Психолог Александр Сагайдак Одеса

Вполне может такое случиться, что за данным сообщением о сексе втроем скрывается какая то другая не реализованная потребность. И это можно выяснить только на семейной терапии.
Ну, а если уж окажется, что у мужа и правда психика так устроена, то в точке выбора окажетесь вы. Вам придется выбирать - такой муж вам подходит или не подходит. Переделать его вы все равно не сможете.
А попробовать терапию стоит. ТАК ДУМАЮ,

Кажется подтверждается мое опасение, что мы с вами как будто по разные стороны баррикады. Жаль. Мне хотелось, на самом деле, быть вам помощником.
Моя позиция достаточно проста - я ориентируюсь на возникающие внутри какие - либо феномены, возникающие во время прочтения текста, и исходя из этого высказываю предположения или гипотезы. Соответственно, у меня нет заранее заготовленной схемы или инструкции, как вам лучше жить. НИКОГДА этим не занимаюсь. Для меня каждый человек индивидуален, особенный, и про свою жизнь каждый говорит неповторимо.
По поводу предложений, думаю стоит сделать некоторое перераспределение: немножко внимания от сына освободить и на себя любимую направить. Это правда грустно, когда в фокусе только сын и работа. А вам самой, похоже места нет.
А за сына вполне нормально волноваться, но, думаю, не обязательно над ним так трястись. У него сейчас идет период самоопределения и мужского становления, ему сложно на кого либо опираться, так как авторитет отца похоже сильно подорван, а других мужчин в семье нет. Будут шишки, будут ошибки, но другого пути приобретения опыта - НЕТ!
А говорить с сыном и правда пока не стоит. Вы можете добавить ему тревоги. Скорее тут стоит подумать с кем из близкого окружения вы можете поделиться своей тревогой и попробовать ее просто пережить. Не замещая какими либо действиями.

Здравствуйте Екатерина!
Можно конечно погрузиться в длительный и подробный анализ всей жизни вашего сына, а можно и проще поступить: посмотрите, а какой выигрыш сын получает оставаясь в замкнутом пространстве - что приобретает или от чего убегает ?
При чем обратите внимание, будучи замкнутым и скрытным, сын как то так пишет сей документ, чтобы он попал вам в руки. А зачем ? Что произошло с вами когда вы прочитали, и что захотелось делать или чего не делать ?
И еще момент, вашему "малышу" уже 19 лет, а вы с ним как малюткой возитесь и контролируете. Не допускаете мысль о том, что это сообщение может быть адресованным вам. Ну типа: "мам, оставь меня в покое, закроюсь в комнате и буду жить как захочу".
В процессе написания замечаю как я сам почти конфронтирую с вами. Удивительный феномен.
Еще интересный момент: заметьте как вы говорите о двух своих мужчинах: один не правильный, не такой как все, а второму дала указание исправить сына, так он и с этим распоряжением не справился.
Скажите Екатерина, а своей жизнью вы успеваете заниматься ? В этом месте как то грустно становится.
Вполне может быть, что оставаясь "неправильным" с вашей точки зрения, сын спасет вас от чего то сильно неприятного или страшного. Скажем уйдет малыш в свою жизнь, некого будет контролировать и придется задавать себе самой вопросы: а я то как живу ? Всех учу правильно жить, а моя то жизнь как устроена ?
Может потом даже спасибо сыну скажете, что он у вас такой особенный.

Знаете Марина, открываться всегда страшновато, но боюсь здесь придется слегка открыться. Ну чтобы хоть можно было понять в чем вам нужна помощь психолога.

На мой взгляд причин для посещения психиатра у вас нет. Во всяком случае пока. А вот походить на терапию, я бы сказал - "шо доктор прописал".
Что касается других вопросов, то полагаю они имеют глубокие корни и здесь их не решить. Будьте готовы и к тому, что на первых нескольких встречах причины такой тревожности и тотального недоверия не вскроются. Так уж устроена психика.

Да Олег, я уверен, что между вами возможно что-то. Во всяком случае произойдет ваша встреча, настоящая, наполненная приятным смущением, волнением. Возможно она и не согласится строить с вами длительные отношения, но точно она улыбнется вам, возможно удивленно. И эту улыбку вы будете вы будете вспоминать много раз.
И уж точно знаю, что вы сделаете шаг, за который будете себя уважать. Вы приобретете важный опыт - как быть ясным для себя и сообщать другим о себе. Поверьте, это дорогого стоит.
Делая этот шаг вы не получаете гарантии, но получите ШАНС. Оставаясь в виртуальном общении или в фантазиях, вы получите только свои фантазии о том, как бы это могло быть.
И выбирать только вам.

Чувство вины я привязывал не к агрессии сына. а к вашим синякам. Вина достаточно токсичное чувство и сьедает много сил.
Я сейчас почему то напрягся про то, что вы можете и про мои фразы завиниться. Будет жалко.
Правда Ирина, до того, как вы скопируете свою авторитарную маму и построите всех домашних и научите как им жить, попробуйте уделить время себе. Продуктивнее будет неспешно в терапии поработать.

Конечно желательно лично пообщаться и понять почему так. Но если на вскидку, думаю, может ваша презентабельная серьезность, важность и рафинированная интеллектуальность призывает их слегка сбить этот пафос недосягаемости и приземлить ?
В общем, у любого человека есть и белое и черное. А как вы обходитесь со своим вторым "Я"? Как часто и надолго вы "выпускаете" вот ту вторую Анну, похоже закрытую глубоко в темнице, скажем погулять, пошалить, побыть просто задорной, взбалмошной шалуньей ? ? ?

Так все вроди бы понятно: девушка чесна с вами, не вешает лапшу; не разыгрывает из себя юную романтичную даму с воздыханиями на многие месяцы, . . .
Да и для вас сигнал достаточно понятный: хочешь быть с любимой женщиной - в охапку и к себе, не то уведут.
Или как вопрос в в общем то звучит?
Думаю, что это интересный момент. Обратите внимание, обращаясь за помощью к психологам, вы не ясно сообщаете о себе и своих желаниях. Возможно это некоторое повторение ситуации - девушка тоже могла не догадаться - а чего собственно вам от нее надо и каковы ваши желания . . .

Здравствуйте Ирина.
От метода с дверями и синяками, конечно мурашки по спине . . . Очень жалко и вас и сына.
И похоже пришла пора слегка остановиться и осмотреться - а что же на самом деле происходит в вашей семье ?; как выглядит кризис семьи на данном этапе ?
Думаю что вы не очень обращали внимание на то, что сын в фазе своего нынешнего развития требует присутствия мужской фигуры, происходит его некая идентификация с мужским "племенем". Его психика требует ориентиров, а их нет. Отсюда и растерянность, страх, что он пытается прятать за агрессивными поступками. Ну уж как умеет, попробуйте его тоже понять. Отца в семье как то не наблюдается ( во всяком случае из текста его наличие не просматривается), поэтому хорошо бы вам обращать на это тоже внимание - на этом отрезке времени вам одной приходится нести два пиджака (мужской и женский) на своих плечах одновременно. Это у вас внутри может вызывать и напряжение, и путаницу, и много других переживаний. Хорошо бы и себя иногда жалеть.
Ну а что касается вопроса синяков (ваш вопрос про что это ?), то слегка пофантазировав можно допустить, что вы чувствуете некую вину перед детьми, и таким образом себя наказываете. Это тоже не выход - самоистязание. Это механизм очень краткосрочного действия. Возможно более эффективно было бы в паузе поразмышлять о своей вине и прямо с сыном поговорить об этом. Дети очень чувствительны, и даже если вы не говорите о своем напряжении или вине - они все равно чувствуют. С дочерью вроди бы рановато, а с сыном думаю можно поговорить.
Ну и потом. Как вариант агрессии сына - это не озвученные послания про то, что он теперь единственный мужчина в семье, хоть и маленький. Не важно понимает он это или не понимает, поневоле пробует примерять мужской пиджак. А он ему тяжеловат. Вот и злится, вымещая злость на сестру.
Подводя итог длинного бла-бла-бла, порекомендовал бы вам поменять стратегию в семье: вместо усовершенствования рычагов давления на сына, попробуйте понять - а что за причина толкает его на такие поступки.
Дальнейшее копание в истории семьи мне кажется здесь не очень уместным. Все таки это тема для индивидуальной работы.

В любой сложившейся ситуации одного человека не бывает простых рекомендаций и советов. А в семейной системе и подавно.
Семья это ценность и ее стоит пробовать спасать, даже если она сильно трещит по швам.
И прежде чем браться за сложную работу по восстановлению, хорошо бы сделать некую ревизию - а как сейчас вам живется в такой паре. Скажем, на сколько вы любите теперешнюю жену свою, которая ругается оскорбляет и унижает жалостью, или вы все таки любите некий сформированный образ женщины, которую вы встретили 12 лет назад ?
Ну или скажем, за 12 лет сколько кризисов вы пережили и какие перемены у вас происходили, особенно по вашей инициативе ?
Сложно Владимир давать советы в непонятное направление. Один из супругов или оба уходят из пары, когда совсем нет возможности в паре удовлетворять свои потребности. А какие ваши потребности удовлетворяются в семье и какие не удовлетворяются ? Ну и соответственно потребности жены.
Тут правда хорошо бы с семейным терапевтом поработать, ну или хотя бы с собой немного разобраться, если жена категорически настроена на развод.

Здравствуйте Олег.
Полагаю, что вам повезло с выбором девушки, которая "по счастливой случайности" оказалась занятой. Это помогло вам обнаружить, что в общении с женщинами ( а возможно и не только ) есть определенные сложности. И тут самый раз уделить время себе. Стандартная рекомендация - лучше с психотерапевтом.
Обратите внимание на имеющуюся ситуацию: в 29 лет вы одинокий мужчина и это может быть признаком того, что вы не уверены в себе. Работая с девушкой в одном учреждении вы приглашаете ее на кофе через соцсети - и это может свидетельствовать о том, что у вас сложности с коммуникациями. Подарив ей цветы или картину вы ожидаете, что она сама догадается о ваших чувствах, при этом не сообщаете ей ни о чувствах, ни о желаниях. Возможно вам сложно обнаруживать свои переживания и как то обходиться с ними.
Не беда, что эти отношения не имеют перспективы. Они подсказывают вам, что пора что-то менять.

Удивительно конечно звучит : " я пока могу контролировать привязанность". Вы точно это знаете, что можете контролировать эмоции ? А если да, то зачем, чтобы чего не произошло ?
А еще, по дороге к психологу, попробуйте поразмышлять о простой формуле в отношениях брать-давать. Если вы боитесь привязанности, то готовы ли вы заплатить одиночеством за то, чтобы "не вляпываться".
Вам не кажется, что некий ярлык "бабник" не столько парню принадлежит, сколько вас спасает и дистанцирует от парня ? Ну "чтобы привязанность не случилась " ! ? !
За долгие годы работы в терапии я много - много раз убеждался, что люди готовы дорогого платить, чтобы эта самая привязанность случилась. И становятся счастливы, когда обнаруживают - этот человек мне дорого; я важен (важна и ценна) этому человеку который рядом.
Даже как то грустно, что вы пытаетесь так себя обделить тем, что у вас уже есть.

Тревога отца может быть связана не только про новую страну, а и про дом, который остается здесь.
Странно конечно слышать, что дочь воспитывает, ругает и наставляет отца, но это ваши семейные дела. Видимо такая путаница вас всех устраивает. Да и про маму, то есть его жену ничего не пишите . . .
Словами переживания не отменяются, даже если вы пять раз в день будете говорить отцу "Не переживай". Кстати, а ему есть с кем разделить эти переживания ? Или компания в пивнушке - это единственные "пониматели" его тревоги ?
А уж если о словах для отца, то попробуйте говорить ему не "правильные" а самые настоящие слова, вызванные вашими переживаниями, и про то, что вы его любите, и про то, что вы будете за ним скучать так как он вам дорог, и про то, что в его отсутствие вы присмотрите за домом . . . А еще полюбопытствуйте, а что на самом деле его тревожит, о чем бы он вас попросил и что вам доверил бы, ну или в чем надеется на вас ( раз уж вы оказались главной женщиной в семье.

Есть в вашем тексте Марьяна и грустный момент. Как по мне, то не слышно, что вы с мужем пара, где есть поддержка, забота и бережность. Судя по тексту, вы чаще всего справляетесь со своими переживаниями в одиночку. Это тяжело. Тем более что все это женское "кубло" живет дольше вас, опытнее вас, и они "спелись" в работе на "понижение". Опустят любого !
Ну и потом. Не очень приятный момент, но его никто не отменял: Четыре одиноких, недолюбленых, озлобленных стервы видят как молодая пигалица уделал их и тешится в обьятиях мужчины - вы думали они простят вам такой выигрыш ?
Сттуация почти как в кино" - беги Лола, беги . . .
Думаю вряд ли стоит тратить время и силы на улаживание конфликта и понимание "почему ОНИ так ? "
Попробуйте все же в этой простой ситуации не оставать ся одной опираться на мужа. Пожалуйтесь на то, что вы устали, измотались и выдерживать козни "милых дам" у вас нет сил и вам нужна его помощь.