»;
На жаль, Ваші батьки не кращим чином проживають своє життя, сваряться, конфліктують, не знаходячи порозуміння. Так їхня поведінка відбивається на Вас та Вашій сестрі. Прикро. Але що вдієш - вони дорослі і чомусь вперто реалізують декструктивний сценарій стосунків.
Ваші почуття і хвилювання цілком зрозумілі, а намагання природньо людяні і гуманні. Та річ у тім, що будь-які зміни Вам непідвладні(!)
Вам потрібно налагоджувати своє власне життя, намагатись робити його гармонійним і щасливим.
Що реально - так це висловити свої почуття жалю з приводу того, що коїться між батьками. От і все.
До речі, хочу спитати - скільки років сестрі? Чи живете ви разом з батьками? Що можете сказати про своє особисте життя?

«вибачте але все не так.»;
Дійсно,так може здаватись - і мені... і Вам. Так буває.

«В мене з"явилася недовіра до нього, і коли я зним працюю є думки що він може підставити на роботі.»;
Думки з'явились у Вас. Вони спричинили розгубленість «Як реагувати? Теж ігнорувати? Можливо, я гостро сприймаю таку його поведінку і мені просто треба його не помічяти? Підкажіть!»;
Підказую. Він може підставити, здається Вам. І що робити з цим тепер, а не тоді, коли підставить? Є варіанти?
А якщо він людина порядна і підставляти Вас не збирається. Тоді Ви даремно думаєте про чоловіка погано. І тим самим точно не сприяєте вирішенню проблеми. Тож знову питання, як діяти в такому разі?

Як, взагалі, прояснити ситуацію? І не з психологами, бо вони слухають лише одну сторону, тобто Вас, що, напевно, буде не зовсім об'єктивно, а з Віктором.

Ответ отредактирован автором 29-09-2022 09:15:24

«Подскажите пожалуйста, как научиться быть менее чувствительной и спокойнее относится к производящим событиям так, чтобы не рассыпаться и не думать все время только о тревожном и плохом?»;
К этой формулировке, пожалуй, стоит добавить еще и вопрос из заглавия темы - КАК НАУЧИТЬСЯ СЕБЯ СОБИРАТЬ?
И вот теперь, имхо, проблема обозначена и озвучена комплексно. То есть, что происходит? - Вы каким-то определенным образом себя "РАЗБИРАЕТЕ", а потом испытываете сложности со сборкой. При этом хотите научиться быть менее чувствительной в восприятии негативных событий.
Я бы несколько скорректировал фокус внимания - стать БОЛЕЕ чувствительной к своим родным желаниям и потребностям!!! К тому, на что Вы РЕАЛЬНО можете повлиять!!!
И вот давайте проведем ревизию - что в Вашей власти? Что Вы можете? Чем бы ХОТЕЛИ заняться и помочь - себе? другим людям? обороне страны?

К сожалению, на данный момент война и ее ужасы, вопросы безопасности невольно поглощают львиную долю Ваших ресурсов. Да, они могут разгонять эмоции до пиковых значений ... и одновременно освобождать от осознанных конструктивных действий(!)
Это уже про особенности Вашей психики и характера, как устойчивого механизма контактирования с внешним и внутренним миром, сформировавшегося в ранний период Вашей жизни. Коррекция возможна. Кстати, она весьма продуктивна в рамках сотрудничества с психологом.

Ответ отредактирован автором 28-09-2022 10:46:54

«Можливо, я гостро сприймаю таку його поведінку і мені просто треба його не помічяти? »;
Напевно, гостро сприймаєте. Власне, так, як притаманне Вашій особистості. Приділяєте надмірну увагу, підвищене значення, бо чимось поведінка Віті Вас чіпляє. Може, здогадуєтесь - чим саме?
Варто також з'ясувати, які емоції Вас супроводжують увесь цей час?
І вони обов'язково будуть пов'язані з Вашими очікуваннями. Натомість реальність у вигляді ігнору з боку Віктора Вас не "дослухається." Як результат - відчуваєте деякою мірою безпорадність, що, принаймні, неприємно. Так же?

«Ужасное чувство, когда переступаешь через себя.»;
Оно, действительно, ужасное. И болезненное. Как будто предаешь себя, а потом стыдишь, критикуешь, угнетаешь.
Причины Вы знаете «В детстве меня критиковал мой отец по любому поводу, то не так режешь морковь, то не стол вытираешь, то не такую ручку покупаешь и всякие другие мелочи. Критика без повода, просто потому что у него другое мнение по поводу чего-то. Так я и выросла, боясь не то сказать и не то сделать)»;
Но одно дело знать, и совсем другое - конструктивно изживать последствия того негативного влияния. Детские страхи, придирки и критика отца глубоко засели в Вашей психике, травмировав ее и деформировав чувство самоценности. Точнее, не дав этому чувству сформироваться, что впоследствии проявляется в недооценке себя, желании подстраиваться, быть удобной в ущерб своим интересам.
Как же быть?
Всякий раз в ситуации контакта с соседкой задавать себе вопрос - сейчас я иду за своим желанием или пытаюсь избежать напряжения, замечания и тому подобного?
И, конечно, выбирать себя(!)
Важно начать сотрудничать с психологом.
Изучить вопрос уверенности в себе. Литературы на эту тему предостаточно. Со своей стороны могу предложить видео. Оно, разумеется, не заменяет обращения к специалисту, но все же поможет прояснению многих важных нюансов.
УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. КАК ЕЕ ПОВЫСИТЬ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-461

«Чи може така поведінка бути через те що на стресі пішла з попереднього місця роботи і не за власним бажанням»;
Звісно, може - чого не зробиш на стресі, коли свідомість і воля пригнічені негативними емоціями(!)

«А тут я тому що я дієздатна особа яка може працювати . Але десь щось переклинуло в моїй підкорці що я зкована на цей крок і ні це не лінь а щось глибше.»;
Може, спротив? Тоді проти чого?
На що цей спротив і загалом Ваша нетипова реакція розрахована?
Чого очікуєте?

«У меня есть образ кого бы я хотела видеть рядом. Но когда знакомишься с парнем, вначале они все идеальные ) все как под копирку.
Уделяют море внимания, стараются угодить, ты для них на первом месте.
Потом когда понимает что добился и заканчивается конфетно-букетный период. Уже не нужно кем-то притворятся и вылазят наружу все эти скелеты из шкафы. И каждый раз разные. И ты просто не узнаешь человека.
А первое время даже придраться не к чему.»;
Это правда и неправда одновременно. Правда в том, что при знакомстве и начале отношений для партнеров естественно желание понравиться. Вы ведь здесь, наверное, не исключение из правил. Так?

Неправда же заключается в том, что человека невозможно почувствовать. Через свои ощущения, через эмоции - цепляет он или нет. Если же сразу включается расчет или какой-то шаблон выбора, а вдобавок ко всему масса предубеждений, типа мужчинам верить нельзя, им нужно от девушки только одно и т.д., то фокус внимания направлен на поиск изъянов. И они как правило находятся. Причем именно те, что особенно ненавистны в данный период времени.

«я удалилась из сетей, вела закрытый образ жизни, депрессии были, голодовки»;
Сложно объективно что-либо по существу сказать относительно Вашего образа и того, что он транслирует мужчинам. Однако уже то, что Вы отметили выше, мало приятного сулит потенциальному партнеру. На несовпадение с молодыми людьми Вы реагируете как на драму - закрытостью, депрессивным состоянием и голодовками.
А случись конфликт в отношениях (что вообще исключать нельзя), Вы тоже провалитесь в депрессию? Вот и стоит себя спросить, какой парень захочет с Вами нянькаться, обхаживать, лечить, восстанавливать и укреплять Ваше Я? Разве что СПАСАТЕЛЬ по жизни.
Так, может быть, имеет смысл базовые моменты проработать с психологом еще до серьезных отношений с мужчиной? В себе разобраться. Свою жизнь без мужчины наладить. Сделать ее радостной и наполненной.

Думаю, что на основе опыта знакомств у Вас сложилось весьма критическое отношение к мужскому полу. И тут впору проверить, насколько оно соответствует Вашим ранним представлениям о мужчинах? Уточнить, какими были отношения с Вашим отцом у мамы и у Вас в детстве?

Ответ отредактирован автором 27-09-2022 18:19:12