Психологиня Соломія Лехіцька Львів

«что не хочется самой подходить, а хочется его действий.» - зачем тогда подходите?

«Не видит своей вины.» - да все он прекрасно видит, к сожалению. Что он, не умный, что ли? Просто « я не хочу. Мне не надо. Мне и так нормально». Ему нормально, зачем видеть свою вину. Лучше сказать, что его вины так. Так удобно, а вы все сами сделаете.

Я понимаю, что это слишком больно, чтобы принять. Но если бы реально вы столько времени Марксу мужу желали настолько больно, свято он целыми неделями от боли даже говорить с вами не мог, он давно бы уже ушёл. Никто такой боли не смог бы вынести. Но тут дело в другом: работает прекрасная схема: делай что тебе удобно, потом притворись, что не понимаешь в чем можешь быть виноватым, с потом жди пока жена придёт мириться. Все идеально работает.

«Что нервный становится» - ну конечно, становится. Наверное, ему не нравится, что вы целых 2 недели ждёте, чтобы к нему подойти. Подходите просить прощения сразу или на следующий день, чтобы ему не нервничать. Понятно, что пока вы не подходите, как никак, он терпит некоторые неудобства: сказать не может, что хочет, потому что надо же вас истязать молчанием, секса, наверное, нет - это тоже очень большое неудобство.
Думаю, вашему мужу хочется, чтобы вы были более сообразительной и миришь сразу. Так у него будет все отлично.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 10:52:38

Попытайтесь ответить себе на вопрос, зачем кому-то искать к вам подход? Что он такого ценного получит, когда найдёт? Как он должен понять, что вы интересный замочек, к которому стоит пытаться побрать ключик?

«Я очень замкнутый и не разговорчивый человек, со мной сложно найти контакт, мне кажется именно поэтому у меня больше ничего нет, она смогла найти со мной контакт.» - вы так о себе говорите, будто вы какой-то пассивный неживой механизм и к вам нужно найти подход, как подобрать ключ к замку.

Замкнутый вы человек или нет, разговорчивый или нет- это же вы решаете, на сколько вам быть открытой и сколько говорить. В дружеских отношениях берут участие всегда оба: 50% зависит от вас, столько же от подруги.
В отношениях должен соблюдаться баланс брать -давать, иначе они рано или поздно становятся не интересными или для одного или для всех партнеров.

Возможно, ваша замкнутость мешает вам давать что-то ценное в отношениях, по этому другой человек теряет интерес. Возможно это и не так, может просто идёт время, меняются интересы, вашей подруге интересно больше обустраивать личную жизнь.

Главное, чтобы вы понимали, что вы не пассивный механизм и подхода к вам не нужно. Вы сами решаете с кем общаться, на сколько быть открытой, чем делиться и т д. Если вы не измените взгляд постоянно будете ждать, что вас кто-то разгадает и найдёт подход, рискуете всю жизнь прожить а одиночестве.

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:57:05

Здравствуйте
Очень печально, что такое длится уже 10 лет. Наверное, за это время накоплено много боли и обид.
Поведение вашего мужа манипулятивное: я обиделся, надулся, а ты пляши вокруг меня, ищи ко мне подход. А я подумаю прощать тебя или нет. Так не поступают не только взрослые мужики, но и вообще взрослые люди. Это детское поведение: надуться, обидеться.
Это определённая игра по истязанию вас, и вы приняли ее правила и действуете по схеме мужа. Он делает так как привык, как ему нравится, а вы в ответ делаете то, что он от вас ожидает. Схема работает, потому что вы ее подкрепляете, и этим сама же себе причиняете боль. По этому нет малейшего основания ждать, что муж начнёт вести себя по другому, потому что ему так подходить и вы ему помогаете, получается.
Взрослые люди договариваться, выходят на диалог.

Вы себе разделили в голове образ мужа на две части: один ласковый и хороший, любит вас, второй - плохой, молчаливый. Но это один и тот же муж. А теперь вопрос. Может ли человек, любящий и ласковый такое делать? На сколько он любящий, если он целенаправленно молчит, зная, что вы от этого страдаете? Он прекрасно осознаёт, что вы от его молчания страдаете, именно по этому и молчит, чтобы заставить вас взять на себя вину и сделать все как ему хочется. Если бы он видел, что вы к этому молчанию равнодушны и что оно на вас не задевает, то и не молчал бы.

«если ничего не сделаю, потому что ему и не надо семьи и меня, когда в ссоре.» - так не бывает, что когда в ссоре не важна, когда не в соре - важна. Семья или важна или нет.

А как происходить у вас примирение, когда он виноват, а не вы? Или за 10 он выноватым не был, только вы косячите?

Предлагаю вам поработать индивидуально, научиться договариваться. Но главное - разобраться, что заставляет вас больше переживать и ценить отношения чем муж. Наверное, 10 лет достаточно, надо уже что-то делать. Как вы считаете?

Ответ отредактирован автором 15-01-2021 09:37:27

Доброго вечора!
Ви така молода дівчина, 19 років. З яких причин ви можете боятися залишитися одною? Все життя попереду. Тут мова не про цього хлопця, але якшо у вас є страх самотності, то краще з ним працювати, бо ви ризикуєте хапатися ща першу ліпшу пропозицію щоразу: стосунків, роботи, покупки і т д.
Стосунки потрібно починати тільки з позитивних почуттів: симпатії, взаємного потягу в т д. Все що починається зі страху, на добро не вийде.

Якщо це не чоловік вашої мрії, то і не бачу сенсу вам роздумувати над стосунками.
Ви достойні бути з тим, хто вам подобається.

Здравствуйте

В первую очередь, хочется спросить, вылечили ли вы свой зуб? Лучше ли вам?


На счёт сестры, то ее сын уже давно не ребёнок. Уже нельзя ему нанести психическую травму тем, что у мамы появился мужчина. Ваш племянник уже сам взрослый мужчина, он понимает что его Мама / не только Мама, но ещё и женщина. Она свои обязанности относительно сына уже выполнила.

Вы можете гордиться своим племянником, он очень по взрослому себя ведёт. Сестра воспитала настоящего мужчину.

«Вообще есть какието психологические моменты и рекомендации когда приходит новый родитель в дом а ребенок жестко отрицает его присутствие так как поддерживает отношение с родным родителем?» - кончено, такие рекомендации есть, они зависят от возраста и пола ребёнка, общей ситуации и тд. В ситуации вашей сестры нет ребёнка, так что рекомендации не нужны - оба взрослые люди и могут договориться. Почему вы говорите, что сын жестко отрицает присутствие, он ведь нормально общается, просто жить не хочет вместе. Это прекрасно, в таком возрасте уже пора от родителей сепарироваться и жить своей жизнью, что парень и делает - молодец! Он, как я понимаю, от матери не отрекается, ей желает счастья. Это же все прекрасно.

Скажите, почему вы волнуетесь по поводу этой ситуации? Это же их семья, их дело.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 21:30:52

«Я не могу переступить через это,а вдруг она не поймет всерьез и только посмеётся» - если она действительно для вас близкий человек, то такого произойти не может. Близкие люди так не поступают. Близкая подруга может понять вас, а может сказать, что не чувствует это так, как вы, но смеяться и делать больно не станет. Если вдруг когда-то кто-то будет с насмехаться с ваших чувств, то это явно не близкий человек и терять здесь нечего. От такого человека нужно самостоятельно активно избавляться в своей жизни.


Но как бы небыло с вашей подругой, это не совсем то, что вам нужно. В жизни нельзя «выехать» только на одной дружбе. Дружить и иметь друзей - прекрасно, но жить только дружбой, да ещё и с одним человеком - не хорошо. Быть центром вашей жизни - непосильная ноша для подруги. Даже если вы сейчас с ней поговорите, рано или поздно, она все равно уйдёт строить свою жизнь и вы будете видеться, возможно, достаточно редко. Она может уехать учится заграницу, или выйти замуж в другой город или что угодно. И это не будетпредательством относительно вас, просто человек строит свою жизнь. Так же и вам надо заняться своей жизнью. Если у вас будет гармоничная интересная жизнь, то вам будет грустно расставаться с друзьями, но не больно.

Скажите, как так получилось, что в вашей жизни кроме этой дружбы ничего нет?

На что именно, по вашему мнению, может влиять лунатизм? Не поняла вопроса.

Если у вас лунатизм, то это к неврологу и психиатру. Лунатизм происходит от того, что некоторые делянки мозга во сне не прекращают активность. И человек может совершать автоматические действия: открывать/закрывать дверь, набирать воду в стакан и и д.

Здравствуйте
Уточните, пожалуйста, у вас именно дружеские отношения, или романтические?
Вы парень или девушка?

Нет закона, который бы обязывал людей строить отношения и вы имеете право не общаться с тем, с кем не хотите.
Но все же, хотите вы или нет, человек существо социальное и социальные контакты важны для счастливой гармоничной жизни.
Если вы на данном этапе не чувствуете потребности создавать пару, то важно понимать, есть ли у вас близкие друзья, доверительные отношения с родственниками.

Какой вообще вы видите свою жизнь?

«А это самое важное в жизни разве?)» - у каждого человека что-то своё является самым главным в жизни.
Но личная жизнь и отношения с людьми - важная часть жизни каждого человека.
Для понимания ваших проблем с настроением, важно понимать что происходит в вашей жизни вообще.

Здравствуйте
Согласна с коллегами, что толковать сны можно с психотерапевтом. Дело в том, что сам по себе сон значит мало, по этому из вашего описания сна, нельзя практически ничего сказать, без ваших ассоциаций и понимания вашей жизненной ситуации.

Во сне наша психика обрабатывает полученную за день информацию. Также сквозь 🛌 сон 😴 к нам могут стучаться бессознательные переживания, в том числе и о будущем. Если вы сознательно или бессознательно пытались решить какую-то важную проблему, то решение, к которому вы пришли интуитивно может к вам прийти через сон . И это не значит , что сон вещий, что какой-то знак или предсказание. Просто бессознательно вы уже догадались как будет и психика пыталась вас подготовить.

Скажите, почему вас беспокоят эти сны и почему вам важно их истолковать?

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 15:59:32

Здравствуйте
У вас запрос на психотерапию. Достаточно зрелый и умный запрос. Мне нравится, что вы осознаете свою роль в происходящем и не вините во всем окружающих. Сосредоточенность на себе - уже показатель личностного роста.
Чтобы научиться доверять своим эмоциям, нужно сначала понять, а почему вы им не доверяете. Что такого произошло с вами, что у вас это доверие не сформировалось, как у большинства других людей или утратилось, если раньше было. Короче говоря, нужно сначала проработать то, что вам не нравится и на этом месте взрастить то, что нравится. Это делается в индивидуальной работе.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 15:47:08

Здравствуйте
Печально, что все так происходит.
Проблемы в отношениях с родственниками супруга являются всегда следствием проблем в отношениях с супругом. На первый взгляд, может показаться, что проблемы со свекровью, но это не так. Если бы доя вашего мужа было важно ваше состояние и ваши чувства, он пытался бы решать проблему, и никак не стал бы вас просить, чтобы вы молчали, терпели и были удобной. Если человек создаёт семью, но при этом не ставит ее на первое место в списке приоритетов, то всегда происходят такие вот трудности. Вам сейчас приходится бороться и отстаивать то, что вам должно принадлежать по праву без лишних слов: быть хозяйкой в собственном доме, быть важным человеком для собственного мужа. Сочувствую вам, так жить годами тяжело.

Очень досадно, что муж плюс ко всему ещё и манипулирует вами, вызывая чувство вины, при этом к скандалам ещё и родственники приобщаются.

Если ваш муж и правда построил ваш дом, то проблема только в том, что он не построил психологическую границу с матерью. Она должна бы знать, что все ее уважают, но хозяйкой в доме вашего мужа является его жена, а не Мама.

Сейчас вы перед выбором: либо терпеть и сохранить «хорошие» отношения с родственниками, но потерять отношения с собой, либо сохранить отношения с собой, но потерять с родственниками. Выбор за вами, что для вас важнее.

Никто не может вам сказать, что делать. Но исходя с опыта знаю, что кто выбирает не себя, ради кого-то, потом теряет и кого-то и себя. Восстанавливать себя нелегко.

Ответ отредактирован автором 14-01-2021 13:24:48

Здравствуйте
Скажите, пожалуйста, предпринимали ли вы что-либо для решения этой ситуации?

Вы написали суть проблемы, она достаточно понятна. В связи с этим, покой у вас вопрос к психологам?