Психолог Александр Сагайдак Одеса

Здравствуйте Наталья!
Согласен с коллегой, и при этом хочется добавить, что видимо что-то вы и в себе не признаете. С чем то вам сложно смириться и дать этому факту быть таким как есть. А может вы какие-то особенности своей индивидуальности не рассмотрели еще ? Тогда их сложно признавать. Вот тут точно нужен другой человек ( психолог), ну как зеркало.
Мне кажется, что без самопознания, формирования своей самоценки невозможна и сепарация ( отделение от мамы)

Здравствуйте!
Как мне кажется, готовых советов "напихать" можно Вам много, да только будет ли в них то, что вам нужно. . .
У меня рождается скорее желание посмотреть на ситуацию слегка отдалившись. Потому что на мой взгляд, неверно двигаться куда-то, не обнаружив в какой точке ваших отношений вы сейчас. Ну скажем, а как выглядит кризис ваших отношений сейчас и про что он ? Если смотреть на процесс изменения в тношениях от неясности (какими они были все шесть лет)в сторону прояснений, то хорошо бы поставиь вопрос - а оба ли партнера этого хотят? И оба ли партнера согласны с тем, что они были неясны? Ведь почему то это устраивало обаих 6 лет? И что изменилось, а точнее чего стало мало в отношениях, что обнаружился голод?
Вот странная штука: прям сейчас попадаю в некоторую конфликность внутри себя - мой внутренний терапевт задает вопросы, а внутренний мужик возмущается. Ну типа - "а у меня кто-то спросил хочу ли я этого?"
И еще странная штука настораживает про ребенка: ощущение, что малыш становится "инструментом привязывания" вашего партнера. Опасная штука, попробуйте не манипулировать сыном. Не получится договориться про ребенка, если в паре не прояснены желания, возможности, роли.
Ну и еще пару советов в догоночку.
Если уж пойдете на поговорить, попробуйте избегать укоров и оценочных выскажываний. Говорите больше о себе. Если скажем вы сообщите своему мужчине, что вам грустно и больно его терять, что он вам дорого - ему будет место подумать и как то оставаться рядом ( пожалеть, позаботиться, . . .) А скажете, что дескать "мерзавец, бросаеш меня и делаеш мне больно - уйдет гарантировано.
Я так думаю!

Здравствуйте! Не простой вопрос. Одновременно и сильно включает, и настораживает. если бы эту тему удалось "прощупать" неспешно за несколько раз, возможно удалось бы найти некоторую схожесть с отношениями в вашей жизни.
Однозначно меня включает сильная многоразовая травматизация в темах безсловной любви, признания, принятия такой как вы есть. Но удивила меня моя настороженность. Как будто голод по этим чувствам настолько силен, что я не смогу столько дать вам, и настораживаюсь из побуждения, что я не смогу быть хорошим участником в отношениях с вами. А может и то, что из такого голода окажусь поглощенным . . .
Пожалуй это темы кропотливой работы в личной терапии, консультативно будет сложно вам помочь. А хотелось бы.

Здравствуйте ! Полагаю, что точного ответа вам вряди удасться найти из рассуждений психологов. Все равно ответ где-то у вас в глубине. Радует, что вас влечет статус ЖЕНЫ, но страх все равно есть. И это может быть и картинка из вашей родительской семьи, где у вас отпечаталась картинка отношений "муж-жена", и может пугать переход в статус жены, где мало места романтическим отношениям, а есть "работа" в роли жены, и думаю еще наберется немало причин вашему страху. Не исключен вариант и страха потери свободы: пока вы в парных отношениях, то вроди бы и равные, не надо признавать главенство мужа в семье и частичную зависимость от него.
Вот уж что точно могу посоветовать, так это избегайте равнения на другие семейные пары. За годы работы с семейными парами убеждаюсь неизменно только в одном - одинаковых пар НЕ БЫВАЕТ !
А еще обратите внимание, чо ваш муж участвует в даном решении наравне с вами: зовет но не настаивает. Вполне возможно, что одной из особенностей вашей семьи является избегание статуса официального брака. Может этот официальный статус не так важет в вашей паре как любовь, теплые нежные отношения ?
И если уж надумаете разбираться в этом вопрове, то полагаю, что делать это нужно вдвоем, парой.

Рискну высказать фантазию, что как-то попахивает семьей в стиле "мама-сын". Может поэтому он и говорит "моя жена работать не будет". А пока вы его воспитываете, переделываете, подталкиваете, все прощаете, терпите, то вы, простите, "немьножьку мама".
Вероятно уже годик, а то и два как с сексом стало похуже. . .
Ну а с мамой "поскандалить" - милое дело. А вы не задумывались над вопросом: а сможете ли вы жить с ним, если он вдруг изменится ? Ведь почему-то вы его именно такого выбрали?

Удивительную реакцию замечаю, при чтении вашего письма с вопросом: вроди бы текст про то, как вам нелегко, в самый раз бы посочувствовать, но почему-то рождается раздражение и даже злость. Это про емоциональную часть. Что касается ответа, то вероятно, агрессия не легализована в вашей паре, и вас пугает и злит его раздраженность, а вы остаетесь белой и пушистой. Путаница. А еще думаю,что такое раздражение как у вашего мужа - это некоторое послание вам, которое вы видимо не слышите. Соответственно, хорошо бы вдвоем разобраться, как вы слышите друг друга, и на сколько ясно, на понятном другому языке сообщаете о своих желаниях, привычках и т.д.
Не люблю диагнозы, но мне кажется первый кризис пары пришел, а значит, после окончания романтического периода надо заново каждому знакомиться с партнером и учиться договариваться.
При этом хорошо быпомнить,что все что делается в паре - делают ДВОЕ. Не бывает один "пуська" белая и пушистая, а другой "монстр".

Поддерживаю коллег в том, что меры лечебного характера нужны уже "вчера". Очень не многие зависимые, скорее очень мнительные, могут "повестись" на страх смерти и прекратить употреблять. И как правило они чем-то замещают одну форму зависимости на другую.
А паралельно я рекомендовал бы вам обратить внимание на то, что заставляет сестру уходить в иную реальность, измененную, что в реальности ей не под силу принять или с чем сложно встречаться и жить. Если грубо, то это ЛИБО ЧЕГО-ТО ОЧЕНЬ МНОГО, с чем она не справляется в свои 15 лет - стыд, страх, давление со стороны близких людей ( возможно и ваше, поскольку вы взяли на себя материнские функции в воспитании); ЛИБО ОЧЕНЬ МАЛО: семейного тепла и ласки, принятия ее такой какая она есть, . . .
Провести детокс и подлечить препаратами можно, но если не обнаружить причину, которая ее вогнала в эту бездну, то верятен повтор.

И еще по поводу недоверия:
Попробуйте допустить, что мы, мужчины, мыслим более упрощенными категориями, или как я называю "квадратно-гнездовым способом". И если мне не понятно, то я недоверяю.
Так уж мы устроены.
Может стоит обратить внимание, на сколько вы ясно общаетесь?

Да, и по поводу перерыва:
Думаю, что это важная штука, когда пара отодвигается на метр и рассматривает как со сторы,: а что у нас происходит, а почему я поступаю так, а что в моих текстах звучит такое, что партнер реагирует так-то.
Но в каждой паре это по особому. Один из партнеров может брать паузу и ждать пока другой исправится и будет удобным ему; - либо кто-то берет паузу, чтобы вне отошений отдышаться ,отдохнуть ( это если отношения слишком удушающие, понимая, что терять ценные отношения страшно, а оставаться в них - уже токсично.

Пару слов по повуоду возникющих обид.
Виктория, а попробуйте посмотреть на сам факт возникновения обиды как на некий способ манипуляции (достаточно детский), или как способ перекладывания ответственности: я обижаюсь на другоо, когда тот не делает для меня то, что хочется мне.
Ну и потом возникает целая цепочка вопросов: - а правда ли он ДОЛЖЕН мне это дать?; а знает ли партнер, что мне это нужно?; - а просил ли я у своего близкого человека то, что мне хочется?;
С обидой вряд ли можно что-то делать, как и с любым другим чувством. Вероятно стоит понять почему и как это чувство возникает у меня, и в какой ситуации. А потом дивным образом она почему-то рассасывается, когда осознаются базовые потребности и способы их удовлетворения

Старая добрая формула: "Кто налажал на скрипке ? - Конечно барабанщик! " здесь не совсем уместна.
На мой взгляд нужно не ему к психологу, чтобы его там подкорректировали, а скорее вам двоим нужно на семейную терапию.
Похоже созрел очередной кризис, который оба не хотите замечать.

Шо делать, шо делать ?
ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ !

Как быть? Принмать свое решение и обустраивать свою жизнь.
Правда выходя их этих отношений или оставаясь в них - хорошо бы разобраться в том, как вами были построены такие отношения; как вы сообщаете о себе и своих потребностях такимобразом, что с вами можно не считаться?
Пожалуй самый простой вариант - прекратить эти отношения, но есть ли у вас уверенность, что следующие отношения не будут копией этих ?
Формула то понятная - делаете что-то вместе не то, а вот что?
Думаю что пред поспешными решениями, хорошо бы замедлиться и понаблюдать. За сосбой в первую очередь. Важно только, чтобы эти "смотрины" не носили обвинительный характер, и не важно себя или его.

Мариана здравствуйте.
Позвольте ещ пару размышлений на тему.
Конечно много методик, рекомендаций и способов есть по вытаскиванию себя из кризиса, по изменению способа жизни, . . .
Но вот какая штука. Я почему то зацепился о слово "ступор". Полагаю, что это некий внешний эквивалент боли, которая живет глубоко внутри. Утрата близкого человека всегда больно. Не зависимо - он умер или он ушел от нас, мы теряем те отношения, в которых нам было хорошо. Иногда нужно позволить себе отгоревать, иначе получается путаница. Мозгами мы понимаем, что хорошо бы выбросить из мыслей, забыть и . . . Да вот душе не слушается. Если мы пытаемся быстро забыть, мы обесцениваем то хорошее, что было в отношениях (тем более за 5 лет).За пустяком не щимит в душе.
Это как рана при глубоком порезе: верх уже рубцуется, а внутри воспаление. И чем быстрее мы сверху заживляем, тем сильнее может воспалиться внутри.
А к анализу "почему так вышло?" сможете вернуться после.
Конечно всегда сложно встречаться с реальностью, но ревизию похоже придется делать. Хотя бы для своей безопасности, чтобы не плясать на тех же граблях.
На мой взгляд кризис начался раньше, а не 2,5 мес. назад. Хорошо бы обратить внимание, под знаменем какой идеи вы жили, что перестали замечать друг друга; как из отношений ушли простые просьбы и заменились упреками и истериками - вместо "дай мне пожалуста . . . " стали звучать - негодяй ( или как то еще) ты мне не дал этого . .
Сложная работа - ревизия, и ее все же лучше делать со специалистом.

Вроди бы как пожаловались. А вопрос в чем?
если про то как его исправить - не тратьте время зря. Другого невозможно изменить.
Попробуйте может посмотреть на ситуацию с другой стороны: почему вы выбрали себе в спутники именно такого? Чем он вам хорош именно такой, с друзьями вместе?