Психолог Александр Сагайдак Одеса

Сложно обращаться без имени , ну да ладно.
Общее ощущение, что вы не о помощи просите, а скорее хвастаетесь: на 5 лет моложе, а как рулите ! !
Картинка семьи: мама - сын.
Понячтно, что и ему это надо для чего-то, раз уже столько времени вместе. А страх, предполагаю, от того, что так - уже не комфортно, а вот если поменяете что-то, то останетесь ли вместе?
Если еще не появились, то на подходе проблемы с сексом: мужику сложно на "маму" контролирующую возбуждаться, а маме неприлично соблазнять "сына".
Иногда полезно задавать себе вопросы, а потом поробовать найти на них ответы.
Попробуйте встретиться со своим страхом, чего же вы все-таки боитесь, и если то "страшное" случится, то что изменится в вашей жизни?
И еще попробуйте задать себе вопрос: а вы умеете жить с мужчиной не как мама, а как женщина, в партнерских отношениях?

Знаете Ксения, я читая ваши посты, почему то среагировал напряжением. такое ощущение, что вы конкурируете с его мамой за лучшее "мамское" место. Мужики обычно сами становятся охранниками границ семьи. Важно, чтобы он чувствовал, что он глава семьи. А вот если вы ему рассказываете, как ему быть и кого из семьи спровадить, то вы "наставник молодежи".
Ну и еще, из практики - с рождением ребенка, даже не важно какого пола, мужик чувствует себя брошеным и не важным. И тогда в паре поселяется напряжение, раздражение. Ребенок забирает себе маму на год как минимум.А в неком симбиозе мама - ребенок, мужику не особо место находится.
Кроме того, можно много слов мужчине говорить, но они же сволочи тоже чувствительные: если у вас в душе нет этого признания его как главы семьи, как главного мужчины вашей жизни, в слова не поверит.
Попробуйте обратить внимание в себе - кто он для вас - главный мужчина или обьект для исправления и перевоспитания.

Полагаю, что ситуация не так уж проста для вас Дана. Можно конечно выбрать воинственную позицию и отстаивать свое пространство и организовывать свою жизнь. Но на мой взгляд хорошо бы понаблюдать и понять сольсильные мотивы матери по удержанию вас возле себя. Если это желание быть главной в вашей женской семье - по почему? Это может быть один путь по отделению от мамы.
Если ею движет страх остаться одной, страх одиночества, страх ненужности - то это несколько другой путь. Тогда вам паралельно с организацией своей жизни нужно будет сообщать какие-то признания ей, что она важна, что уйдя в свою жизнь вы е не бросите и не оставите без заботы.
И еще знаете, сообщения родителям о том, что я уже взрослая (взрослый) на них не работают.
А еще бы хорошо на терапии обратить внимание, почему мама осталась одна и за все годы не создала себе пару? Как бы тут не было еще одной ловушки. Матери-одиночки с большим трудом переживают успешность дочерей в создании семьи и всячески, на опережение, стараются мешать им.
Ну в общем, на фоне "простого" процесса сепараци от матери очень часто шикарный букет присутствует и вам правда одной будет сложно.

Как мне кажется, спустя год пары, только начинают изучать друг друга. Первый кризис, все трещит. Сколько бы вам сейчас мы тут набросков не сделали или не дай боже советов не надавали, будет только так как может быть у вас в паре.
Вероятно надо быть готовой к любому варианту. Но интересно, что муж не особо прячет свои шастания на сайте знакомст. Думаю это послание про что-то вам.Какие-то неудовлетворенные потребности у него есть И не факт, что сексуальные или скажем флирт или еще чего. Так он может мстить за что-то и много других вариантов. Не усматривайте в этом, что вы что-то не так делаете. Впольне может быть что и он что-то сообщает вам на непонятном вам языке. В работе с парами часто доводится переводить женщине с мужского на женский язык. Полагаю, что все таки сесейная терапия это самый эфективный способ работы. Правда нужно быть моральной готовой и к тому, что детально познакомившись друг с другом заново, придете к выводу, что есть что-то такое что для другого непереносимо. Или другой не может дать партнеру, что ему так важно.

И правда интересный текст Маша. Прочитав его хочется сказать: да ну его. На себя обратите внимание.
А вот интересно, у вас были отношения до этого парня, где вы тоже питались спасать его или помогать или исправлять?
Мне почему то тут запахло созависимыми отношениями. Интересно на чем вы попадаетесь, что вас так разводят на роль спасателя. Почему вы вступили в отношения именно с зависимым?
Выбор в любом случае за вами как жить. И так тоже можно быть. Но тогда, на мой взгляд вы обрекаете себя на некую функциональность. И там уж, простите, нет места женственности, чувственности, удовольствиям . . .
каков будет ваш выбор и чем вы готовы за него платить - вам решать.

Для отношений и правда нужен другой. Вопрос мне кажется важен: а кого мы выбираем в пару. Чаще по какому то прыву души, реже мозгами. Конечно нужно что-то менять. Но думаю хорошо бы остановиться и осмотреться. Важно для себя понять: для чего я выбрала в пару мцжчину, который будет уничтожать ( а я стану жертвой); что я делаю в отношениях такое, что другой меня отвергает и рушит.
Можно найти скоренько другого. Но как бы не произошло повторения и вы снова жертва, а он негодяй и разрушитель.
Еще думаю важно понять про себя, что за голод у вас в душе настолько сильный, что ради его уталения вы готовы так нелюбить себя.

Здравствуйте Катерина.
Вопрос думаю даже не в квартире. Вопрос в том, на сколько Вы с будущим мужем готовы к новому и нелегкому строительству НОВОЙ системы. Сейчас сталкиваются две разных системы, носителями которой вы оба являетесь.То что ыидно из текста, вы человек с более жесткими границами семьи, а ваш любимый из семьи, где границы в нескольких поколениях размыты. И это важная штука. Этими частями вашего разного устройства придется знакомиться и пробовать разные варианты, как их подружить и построить общую, вероятно усредненную модель, которая бы устраивала двоих. Наперед никогда невозможно знать какая у вас модель получится. Если надеетесь навязать после свадьбы свою модель - будет длительный бой или провал. если захотите себя сломать под его устройство - то же самое.
Семейная система - это рояль который нужно настраивать ежедневно. Увы.
Что касается бабушки, то наверное нужно быть осторожной наверное как и во всех отношениях. Ее мотив захаживания на территорию вашей пары может быть из посылов страха, чтобы не чувствовать себя одинокой и брошеной, а может быть из порыва власти. Ну типа: " я все равно главнее и будет как я решу" Могут быть и другие посылы. Думаю важнее вам двоим смотреть что у вас в паре происходит. Как на мой взгляд, лучше рецепата как диалог двоих - еще не придумали. Важно сообщать о себе и слышать партнера. А вот как сообщать о себе это уже мастерство вырабатываемое временем. Ну к примеру: вы можете о факте вмешательства отца или бабушки сказать, что вам не спокойно, что кто-то вмешивается, вы хотели бы чувствовать себя защищенной внутри вашей семьи - мужчина слышит просьбу о помощи, о защите, и через время он оградит свою семью. А если вы будете его строить посланиями типа: ты чего не прогониш бабушку из нашей семьи, или еще какие-то подобные послания, то мужчина слышит: ты плохой защитник, ты плохой муж. Сьежится пару раз, а потом начнет агрессировать по разным пустякам, не касаясь может даже этой темы.
Кстати вариант сьемной квартиры очень даже неплохой вариант. Проживание с родителми поддерживает продление семейных сценариев и посланий. Другой будет чувствовать себя чужаком. Это зачастую вызывает напряжение в паре.
Удачного строительства!

Здравствуйте Ольга!
Мне в Вашем вопросе стали интересны два момента: - почему "СТАТЬ" самодостаточной ?почему 1,5 - 2 года в отношениях ?;
Как мне кажется любой человек УЖЕ самодостаточен. И если у вас такое желание возникает, то есть предположение, что Вы с собой не очень знакомы. Чтобы узнать где у меня на лице родинка - нужно зеркало. Тут и правда нужен психолог.
А касаемо "срока пребывания" в отношениях, то здесь скорее работают закономерности: к году заканчивается конфетно-букетный период и пора знакомиться. К 1,5 появляются напряжение и потребность что-то менять. Так как раньше уже не работает. Нужно договариваться о своих интересах, узнавать о потребностях, границах и возможностях другого. О том, что отношения - это труд, для многих "Сенсационная новость".
И не плохо бы заметить - все что делается в паре - делают двое.

Здравствуйте Корум!
Похлже прищло время Вам самим определяться в выборе. На мой взгляд не могут быть все девушки в компании одинаково симпатичны. Выбор всегда приходится делать, отвечавя на вопросы прежде всего себе: почему в таком "цветнике" я один?; - что меня обьединяет с компанией и с этой девушкой?; - готов ли я выбирать между всеми и одной единственной?, ну и так далее.
Да и потом,женщины в любом возрасте и девушки в юном возресте любят быть избранными, особенными, признаными. . . Волнения может быть много, но если проявиш внимание, да еще в присутствии других, шансы на успех возрастают существенно.
Ну и конечно нужно быть готовым к любому ответу и повороту событий. Мы иначе устроены, чем женщины, и нам вряди когда то удастся сих милых созданий до конца понять. Да еще наперед . . .
Доверяй своей интуиции, это хороший путеводитель.