Психолог Александр Сагайдак Одеса

Полагаю, что пока вы относитесь к себе как ничтожеству, то и защищать себя не очень то хочется. Это одна из причин. Поэтому важно будет восстанавливать и свою самоценность, и искать способы как себя изменять.
Это работа и правда неспешная, причем в одиночку ее сделать почти невозможно.
Обращение на сайт - это уже первый шаг, уважайте его. Не останавливайтесь Андрей, двигайтесь дальше и у вас все получится. Найдите себе союзника на сайте или в своем городе и сделайте свою жизнь комфортной.

Так думаю, что лучше вас никто не ответит, ибо насколько насыщены потребности мужа дома и зависит как он среагирует.
Достаточно часто для упрощения привожу пищевую метафору: если дома меня любимая накормила вкусным обедом, я не пойду за хотдогом или шаурмой. И мимо магазина и бара я пройду спокойно. Но если я голоден, я конечно могу соблазниться на шаурму. Даже если я из каких-либо соображений не сделаю это, то желание все равно возникает.
Ваш муж накормлен нежностью, соблазнением, сексом, . . . ?

Здравствуйте Александра.
На мой взгляд стоит рассказать детям. Поскольку дело не в оглашении некой семейной тайны, а в том, что у вас появилось желание менять свою жизнь. И вполне может быть, что вам понадобится их поддержка и помощь.
И при этом я думаю, что лучше начать не с нарколога, а с психолога. Что-то мне подсказывает, что у вас не запойный алкоголизм, а всего лишь замена чего-то важного для ас измененным состоянием.
А вы правда думаете, что дочь, проживая с вами не замечает употребления вами спиртного ? Если замечает и молчит, или делает вид, что не замечает, то уже идет повторение сценария: как относятся в вашей семье к "тайне употребления". Если так, то тем более стоит поговорить откровенно с дочерью.
Да, очень часто тема алкоголя является стыдной в семье, но постарайтесь помнить и другую часть: вы захотели менять свою жизнь и готовы с этим разбираться. Цените это!
Да, и еще. Постарайтесь в разговоре с дочерью (или детьми) делать акцент не на том, что вы хотите ИХ уберечь от алкоголизма, а ВЫ ХОТИТЕ ПОМЕНЯТЬ СВОЮ жизнь.

Все отношения строятся по принципу "брать - давать". В том числе (а может в особенности ) семейные. Это две главные потребности. Так вот кризис начинается, когда какая-то из потребностей перекрывается. И реанимировать отношения удается только когда оба канала восстанавливаются. Это так, почти на пальцах.
Если муж не дает внимания, заботы, ласки, . . ., значит и он чего-то очень сильно не получает. Попробуйте вдвоем пересмотреть свои потребности, а главное попробуйте для себя определить, а чего ВЫ ему не додаете ? Если обнаружите, поделитесь с супругом о своем открытии и вашей готовности меняться. Затем спросите готов ли он обсудить и менять формат ваших отношений.
Может вы и испробовали все методы воздействия на мужа, но боюсь они были направлены на "вытряхивание" их него чего-то важного для вас. А испробовали ли вы методы "давать" ему чего-либо, важного для него ? Интересно, а вы хотя бы интересовались - чего он недополучает в паре ?
Если сами с мужем не разберетесь в причинах кризиса - лучше пойти на семейную консультацию.

Романтика это прекрасно Артур. Напористость мужчины в завоевании женщины, это тоже здорово. Но как говорят - есть нюансы.
Из-за длинного текста потерялся в вашем вопросе, но если вас интересует - стоить ли проявляться во время взятого перерыва, то думаю да. Вопрос только в том - КАК?
Если вы будете ее спрашивать - а когда ты вернешься; или - ну что ты решила, то вероятнее всего это будет понято как доставание.
А вот если вы и правда найдете в себе понимание того, что некоторые раны в душе заживают очень долго и ей нужно время, то вполне можно сказать, что она очень дорога вам и вы ее любите, а соответственно готовы ждать, и скорее всего это будет иметь "целебный" эффект и она быстрее вернется к вам.

Знаете Диана, это очень грустная история, и пожалуй самая жестокая, когда дети оказываются втянутыми в конфликт родителей. Эта ноша детям не по силам. Пожалуй, что вы можете им сказать, так это о себе: что вы устали от их ссор, что вы злитесь на них, что вам больно переживать их разборки. Но не пытайтесь их мирить или наставлять и воспитывать. Как только у вас появляется такое желание, знайте, вы попались на их ловушку, кто-то из этих милых добрых сволочей схитрил. Или оба схитрили, и переложили не ваш груз на ваши плечи.
И если уж случится что-то им говорить, не делайте это поодиночно. Подберите момент когда они вместе и скажите о своих переживаниях.
Как только вам захочется их вразумлять или повоспитывать - знайте -вы уже в позиции старшего ( что есть нонсонс), и любые ваши тексты, даже самые правильные, не будут услышаны.
О себе заботьтесь, а не о них.

Анна здравствуйте.
Интересный способ конечно привлекать внимание "выносом" мозга партнера, но похоже не очень работающий на укрепление отношений в паре. И это ваш способ, известный вам - как жить в паре. А приобрели ли вы за эти пол года другой способ строить отношения ?
Это конечно всего лишь моя фантазия, но возможно ваш мужчина, не дав конкретного ответа, ждет какого то сигнала от вас о том, что в вашем багаже есть желание что-то менять в отношениях. Может еще ждать и признания вашей вины за прежний развал ( в слух и ему). Сложно сказать. Во всяком случае предложение :"давай строить то что было", будет пугать и соответственно отдалять.
Попробуйте тратить усилия не на разгадывания "почему он", а на исследование себя. Важно понимать прежде всего для себя - а как я умею быть в паре, сколько механизмов у меня как у женщины есть, и т.д.
Лучше это делать с психологом, простите за банальное предложение, но в одиночку это сложно, сколько бы вы книг или статей не прочитали. Не страшно пойти на консультацию к психологу, страшно попасть в колесо под названием "день сурка". Мужчины могут меняться, а завершение будет такое же.

Если вы и правда хотите разобраться, то думаю ответ нужно искать не только здесь. Это могут быть и гармональные всплески, и проблемы с сосудами, и психологические проблемы, очень красиво вытесненные, и почему-то думаю, что меньше всего это депрессия.
Надо разбираться.

Здравствуйте Ирина.
Ну про экспертов это вы конечно загнули. Что касается темы детей, то пару мыслей есть. Конечно проще всего "натренировать" некий хладнокровный ответ для окружающих, да только станет ли комфортнее вам ?
Думаю стоит обратить внимание на вашу реакцию при постановке такого вопроса. Дело не в ответе, а скорее в том конфликте, который возникает у вас внутри, иначе не бросало бы вас в жар или учащенное сердцебиение. И это точно не психическое расстройство. Это просто внутренний конфликт, я бы сказал ум спорит с душой (очень условно, конечно).
Если женщине унизительно воспринимать женщиной, то похоже и здесь некое непримиримое противостояние.
Что-то мне подсказывает, что есть некоторые сложности в теме любви: К СЕБЕ в первую очередь, к маме, к мужчинам и просто к окружающим. И гидазепам здесь точно не поможет, хорошо что не пьете.
А вот работа с психологом, на мой взгляд, поможет сделать шаг к себе.
Удачи вам.

Это смотря что вы называете проблемой.
Если вы о смсках в течение дня, то хорошо бы принять для начала таким какой он есть. Хотя бы познакомиться с его какими-то особенностями, прежде чем переделывать его.
Если вы о том, что он переживает за вас, то попробуйте разобраться - что в данном послании имеется. А вдруг это его способ сообщить вам о том, что вы ему дороги и он боится вас потерять ? Вы готовы отказаться от этого ?
Так что вы говорите является проблемой ?

Да Андрей, я уверен шансы есть. И первый шаг вы уже сделали. Это не решится за день или неделю, но то что вы обратились за помощью - увеличивает шанс, что вы сделаете свою жизнь комфортнее. Сделайте еще шаг и выберите себе специалиста, с которым поработаете, найдете опорные точки и будете двигаться дальше.

Думаю что он вполне может поменяться. Не в кино все же сходил. Наверное не помешает присмотреться и немного заново познакомиться. Он и правда будет обычный человек, просто немножко другой, чем вы привыкли его видеть.

Конечно проще всего сказать, что просто надо признать, что вы уже хорошая и жить с этой мыслью. Но мне кажется, что не все так просто. Даже если вы будете себя месяцами тренировать и убеждать себя в том, что вы хорошая, все будет не особо результативно, поскольку важно понять каков тот глубинный запрет жить с удовольствием.
На сайте вряд ли подходящее место для разбора ситуации, это все же для индивидуальной работы.
На мой взгляд когда-то, почему-то случилось событие, которое помогло вам стать "жертвой" в любых отношениях ( как вы пишите, начиная со школы). И это отравляет вашу жизнь. Пришло время менять и добавить в своей жизни вкуса. Найдите себе психолога в вашем городе, наверняка он поможет вам познакомиться со своей второй частью "Я ХОРОШАЯ".
Удачи вам.

Больше рождается вопросов, чем каких-то рекомендаций.
Конечно во всем этом возможно разобраться, но скорее это тема для индивидуальной работы, чем для обсуждения на площади.
Ну скажем, вы почти с уверенностью заявляете, что любите себя. Тут же хочется уточнить: а какую вы себя любите, а какую стыдитесь ?
А вы больше краснеете, когда мужчины обращают на вас внимание, или когда женщины ?
А кто вам сказал, что смущающаяся женщина (девушка) - это плохо или некрасиво ?

Це дивно, чому ви наполягаєте на тому, що все залежить від її почуттів. Відносини залежать від двох. Це як аплодисменти, однією рукою ви ніяк не поаплодуєте.
Для того, щоб був якийсь результат - потрібно хоть щось робити, а не чекати, пока дівчина вирішить. Може після виграшу конкуренціїї вона і не буде з вами, але ви будете впевнені, що те, що мали робити - зробили.
Стосовно непорозуміння: якщо ви кажете своїй дівчині: " я тебе кохаю", то це означає що в вашій душі є такі почуття. І це не означає, що ви завтра зранку підете одружуватись. Я це мав на увазі.
А якщо ви прийняли рішення бути з нею довгі роки, то ви пропонуєте: давай одружимось. І тоді свої слова треба підтвердити діями: купуєте обручку, вибираєте день, з"ясовуєте обставини, . . .