Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Иванна.
Тут не может быть однозначного ответа почему так. Нужно внимательно разбираться. Пока что картинка выглядит грустно: я делаю все, чтобы отношения не состоялись. Простите за резкость. Можно конечно много времени посвятить в терапии, чтобы понять - когда и почему такие паттерны поведения сложились, а можно пробовать это менять уже. Правда без психотерапии полагаю будет сложно это сделать. Вы заметили закономерность, а это очень важная часть. Сделайте еще несколько шагов на встречу себе.У вас все получится !

Думаю целесообразно разбираться не в том, вернутся ли прежние чувства, а в том, что погасило чувства, которые были.
Звучит в вашем тексте достаточно прикольно: " мы начали ссориться постоянно из-за того, что он винил себя, что он мне мало времени уделяет . . ." И ШО, вот так вот брал и начинал себя винить ?
Знаю, как это непросто - переживать боль разлуки. И все же попробуйте извлечь пользу для себя из этих отношений и даже разлуки. Найдите для себя ответ на важный вопрос - а как я выбираю партнера и как я живу в паре ? Если не удастся с этими отношениями, эти ответы помогут вам в будущих отношениях.

Да вы, в общем то уже ответили на свой вопрос - "У меня проблемы и комплексы чисто мужского типа: . . . " На мой взгляд, такую ревизию лучше проводить с мужчиной.
Решительность, самооценка, достоинство - это те качества, которые укрепляются в детстве и юности с активным участием отца. Материнские тексты больше направлены сыну в контексте: ты красив, ты внимателен, ты интересен, ты чувствителен, . . .
Однозначно важны оба аспекта, но если сейчас в вашем запросе акцент на мужские качества, то все же склоняюсь к мнению, что лучше начинать с мужчиной.

Здравствуйте Катя.
Думаю, что дело не в количестве денег, которые он зарабатывает, а скорее в ваших отношениях. Конечно хочется вам помочь, но не так все на поверхности.
Хорошо бы понимать, а с чьими родными вы живете; - а кто глава этого большого семейства; - а что делает ваш отец в ваших отношениях с мужем ?
По какой-то причине у мужа пропала мотивация быть главой вашей семьи, нести ответственность за обеспечение и стабильность. Даже я бы сказал что его поведение похоже на некую месть за что-то. И дальше нужно разбираться.
Поверхностный ответ вам вряд ли чем-то поможет, а предлагать вам сходить с мужем на семейную терапию, как-то не поворачивается язык, учитывая материальную нестабильность мужа. Попробуйте предложить ему что-то менять В ВАШИХ С НИМ ОТНОШЕНИЯХ, может заинтересуется. Во всяком случае понаблюдайте.

Тут еще такая мысль мелькнула, что в общем то такой формат отношений тоже может быть, но это как-то похоже на образ жизни Казановы - отношений много, а близости нет.
Судя по тексту вы ее (близость ) похоже ищите, и ее же боитесь. Как раз каждые новые интриги (флирт, секс, . . . ) помогают вам избежать сближения, привязанности.
Грустно, если честно. Попробуйте разобраться с этим. С вами все хорошо, но видимо пришло время что-то менять.

Думаю, что вернуть "как прежде" - не получится.
А вот что делать со всем этим - вопрос хороший, но большой и не простой.
Конечно придется потрудиться. ОБОИМ. При условии, что желание быть вместе есть у обоих.
Вероятно вы не обнаруживаете желания быть с ним прежним. Но ведь он уже другой и вы изменились за этот период. Поэтому надо заново знакомиться, а потом решать как вам обустраиваться в паре новым.
При этом, в самом начале, если есть желание ситуацию в паре выравнивать, важно обнаружить то ценное, что в вашей паре есть, что держит вместе.
Ну и стандартная рекомендация - сходите к семейному психотерапевту на консультацию (очно или в скайпе). Учитывая, что вы обратились сюда за помощью, вероятно и мужу тоже понадобится помощь.

Знаете, отдает большой грустью ваш текст.
И даже не про то - распадется или не распадется ваша нынешняя семья. А скорее про, на сколько сложно вам с собой любимой. Я имею в виду внутри. На мой взгляд, пора начинать путешествие к себе, знакомство с собой заново.
Простите, если жестко, но сколько бы вы не терпели ( в этом браке или другом) - ваша жизнь комфортнее не станет. Думаю, даже не продолжительная терапия поможет вам подружить ту "Василису прекрасную" которую вы предьявляете и ту "Василису прекрасную", которая сидит в вашей внутренней темнице. И терпит . . .
Рискните сделать шаг к себе. Оно того стоит.

Такой фактор как сбегание в отдельное место наблюдал много раз в работе с парами. Часто это был гараж, где муж возился с машиной, своей или друга. Но вот причины были практически у всех разные.
Фантазий о том, что за фактор в вашей паре работает сложно судить. Возможно это просто усталость или перенасыщение общением в процессе дня; возможно раздражение, о котором муж не хочет или не может поговорить с вами, желая поберечь вас: он ведь понимает, что значительную часть вашего времени вы посвящаете ребенку, и это ваш совместный ребенок, но при этом ему не хватает вас как женщины. Как об этом говорить ?
Кстати, а как ваша семья пережила кризис перехода от диады к триаде, ведь весь формат семьи поменялся ?
И еще вопрос:а в вашей паре принято жаловаться друг другу и получать сочувствие и понимание ?
Ну и до того как исследовать мужа на тему его сбеганий, попробуйте себе задать вопрос: а если бы у вас была возможность уединяться, то от чего в вашей паре прятались бы вы ?

Здравствуйте.
Сложно сказать с чем это связано, так как нет картины вашей семьи: сколько времени прожили; - в чем развитие вашей семьи; - какие потребности в паре удовлетворяются а какие нет, и т.д.
То что снижается уровень влечения в паре - это норм, особенно после 1 года жизни, максимум полтора. Проходит эйфорическая влюбленность и наступает период нового узнавания друг друга. Это знаете, как в сети 220 подавать 380 вольт - все ярко, сверкает, . . . но так сеть долго не выдерживает и напряжение снижается до 220 вольт, и кажется что все становится мрачно, все тухнет.
Но что еще важно - как правило на снижение чувств в паре влияет неудовлетворение потребностей. И тут хорошо бы научиться сообщать другу другу про свои потребности, договариваться о их удовлетворении. Ну а дальше нужно разбираться в тонкостях.
Не забывайте - семья это пианино, которое периодически нужно настраивать.

Так уж устроена психика человека, что задавить чувства человек может сам, а восстанавливать чувствительность приходится с кем то. И это не придумка психологов.
К примеру, если я когда-то тонул, пережил большой стресс, то спустя годы, я отваживаюсь снова заходить в воду, но при этом мне очень важно, чтобы кто-то меня подстраховывал.
Так что здорово, что вы обратили внимание на свою важную потребность и обратились за помощью. Сделайте еще шаг, найдите себе специалиста и немножко поработайте. Ваша жизнь станет красочнее.

Здравствуйте.
Не очень понятно, если честно, в чем нужна помощь, но если исходить из последних предложений, то вероятно у вас задача - КАК ДОКАЗАТЬ, что любите и что верны.
Не простая задача. Не хочется разочаровывать вас, но она может оказаться невыполнимой.
Во первых для вас, поскольку вы пытаетесь стать для него иной, чем есть. Это как стать на цыпочки. Всю жизнь не простоите.
Ну и потом, если ваши отношения на расстоянии, на сколько вы его знаете ? А что если у него проблемы с базовым доверием ? Что если он и себе доверяет раз в год, два в пятилетку?
Если я меняюсь, потому что мне хочется что-то изменить в своей жизни - это одно. А если я пытаюсь подстроиться под чьи-то требования - то я совершаю некоторое предательство себя настоящего. Выбор за вами, в людом случае.
Если не в туда ответ, то уточните вопрос.

Согласен с коллегой, действий можно много предпринимать. И в добавок, полагаю, можно рассмотреть еще саму ситуацию. Любой человек будет тосковать за тем что было ценно и теперь утрачено. Попробуйте рассмотреть свои ценности: - что вы дома получали, а теперь лишены; - какие люди ТАМ были вам дороги, а сейчас вы ограничены в общении с ними; какая ценность для вас сама учеба в другом городе, и правильно говорит коллега - ваше ли было желание этого обучения; - какую компенсацию вы получаете или хотели бы получить за такие лишения. Ну и так далее. Боюсь что вас долго будет "колбасить" пока предмет вашей тоски будет неопределенным, а значит вам будет сложно понять - "чем сердце успокоится".
И да, Аня, это придется делать вам - позаботиться о себе и найти достойную компенсацию.
При этом поверьте, очень жалко, что вам в столь юном возрасте приходится делать уже непростые шаги. Удачи вам.

На мой взгляд, Светлана, тут еще могут быть два момента о которых можно порассуждать.
Первый, он очень не фактизированный. После смерти отца, понимая это явно или подсознательно, муж становится главным мужчиной в ЕГО роду. И принимает какую-то часть заботы о матери, которую раньше выполнял отец. Это из разряда глубинных ощущений.
И второй момент: если вы были в натянутых отношениях с родителями мужа, каким-либо образом вы все равно влияли на поступки мужа, и он мог быть достаточно дистанцированным от родителей. Сейчас, переживая горе утраты, он наверняка испытывает и сожаления о том, что чего-то не додал своим родителям и пытается уделить внимание маме, как в виде некоторой компенсации своей внутренней вины.
Сейчас, пытаясь укорять его в недостаточном внимании к вам и пытаясь отвоевать себе больше заботы - возникало ли у вас желание поддержать мужа в его горе ? Кроме как исполнителю функции "давателя заботы" - как живется внутри вашему мужу ?
Попробуйте поразмышлять об этом.

Стыд и вина, да еще в одном флаконе - достаточно токсичные чувства. Интересно, зачем вы так жестоки с собой ?
Тут еще до ваших вопросов возникает много своих. Но это скорее для исследования ситуации.
А касаемо ваших вопросов, то думаю не важно как называются ваши действия. Попробуйте ответить себе самой: - а то, о чем вы жалеете и правда вам так дорого ?
- а вы правда хотели и готовы были стать женой, которая живет по чужим сценариям ?
- а вы действительно готовы были довольствоваться перепиской в смс, заменив ими близость, любопытство, страсть, нежность ?
- а как вы еще умеете к себе относиться, кроме как винить и стыдить себя ?
Может когда вы рассмотрите СЕБЯ повнимательнее, то и мужчина рядом окажется другой?

Однозначного и простого ответа здесь наверное и быть не может. Но если на вскидку, то вероятно для того, чтобы не выбирать мужчин, похожих на отца, придется стать непохожей на мать.
Есть у меня предположение, что она не очень большой ассортимент способов как быть с мужчинами вам снарядила в дорогу, готовя к взрослой женской жизни.
Попробуйте сделать акцент для начала не на том, что вы не умеете обходиться с нежностью и лаской, А НА ТОМ, ЧТО ОНИ У ВАС появляются. ЭТО важнее, а обходиться с ними вы обязательно научитесь.
Щя поинтригую малька: рискните поработать с психологом мужчиной.
Ну а найти психолога на сайте мне кажется не сложно, скайп тоже продуктивен для терапевтической работы.