Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте.
А позвольте милые дамы, тут немного втиснуть меж вами наглую небритую мужскую рожу. . .
Дважды перечитал пост, и все же остаюсь с ощущением путаницы.
Немножко набросок: первый год ребенок действительно отнимает у мужчины женщину. При всей любви к маленькому чаду, я и ребенка люблю, и жену люблю, но за некоторое вытеснения меня как мужа из пары, злюсь на обоих. Это кризис почти всех семейных пар, пока после года муж не сможет занять рядом со своей женщиной свое мужское место. Кто-то идет на семейную терапию, а чаще это переживают терпением. Как грипп.
Не нужно ему это какими-то "спецательными словесями" говорить, он просто чувствует это - сейчас не он главный для своей женщины !
Но, знаете чем еще веет из текста: ощущением, что вы воспитываете двух сыновей. Надеюсь ошибаюсь, . . . Но если такие посылы в паре есть, то конечно мужчина будет по тихому мстить: с работы опаздывать, за покупки забывать, мусор не выносить, . . .
Ну а по поводу достижений в социуме, думаю это вторично, кто каких высот достиг. Первично все таки, чувствует ли он себя лидером в паре и признаете ли вы его главой семьи.Не словами, а в душе.
Часто задаюсь вопросом, а почему мужчины меняются со временем и начинают "козлить"? Ведь в начале ж все было так сладко и пушисто . . . Из опыта работы с семейными парами и из наблюдений в жизни чаще замечаю грустную тенденцию: женщина перестает давать подтверждения ему: ты мне нужен; я слабая и нуждаюсь в твоей помощи, . . .
Типа это оскорбительно и унизительно. И начинаются соревнования в паре, доходящие до абсурда.
Думаю, а что если рискнуть, и в разговоре просто, по женски ( а не героически с обвинением) пожаловаться и попросить помощи . . .? Вдруг что-то поменяется, и не надо будет его исправлять, починять, улучшать . . .

Доброго дня!
Травми які траплялись з нами, назавжди залишаться з нами. Ми туди не повернемось и змінити події не зможемо. Але є ще наше сьогоднішнє життя. Його ми таки можемо поміняти. Навіть не потрібно якихось надмірних зусиль. Просто помітьте - ви вже це робите. Ви із внутрішнього заточіння вийшли в зовнішній світ, і до вас звертаються різні люди. Ви не залишились самі. І вже за це себе варто поважати. І через деякий час ви зможете до когось наблизитись, до людини, яка розділить з вами тягар ваших страждань.По пів кроку, потихенько, але робіть кроки, і за кожен себе поважайте. Гадаю. так ви зможете змінити своє життя. І тоді воно наповниться свободою, справжністю, різноманітними посмішками, насамперед Вашими.

Здравствуйте.
Интересно как вы описали свою жизнь: "бегу по тем же граблям . . ." Обычно наступают (то есть идут) на те же грабли. Это легкое отступление, может чуть-чуть улыбнетесь.
Конечно можно видеть в этом БОЛЬШУЮ проблему. А можно просто поменять угол взгляда. И чуть-чуть замедлиться. Что если в этом спокойном темпе удастся себя любимую рассмотреть, оценить гораздо выше, . . . В том смысле, что хорошо бы сделать некую внутреннюю ревизию. Это часто помогает увидеть себя и свою жизнь другой.
Ну и потом - ну свалили от вас два мужика, так им же хуже, не знают что потеряли . . .
Если немного серьезнее, то для меня как для мужчины слишком громко звучит ваша идея "ХОЧУ СЕМЬЮ И ДЕТЕЙ ". Как будто в отношениях с вами возможно только выполнение ВЫСОКОЙ МИССИИ под названием семья и дети. Замечаю внутри удивленное возмущение - А КАК ЖЕ Я, а мне где в этих отношениях место.
Полагаю, не стоит искать виновных в ситуации разрыва. Они находят такую женщину, которую можно просто бросить завтра, а Вы похоже, находите таких мужчин, которые через некоторое время сбегут. Такие оба нужны в паре. Не важно кто виновен. Важно понять почему нужны ТАКИЕ друг другу.
И еще. Может завтра вы захотите им сказать спасибо за то что сбежали. Ведь бросив вас именно они вам помогут найти ответ на вопрос: а что я делаю в отношениях такое, что от меня уходят эти сволочи ?
Что делать ? Попробуйте просто заметить смысл в своей жизни и ценность в себе. Их придумывать не надо. ОНИ УЖЕ ЕСТЬ. Просто посмотрите на себя еще с одной стороны, позвольте себе любить себя, наслаждаться собой и своей жизнью. Не в связке с мужчинами.

Знаете Лина, ваш текст вызывает неоднозначные эмоции. С одной стороны вроди бы и пожалеть бедненькую хочется: измучилась с этим упертым мужиком. А с другой стороны чувствуется настороженность и хочется отодвинуться. Именно эта путаница, вероятно, и тормозит вашего МЧ, как вы его назвали.
Можно много советовать, но правильное решение можете принять только вы, будучи внутри ситуации.
В общем-то ваш "месидж" звучит не как "помогите мне разобраться в себе ", а скорее " помогите мне переделать и исправить моего МЧ, чтобы он был удобен мне". Это грустно.
По моему убеждению, все мужчины чувствуют и замечают, когда его не принимают такого как он есть.Это тормозит развитие отношений.
И темп лучше вырабатывать общий. Если он не готов завтра бежать в ЗАГС с вами и рожать детей - это не значит, что он плох, это просто у него другой темп. Вполне может быть, что в его внутреннем мире знакомство с вашими родителями - уже прорыв и почти подвиг РАДИ ВАС!
Ну и хорошо бы заметить важную вещь - вы вместе, а это значит вы очень ценны друг другу. ТАКИЕ КАК ВЫ ЕСТЬ !
ТАК ДУМАЮ !

Дети конечно чудные создания, но иногда они тоже доводят родителей до кипения.
В вашем случае, похоже, будучи чувствительными, они отлавливают напряжение взрослых и их "штормит". Думаю, чаще всего даже не понимая почему и как, но они как громоотвод перетягивают на себя часть и агрессию, и вину, .
В жизни любой семейной пары быввают кризисы, и это не плохо и не страшно. Без них не было бы развития и движения вперед. Важно найти путь выхода из кризиса именно для этой пары. Общие советы или наставления из книг не помогут. И здорово, что вы заметили некую схожесть с предыдущей семьей. Когда идет повторяемость - обязательно нужно понять, что в вашем семейном сценарии такое, что заставляет вас наступать на они и те же грабли. А это, простите, в одиночку не осилить. Обратитесь к семейному психологу, а лучше пойти туда с мужем.

Здравствуйте!
Интересно, что вопрос задает женщина, которая не является матерью. Хм . . А как вас задевает поведение этой девочки? И каковы ваши мотивы - понять ее?
На замашки среднего и старшего подростка пока не тянет, когда отрицают всех и вся, соответственно, полагаю, что ноги этого поведения растут из семьи, ей ведь только 10 лет.
В этом возрасте ребенок "набирает обороты", а остановиться бедной девочке, похоже не об кого, мама еще добавляет агрессивных посылов, а папой там как то не пахнет. Возможно он помог бы дочери приземлиться и замедлиться.
За "ником" сложно понять кто вы, но если вы взрослый человек и пересекаетесь с этой девочкой, попробуйте ее для начала пожалеть и оставаться устойчивым, при этом надежно сохранять себя, свои границы.

В паре с созависимыми отношениями оба нужны такие как есть.
Может сказать ему спасибо, что подкидывает моменты сомнения и нечестности ?
А представьте, что он завязал не только с наркотиками, но и с враньем . . . Представляете какая ломка у Вас начнется ?
Просто допустите мысль, что он нужен вам ИМЕННО ТАКОЙ !

За насилие конечно стоит попросить прощения. А вот про сохранность семьи стоит думать двоим. За много лет совместной жизни есть уже немало ценностей, которые держат вместе, и сложностей, которые отталкивают.
Если скандал возник, тов нем участвовали двое. Это как аплодисменты: попробуйте похлопать одной рукой . . .
Думаю хороший шанс сделать некую ревизию в вашей паре: как живете, что работает, а что уже пора менять. Предложите супруге семейную терапию. И еще, наверное в этот сложный период важно оставаться собой настоящим. Будете стараться и делать из себя "белого пушистого пусика" - может вызвать отвращение у обоих. Женщины очень чувствительны и фальшивые нотки слышат четко.

Здравствуйте Константин.
Удивительно, что вы столько много говорите про девушку, и практически ничего о том, чего хочется вам (если не считать того, что хотите ее вернуть)
А попробуйте посмотреть на ситуацию и на себя слегка отодвинувшись. Вполне возможно, что оба вы не были готовы к устойчивым отношениям с глубокими чувствами и привязанностью: у вас двойные отношения, и у нее двойные отношения. Это не дает возможности формироваться устойчивой привязанности, нежности.
И думаю, что не подруги ее делают такой, а она выбирает быть в таком окружении, потому что и сама не готова (не способна; не желает ) иметь серьезные отношения с мужчинами.
Допустите мысль, что ряд стрессов и важных переживаний повлияли на вашу психику, произошло важное переосмысление или даже переформатирование внутри вас и вы уже готовы к парным, серьезным партнерским отношениям, а она еще нет.
Не тратьте время на понимание " почему она так ?", это невозможно без ее желания и участия. Уделите время себе, не прерывайте встречи с психологом. Даже если за несколько встреч чуда не случилось.

За текстом слышится разочарование из-за нереализованной идеи или мечты.
Грустно. Есть опасение, что ожидая воплощения мечты о большом городе, светской тусовке, рафинированной работе, можно пропустить реальную жизнь, которая происходит день за днем.
И в этой жизни есть плюсы и минусы, и в той "идеальной жизни" тоже есть плюсы и минусы.
Ощущение, что вам не хватает некого камертона для встречи с реальностью. Похоже, что плюсы вы берете из той жизни, а минусы из этой.
Выбор конечно за вами, ваша жизнь. Но если рискнете обратиться за помощью, есть шанс проживать свою реальную гармоничную жизнь.
Ну или проваливаться в депрессию. . .

Елена здравствуйте!
Не очень понятно про что Ваш вопрос, больше похоже на размышления "взагали". Но что-то в тексте цепляет поразмышлять, а за шторой этого процесса настороженность и недоверие. Даже сложно понять к кому: к вам или к молодому человеку.
Настороженность вызывает некая хитринка: к примеру, вас интересует чего добивается мужчина, а ни слова о том, каковы ваши желания и стремления (хотя чувствуется ваше небезразличие к нему).
Любые отношения (особенно мужско-женские) не строятся в одиночку. Всегда участвуют двое, не важно в какой форме: один приглашает - другой соглашается; один соблазняет - другой другой отвергает; и т.д.
думаю, что безполезно пытаться понять что делает он, пока вы для себя не определите - что делали вы для того. чтобы эти отношения были такими.
Ну и похоже парень мстит за отвержение. Природу никто еще не отменял: самка зовет - самец откликается. Хотя мы( мужчины) всегда считаем что мы круче, первее, сильнее . . . Вероятно. Кроме этого зова. Тут первенство у женщин.
Коллегиальные отношения не предполагают симпатию, нежность, внутреннюю очарованость, да и просто приятные переживания. Вы сначала вдвоем вплели эти тонкие ноты в вашу жизнь с мужчиной, а потом вероятно чего-то испугавшись, вспомнили, что вы коллеги. Это бывает больно ( в народе называется "динамо"). Вот и пытается отыгриваться ваш "коллега".
Есть еще некая закономерность. Пока мы пытаемся разобраться в поведении другого человека - мы теряем себя (прячемся можно сказать ) Это ни плохо, ни хорошо. Так у вас устроено. И только вам выбирать как жить: женщиной, которая любит и которую любят; сотрудником, который блюдет этикет и корпоративные правила; и т.д.
Может стоит попробовать что-то про свою жизнь и мотивацию поисследовать ? ? ?

Кристина здравствуйте.
Согласен с коллегой - без помощи семейного терапевта будет сложно.
Так не бывает, чтобы РАЗ - и все поломалось . .
Наверняка какие-то важные потребности в паре не удовлетворялись, их нужно обнаружить и понять, а можете ли давать друг другу то, что партнер ожидает. Если нет, то чем компенсировать.
Важно понять как устроена ваша пара : партнер - партнер; папа - дочка; мама - сын; Перекосы могли за годы совместной жизни выравняться, а как быть в новых ролях, вполне возможно что обоим сложно.
Не важно сколько мы вам тут советов и раздумий напихаем. Каждая пара уникальна и неповторима, за годы работы с парами убедился твердо в этом. Поэтому шаблоны или советы малоэффективны.Вы вправе отказаться, сославшись на малыша, отсутствие времени, денег. Но с терапевтом ваши шансы вырастают в разы.

Здравствуйте!
А почему именно вам приходится заниматься сложностями сестры?
Все таки лучше к специалисту. Так думаю ! Если это заболевание ( клептомания) - один вопрос. А если это вызвано какими-то потребностями подростка - искать мотив необходимо. Может это как раз и есть формой ее мести, за то, что с ней всегда что-то делали: исправляли, принуждали, починяли, . . .
Ее вероятно не исправлять нужно, а скорее пожалеть, и помочь.
Но все таки родителям, а не вам.

Простите за прямоту:а не избегаете ли вы реальной картины ваших отношений?
Пока вы пытаетесь понять, почему он так поступает, вы уходите от вопроса себе - почему я с ним (ТАКИМ) остаюсь в отношениях. Не то что он плох или хорош, он ТАКОЙ.
Некоторые моменты ваших отношений напоминают "присматривание" за мальчиком, ( о то шоб хорошо вел себя ). И если допустить некоторую фантазию, что парень не прожил сложный процесс сепарации от своих родителей, то вероятно попытается прожить такой отрыв от вас.
Ну и соответственно, если он каким то образом считывает в вашем поведении материнские нотки, то будет для себя искать женщину (вместо мамы). Переписка в сетях может как раз об этом свидетельствовать.

Сложно ответить на вопрос, который не звучит.
Думаю, что сложность не с разницей в возрасте,а скорее с ясностью вашего представления о том чего хотите вы. Читая ваш текст приходится очень догадываться - а в чем проблема то ? А каковы ваши цели, желания ?
И про грабли это вы толково заметили. Если посмотреть на данную композицию с точки зрения отец - дочь, то вероятно что в таком варианте отец должен догадаться - а чего же хочет моя девочка? а как нарисовать ей картинку, которая бы нравилась дочери ?
И такие союзы бывают тоже, когда двоих в паре этот вариант отношений устраивает : один в роли папы, другой в роли дочери. Или наоборот Она в роли мамы, он в роли сына.
Ну а если допустить, что ни он иначе не умеет, ни вы иначе не умеете. И вы выбрали друг друга как раз из удобства быть в таких ролях. Это ни плохо, ни хорошо. Таков ваш выбор.
Правда думая о завтра, вполне стоит допустить мысль, что вы завтра станете более зрелой и вам захочется из дочери стать женщиной. Согласится ли он на такие перемены? А если вы готовы оставаться в роли маленькой девочки, то насколько долго?
В общем ваш пост порождает больше вопросов, чем ответов. И полагаю, что много из возникающих вопросов - это те, которые вы себе не решаетесь задать.
Радует, что вы похоже уже на пути к этим переосмыслениям и как будет дальше - вам решать.
Рискуйте задавать себе вопросы и жизнь подкинет ответы. А еще лучше найти психолога в своем городе и походить на очную терапию.
ТАК ДУМАЮ !