Психолог Александр Сагайдак Одеса

На тему сепарации с такими подтекстами очень часто завожусь до озверения.
И тут, шо называется хочется вас разозлить, для вашего же блага.
Это правда Ната, и тема не простая и решения и поступки очень сложные. Но без агрессии в сторону родителей вы не сможете отделиться. УВЫ . . . И пока они в вашем понимании "душки, милашки, любящие и заботящиеся - вы обречены. Не уйдете.
Не забывайте, они как минимум лет на 20 - 25 старше, мудрее, лучше умеют Вами манипулировать.
Пока вы внутри системы, работают их правила, их сценарии, их устои и традиции. И они похоже давно в сговоре. Я имею в виду отца и мать. И сестру придержали для какой-то цели, и вашу жизнь себе посвящают.
По большому счету, одна из ВАЖНЕЙШИХ миссий отца - это обнять мать (спеленать, удержать, . . . ) и успокоить ее тревогу, чтобы подросший ребенок мог отделиться и начинать свою жизнь. А у вас он наоборот держит Вас.
Попробуйте посмотреть на этот факт еще с той стороны, что они просто используют вас для каких-то своих целей. И не столь важно какие это цели: чтобы не замечать старения; чтобы не замечать кризисы внутри своей пары, . . . За игрища в их цели - цена - ваша жизнь! СУПЕР!
И если уж случился молодой человек - это ваш союзник, помощник. Не отпускайте. Вдвоем справитесь с хитростями родителей. Он из другой системы, поэтому извне сможет видеть по другому игрища ваших родителей.

Александра, а попробуйте посмотреть на его грубости не как на отношение персонально к вам, а как на инструмент регулирования дистанции между вами. Ведь судя по вашему посту, желание исправить вашего мужчину и впихнуть в какие-то "прежние рамки", достаточно велико.И полагаю, чем сильнее вы его "улучшаете", тем громче матерится. Это его шанс выжить рядом с вами.
И думаю стоит вдвоем поразмышлять, как не возвращаться в прежние отношения, а создать новые, комфортные для двоих. Правда, придется встретиться с реальностью: что каждый из вас сделал для того, чтобы отношения стали такими?
И какую цену придется заплатить, чтобы остаться вместе? Если за дорого, то может и правда сменить партнера.

как-то все обезличено. Согласен с коллегой. Лишь по нескольким окончаниям слов можно догадаться, что вы девушка. Парни проще устроены, в этом возрасте замечают вашу красоту, женственность . . ., и скорее всего им стало непонятно как быть с вами: целовать, обнимать, замуж звать, секс предлагать - или бежать, чтобы не оставаться в путанице. А вы им "дружба, дружба, . . ."
Досадно, что вы себя называете другом, а не подругой. Как подмена какая-то вкралась.
Может со временем вы и спасибо парням скажете, что помогли вам заметить перемены, не замечаемые вами.
И не спешите это на депрессию списывать. В общем то хорошая точка переосмысления в вашей жизни. И слава Богу, что кризисы случаются в нашей жизни. Только благодаря им мы развиваемся.
И пишите вы по правильному адресу. Думаю именно здесь вы сможете найти себе помощника с которым внесете ясность в вашу жизнь.

Интересно, что не хочется какие-то банальные советы напихивать, а скорее вопросов подкинуть.
А как вы думаете Аня, а почему вы выбрали именно такого мужчину, который часто и надолго дистанцируется от вас? А что будет с вами, если все изменится и он будет много времени с вами, осыпать вниманием, лаской, теплом? У вас то как с переносимостью большого количества близости?
А как вы думаете, а в чем ваша исключительная особенность именно для этого мужчины? Ведь он после расставания вернулся именно к вам. . . ?
Из вашего текста слегка слышится подтекст, что вам его хочется немного переделать, улучшить, . . . Как считаете, вот такой как вы его переделаете, он будет вам интересен?
Так, вопросы для размышления . . .

Мне почему то кажется, что наши яркие чувства, пережитые однажды, навсегда остаются с нами. Конечно, нежность, любовь, вполне могут быть придавлены сверху злостью, обидой. Но остаются с нами. Думаю, что ваши с мужем чувства были НАСТОЯЩИМИ.
А касаемо измены, (ведь собственно она разлучила вас), то практически всегда рассматриваю в парах ее как симптом, как инструмент сообщения о чем-то, если другие способы сообщить не сработали. Простите, если звучит цинично. Работа, знаете ли такая.
Думаю и мужчины и женщины со мною согласятся: когда мы хотим изменить в тайне, то никто не узнает, а если в паре другой узнает - то это было сообщение о чем-то.
Так вот мне кажется, что прежде чем принимать решение как вам быть с мужем(хоть и бывшим) хорошо бы понять просто для себя: а что это было за сообщение ? Чего вы ему давали слишком много или слишком мало.
Предполагаю, что этот механизм построения парных отношений останется у вас, и может повториться в следующих, следующих отношениях. А это уже страшно.
И вишенку на тортик: хорошо бы слушать не подруг, а себя: - хорошо ли ВАМ с этим мужчиной? - чувствуете ли ВЫ себя женщиной рядом с ним?

Вот интересная штука. В чем вопрос не понятно, как ответить на вопрос - тоже не очень понятно. Но включаться хочется. При чем с каким то раздражением на поверхности и с сожалением, а точнее сочувствием к вам.
Два момента задевают. Первый - слишком большой акцент на маме. Простите, а она что делает в ваших отношениях? Она что для себя мужика подбирает? И простите, а почему папа молчит?
Глянем на возможные варианты семейного сценария. Вряд ли вы его сможете избежать. если папа подавлен мамой и в вашей родительской семье мама "директор землетрясения" - то ваш выбор обязательно падет на студента, неуверенного, неустойчивого, неопытного. Крепкого мужчину вы будете сами избегать. таким не порулиш.
Если папа сбежал от мамы ( не важно каким способом) то вам еще долго замужество не светит. Маменька, знаете ли, не позволють. А кому они будут наставления, советы и поучения раздавать ? Для сепарации нужны либо "зубки" ( чтобы от мамы отбиваться), либо мужик. И не важно, то ли отец, который маму удержит и вас поддержит, либо ваш мужик, который от мамы увезет и в семью не пустит.
Ну и второй момент, который цепляет. Выбор или решение.
Выбирают сердцем. Выбор случается в доли секунды, и он похоже произошел, только вы в нем сами себе боитесь признаться. А вот решение принять не можете, так как посылы для выбора похоже не ваши, скорее от мамы или подруг.
Похоже не просто вам. Сочувствую. И то о чем вы не спрашиваете, похоже уже на повестке дня. Щя прям екнуло малость внутри.
Выбор вполне может быть не между мужчинами, а между жизнью которую предлагает вам мама и между вашей жизнью, которую хочется вам самой строить. Выбирать все равно Вам. Тут советчиков не бывает.

Здравствуйте Маша.
Думаю, что идеальных отношений не бывает, как и людей. Согласен с коллегой. Что-то меняется в ваших отношениях, и слава Богу. Если в отношениях нет динамики, то есть развития, отношения обречены. Как мне кажется нормальное развитие отношений: прошел "конфетно - букетный период" и приходит реальность. С ней пора встречаться и знакомиться двум реальным людям, с реальными желаниями, потребностями, возможностями . . .
Попробуйте посмотреть, а какие темы в вашей паре запрятаны. Возможно так живет стыд или страх. А они токсичны и вашу нежную любовь вполне могут задавить. Ну к примеру, из каких-то соображений ваш идеальный партнер не берет вас в жены - а чего боится ? Или чего не слышит от вас ?
Ну или скажем вы не инициируете разговор о регистрации брака - а почему? Стыдно штоль?
Вы не замечаете каких-то минусов у вашего партнера ( а они точно есть ! ) - вы боитесь разочароваться в нем ?
А еще, так за кадром, по ощущениям описанной ситуации, у вас много несвободы расположения в этих отношениях. А вот ваш партнер похоже делает то, что ему нравится. А как это получилось ? ( если я конечно не ошибаюсь )
Маша, ПОРА взглянуть на вашу пару открытыми глазами. ТАК ДУМАЮ !

Здравствуйте.
Думается, что вы очень своевремеено пришли с вопросом - как жить дальше?
И заметьте, первый шаг вы уже сделали - вы обратились к другому человеку с просьбой - " не справляюсь одна, помоги мне".
Очень согласен с коллегой, что ваш пост больше похож на жалобное нытье маленького ребенка, который ждет, что внешний мир догадается, что ему нужно и даст все это. А вот взрослый скорее разбирается в себе, задавая вопросы себе: - а кто я? а какой я? а чего я хочу? И поверьте, это достаточно сложная работа, которую лучше делать с кем то, чтобы сверяться как в зеркале. Это как с моей бородой, я могу на ощупь понять, что я не брит, но мне нужно зеркало, чтобы рассмотреть себя и понять, что сделав окантовку и укоротив длинну, я приобрету некий стиль, который НРАВИТСЯ МНЕ, и тогда я уже не забулдыга запущенный, а очень даже ничего.
Ну а эмоции и правда не должны оставаться внутри, они "протухнут". Эт такая штука, которая нуждается в том, чтобы ими делиться и переживать с кем-то. ТОлько тогда они живут и расцветают.
И еще. Попробуйте поуважать себя уже за немалые шаги: вы знаете про себя, что вы эмоциональный человек, вы знаете, что вам нужна близость с кем-то, вы знаете, что те люди, которые вас окружают - вас не совсем устраивают. И это то, что даст вам толчок для перемен собственой жизни.
Да, наш эгоизм бывает неудобен окружающим, но БЕЗ НЕГО НЕВОЗМОЖНО получить что-либо для себя. Малыш ждет, что ему дадут, а взрослый определяет, что ему нужно, формулирует вопрос, а затем идет и берет важное в его жизни.
И если взглянуть на ваш переходный кризис чуть со стороны, то вы его очень даже вовремя проживаете. Есть люди, которые не могут его прожить и в 30 и даже в 40 лет.
Так что удачного вам перехода во взрослую жизнь. И попробуйте уже не оставаться в одиночестве. Это будет важная перемена в вашей жизни, если вы попробуете найти близкого человека.

Вполне поддерживаю коллегу.
Но даже до похода к психологу стоит посмотреть на ваши отношения с разных сторон. И вопросы задавать хорошо бы не только супруге но и себе: - что же это была за измена , если и переписка и разговоры под вашим контролем проходили, может это игра какая-то между вами,а не между женой и студентом?
- а может жена другими способами пыталась привлечь ваше внимание и вы не замечали, и ей пришлось пойти на крайние меры? Ведь похоже студент то ей не нужен, она ведь с вами, и ребенка вашего носит . . .
- а если посмотреть на этот факт не как "нанекую измену", а как на инструмент регулирования ваших отношений? Попробуйте смотреть на данный факт как на функцию - для чего такое событие, вполне явное, поселилось у вас в семье? Чего Вы пытаетесь получить от жены, "мокая" ее каждую неделю в этот факт ?
Ведь если вы этот факт удерживаете, то для чего то вам это надо.
Думаю скорее здесь ответ искать нужно, а не у жены.

Думаю что нет трафоретов, как правильно поступать или в каком направлении двигаться. Наиболее оптимальная рекомендация в ситуациях, когда "что-то пошло не так" - это остановиться и осмотреться, задавая периодически каждый себе вопрос - а что я делаю, что наши отношения стали такими ?
Что явно насторожило в вашем сообщении, так это посыл : "Я думала что смогу помочь ему ,изменить его". Такие "благие намерения" очень часто приводят мужиков в агресивное состояние. Вполне возможно, что его все пытались переделывать и исправлять, соответственно у него сформировалось представление, что он такой какой есть никому не нужен. Отсюда и его вспышки, в том числе и слезы.
Конечно лучше идти парой к семейному терапевту.ведь притяжение и отвержение формируется между вами. В том числе и тему секса, на которую у вас "был разговор" с любимым, точно в сетях не стоит рассматривать.
У вашего пианино (пары) и струны есть и клавиши есть, просто их нужно настроить . . .

Катя здравствуйте!
Какое-то прямое "наставление" или совет сложно дать, потому что вопрос слегка необычны: "как побороть себя?"
Я бы сказал, как подружить внутренних спорщиков?
Попробуйте их как-то назвать, охарактеризовать, кто они, какие они? Кто тот рассудительный и "понимательный"? Кто тот эмоциональный, требовательный и эгоистичный?
Это что касается себя. Может это лучше делать не самой. Они матерые и запутают вас (внутренних спорщиков имею в виду.
А что касается отношений с парнем - возникает некая настороженность. Ощущение, что в планах парню не особо место было, ваши планы срываются - расстраиваетесь; а действительно вместе планы строили?
Наверняка парень изменился за год, окреп, заматерел, да и отвык от вас, несмотря на разговоры по телефону. На подобную аклиматизацию уходит несколько месяцев. И возможно дело даже не в количестве работы по дому родителей, а в том, молодому человеку самому приземлиться надо. Боюсь вы можете оказаться в зоне риска - почувствует давление - сбежит.
Нет сомнения, что вы каждый сам по себе прекрасные люди, а вот как вы налаживаете то, что между вами - вопрос??? Полагаю, что вы ждали возвращения того же молодого человека, что год назад ушел в армию. А ОН УЖЕ ДРУГОЙ ! Попробуйте заново рассматривать его. А затем себя примерять к нему.
Если в этой средней зоне между вами кого-то будет слишком много - кризис примчится "первой електричкой".
Удачи Вам.

Да, и еще вопрос: а как так вышло что вы сами остались с этими переживаниями? А суженому жаловались? разделяет ли он с вами ваши переживания?
По секрету на ушко : мужики не умеют догадываться что вам страшно, им надо жаловаться. Где-то со второго раза, а то и с третьего начинают слышать.
Шутить конечно можно долго, но правда, попробуйте привлечь в союзники любимого.
Бояться в такой решающий момент - нормально, а вот оставаться одной со своей тревогой - не совсем хорошо.

Ну да, эпохальное событие - целый пласт вашей жизни меняется. В этом месте страха много: вы теряете важные моменты, как скажем существенно меняется статус - из девушки вы превращаетесь в женщину, и это безвозвратно, даже если разведетесь; - вы вступая в брак приобретаете блага но и теряете часть свободы, меняете стиль жизни. И в общем то любой человек боится, даже мужчины, ведь мы не знаем дальнейшее развитие событий, отношений. Перечислять можно много, НО ВОТ ВОПРОС - а есть ли вам с кем поделиться своими страхами, может ли вам кто-то посопереживать. Утешать умеют многие, обесценивать ваши переживания будут пытаться, а попробуйте найти одного - два человека с которыми удастся разделить страх и напряжение.

Derra здравствуйте.
Вроди бы и вопроса не задали, а вот текстом включилось состояние, когда не хочется уходить, даже если не просто оставаться в "тумане", обрисованном вами, есть желание бережно вытянув руку вперед, двигаться в тумане в поиске вас. . .
Точно за что есть уважение к вам, так за то, что смогли хотя бы здесь пожаловаться. И очень слышится боль одиночества, грусть не признаности, страх ненужности . . .
Это очень не простые переживания, как бы умны и устойчивы вы не были,в одиночку с таким ворохом справиться практически не возможно.
Не смотря на отсутствие вопроса, хочется все же сказать - не оставайтесь в одиночестве. И первый щаг вы уже сделали.
А еще хочется уберечь вас еще от одного разочарования - здесь вы на все вопросы не сможете получить ответы, которые бы сделали вашу жизнь более комфортной.
Ну представьте себе, как в сетях можно разбираться со сложными и запутанными темами примерно такого разброса вопросов: а какова история вашего рода, что это за женский клан ( бабушка, мама, я ) - а где же мужики в роду ? Как выглядит ваш семейный сценарий ? Какие главные женские секреты передала вам мама? И на сколько она сама умеет строить отношения с мужчинами, прежде чем давать советы своей дочери? А как вы умеете находить близких себе людей, ну и конечно строить эту саму близость? Ну и так далее. На мой взгляд - это темы для очень личного исследования, проживания и присвоения.

Здраавствуйте!
Странная штука . . . Прежде чем дать ответ на ваш вопрос, хочется поерничать и задавать вам вопросы: а готовы ли вы быть для него женщиной? А замечаете ли вы что став "немножко мамой" своему мужу пытаетесь выиграть конкуренцию у его мамы за звание - кто лучше мама?
Почему так ? очень удивила фраза ваша : " пил, выгоняла его. . . Ну типа мальчик плохо себя вел, поставила его в угол - исправься! Это больше мамины посылы, чем женские.
Теперь похоже "мальчик" созрел, и вполне может искать себе женщину. . .
И выбор все таки за вами, кем вы захотите или сможете быть: мамой, которая присматривает за мальчиком, как он себя на улице ведет, или женщиной, к которой хочется бежать, пропустив все юбки по дороге?
И тут пожалуй, у вас может возникнуть желание закрыть эту тему. Напряжения достаточно много, ведь придется себе задавать вопросы: - а какая женщина? - а что я знаю про себя, как женщину? - а когда последний раз соблазняла своего мужчину и флиртовала с ним? . . . . ?
Этим примитивным мужчинам часто так мало надо от женшины, но "это мало" порой так сложно дать.
И любопытство остается: А КАКАЯ ВЫ ЖЕНЩИНА ?