Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Доброго ранку, Аtlanta!
«В мене всередині такий великий біль. Іноді я навіть не можу піднятися з ліжка.»;
Прийміть мої розуміння і співчуття. Душевний біль, дійсно, знесилює, іноді навіть більше фізичного.

«Я змушую себе рухатись щось робити, але це не приносить задоволення.»;
В тому стані, в якому перебуваєте, практично неможливо не те що отримувати задовлення, на нього не варто і сподіватись. А що доречно, так це спочатку на більш-менш терпиме існування в нинішньому стані. А вже потім, по мірі співпраці з психологом, можливо, прийняття відповідних ліків - поступове покращення настрою і підвищення рівня енергії в організмі(!)

«Я доросла жінка.»;
Скажіть, будь ласка, чим Ви займаєтесь? Де працюєте? Чим цікавитесь окрім взаємин з батьками?

«Мені 37 а в мені такий біль і образа що я не можу рухатись далі.»;
Прикро це визнавати, правда ж? Менше з тим, хочу запитати: за що саме образа - розкрити цей бік відносин можете?
І ще. У Вашому розумінні "рухатись далі" - що маєте на увазі? Найближчим часом? В перспективі?

«Щоб побудувати нове життя. »;
Це можливо. Проте є кілька логічних умов. По-перше, пропрацювати образи, вирівнятись психологічно, здобути рівновагу, зробити стійким і сильним Ваше Я. Такий результат досягається у співпраці з психологом і копіткій роботі над собою.

По-друге, буде потрібна суттєва корекція Вашого життєвого сценарію.

І, по-третє, напрацювання нового корисного досвіду упевненої в собі поведінки і реалізації власних бажань.

Налаштовуйтесь на цікаву і відповідальну подорож у внутрішній світ(!)

«Проте вона не просто не прочитала моє повідомлення, вона навіть не відповіла. Між нами не було ніяких сор.»;
Чи не здається Вам, що дівчина має право не читати Ваших повідомлень? Вона не давала письмового зобов'язання. Не клялася на Біблії.
Так, вона може бути не вихованою, не ввічливою. Це її вади. Точно не Ваші. Натомість Ваші вади в тому, що Ви занадто буквально сприймаєте стосунки і почуття. Чому? І, головне, навіщо? Саме питання НАВІЩО може пролити світло на важливі риси Вашої особистості і спосіб побудови близькості. Вірогідно, Ви схильні у стосунках до злиття з людиною, в яку закохані. І саме тому розрив спримаєте так болісно, наче рветься по живому.
Кажучи прямо і відверто, це може свідчити про слабкість Вашого Я. На жаль, сьогодні картина виглядає так. Але це не вирок. Якщо є бажання жити іншим життям, не застрягнути на переживаннях невдалої спроби... А, власне, чому невдалої?! Ця історія відкриває багато питань, над якими було б варто замислистись, а ще краще попрацювати. Тому її можна вважати потенційно корисною і реально тестовою.

Гадаю, Ви не збираєтесь податись в монахи? Якщо відповідь "Ні", то ласкаво просимо в терапію.

Ответ отредактирован автором 11-09-2022 20:13:21

«Що мені робити? »;
Розбиратись, в чому річ.

«Я виробив у собі звичку більше не думати про неї. Я викреслив цю людину із свого життя.»;
Це свідоме, вольове рішення. А підсвідомість має на це питання свое власне бачення. В ньому зашиті Ваші мрії, нездіснені бажання, зупинені емоційні процеси. Тобто, поставивши крапку на свідомому рівні, абсолютно не означає те ж саме на рівні підсвідомості.

«В той час як насправді вона не ставилася так до мене. »;
Вона ставилась так, як би Вам не хотілось, а хотілось по-іншому. Тому той період можна вважати викликом Вашій чоловічій гідності і впененості в собі. Ймовірно, були задіяні й інші шари Вашої особистості...

«В будні я зайнята людина і я не розумію чому я бачу саме її у снах своїх»;
Бо Вас тоді "зачепило" і тепер не відпускає. А що зачепило - от з цим і треба розбиратись, бо воно в середині Вас, не зовні.
Звертайтесь до психолога. Клубок розплутаєте.

Ответ отредактирован автором 10-09-2022 14:14:36

«У всех фото с отдыхов(море,поездки в другие города и страны₽,все такое насыщенное и интересное.Вот как тут с таким контентом,можно зацепить парня?»;
Вы, наверное, не из Украины, где идет жестокая война с росийским агрессором.

«Хочу спросить у вас, как возможно полностью избавиться от такого желания или хотя бы научится граничить между нормальными отношения и " ненормальными "?»;
Вначале исследовать природу описанного Вами феномена.

Второе - внести ясность в Ваше намерение. Оно по виду двоякое - либо полностью избавиться, либо открыть форму приемлемого компромисса, с которым Вам будет нормально уживаться. Да, и девушка, судя по всему, хотела бы вкрапления модели "госпожа - раб" оставить. Не так ли?

Хочу Вам предложить воссоздать образ - Вы, избавившийся от желания быть рабом девушки и заодно от проявлений аутоагрессии? Что с Вами происходит в рамках этого нового образа? Что Вы чувствуете? Какие отношения строите - с этой девушкой? Может, с другой - ведь потребность уже исчезла? Вы один? Опишите в деталях.

«МОГУ ЛИ Я НАЙТИ ДЕВУШКУ, ЕСЛИ БУДУ ЖИТЬ С МАМОЙ И БАБУШКОЙ?»;
На мой взгляд, важно смотреть на вещи реалистично и комплексно, не обманывая себя и не теша пустыми иллюзиями. Что означает - видеть перспективу, а не только знакомство. Рассматривать и второй шаг - что я буду делать с девушкой после знакомства?

Поэтому мой ответ на Ваш вопрос - да, можете. Но вначале - ТЕРАПИЯ, обретение здоровой автономии и способности ЖИТЬ С-В-О-Ю жизнь без оглядки на маму и бабушку(!)

Это и вызов судьбы, и задача для взрослого человека одновременно. Отвечайте достойно на вызов и решайте задачи последовательно))

« А зараз коли вона є - в мене сумніви чи мені це треба,адже раніше й без цього обходилась»;
Сумніви зазвичай долаються вибором(!) От спробуйте придбави гарну і якісну річ в більш дорогому магазині і відчуйте свій стан - емоції, відчуття в тілі, навіть вираз обличча. Помічайте, наскільки цей ефект протримається.

Вважаю, що завдяки цьому експерименту Ви в чомусь зможете упевнитись. Важливо, щоби поруч не було нікого, хто б на Вас впливав будь-яким чином: чи то підбадьорював, чи, навпаки, підсилював сумніви.

«Я не понимаю ..это он так низко меня оценивает такими предложениями ?»;
Он не оценивает. Это его похоть ищет объект для удовлетворения.
Мужчина, судя по всему, весьма настойчив, поскольку не оставляет надежду покорить недоступную крепость. Наверное, его даже раззадоривает Ваш отказ.

«Складывается впечатление , что его поведение не достойно для него же ... упорно предлагая приехать к нему домой пока жена отсутствует дома .»;
Знаете, иные говорят, что вопрос верности - это дело вкуса, а не морали. Скорее всего, этот мужчина именно так и смотрит на вещи, даже не допуская мысли о низости своих предложений. Так и мораль людоеда для самого людоеда вполне нормальна и не вызывает никаких вопросов(!)

Но чего хотите Вы в сложившейся ситуации?

Если всего лишь понять мотивы стоматолога - это одно. Если поставить его на место - это другое.

Для решения второго желания можно подобрать десятки способов психологического айкидо. Вроде и не пошлете на три буквы буквально, зато охоту назойливо запрашивать в гости отобьете навсегда. Будет интересно, обращайтесь - подскажу.

Напишіть мені в особисті. В листуванні з'ясуємо усі питання і домовимось.

«Не то что бы в нормальности сомнения. Это понятие растяжимое.»;
В теории - да. Для Вас индивидуально - нет.

«Просто мне интересно.»;
Еще скажите, от нечего делать. А просто так даже чирей не вскочит. Так что, просто так, не просто так.

«Насколько это общепринятый «загон». »;
Какую выборку возьмем, выражаясь языком социологии?

«И в целом, было любопытно, может ответы меня натолкнули бы на причину.»;
Как же Вам сказать за глаза? Этот вопрос явно не похож на обычную задачку, сколько будет дважды два? Как минимум, нужно Вас узнать и от Вас получить больше информации о происходящем с Вами.

«Скоріш за все коли я запитував, що чи дійсно любить, хоче бути зі мною і чекав відповідей, це і був його прояв. »;
Навіщо Вам запитувати дівчину, чи любить вона Вас, чи ні - задумувались?
Доросла і впевнена в собі людина зазвичай не запитує і не вдається до тортур з запитанням, чи любить її інша людина? Вона все відчуває сама. Їй не потрібні словесні докази. Вона користується вчинками, поведінкою, ставленням до себе. Зрештою, своїм власним ємоційним станом.

«В мене виникає страх знову відчувати сильний біль і дипресію (як це було півтора року тому). Дійсно я не відхиляю те, що мені бажано було б попрацювати з пихологом...»;
О тут Ви в десятку влучили. На Вас істотно впливають почуття з попередніх стосунків. Не пропрацьовані почуття і реакції. Тому потрібно з тією ситуацією завершувати. Звертайтесь. Психолог допоможе. В іншому разі так і будете тягнути за собою по життю шлейф не завершених ємоційно стосунків.

«Это плохо, странно или нормально?»;
Виктор, похоже, Вас посетили сомнения в собственной нормальности. Расскажите, как они возникли? Какими чувствами сопровождаются?

Думаю, были бы на 100% уверены в своей нормальности, подобные вопросы не волновали бы Вас, а так...

Быть нормальным в Вашем понимании - это КАК?

«1. Допоможіть зрозуміти, що взагалі може бути не так, зі мной, з нею, з відносинами.. чому вони приводять до такого результату?»;
Богомдан, зізнаюсь, трохи дивно до Вас так звертатись. Натомість поспілкуємось.
От Ви питаєте, що ВЗАГАЛІ може бути...? Взагалі може бути що завгодно(!) Достеменно, прийнамні в головних аспектах, можна зрозуміти у безпосередніх стосунках з Вами і з дівчиною. Якщо брати до уваги лише Ваші слова і трактування, то доведеться зважати на природню в таких випадках похибку - вплив суб'єктивізму.
Теперь по суті. Ви зазначили, що «Я - ревнивий, часто немає впевненості в собі, якісь сумніви ловлю (сталось це ще після попередніх відносин, більше року тому ростались, зустрічались 4 роки). »;
А тепер скажіть мені - дівчина може помічати і відчувати наявність перелічених Ваших особливостей?
І наступне питання, якщо відчуває, то як вони на неї можуть впливати?
Яке майбутнє відкривається перед нею в такому разі?

«По зовнішньому в мене наче все не плохо, робота є, жаловаться не можу тут.»;
Інший аспект - про щирість і автентичність особистості. Зсредини Ви такий, як вказали вище, а зовні зображаєте хлопця-ОКей. На кого розраховуєте? На якихось дурників, хто не має очей і не розуміє, що зовнішнє не відповідає внутрішньому?

Ось дивіться, я зосередив увагу лише на Вашому стилі побудови стосунків. Дівчину не чипав, бо не бачив її в очі, тому, вважаю, і не варто робити усіляки припущення щодо неї.
А Вам би радив попрацювати з психологом, спочатку розібратись з собою, аби потім у стосунках уникнути викривлених уяв і суджень.

«Стоит ли с этим что-то делать? »;
Марина, на мой взгляд, стоит. И объясню ПОЧЕМУ. У Вас не получается САМОСТОЯТЕЛЬНО контролировать процесс!!! Поэтому помощь специалиста будет весьма кстати.
А теперь о нескольких моментах, которые запускают переедание.
Вы отметили, что «Недавно я закончила свою летнюю подработку, и мне кажется именно с этим связан мой повышенный аппетит.
Нагрузки на работе было много, и приходя с работы у меня был просто невероятный голод ( при чем скорее психологический а не физический»;
Какого рода психологическое напряжение Вы там испытывали? Какие эмоции?
Что с Вашими способами отстаивать свои личностные границы, отреагировать возникшие эмоции наружу, расслабляться?

«Не понимаю что я таким образом пытаюсь заедать, из очевидных вариантов это наверное стресс, обычно это первое приходит в голову, или же от скуки, для получения быстрого дофамина, вариантов в голове много»;
Предстоит выяснить, насколько сбалансирована Ваша жизнь? Чем наполнена, помимо работы, - увлечения? отношения? личностное развитие? дружба? и др?

Судя по всему, в Вашей текущей жизни МАЛО радости. Это так?
«но как справиться я не знаю. Появилась идея как только появляется желание что-то съесть, выпить стакан воды вместо поедания всего подряд... было в мыслях просто заняться активно тренировками чтобы компенсировать это переедание.»;
В подобных случаях помогает комплексный подход - работа с психологом (перестроить/настроить психику), физическая активность, реализация осознанных смыслов... И все придет в норму! Пришла пора позаботиться о себе, а симптом с перееданием только подсветил проблему.

"трудно разговаривать с человеком, который кричит что он не терпит оправданий, которые шлет тебя на три буквы и не слышит."
Не знаю, как Вы, а я сильно удивлен и даже обескуражен - как это вообще можно продолжать не то что разговаривать, а быть в отношениях с тем, кто тебя посылает на три известных буквы?!
Для меня в этом посылании выражена вся ценность (в смысле ее отсутствие) для человека.
Скажите, Вам так комфортно? Уютно? Привычно? Вы о таких "высоких" отношениях мечтали?
И что происходит с Вашим самоуважением? Гордостью?