ребёнок кусается
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
ребёнок кусается
| Виктория Николаевна Ересько 04-12-2009 23:52:43 |
Здравствуйте, Оля! Похоже что, имея маленького сынишку, вы старшего уже считаете взрослым и ждете, что ему можно все объяснить как взрослому и он поймет. Повышенная агрессивность может быть врожденной, может быть приобретенной, но не важно, от куда она взялась, важно помочь малышу научиться выражать агрессивные чувства не так брутально. Ваш ребенок пережил несколько больших стрессов в жизни: ясли в годовалом возрасте, рождение младшего брата, а теперь переход в старшую группу. Все эти стрессы в полнее переносимы для ребенка, если помогать ему правильно их пережить. Возможно, он не чувствует, что Вы понимаете его, понимаете, что ему не просто и таким образом выражает свой протест.
Извинившись перед родителями пострадавшего ребенка, не ругайте сынишку за то, что было в детском саду, там его уже поругали за это. Не ругайте за то, что было вчера или час назад, это формирует у него чувство, что он плохой, и он ведет себя соответственно плохо. Ругайте его за плохое поведение, которое происходит в данную минуту, а лучше пресекайте. Ругая плохое поведение, не затрагивайте личность. Не говорите: «Ты плохой, злой, жадный, драчун ит.д.» Говорите: «Ты плохо себя сейчас ведешь!», или «драться нельзя!», но дайте при этом ему почувствовать, что в целом он хороший, и что в любом случае Вы его любите. И чаще говорите ему, что хоть младшему Вы и уделяете больше внимания, но старшего любите не меньше. Вам нужно будет много сил и терпения, что бы справиться с этой проблемой. Если Вы обратитесь к детскому психотерапевту, он окажет Вам поддержку и поможет ребенку научиться доносить свои переживания окружающим людям другими, более адекватными способами. Удачи Вам! 
|
| Ольга Викторовна Винда 05-12-2009 11:36:39 |
Здравствуйте, Оля!
Согласна с Викторией Николаевной, что старший ребенок автоматически не становится взрослым. Уповать на разум трехлетнего малыша - наивно. Вы сами пишите, что Ваш сын защищает свою игрушку или оберегает свою (по его разумению) территорию. Он просто не знает, как это сделать по-другому. Учите своего ребенка иным способам добиться того, что он хочет, например, вежливо попросить словами ли рукой. Обычно дети отвыкают от привычки кусаться в возрасте трех-четырех лет, когда обогащается их речь, и они могут словами выразить свое отношение к происходящему. Чаще хвалите, если сын играет мирно. Если вы видите во время прогулки, что малыш приближается к другому ребёнку с видимой целью укусить, как можно быстрее приложите ладонь к его рту, тем самым предотвратив укус. При этом нужно сказать, решительно и строго, что 'кусаться нельзя!'. Кате (Мише) будет больно… Что касается "ключевых слов", которыми может воспользоваться взрослый, чтобы прекратить нежелательное поведение ребенка, то вряд ли они существуют. Однако, если целенаправленно обучать детей владению словом, то кусание пойдет на убыль. При систематическом обучении дети обычно хорошо осваивают умение называть свои чувства и причины недовольства, что постепенно уменьшает агрессию и переводит непосредственную оральную активность в словесную. Кусание – это врожденная реакция, свойственная всем детям. Поэтому вам потребуется время, внимание и терпение, чтобы ребенок изжил то, что заложено у него природой. И еще. Дом для ребенка - это крепость, где желательно, чтобы он чувствовать себя в безопасности и любимым. Поэтому не стоит ставить сына в угол. Тем самым вы только усиливаете агрессию ребенка. Кроме того для ребенка важно, что происходит сейчас. То, что происходило в садике, он уже почти забыл. Разумеется, не следует наказывать ребёнка и физически. Ведь дети учатся на наших примерах поведения. Если в семье приняты грубые способы обращения друг с другом, то велика вероятность того, что ребенок усвоит подобные способы поведения. Наказывая, Вы демонстрируете ему отрицательные образцы. Почаще показывайте, как вы любите своего сына. Указывайте на позитивные стороны в его общении с детьми. Любви вашему дому!
|
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Алексей Павлович Марченко 05-12-2009 12:00:52 |
..."Ну как же не понятно как с этим бороться! Стоит родителей по очереди ставить в угол, за то что ребенок агрессивно воспринимает мир. Интересно, где же он научился кусаться если родился "чистым листом". Могу предположить, что должно помочь с родителями "разговаривать на эту тему", пускай извиняются. А если не поймут этот ответ - опять в угол. И если они только подумаю "укусить" психолога за его ответ - снова в угол и опять разговаривать, пускай извиняются. Может быть будут больше любить, "кусаться" перестанут."
Уважаемая Оля, когда к психологу приходят с проблемами детей (особенно до 5-летнего возраста), - психолог работает с родителями, даже не видя ребенка. Почему-то... Удачи!
|
| Светлана Маратовна Остапенко 05-12-2009 13:28:58 |
учите его проговаривать свои чувства. Попробуйте проговаривать то, что чувствует ребёнок. "Мне кажется, что ты злишься"и подобное. Он кусает от злости научите его владеть речевым аппаратом. в этом я согласна с коллегами. И здесь есть присутствие ревности к младшему ребёнку. Обратитесь к психологу при садике. Пусть он поработает с Вами и ребёнком.
|
| 05-12-2009 13:48:53Дополнение от автора |
| Он в групе почти самый младший ребёнок.На занятиях он отвечает лучше чем старшие дети.Мы раз в неделю ездим в школу занемаемся англиским,рисованием и т.д.Ездим в бассейн.Папа с ним иногда в спортзал.Мы занемаемся с ним.Он всегда хочет быть первым,первым одеться,первым подняться по ступеньках,и если кто то другой делает раньше за его,он хочет ударить.Я объясняю ему,завлекаю чем то другим.И я не говорю ему укусил ничего страшного.Я это очень болезнено переношу.И когда родился второй сын,ему было 1,5,мне ни кто из родителей нам с мужем не помогал.Я с утра до вечера была с ними одна.Мы с мужем не делили любовь одного или другого ребёнка.Мы учили это твой маленький братик,его надо любить и т.д. Мы наоборот на данный момент покупаем больше старшему сыну чем младшему.Потому что вся одежда идёт младшему сыну.Я всегда говорю что он у меня умница,и хороший мальчик.Но когда играется и у него есть цель,и кто то подходит,он забывает что мне обещал не кусаться.Мы его этого не учим,а объясняем что это очень плохо. |
| 05-12-2009 13:59:35Дополнение от автора |
| Спасибо Вам большое! |
| Светлана Маратовна Остапенко 05-12-2009 15:11:19 |
|
| Виктория Николаевна Ересько 05-12-2009 15:39:00 |
Оля,Вы совершенно правы, не нужно говорить, ребенку: «Укусил, ничего страшного». Но не ругать, это не значит поощрять. Естественно то, что Вы болезненно переносите, то, что он так обижает других детей. Но так же как взрослому человеку трудно или невозможно усилием воли избавиться от депрессии, или от навязчивых мыслей или от ощущения себя неудачником. Так же и ребенку трудно перестать кусаться, только потому, что он пообещал и попросил прощения. Это не нужно поощрять, на это не нужно закрывать глаза, но понимать, что он это делает импульсивно, в аффекте, когда не может контролировать себя – необходимо. Важно понять, почему он так страдает, если он не первый и не лучший. Я не сомневаюсь, в том что вы его любите и даете ему достаточно заботы, но видимо он этого не понимает. Чего-то ему не хватает. Как донести до ребенка, что его любят, что он значим, даже если он не самый первый во всем, и не дать ему при этом сесть на голову? Вам поможет разобраться в этом детский психотерапевт.
|
| Алексей Павлович Марченко 05-12-2009 15:52:41 |
Оля, у Вас все получится! Из Ваших рассказов, видно, что Вы заботливая и внимательная мама для своих детей. Сейчас Ваш сын на таком этапе развития, когда формируются границы "моё" и "не моё", "я" и "не я", вот он их и пытается почувствовать и "отвоевать". Уже к 4-м годам (наберитесь терпения)) для него начнется новый этап познания мира, и тут он будет зависеть от внешней системы оценивания. Тогда и подключите все свое желание похвалить, подключая поведенческую терапию для сына. На следующем этапе - желаемые результаты не заставят ждать. Так что удачи Вам, и добра Вашей семье!
|
| Зоя Владимировна Шлапай 06-12-2009 14:31:27 |
здравствуйте, Оля.
Могу предположить, что какие то моменты в ответах Вас обидели или задели. Вам показалось, что на вас нападают или обвиняют в том, что Вы не достаточно любите и заботитесь о своем сыне. А может быть, Вам показалось, что Вы представили сына однобоко – как агрессивного и стремящегося любой ценой быть первым. И Вы уточнили свой вопрос – рассказали, как много сын умеет, знает, какой он активный и разносторонний. Таким ребенок растет у любящих и заботливых родителей. это очень здоровое чувство - вы защищали то, что очень важно и дорого для вас. А потом вы добавили слова благодарности. Что произошло в эти 10 минут? Возможно, вы испугались, что проявили агрессию к людям, которые пытались вам помочь? Что это нехорошо, что надо быть благодарной? Что всегда и везде надо быть хорошей? «у него есть цель, и кто – то подходит, он забывает что мне обещал» эти ваши слова я вырвала из текста. Но мне почему то кажется, что за ними для вас стоит какое то сильное переживание, или воспоминание. Вы все свое время, всю себя посвящаете детям. У вас нет помощников. И вам очень хочется, что бы они росли хорошими, добрыми, понимающими. Ваш сын сейчас в своих играх пытается восстановить и защитить тот мир, когда он был единственным и ему не надо было доказывать, что он лучше кого то.
|
| Виктория Сергеевна Щукина 06-12-2009 22:30:30 |
Оля, похоже, что Ваш сын испытывает сильные эмоциональные переживания, с которыми он не может справиться.
И агрессия является следствием этих переживаний. Причин агрессии может быть много. Начиная с того, что сейчас ребенок переживает кризис 3-х лет. И заканчивая тем, как выражается агрессия в Вашей семье. Может быть ребенок выдает агрессию вместо Вас? Имеет значение рождение и развитие ребенка до года, а также как и с кем он спит. И многое другое. Понять эти причины и устранить их можно только в совместной работе с детским психологом. И для ребенка в такой ситуации я бы рекомендовала детскую психотерапию, чтобы он мог проиграть, пережить все свои негативные чувства, выплеснуть агрессию в безопасном пространстве деского психологического кабинета. В любом случае, детская терапия для Вашего ребенка будет полезна.
|
| 07-12-2009 15:23:46Дополнение от автора |
| Здравствуйте Зоя Владимировна!Вы правы,один ответ меня задел.Когда Алексей Марченко в своём первом ответе сказал,что надо родителей поставить в угол,за то что ребёнок кусается.Что это из за нас у него такая агрессия.А во втором ответе сказал,что видно что я заботливая мама!Каждый психолог изложил своё мнения,как бороться с этою проблемою.И за это я всем Вам очень благодарна!Я прочитала все ответы,и сделала для себя вывод,что надо обратится к психотерапевту.Хотя,для меня психотерапевт,это что то такое страшное,не знаю почему.Да, у меня есть сильное волнение за сына,когда он находится в садике,я постоянно думаю,как он там,ничего ли не произошло?????Он у нас с мужем долгожданный ребёнок,мы два года не могли забеременеть,и вот Бог послал нам сына,мы очень были щасливы.И когда я неожиданно забеременела вторым,я не могла представить, что смогу ещё любить кого то.Но когда родился Рома, я поняла сколько б у меня не было детей,я всех буду любить одинаково.Когда я попросила у мамы пострадавшего ребёнка извинения,то она мне в ответ:"не к чему мне Ваше извинение,ребёнка своего лечите",мне так было не приятно,я вышла из сада в слезах,а и теперь когда мы с Виталиком приходим в дет. садик на нас все родители смотрят как на предступников.Очень не приятно,я знаю что пройдёт время и мы всё это переживём,и всё будет хорошо,но в данный момент очень тяжело.Он очень знает много дет. песен,стихов,и когда мы в гостях,или к нам приходят,он не стесняется гостей,становится на стульчик и поёт,и все им восхищаются,и говорят какая у него хорошая память. |
| Зоя Владимировна Шлапай 07-12-2009 19:54:20 |
здравствуйте, Оля.
конечно, пройдет время, вы все это переживете. но проблема существует. и вы уже начали ее решать. страх перед терапевтом очень распространен в нашем обществе. но вы уже понимаете, что и вам, и вашему ребенку сейчас нужна помощь и поддержка опытного человека. напишите мне в личку. я постараюсь помочь вам найти такого специалиста в вашем городе.
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
|
|
Наші психологи
