Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

СТОСУНКИ
Ось так Ви назвали тему. Однак не можна назвати те, що було, стосунками. Чим завгодно - ілюзією, фантазією, фікцією, сильним бажанням - але не стосунками.
Чому так сталося? Тому що, мабуть, Ви схильні аж занадто довіряти людям, яких в очі не бачили. Бракує життєвого досвіду. І в цьому плані, як це не може здатися дивним, треба подякувати ситуації і тому хлопцеві за те, що зробили корисний урок для Вас.
В чому, власне, він полягає?
Не вестись на красиві легенди про казкові стосунки в Інтернеті.
Не забігати вперед, не впізнавши добре потенційного партнера по життю.
Робити кроки назустріч поступвого, у відповідь на його кроки у Ваш бік.
Налагодити повноцінее життя, де є дружба і приятельскі стосунки з різними людьми. І т.д.

«Мені важко відпустити цю ситуацї
Пройшло 3 місяці а я досі думаю за людину яку ніколи не бачила»;
Ситуація відпуститься сама, коли звернете увагу на свою самооцінку і почнете її виправляти, коли озирнетесь навкруги і побачити людей, з якими можуть бути нормальні здорові стосунки. Коли зробити крок їм назустріч.

За бажання зверніться до психолога індивідуально.

Я Вам ще запропоную відео. Воно допоможе зрозуміти багато важливих речей.

ЗАВИСИМОСТЬ. КАК ФОРМИРУЕТСЯ. ЧЕМ ОПАСНА. КАК ПОМОЧЬ ЖЕРТВЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-464

Здравствуйте!
«Вопрос в том ,сможет ли такой человек ,для своего и общего будущего делать то что нужно ,а не то что иногда хочется»;
Задаваемый Вами вопрос сродни другому - будут ли в будущем его чувства к Вам такими же, как сейчас?
Кто же может дать гарантии или сколько-нибудь реалистичный прогноз на подобные вопросы?!

Кажется, Вы ищите гарантий и хотите быть уверенной. Но никто не может знать наперед, как все сложится.

Меняются ли люди? Некоторые меняются. Иные - нет.

Оптимально для Вашей ситуации дать времени сделать свою работу и сознавать, как меняется его отношение к решению финансовых вопросов и пониманию ответственности.
Можете тактично высказать свои соображения на этот счет. И увидеть его реакцию.
А дальше принимать решение, сохранять ли отношения или лучше их завершить. Выбор все равно доведется делать Вам. За себя, разумеется.

Ответ отредактирован автором 11-10-2022 19:42:32

« а с другой, я очень стесняюсь и хочется поскорее договорить. »;
Чего, собственно, стесняетесь? Быть собой? Реализовать свое право проявиться среди людей таким образом, как бы Вам хотелось?
Мне кажется, выход в том, чтобы делать попытки и говорить, несмотря на стеснение. Приобретать новый опыт. И повышать свою самооценку. Встречаться с реакцией группы. Улавливать ее и на нее, в свою очередь, реагировать. Замечать свои чувства и проговаривать их. Вместо Вас это никто другой не сделает(!)

«У меня по отношению к маме хорошие чувства»;
Признаюсь, мне странно читать Ваш ответ. О каких хороших чувствах может идти речь, если мама заявляет о нелюбви, игнорирует, манипулирует, обвиняет и т.д.? Расскажите, как Вам удается подавлять свой гнев, обиду, агрессию?

«И мне кажется, что она разочарована во мне»;
В чем проблема, как мне кажется, этого аспекта? - Вы придаете слишком большое значение чувствам мамы, приписываете ей свои оценки... и абсолютно предаете забвению собственные чувства, чуть ли не безропотно накрывая себя виной, которую она Вам привычно внушает.

«Я хотела с ней так поговорить как вы сказали, но она меня не слышит, она думает, что это я виновата во всем.»;
Мало хотеть. Нужно еще и быть готовой к такому разговору. Вернитесь, пжл, к тому моему посту и внимательно его перечитайте. Там ведь речь идет о ряде условий, предваряющих такой разговор.

Здравствуйте!

« Хотя понимаю, что проблема во мне, так как такое происходит со мной уже не первый раз.»;
Вт Вы признаете, что проблема внутри Вас. Поэтому спрошу, что имеете в виду? Какие Ваши качества, проявляясь, а какие, не проявляясь, приводят к нежелательному результату?
Замечаете ли Вы, что чувствуете, находясь в группе?
Что не позволяет прямо заявить группе или ведущему о том, в чем Вы нуждаетесь?

Давайте представим ситуации. Вы пришли на группу и в самом начале заявили о себе и своих потребностях. Что Вы скажите людям? Насколько громко и с какой интонацией обратитесь к присутствующим? Опишите, пжл, весь эпизод.

Здравствуйте, Галина!

«Как ему помочь? Что я могу сделать? »;
Точно не навязывать помощь. Предложить обратиться к специалисту. Предложить один раз - тактично, уважительно и бережно к его чувствам.
Постараться унять свою собственную тревогу по поводу судьбы брата, ибо в противном случае она будет передаваться ему.

«Я дико боюсь осуждения от учителей, боюсь ошибок в заданиях, боюсь когда что то не понимаю и не могу спросить. Тревожность доходит до такой степени что я теряю способность читать и даже иногда понимать речь. Иногда забываю как говорить на гребаном русском и вместо етого хочется говорить на английском, с чем уже столкнулась моя кураторша. »;
Здравствуйте!
Коллеги уже высказали ряд уместных рекомендаций. Конечно, показана полноценная терапия, возможности для которой предстоит искать. Кстати, поиск средств - тоже элемент терапии. Имею в виду поиск легальных средств, типа переводы и все с этим связанное.

Что важно? Идти навстречу страху. То есть разрешить себе бояться и продолжать делать в учебе то, что считаете актуальным, важным и необходимым. Делать ошибки и встречаться с реальностью, как то - реакцией преподавателей и своей собственной. Переживать абсолютно все, что возникнет - сожаление, смущение, стыд, разочарование и тому подобное. И ПРОЖИВАТЬ это все последовательно.

Уверяю Вас, большая часть Ваших опасений надумана и притянута за уши из прежнего опыта. НО с этим уже разбираться, как я выше сказал, в терапии.
Пока Вы живы и Ваш мозг не разрушен, Вы в состоянии выдержать абсолютно все!!!

Предложу Вам еще видео на тему тревоги и страха. Многое станет ясно и уровень тревоги пойдет вниз. При этом замечу, видео никак не подменяют собою взаимодействие с психологом.

ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ.
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ...
https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

«Я напрямую спросила нужна ли я ей, она сказала нет. Я спросила любит ли она меня, и она сказала «за что тебя любить?». Мне было так больно в этот момент. Я ей сказала, что я хочу как и любой ребенок, чтобы ты меня любила, а она сказала я тебя ненавижу. Со злостью и ненавистью в глазах. И назвала сумасшедшей. »;
Катерина, сожалею, что у Вас с мамой сложились такие сложные отношения. Именно отношения, а не единичная ситуация.
По сути, реализуется сценарий зависимых отношений, причем в обе стороны: Вы эмоционально зависите от нее, она, в свою очередь, зависит от Вас, поскольку, использует Вас для удовлетворения своих потребностей. И очень похоже на то, что любит Вас условной любовью, то есть добивается от Вас соответствия своим представлениям.

В Вашем случае важно и необходимо разобраться с чувствами и прожить их. Можете поделиться, что Вы испытываете по отношению к маме?

«Я не знаю что мне делать: мне подходить к ней еще раз или нет.»;
Если и подходить, то разве что для того, чтобы открыто заявить свою позицию, мол, я готова к примирению и пойду на контакт, когда ты сама сделаешь первый шаг. Тысячу раз извиняться без вины не стану, хочу научиться себя уважать и строить с тобой здоровые отношения на основе взаимности.

Разумеется, до состояния готовности провести такой разговор нужно дозреть(!) Для этого предстоит разобраться со многими вещами - как поддерживать себя саму в трудные минуты, как выйти из плена одиночества и поддерживать отношения с другими людьми, получая от них внимание и принятие. И, естественно, отдавая им взаимно то же самое.

«Материально не завишу.»;
Отрадно уже то, что Вы можете сами себя обеспечивать. За свой счет удовлетворять свои желания и потребности. Это хорошая база для дальнейшего обретения подлинной автономии.

«Думаете мне лучше не подходить и ждать пока она подойдет и игнорировать?»;
Будете игнорировать, уподобитесь маминому стилю отношений. Зачем это Вам? Чтобы поквитаться? Идя этим путем, выведите конфликт между вами на новый виток.

Ответ отредактирован автором 11-10-2022 10:47:52

Доброго ранку!
«кохаю свою дружину.»;
Це, дійсно, приємно читати, адже кохання - прекрасне почуття, від якого світ стає теплішим.

«в нас були проблеми сімейного характеру з-за постійною відсутністю мене дома.зараз все добре.»;
Гадаю, що Ви як доросла людина маєте усвідомлювати, що тривала відсутність чоловіка в сім'ї обов'язково буде видбиватись на стосунках. Чи можете пояснити, що було у Вашому випадку? Якого роду проблеми тоді виникали? І не менш важливе питання, за рахунок чого і яким чином їх вдалося владнати?

«Але я став помічати,що вона спілкується з іншими чоловіками на дуже інтимні теми»;
Скажіть, як Ви особисто розцінюєте такі прояви дружини? Що це для Вас означає?

«мені від цього дуже не приємно на душі»;
«що мені в цій ситуаціїї робити,як вірно реагувати на це,для мене це не звично»;
Видно, що від такої несподіванки почуваєтесь розгубленим. Вихід з такого стану у наближенні до реальності - до своїх почуттів і бажань. Тож спитаю, що саме відчуваєте у зв'язку з такою новиною і чого хочете у вигляді вирішення проблеми?

Доброго ранку!
«Я не розумію, що зі мною відбувається. Я вже двічі зробила боляче своїй коханій людині, зрадивши йому. »;
Працючи з клієнтами, класик психтерпії ставив таке питання: "Що вас несе, коли самі себе нести не можете?"
Напевно, і у Вас би він запитав. Проте, як я розумію, поки що Ви безпорадні дати відповідь. Тому потрібно дослідити Вашу особисту історію та актуальні стосунки, щоби принаймні наблизись до розуміння проблеми, відкривши, так би мовити, двері у царину несвідомого.

«Я вже не можу з цим просто ходити, в мене є відносини уже майже 3 роки. »;
Ось кілька важливих питань. Як можете охарактеризувати нинішні стосунки? Що Ви цінуєте? Що не подобається? Що хотіли б змінити? Чи бачите у цих стосунків перспективу. Якою вона для Вас виглядає?

«Я вже двічі зробила боляче своїй коханій людині, зрадивши йому. »;
Це Ваші перші дорослі стосунки чи ні? Чи був у Вас до них сексуальний досвід?

Стосовно зради, то достеменно знаю, що думки і погляди людей відносно цього аспекту суттєво різняться. Хтось, наприклад, вважає, що питання вірності - це питання смаку, бо комусь подобається зберігати вірність, а кому - ні. Деякі пари, до речі, ще з часів Древньої Греції, домовлялись, живучи разом, водночас мати статевих партнерів на стороні. Цей різновид любові вони називали людус.

«Я це не можу контролювати і мені дуже важко з цим. Коли щось трапляється подібне, я починаю причиняти собі фізичний біль і від цього я роблю собі ще більш неприємно. Я ненавиджу себе за свої проступки і я не розумію просто, що мені робити. »;
Що робити? Звісно що - звертатись до психолога і взаємодіяти з ним. Розбиратись, на чому базується схильність себе карати за імпульси і вчинки, які поки що, на жаль, непідвладні Вам. Вихід обов'язково є!!!

Ответ отредактирован автором 09-10-2022 10:36:17

«Почему такое поведение? От чего такая злость? Столько ненависти?»;
Стася, поймите - только он знает ответы на эти вопросы. И, конечно, его поведение отражает исключительно его чувства и сложившиеся представления о том, что допустимо и не допустимо в отношениях с женщиной. При этом сомневаюсь, что любимой. Во всяком случае с той, кого он уважает. А уважал бы, то всего этого, пожалуй, бы не было:«домой не пришел ночевать»;
«он психует орет, что я его достала, что своим поведением оттолкнула. Что он меня не хочет. »;
«у меня был выкидыш. Ребенка мы планировали. Он проигнорировал. Я в истерике писала, что мне очень обидно, что он даже не посочувствовал, что это общая утрата. А он только послал меня. »;
«поливает меня грязью, говорит что я плохой человек»;
«он сейчас ухаживает за другой»;

И я сейчас не про то - плохой он или хороший человек. От такой, какой есть. И Вы его такого выбрали(!) А теперь страдаете.
Хочу спросить, ЗАЧЕМ? Хотите вернуть его ТАКОГО после всего случившегося, открывшегося, происходящего сейчас???

Поначалу у меня было желание уточнить, что же такое Вы ему сказали тогда в присутствии близких, но потом это желание пропало. Зато появилось другое - спросить, считаете ли Вы допустимым для человека с адекватной самооценкой просить прощения десятки раз, даже если он был в чем-то не прав?

Знаете ли Вы что-нибудь о принципах партнерских здоровых отношений? Не тех, что формируются, исходя из подхода "как получится."

Уверен, что многие проблемы происходят от незнания... себя, прежде всего. От нежелания извлекать уроки из прошлых отношений, от неумения сознавать реальность во всех ее проявлениях, включая нелицеприятные. Думаю, что и эта Ваша оценка «Отношения были хорошие, душа в душу. »; далека от объективной. Скорее, хотелось себя в этом убеждать и так считать. Однако...

Предложу Вам видео. Надеюсь, поможет прояснить многие важные аспекты отношений.

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

«Скажите, нормально ли, когда психолог»;
Относительно нормы, вне связи с Вашей ситуацией.
Как-то классик терапии изрек: "Норма есть наиболее распространенный конституциональный дефект."

«Стосовно можливого руйнування життя: я звик, що у мене все розплановано і передбачувано. Крім того, я намагаюсь не ризикувати і бути досить обережним по життю. Тому те, що зараз відбувається, - це для мене сильна невизначеність, невпевненість у майбутньому.»;
Отже, останні події спонукають Вас переглянути свій стиль контакту з реальністю. Виявляється, надмірний контроль та намагання буквально все передбачити суттєво ускладнють життя, відбираючи сили і енергію.

«Стосовно висновків: мені здається, що потрібно починати простіше до всього ставитися та менше думати»;
Вельми логічний, як на мій погляд, висновок. Проте легко сказати і набагато складніше реалізувати цей намір. Доведеться спочатку розбиратись з причинами надмірного контролю, можливо, зайвої обережності. За ними проглядається якесь опасіння зробити неправильний крок і зрештою зустрітись з деякими емоціями, не зовсім приємними для Вас. Як гадаєте, що це за емоції і відчуття?

«Ставя себя на его место, я б наверно не хотела, чтоб человек от меня ушёл без объяснений как таковых»;
Lina, я думаю, что другого мы понимаем через себя. Вот и Вы пришли к выводу, что было бы экологичнее расставаться цивилизованно. Что означает, уважительно к себе и к партнеру(!) Однако это понимание не вручается вместе с рождением человека. К нему люди приходят.

«Быть может ему не хватает какого-то объяснения от меня, чтоб он отпустил эту ситуацию. »;
Скорее всего, что так. Да, и Вам, пожалуй, тоже предстоящий шаг поможет отпустить ситуацию и снять существующее эмоциональное напряжение.

«Я понимаю, что нанесла человеку травму, его бы я охарактеризовала как весьма впечатлительного человека, стоит ли мне поговорить с ним и возможно извиниться.»;
Не соглашусь. Думаю, что Ваши действия были не предумышленными. Вам казалось на ТОТ момент, что так будет лучше и легче для Вас. Возможно, побаивались неприятного объяснения, чрезмерных волнений и так далее. Имеете право, между прочим, совершать поступки, ошибаться, исправлять ошибки...

Что касается травмы парня - вопрос весьма деликатный и неоднозначный. Определенная болезненная реакция на Ваш уход у него, конечно, была. Но можно ли ее назвать травмой?! Это как посмотреть, ведь именно вызванные Вашим уходом переживания подтолкнули его к сотрудничеству с психологом и, надо полагать, к проработке аспектов ранимости и чрезмерной впечатлительности. Так что нет худа без добра.

Идея об извинении. Обычно люди извиняются в двух случаях: когда искренне признают свою вину и под нажимом другого, т.е. не искренне - в силу страха, слабости, какой-то выгоды... Ваш случай к какому ближе?

Сожалеете ли Вы, что так поступили? Может быть, это чувство как раз и отражает Ваше состояние?

"Сначала общение было минимизировано и весьма этичное, просто интересовались как дела раз в месяц."
Учитывая приведенные обстоятельства, язык не поворачивается утверждать, что Вы вообще исчезли "с радаров." Какой-никакой контакт все же сохранялся.

Ответ отредактирован автором 08-10-2022 11:02:31

«Як заспокоїтись у цій ситуації? Бо переслідує відчуття, що я сам, своїми руками хруйнував собі життя.»;
Микита, Вас можна зрозуміти, а також підтримати!
Погано, що взадяки неуважності Ви, можливо, спричинили собі проблеми зі здоров'ям, хоча це ще на факт. Однак добре, що усвідомлюєте власну відповідальність. Власне, саме відповідальність, серед іншого, включається у поняття БУТИ СОБОЮ!
Отже на деякі речі слід подивитись більш уважно. От чому Ви вирішили, буцімто зруйнували собі життя?
По-перше, хвороби лікуються, а життя продовжується.
По-друге, з отриманого досвіду, нехай і негативного, людина робить висновки, вносить зміни у свій спосіб життя і, головне, у ставлення до самого себе. То які висновки можете зробити Ви?

Ответ отредактирован автором 07-10-2022 14:51:27