Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«МОГУ ЛИ Я НАЙТИ ДЕВУШКУ, ЕСЛИ БУДУ ЖИТЬ С МАМОЙ И БАБУШКОЙ?»;
На мой взгляд, важно смотреть на вещи реалистично и комплексно, не обманывая себя и не теша пустыми иллюзиями. Что означает - видеть перспективу, а не только знакомство. Рассматривать и второй шаг - что я буду делать с девушкой после знакомства?

Поэтому мой ответ на Ваш вопрос - да, можете. Но вначале - ТЕРАПИЯ, обретение здоровой автономии и способности ЖИТЬ С-В-О-Ю жизнь без оглядки на маму и бабушку(!)

Это и вызов судьбы, и задача для взрослого человека одновременно. Отвечайте достойно на вызов и решайте задачи последовательно))

« А зараз коли вона є - в мене сумніви чи мені це треба,адже раніше й без цього обходилась»;
Сумніви зазвичай долаються вибором(!) От спробуйте придбави гарну і якісну річ в більш дорогому магазині і відчуйте свій стан - емоції, відчуття в тілі, навіть вираз обличча. Помічайте, наскільки цей ефект протримається.

Вважаю, що завдяки цьому експерименту Ви в чомусь зможете упевнитись. Важливо, щоби поруч не було нікого, хто б на Вас впливав будь-яким чином: чи то підбадьорював, чи, навпаки, підсилював сумніви.

«Я не понимаю ..это он так низко меня оценивает такими предложениями ?»;
Он не оценивает. Это его похоть ищет объект для удовлетворения.
Мужчина, судя по всему, весьма настойчив, поскольку не оставляет надежду покорить недоступную крепость. Наверное, его даже раззадоривает Ваш отказ.

«Складывается впечатление , что его поведение не достойно для него же ... упорно предлагая приехать к нему домой пока жена отсутствует дома .»;
Знаете, иные говорят, что вопрос верности - это дело вкуса, а не морали. Скорее всего, этот мужчина именно так и смотрит на вещи, даже не допуская мысли о низости своих предложений. Так и мораль людоеда для самого людоеда вполне нормальна и не вызывает никаких вопросов(!)

Но чего хотите Вы в сложившейся ситуации?

Если всего лишь понять мотивы стоматолога - это одно. Если поставить его на место - это другое.

Для решения второго желания можно подобрать десятки способов психологического айкидо. Вроде и не пошлете на три буквы буквально, зато охоту назойливо запрашивать в гости отобьете навсегда. Будет интересно, обращайтесь - подскажу.

Напишіть мені в особисті. В листуванні з'ясуємо усі питання і домовимось.

«Не то что бы в нормальности сомнения. Это понятие растяжимое.»;
В теории - да. Для Вас индивидуально - нет.

«Просто мне интересно.»;
Еще скажите, от нечего делать. А просто так даже чирей не вскочит. Так что, просто так, не просто так.

«Насколько это общепринятый «загон». »;
Какую выборку возьмем, выражаясь языком социологии?

«И в целом, было любопытно, может ответы меня натолкнули бы на причину.»;
Как же Вам сказать за глаза? Этот вопрос явно не похож на обычную задачку, сколько будет дважды два? Как минимум, нужно Вас узнать и от Вас получить больше информации о происходящем с Вами.

«Скоріш за все коли я запитував, що чи дійсно любить, хоче бути зі мною і чекав відповідей, це і був його прояв. »;
Навіщо Вам запитувати дівчину, чи любить вона Вас, чи ні - задумувались?
Доросла і впевнена в собі людина зазвичай не запитує і не вдається до тортур з запитанням, чи любить її інша людина? Вона все відчуває сама. Їй не потрібні словесні докази. Вона користується вчинками, поведінкою, ставленням до себе. Зрештою, своїм власним ємоційним станом.

«В мене виникає страх знову відчувати сильний біль і дипресію (як це було півтора року тому). Дійсно я не відхиляю те, що мені бажано було б попрацювати з пихологом...»;
О тут Ви в десятку влучили. На Вас істотно впливають почуття з попередніх стосунків. Не пропрацьовані почуття і реакції. Тому потрібно з тією ситуацією завершувати. Звертайтесь. Психолог допоможе. В іншому разі так і будете тягнути за собою по життю шлейф не завершених ємоційно стосунків.

«Это плохо, странно или нормально?»;
Виктор, похоже, Вас посетили сомнения в собственной нормальности. Расскажите, как они возникли? Какими чувствами сопровождаются?

Думаю, были бы на 100% уверены в своей нормальности, подобные вопросы не волновали бы Вас, а так...

Быть нормальным в Вашем понимании - это КАК?

«1. Допоможіть зрозуміти, що взагалі може бути не так, зі мной, з нею, з відносинами.. чому вони приводять до такого результату?»;
Богомдан, зізнаюсь, трохи дивно до Вас так звертатись. Натомість поспілкуємось.
От Ви питаєте, що ВЗАГАЛІ може бути...? Взагалі може бути що завгодно(!) Достеменно, прийнамні в головних аспектах, можна зрозуміти у безпосередніх стосунках з Вами і з дівчиною. Якщо брати до уваги лише Ваші слова і трактування, то доведеться зважати на природню в таких випадках похибку - вплив суб'єктивізму.
Теперь по суті. Ви зазначили, що «Я - ревнивий, часто немає впевненості в собі, якісь сумніви ловлю (сталось це ще після попередніх відносин, більше року тому ростались, зустрічались 4 роки). »;
А тепер скажіть мені - дівчина може помічати і відчувати наявність перелічених Ваших особливостей?
І наступне питання, якщо відчуває, то як вони на неї можуть впливати?
Яке майбутнє відкривається перед нею в такому разі?

«По зовнішньому в мене наче все не плохо, робота є, жаловаться не можу тут.»;
Інший аспект - про щирість і автентичність особистості. Зсредини Ви такий, як вказали вище, а зовні зображаєте хлопця-ОКей. На кого розраховуєте? На якихось дурників, хто не має очей і не розуміє, що зовнішнє не відповідає внутрішньому?

Ось дивіться, я зосередив увагу лише на Вашому стилі побудови стосунків. Дівчину не чипав, бо не бачив її в очі, тому, вважаю, і не варто робити усіляки припущення щодо неї.
А Вам би радив попрацювати з психологом, спочатку розібратись з собою, аби потім у стосунках уникнути викривлених уяв і суджень.

«Стоит ли с этим что-то делать? »;
Марина, на мой взгляд, стоит. И объясню ПОЧЕМУ. У Вас не получается САМОСТОЯТЕЛЬНО контролировать процесс!!! Поэтому помощь специалиста будет весьма кстати.
А теперь о нескольких моментах, которые запускают переедание.
Вы отметили, что «Недавно я закончила свою летнюю подработку, и мне кажется именно с этим связан мой повышенный аппетит.
Нагрузки на работе было много, и приходя с работы у меня был просто невероятный голод ( при чем скорее психологический а не физический»;
Какого рода психологическое напряжение Вы там испытывали? Какие эмоции?
Что с Вашими способами отстаивать свои личностные границы, отреагировать возникшие эмоции наружу, расслабляться?

«Не понимаю что я таким образом пытаюсь заедать, из очевидных вариантов это наверное стресс, обычно это первое приходит в голову, или же от скуки, для получения быстрого дофамина, вариантов в голове много»;
Предстоит выяснить, насколько сбалансирована Ваша жизнь? Чем наполнена, помимо работы, - увлечения? отношения? личностное развитие? дружба? и др?

Судя по всему, в Вашей текущей жизни МАЛО радости. Это так?
«но как справиться я не знаю. Появилась идея как только появляется желание что-то съесть, выпить стакан воды вместо поедания всего подряд... было в мыслях просто заняться активно тренировками чтобы компенсировать это переедание.»;
В подобных случаях помогает комплексный подход - работа с психологом (перестроить/настроить психику), физическая активность, реализация осознанных смыслов... И все придет в норму! Пришла пора позаботиться о себе, а симптом с перееданием только подсветил проблему.

"трудно разговаривать с человеком, который кричит что он не терпит оправданий, которые шлет тебя на три буквы и не слышит."
Не знаю, как Вы, а я сильно удивлен и даже обескуражен - как это вообще можно продолжать не то что разговаривать, а быть в отношениях с тем, кто тебя посылает на три известных буквы?!
Для меня в этом посылании выражена вся ценность (в смысле ее отсутствие) для человека.
Скажите, Вам так комфортно? Уютно? Привычно? Вы о таких "высоких" отношениях мечтали?
И что происходит с Вашим самоуважением? Гордостью?

«Да что им стоит хотя бы пофальшивить?»;
А готовы ли они фальшивить ради Вас?

«Но можно хотя бы начать уважать друг друга ради меня?»;
Думаю. что уважение на пустом месте не появляется. Для него нужна основа, а ее пока нет и не предвидится.

«перестать желать зла друг другу на ровном месте. »;
Насколько я понял, этим отличается Ваш муж, а Ваша мама, похоже, сменила свою позицию. Исходя из такого расклада, чья это, по-вашему, проблема?

«Как сделать его добрее ко мне и к миру, как заставить перестать быть таким тираном и придираться к любой мелочи?»;
У Вас в этом вопросе мало шансов. Вы не терапевт, к которому он решил обратиться за помощью. Максимум, что Вы можете - с любовью к нему заявить о своей твердой позиции - обращаться так с Вами, как он это делает теперь, недопустимо при ЛЮБЫХ обстоятельствах и любых поводах(!) И не отходить от своего решения ни на миллиметр.

«Раньше любовь ослепляла, а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это. »;
То есть раньше любили слепой любовью, если можно так выразиться?

«а теперь трезво смотрю на вещи и не нравится все это.»;
Назовите, пжл, те аспекты, которые хотелось бы изменить?

«Но это стабильность, »;
О какой стабильности уместно вести речь, если многое не нравится и не устраивает? Кому нужна такая стабильность ценой конформизма? Вам? Мужу?

«плюс страх как же он без меня справится»;
Похоже, Вы взяли на себя ответственность за его благополучие. Но ведь он взрослый мужчина и сформировавшаяся личность. Интересно, сознаете ли Вы, реализацию какой потребности упомянули, касаясь тревоги по поводу дальнейшей судьбы мужа?

«страх что я отняла почти 5 лет его жизни...»;
Отняли??? А, может, подарили?

Ответ отредактирован автором 08-09-2022 10:59:54

Здравствуйте. Алексей!

«Может есть какие то способы не впадать в панику при каждой подобной ситуации? »;
Если проанализировать все описанные Вами страхи, то к чему они в конечном счете сводятся? Есть догадки на этот счет?

«Пока я 5 раз не перепроверил эти кросовки и не написал различным людям, которые разбираються в этом, я не успокоился.»;
Каким обычно способом Вы успокаиваете себя?

«а вдруг меня обманут, вещь поламают, деньги не отдадут и тд.»;
Подумайте, о какой незакрытой потребности манифестируют страхи?

Хочу еще предложить Вам пару видео. Они помогут пролить свет на интересующие Вас вопросы, но необходимости сотрудничать с психологом НЕ отменяют.
"СТРАХИ. КАК ПРЕОДОЛЕТЬ..." https://upsihologa.com.ua/audio-video-466

"ТРЕВОГА КАК ПРЕРВАННОЕ ВОЗБУЖДЕНИЕ."
https://upsihologa.com.ua/audio-video-653

«Скажите, пожалуйста, как можно обрести смысл жизнь и заставить этих людей так же мучиться, как я,»;
Заставить мучиться, конечно, можно. И самое доступное средство - самой страдать, а они, глядя на Вас, тоже будут горевать. Но Вам-то это зачем? Неужели думаете, что их страдание принесет Вам утешение?!
И потом, разве они уже не страдают - живут в ненависти, не испытывают радости и удовольствия от отношений?

«идти навстречу друг друг несмотря на эту ненависть и разногласия? »;
Думаю, что это, вообще, невозможно. А возможно лишь, надев маску доброжелательности, имитировать приязненные отношения. То есть фальшивить на все 100.

А на что стоило бы обратить внимание Вам, так это на чувства, которым Вы придаете повышенную значимость. И потому зависите от мужа и мамы, при этом умаляя до крайности себя и свою собственную ценность. Оправдано вместе с психологом заняться поиском Вашего здорового Я, способного объективно воспринимать реальность и адекватно ситуации действовать. Это и будет смыслом, который Вы ищите(!)

Выходите из положения между двух огней. И вначале осознайте, что в силу своего еще не окрепшего Я, Вас туда поставили близкие люди. Каждый из них удовлетворяет свои потребности и хотелки за Ваш счет: муж - неуверенность в себе и категоричность, мама - опасение, что он сделает Вас несчастной.

Перестаньте предоставлять им такую возможность(!)

Доброе утро, Лара!
«Что делать???»;
Во-первых, примите мою поддержку)
А, во-вторых, осознайте одну простую, но весьма важную вещь - прежде, чем задаваться вопросом, ЧТО ДЕЛАТЬ? предстоит понять во всех возможных аспектах и составляющих, ЧТО ПРОИСХОДИТ. И только после может открыться видение перспектив(!)

В этом плане Павел Леонидович уже предложил символическое описание картины Вашей жизни. Вы с ним согласны?

Если согласны, то какие желания и чувства у Вас возникают - к себе? к мужу?
Это не пустячные моменты - от них зависит, во что выльются Ваши потребности? В поиски ответа на вопрос, какой жизнью Вы хотите жить, учитывая сложившиеся обстоятельства?
Хватит ли у Вас решимости прекратить так много лет длящийся сценарий, который вы оба сконструировали?
Верите ли Вы, что каким-то немыслимым чудом Ваш муж, уже давно сложившаяся личность, может существенно измениться?

«Кажется что он тянет с меня энергию.»;
Сколько еще энергии и терпения у Вас осталось?

«Жаль, расставаться после 36 лет брака и потери ребенка.»;
Безусловно, жаль. При этом продолжительность брака, который себя изжил, не имеет принципиального значения. Расстаются пары и с гораздо большим стажем совместной жизни.

«И я и он совершенно одиноки. Но если я коммуникабельна, то он одинок и замкнут. »;
Чувствуется, что забота о нем Вас не покинула.

«Я Устала тянуть все сама. Нет сил и желания.»;
Какие варианты рассматриваете?